Психологиня Єва Вжечинська Київ

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.
Дэвид Вонг

Добрый день!
Если у Вас такие конструктивные мозги, то почему бы их не использовать себе же во благо в этом вопросе?!)
Самое основное с чем Вам нужно поработать, на мой взгляд, это Ваши страхи и тревожности. Они, в свою очередь, наносят удар по самооценке. А Вы, по неизвестной мне причине, выбрали модель побега, Вы не сражаетесь за свою территорию, самооценку, личность, а бежите "куда глаза глядят"))) Про личную жизнь - модель поведения от туда же с приметкой о том, что от Вас зависит Ваше поведения, а чувства другого - не Ваш круг влияния. В общем, помочь Вам могу, не за одну консультацию, конечно, а вот за 10 можно получить эффект и Вы предметно увидите разницу "до" и "после". Такой вот персональный тренинг лично для Вас могу выстроить:) Поэтому, если Вам это действительно нужно и Вы согласны на такой вариант + приложить усилия (ибо всю работу за Вас я не могу сделать), обращайтесь! Буду рада помочь!:)

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо!:) (автор неизвестен)

Добрый день!

Главный вопрос: а зачем Вам это нужно?:) А что конкретно Вам нужно?:)

Вариант решения вопроса №1 - обратиться к своим знакомым и выяснить с кем конкретно они работали. Раз они это "проходили", могут дать контакты:)

Вариант №2 - Вы должны осознавать, что нет предела совершенству т.е. совершенствоваться можно бесконечно:) Если чувствуете такую потребность - обращайтесь, поработаю с Вами. Техник предостаточно) По такому запросу, тариф возьму двойной:) Инсайты гарантированы уже на 5-7 занятии, тут вопрос скорее Вашей готовности и сил воспринимать информацию, которую готова давать))

Вариант №3 и...до бесконечности:) - вариантов решения Вашего запроса, на самом деле, существует бесконечное множество. Вы же это и сами понимаете, верно?))

Добрый день!

Все указанные Вами препятствия а-ля "должна", "жертва", "куча комплексов", "подкупает" и т.п. довольно просто и быстро устраняются:) 3-5 занятий и Вы посмотрите на ситуацию совсем другими глазами:) Обращайтесь!;)

Предлагаю Вам сотрудничество:) На сколько эффективной будет работа зависит от нас обеих:) Анализ готова провести, равно как и помочь увидеть множество вариантов, причины и возможные пути решения вопросов. От Вас всего лишь необходимо принятие Вашей части ответственности т.к. наше сотрудничество - это не покупка-продажа готовых пирожков:) Это индивидуальный подход:) У меня - разные технологии изготовления, формы для выпечки и печи, а у Вас - тесто. Вместе - выясняем, что ж за пирожки Вам нужны, какая начинка, объём и т.п., перепроверяем насколько они реальны вообще и, если всё ОК, лепим потихоньку:) Сначала вместе, а потом, если захотите, Вы и сама сможете:)
Если это ОК, то записаться на консультацию ко мне Вы можете по скайп: eva_vzh либо направив письмо на эл.ящик: [email protected]

Хорошего настроения!:)

В том то и дело, что именно этим (глобально), психологи и занимаются - помогаю увидеть как выглядит ситуация со стороны, найти причины и пути решения Ваших запросов/потребностей. Анализ всей ситуации - звучит правильно и верно, но важно помнить, что слона, в любом случае, нужно есть по частям. Всё и сразу - это только в сказках:) При этом, конечно, изменения не заставляют себя ждать по 15-20 лет:) Прорабатывая определённую тему, Ваши представления о вопросе расширяются, приходит виденье возможных других вариантов реагирования, поведения, убеждений по тому или иному поводу и т.п. То есть, именно в процессе начинаются изменения и наблюдаются новые эффекты:)

Ответ отредактирован автором 16-06-2015 18:45:15

У счастливой матери счастливые дети. (c)

Добрый день!

Пока невозможно оценить, в чём или ком причина того, что за год работы не удалось увидеть пути улучшения. Просто скажу, что это странно. Готового решения на этом этапе тоже нет т.к. нужно разобраться в ситуации. При этом, готова с Вами поработать. Если и Вы готовы трудится, обращайтесь. Пути осветим, причины увидим и маршрут проложим!:)

Добрый день!

В Вашем случае, я рекомендовала бы очно (или по скайп) прорабатывать все те страхи, о которых Вы переживаете. Разделить детскую ситуацию от условий, которые есть на сегодня, и проработать по очереди. А также сформулировать и сформировать себе тот психологический комфорт, который лично Вам даст уверенность для создания нового человечка:)

Добрый день!

Если Вы думаете, что поступаете благородно когда "...Я всегда умалчиваю то что думаю о ней. У нее было трудное детство, мне как-то даже не хочется говорить ей плохое.Пусть ее самоуверенность растет.", то, увы, Вы ошибаетесь. Ни ей, ни себе хорошо Вы тут не делаете. Её уверенность ложная - только за счёт возвышения над кем-то, а Ваша позиция проигрышная т.к. считаете себя хорошей за счёт "жертвы" своей части зоны комфорта.
Если Вы и вправду хотите свою (а не её) уверенность подкорректировать и научиться постоять за себя - в этом Вам можно помочь, но гарантий, что сохраните эти отношения - нет:)

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу. (c)

Добрый день!

Важно понять, чего Вы на самом деле хотите. И если это не то, чего хотите - отказаться. Как? Волевым усилием, осознанным выбором, когда понимаешь, что это "не оно". В чём может помочь психолог - дать Вам посмотреть на ситуацию со стороны, задать вопросы не в бровь, а в глаз, помочь прояснить Ваши цели и сравнить с реальностью на сегодня, оказать поддержку, если необходимо. Выбор и реальные действия - конечно же за Вами:)

Добрый день!

