Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

« Для недоверия у него сложилась почва , были моменты когда я могла солгать»;
« лгала я чтобы глето быть лучше , где-то смягчить ситуацию»;
« не верит теперь не в единой ситуации , к тому же думает что я двуличная и способна на Измену.»;
Увы, проблема в том, что есть прочная основа для его подозрений:(
Знаете сказку про мальчика, который постоянно кричал: "Волк! Волк!"?

«Как донести теперь правду до человека . Находимся на расстоянии
»;
Правда заключается в том, что нельзя донести правду до человека насильно. Слёзы - тоже незрелый способ коммуникации и донесения информации, который часто скорее вызывает отвержение, чем принятие. Ещё и расстояние.

Как долго Вы в отношениях? Как давно и по какой причине находитесь на расстоянии?

Добрый день!

Не совсем понятна ситуация из Вашего сообщения.
«11 лет не могу забеременеть после аварии»;
«слова хирурга что молодец успела в прошлом году не выходят из головы»;
Во сколько лет произошла авария? Что конкретно произошло?
Что Вы успели в прошлом году? К чему относились слова хирурга, по какому поводу? У Вас уже есть дети?

Почему тема названа "страх"? Вы ощущаете страх в связи с беременностью, или Вы не можете забеременеть? Или и то, и другое?

Что у Вас происходит в личных отношениях? Вы замужем, есть мч? Какое отношение к беременности, Вашим переживаниям у Вашего партнёра?

Добрый день!

Сочувствую Вашему состоянию, тяжело испытывать так много неопределённости и тревоги((

Описание Вашего состояние, действительно, выглядит как депрессивные симптомы с элементами эмоциональной запутанности. Имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к специалисту. Уже сейчас можно пройти тест депрессии Бека. Если пройдёте, напишите, какие результаты.

Ваше состояние поправимо в индивидуальном формате терапии - это непросто и не слишком быстро, зато Вы наконец-то сможете определиться чего и в каком виде, на самом деле, хотите. Сможете прожить накопившуюся печаль, тревогу, вину и осовободить место, чтобы снова испытывать радость, лёгкость и удовольствие от жизни. Вам стоит отнестись к своему состоянию с полной серьёзностью и ответственностью.

Если есть желание и возможность, обращайтесь, буду рада помочь! :)

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 11:48:49

Добрый день!

Сочувствую, ситуация весьма грустная, немного противоречивая и заряженная сильными эмоциями. Видно, что накопилось много обид и недопониманий, невысказанных претензий.

«Время мало вместе проводили, о проблемах почти не говорили. »;
К сожалению, такой формат отдаляет партнёров друг от друга и лишь усугубляет ситуацию(((

«На сегодняшний день выгнал меня из своей квартиры, дети со мной.»;
Что, конкретно, произошло и о чём Вы договорились?

«Говорит не хочу больше с тобой ничего, к детям буду приходить, помогать. Разводиться не хочет.»;
Как Вы это трактуете? Чего хотите Вы?

«Что делать в такой ситуации, как вести себя правильно?»;
Дело в том, что накопившееся напряжение и претензии не уйдут сами по себе. Если Вы обоюдно хотите наладить отношения вам придётся разобраться с обидами, с обязанностями, с ожиданиями друг от друга, с досугом и в целом определиться с вектором отношений.

Видите ли в ближайшем будущем возможности проводить время вместе и говорить о важных вопросах? Рассматриваете ли Вы вариант семейной терапии для того, чтобы помочь Вашей паре преодолеть кризис? Чего бы хотелось Вам?

Добрый день!

Очень сочувствую Вашему состоянию в сложившейся ситуации((

«она стеснялась наших отношений»;
Вы обсуждали этот момент?
« но меня любила очень сильно, как я поняла при расставании»;
Как Вы это поняли? Она хотела расставаться?

«Рассталась с ней, год назад т.к. мне не хватало эмоций и близости и любовь начала уходить. »;
Правильно ли я поняла, что Вы были инициатором расставания? Как чувствовали себя в тот момент? Насколько были уверены в своём решении?
«Год мы просто дружили, но я понимала, что люблю ее. Когда за ней начал ухаживать наш общий друг, я не смогла на это смотреть и перестала с ней общаться. »;
Вы это обсуждали?

