Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Человек так устроен, что ему проще любя мучатся на расстоянии и знать что его любимый жив.
А вот сложнее, как одной так и другой стороне (но результативней, как я считаю), найти способ наладить отношения. Прислушайтесь к себе, посмотрите, как бы со стороны, на какое его поведение, слова у Вас начинаются скандалы. А так же какие Ваши слова ранят его. И учитесь по другому выражать свои эмоции. Не скандалом, а разговором. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Стройте Ваши отношения. Обсуждайте, какими Вы их хотите видеть.
Вы пишите, что он стал грубым, но ведь всё равно хочет сохранить с Вами отношения.
(((Прислушивайтесь к друг другу и слышьте )))
Может вся проблема не в Ваших с ним отношениях, а в его отношениях в семье?
Может на данный момент ему просто необходима Ваша поддержка, а не выяснение отношений?

Всё таки у меня складывается впечатление, что отсутствие вагинального оргазма в большей степени волнует Вас, чем её.
Как Вы думаете, у Вас получиться какое-то время любить её с той гаммой чувств, которые есть. Складывается впечатление, что ей просто необходимо время, переварить те новшества, которые уже имеются. Возможно стоит направить свои силы на формирование и совершенствование каких-то других аспектов Ваших отношений?
П.С.: существует такое высказывание :"спешите медленно"

Очень даже понятно.
Но похоже Ваша девушка не может по каким то своим причинам так быстро меняться и принимать новые эксперименты и разнообразие.
Насколько я поняла, для Вас секс в отношениях занимает 1 место. И если остальные элементы партнёрских отношений для Вас не важны: взаимопонимание, поддержка, дружба, здоровье... Может стоит поменять девушку?
Просто со временем (это среднестатистично), у пары романтичные (сексуальные)отношения утихают. И на первое место выходят другие приоритеты. Затем вновь, что-то меняется.
Насколько она Вам дорога как спутница жизни. Или она просто удобный объект для секса?
С уважением.

Здравствуйте, lola.
Напишите мне личное сообщение, что бы мы могли обсудить консультацию по скайпу.

Ваша подруга может помочь себе сама, обратившись за помощью лично. А то получается какой-то испорченный телефон.

А Вы как чувствуете? Достучаться или вовсе не стучать. Что для Вас важнее. Ваши хорошее отношение друг к другу.
Может стоит изменить тактику. Об этом более детально можно было бы поговорить зная, что Вы имеете ввиду под фразой "игнорирует в вопросах любви", т.к. для меня непонятно, как могут быть хорошие отношения и игнорирование в одних и тех же отношениях.
С уважением.

П.С.: Если у Вас есть возможность обратитесь к психологу очно со своим вопросом. Просто у меня возникает много мелких вопросов. Используя которые я бы стремилась прояснить ситуацию и помочь Вам. В Вашей ситуации сложно работать Он-лайн. Мало информации.

Здравствуйте, Юрий.
Если Вам больно и плохо от Вашей эмоциональности, учитесь дозировать её. Проявляйте себя там, где Вас понимают и ценят. Зачем распылятся на людей делающих Вам больно.
И ещё Вы пишите, что с детства такой. Но Вам уже 48. Почему вопрос, что с этим делать возник только сейчас. Что такого произошло в Вашей жизни, что захотелось урегулировать свою эмоциональность?
С уважением.

Добрий день, Олег.
З якихось життєвих причин, Ви росли зкутим хлопчиком. Який вмів гармонійно існувати в компьютерному світі. Але життя реальне, де необхідно спілкуватися з живими людьми. І це викликає труднощі, так як більша частина Вашого життя проходила в нереальному світі. Там можна робити помилки. Виправляти їх без проблем. Помирати і народжуватись декілька разів на день.
А в реальному житті все по іншому. Все справжнє і зробивши помилку, відчуваєшь себе більш пригніченим, так як про цю помилку дізнаються оточуючі люди. Дізнаються значимі для Вас люди. Від цього соромно і хочеться заховатись. Алеж всьомі в нашому світі треба вчитися і спілкуванню також. І те, що Ви написали про свою проблему, це вже крок до успіху.
Знайдіть у Вашому місті психотерапевтичну групу по напрямку комунікацій, особистісного розвитку - де Ви зможите вчитися живому спілкуванню, тоб то тренуватися в спілкуванні. Вам необхідно напрацювати досвід, а в Вашому випадку це краще робити в групі. Необхідно дати можливість Вашому внутрішньому діалогу вирватися на зовні.Вчитися проявляти себе емоційно. Вчитися дотримуватися суспільних норм.
З повагою.