Кроме ценностей и взглядов важно, что бы совпадали цели. Анализируя сообщение выше, сложилось впечатление, что в паре немного не хватает детализации общих целей. Кроме "общего курса" хорошо бы наметить, что конкретно имеем в виду, в каком виде, какие сроки. Этого нет. И, конечно, налицо конфликт "хочу"-"должна". С одной стороны "должна как жена декабриста", с другой - и не жена еще, и компенсации уровня комфорта за свою уступку не получила.
И еще, задайте себе вопрос: а за чем именно на Родину то так тянет? Что конкретно я хочу получить там такого?
Потому как анализируя только этот текст, наблюдаю, что переезд видится скорее как способ достижения совсем другой цели:) а именно "...Мы бы в Украине свадьбу смогли сыграть, и детей давно сделать" :) +, конечно, уровень комфорта.
Если отзывается, значит, нужно проговаривать с мужем вопросы именно в этом ключе. Если всё очевидно - вдвоём, если нужна поддержка и корректировка - с психологом:)
Хорошего настроения!:)

Добрый день!

Что можно. Можно:
- помочь Вам найти и поставить Ваши цели (который на данный момент скорее находятся где-то в вакууме или, может, просто загорают на Мальдивах, кто знает;));
- откорректировать настроение;
- разграничить зоны ответсвенности и позиции "мама советует", "муж считает", "я обязана", "я на самом деле хочу".

Если интересно и готовы поработать (ибо это моральный труд еще тот), обращайтесь. Такие пирожки:)

Добрый день!)

Есть определённое эмоциональное напряжение. По большей части, Вы сами себя загнали в такие рамки:) По описанию, похоже, что сработал комплекс факторов: работа + быт + ответственное событие (свадьба). Ну, нельзя же и вправду быть для всех всегда хорошей и в великолепном настроении:) Идеальных людей не бывает и это замечательно:) Ну, подумаешь, у Вас иногда не бывает настроения. Разве это аномалия? Это нормально:) Палка и та, раз в год стреляет (из народного). А у Вас налицо что-то типа комплекса отличницы: "я всегда в настроении, всегда солнышко, всегда умница". Конечно, поддержание такого идеального образа требует колоссальных затрат сил:) Это и вправду то, что Вам необходимо?) Может, Вы решили, что для Вас хорошо быть сверх-человеком?) Можно же и чуть проще:) Тогда и напряжения такого не будет)

Добрый день!

Зависит от того, какой именно подвид граблей Вам встречается:) Часто, повторяющиеся ситуации свидетельствуют о том, что у Вас не проработан какой-то вопрос и хорошо бы с ним разобраться, что бы он НЕ повторялся. А иногда, банан - это просто банан:) Поэтому нужно смотреть, какая именно ситуация у Вас :)

Добрый день!

Э нет, друг, с таким настроением ты слона не продашь! (с) :)

Анализируя запрос, вижу:
- нет позитивной позиции;
- нет понимания, что такое цель и как её формировать;
- нет понимание куда двигаться дальше;
- есть пустая борьба с ветряными мельницами в виде "как снять тревожность" вместо того, что бы обозначить путь продвижения к цели.

Два слова по поводу цели. Цель - это не обтекаемое желание "гармоничные законные отношения(семья)", а целый перечень критериев в которые, естественно, входят сроки, проверка цели на адекватность другим жизненным целям, план по достижению. У Вас какой срок был намечен если Вы уже говорите о том, что цель не достигнута? От 0 до 5мес с момента разрыва отношений? Уф, так это, извините, неадекватный срок. Это из серии "всю зиму ела тортики и тут за неделю решила решила похудеть , подготовиться к лету":) Дальше. На данном этапе, не вижу, что Вы готовы к отношениям. Как минимум две формулировки в подтверждение:
- "внутренняя пустота" (пока не поймёте про что это, просто будете стараться другим мужчиной её "заделать");
- "... с любимым мужчиной". Не "бывшим", не "не по моей инициативе расстались", а именно "любимым" т.е. чувства еще не проработаны. Слишком много чувств к бывшему, на такой фундамент гармонию тоже не поставить.

Итого, активности, может, и много только нужно её в правильное русло направлять, а не "куда глаза глядят". Если есть желание, предлагаю Вам поработать вместе, конкретизировать и зафиксировать цель, наметить план по её достижению. И все Ваши тревожности сами растают как прошлогодний снег. А то не туда усилия свои направили:)

Добрый день!

Вы страдаете, это видно и я Вам сочувствую. Но фишка в том, что Вы страдаете не от поведения дочери, а от своего отношения к ней и себе по данному вопросу. Из-за своей боли и страданий, Вы и не заметили, как стали превращаться в диктатора, который расскажет "куда бежать и что делать". Постарайтесь максимально честно и объективно посмотреть на себя со стороны. Не с позиции жертвы (я - инвалид 1й группы), а с позиции зрелой и самодостаточной женщины (работаю, могу купить машину и могу, если нужно, справляться сама). Вы и правда таких, которые складываются, отношений с собой и такой участи желаете для Вашей любимой дочери? Для уже совершенно взрослого человека. Для отдельного человека, который также заслуживает на счастье, свободу, любовь, радость, свои ошибки и успехи? Или, может, Вы бы хотели для неё жизнь по чьим-то указкам, в кем-то придуманном графике, по чьим-то (не ёё личным) правилам?