«Мы не общаемся уже 1,5 месяца.»;
Вы объяснили своё поведение или просто пропали из зоны досягаемости? Как чувствовали себя в момент принятия этого решения, что Вами двигало? Насколько были уверены в своём решении?
«У меня начались панические атаки, начало перехватывать дыхание, я постоянно чего то боюсь и чувствую тревогу.»;
Это первый раз в Вашей жизни или ПА были уже и ранее?
«Когда думаю, что мы больше с ней не увидимся и она будет встречаться с кем то другим, то начинает даже потряхивать. Как со всем этим справиться?»;
Увы, психологически Вы всё ещё не пережили расставание, находитесь в сильной связи и отношения для Вас не завершены. Отношения нужно прояснить и либо завершить, либо продолжить - Вы как-то между двух этих вариантов, ни там, ни там пока. Если есть возможность, хорошим вариантом будет выбрать специалиста и обратиться на индивидуальную терапию для разрешения этой ситуации.

Ясно. Сочувствую, что так много недопонимания и агрессии в ваших отношениях с соседкой.

К сожалению, одна фраза не решит всей ситуации т.к. проблема глубже, она в самом стиле поведения и недопонимании между Вами. Вероятнее всего, есть обиды за предыдущие периоды и ещё детали ситуации, которые следует учитывать. Именно поэтому, рекомендую Вам подойти к вопросу более основательно и обратиться либо на индивидуальную терапию, либо к соответствующей литературе. Так, например, в книге "Ненасильственное общение. Язык жизни" Маршалла Розенберга Вы сможете найти больше понимания ситуации и варианты ответов на Ваш вопрос.

Добрый день!

«Дуже часто трапляється коли на мене починає кричати одна людина»;
Как часто? Какой человек? По какому поводу? Расскажите, пожалуйста, подробнее. От контекста зависит возможное решение.
«вона почнає нападати на мене»;
Кто "она"? И что означает "нападать"?

Добрый день!

К сожалению, у Вас зависимый тип отношений.
Вы его не держите, с одной стороны, с другой - Вы его не выгоняете.
Он, с одной стороны, постоянно намеревается уйти, с другой - постоянно возвращается.
Увы, это очень сложные "качели" в отношениях и исход, на самом деле, может быть крайне неблагоприятным.

«Подскажите, как выйти из таких отношений и больше не допускать его уходов-возвращений.»;
Технически - разорвать отношения и не принимать его снова, когда он решит вернуться. А он, с большой долей вероятности, уходы-приходы будет делать снова и снова. На его поведение, как Вы правильно заметили, Вы особо повлиять не можете. Зато можете и должны на своё. Не принимать.

Ответ отредактирован автором 10-06-2020 14:22:33

Добрый день!

Ситуация выглядит следующим образом: у Вашего мужа проблемы с алкоголем. Насколько это системно и серьёзно, на какой стадии - пока непонятно - нужна диагностика. В идеале - ему обратиться за помощью к специалисту, который работает в т.ч. с зависимостями. Как Ваш муж, настроен на такой вариант? Он видит такую проблему или его всё устраивает?

Как вариант, для прояснения и понимания ситуации для себя, Вы сами можете проконсультироваться с таким специалистом, рассказав больше о ситуации и ответив на дополнительные вопросы. Если это алкоголизм любой стадии - это болезнь, уже зависимость - и тогда реалистична только системная работа, лечение для разрешения ситуации.

Также, я услышала, что помимо вопроса с алкоголем, в отношениях есть проблемы с доверием, есть неудовлетворённость какими-то аспектами между вами. Ваша самооценка резко падает и Ваши чувства ранятся. Если каждый из Вас согласен, что есть проблемы в отношениях - то вам двоим к специалисту, который работает с парами. Такой специалист поможет прояснить, какие именно сложности есть между Вами двумя и как улучшить положение дел, какие есть варианты.

Если мужа всё устраивает и он не видит проблем, то тогда Вам следует обратиться для разрешения своего внутреннего конфликта
«И не хочу уходить, и жить вместе - значит не иметь собственного достоинства.»;
для того чтобы понять как Вы стали заложницей такой ситуации и как Вам принять правильное для себя решение.

Добрый день!

Очень Вам сочувствую((
Увы, никакой хорошей перспективы развития отношений не намечается((

Рекомендую Вам обратиться за поддержкой к близким. Если есть возможность - к психологу для индивидуальной работы. У Вас сейчас стадия шока после такого предательства и таких болезненных фактов. Могут быть "торги", надежда на то, что "всё будет хорошо" - это всего лишь одна из стадий проживания утраты доверия, близости, обманутых надежд. Будьте устойчивой, обратитесь за помощью и поддержкой в такой непростой для Вас период - это необходимо.
Пусть у Вас всё сложится наилучшим образом, но в уже других отношениях.