Здравствуйте, Саша.
Т.к. Вы у Вашей девушки первый. Вы похоже взяли инициативу в свои руки. И давай учить получать удовольствие. На протяжении 3 лет всё шло по Вашему плану, хотя девушка чувствовала определённую скованность - Вы это отметили.
Учитывая это возможно всё дело в форсировании событий с Вашей стороны.
У меня к Вам вопрос: Как Вы считаете, что стало причиной того, что Вы перестали получать прежнее удовольствие от секса?
С уважением.

Фух, столько всего.
И в этом всём я увидела гиперопеку с Вашей стороны, от которой похоже МЧ устал. Т.е. Вы для него стали не девушкой и любимым человеком, а второй мамой, возможно ещё и в степени: опекающей, контролирующей - чрезмерно.
Расстаться, уйти, проще всего, но ведь проблема от этого не решиться, а только отложится до новых отношений.
Что бы разобраться, ответьте на вопрос: На каком этапе начались скандалы, по каким поводам? Они взялись вдруг, ниоткуда или Вы можете проследить, что лёгкое недовольство было и ранее?
С уважением.

Добрый день, Туся.
Он не может, у него проблемы, он не хочет, очень плохо - все эти словосочетания из Вашего письма. Тяжело помочь человеку который не знает чего он хочет. Предложите ему сходить на прим к психологу.
:)
Я предвижу Ваш ответ у него нет денег.
Отвечу: Существуют психотерапевтические группы, в которые можно прийти на консультацию бесплатно. Главное желание. Кто ищет, тот всегда найдёт.
У меня к Вам несколько вопросов:
Вам нравиться быть проблемой?
Зачем Вы хотите ему помочь?
Что это Вам даст?
С уважением.

Здравствуйте, lola.
Да щекотливая ситуация. Я считаю, что это приговор "лжец", как курильщик или алкоголик, как толстый или неряха. НО всё зависит от того, насколько это мешает человеку жить.
И человека необходимо или принимать таким, или расстаться. Я знаю, что его лжи есть объяснение. Но он такой, какой есть и эта особенность формируется ещё в детстве.
Однако Вам же с ним хорошо. Может, стоит и дальше искать компромиссы. Из Вашего письма чувствуется, что Вы не хотите или не можете с ним расстаться.
А насчёт надежды. Надежда всегда есть. Возможно, Ваш мужчина согласиться прийти вместе с Вами к семейному психологу на очную консультацию. У меня сложилось впечатление, что в Вашей ситуации необходим третий - независимый эксперт. Психолог поможет посмотреть на происходящее со стороны и разобраться.
Такое пишу, аж самой странно. Обычно я более категорична. Почему-то мне кажется, что всё у Вас может быть хорошо.
С уважением.

Здравствуйте, timka.
В Вашем письме я заметила один момент, который как мне кажется повлиял на поведение девушки не в Вашу пользу: Ваш скандал её друзьям и запрет с ними общаться. Поясню почему считаю этот момент ключевым. Похоже девушка видела и чувствовала Вашу любовь. Она пряталась за Вами как за крепость от своих домашних проблем: скандалов и доминантной мамы (как сказала так и будет). И тут вдруг Вы поступаете так, как каждый день поступают её родители. Одним своим поступком Вы отзеркалили то, что она видит на протяжении многих лет каждый день у себя дома.
Как Вы думаете, что она увидела для себя в этом поступке? Поразмышляйте.

Здравствуйте, Илонка.
Вы полностью растворились в МЧ. А сейчас необходимо собраться и найти себя. Вспомните свои хобби, увлечения. Повернитесь лицом к семье, друзьям - уверена они Вас примут и поймут.
Какие цели Вы ставили себе до встречи с МЧ, вспомните и возьмитесь за их реализацию.
Удачи )))

Полностью с Вами согласна, о себе нужно помнить.
Меня радует Ваш созидательный подход к происходящему.
Спасибо за слова благодарности.
Удачи :).