Добрый день!

Сочувствую Вашему состоянию.

Когда Вы впервые заметили, что Вас стали доставать такие мысли?
Как часто эти мысли появляются, в каких ситуациях и чем, в наибольшей степени, мешают?
Какие чувства Вы испытываете до, в момент и после того, как эти мысли Вас донимают?

«Спасибо за ответ, Ева не знаю, как Вас по отчеству,извиняюсь. »;
Пожалуйста. По имени вполне достаточно :)
«Интересно, да! Сама даже не заметила, Вы правы, раскрыли глаза. И как же мне со всем этим разобраться, получается тогда, не одна проблема, а целых три, увы, как говорится.»;
Да, имеет смысл разобраться, уверенна, это только верхкушка айсберга и много интересного ещё предстоит обнаружить. Имеет смысл прояснить, что волнует больше, что меньше, как Вы это ощущаете. Найти источник Ваших переживаний и поработать с чувствами. В процессе наметятся пути решения волнующих вопросов. Если есть желание и возможность - идеально работать в индивидуальном формате. Я с такими запросами работаю, буду рада помочь. Также Вы можете выбрать любого понравившегося специалиста сайта.

Если есть дополнительные вопросы, смело задавайте )

«Спасибо. Буду делать технику.»;
Пожалуйста.
«В этой ситуации вижу один выход - жить отдельно. »;
Звучит отлично.
«Только я очень переживаю, что не смогу найти хорошую работу, сейчас уже месяц не могу найти , есть работа но с маленькой оплатой, на квартиру не хватит. И в таком состоянии мне сложно собраться с мыслями, думаю что со мной что-то не так.»;
Переживать в такой ситуации нормально. Рисуйте. Дайте физ.нагрузку, обратите внимание на сон и режим питания. Начните с этого.
Можно поискать работу на большую оплату. А можно согласиться на какой-то вариант оплаты уже сегодня и снять пусть не квартиру, а комнату и параллельно продолжать искать более высокооплачиваемый труд. Не знаю Вашей ситуации и в каком положении Ваша проф.отрасль на сегодняшний день. Поэтому, просто, как вариант к размышлениям.

Добрый день!

Интересный вопрос.
Вы описали сразу несколько неудовлетворённостей.

Какая из них Вас волнует больше всего, какая меньше?

1) Неудовлетворение от собственных фото, когда фотографирует кто-то другой. Совсем не та картина получается
2) То, что у Вас в профиле одни селфи и Вы комплексуете т.к. думаете, что со стороны это выглядит глупо.
3) Когда все девушки выкладывают прекрасные и яркие фотографии с ресторанов, курортов, не можете смотреть спокойно и сразу портится настроение.

Ответ отредактирован автором 21-05-2020 19:45:50

«Я не выдержала и ушла от него перед карантином к родителям. »;
По-моему, это очень хорошее решение. Как раз благодаря тому, что есть определённая самооценка и понимание, чего хочется – Вы и ушли. Хоть как «хорошая девочка», «отличница» терпели и тянули до последнего. «Но у них также токсичные отношения и очень трудно смотреть на них.»;
Да, трудно. В идеале – нужно жить отдельно.
«Временно потеряла работу.»;
Такое периодически случается и это не самое страшное, что бывает в жизни.
«Чувствую себя растерянной и одинокой, обвиняю себя в том, что из-за моей неуверенности и низкой самооценки, не смогла построить отношения. »;
Нет смысла себя винить. Отношения построить вполне ещё успеете, если поработаете с собой, какие Ваши годы :)
«появился какой-то панический страх, что жизнь даром проходит и нету надежды на светлое будущее. »;
Грустно такое слышать. А как у Вас обстоят дела со сном, аппетитом и физ.активностью? «Как справится справиться с таким положением наедине?»;
Справляться наедине с собой крайне непросто. Идеально – обратиться за психологической помощью и поддержкой к специалисту.
Хорошей поддержкой также могут выступить близкие подруги, тёплые родственники, с которыми можно было бы разделить хотя бы часть своих переживаний. Есть такие?
Для самопомощи можно использовать различные техники арт-терапии. Например, просто рисовать своё состояние/настроение. Просто по ощущениям. Красками на бумаге. Каждый день. Станет легче.