Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Очевидно, что в Вашей семье нарушена коммуникация и распределение сфер влияния, обязанностей. Всем непросто, все устают. У жены неудовлетворённость, у Вас неудовлетворённость. Для каждого человека, как в семейной системе, так и вне её, важно ощущать ценность. В чём Ваша ценность в семье и вне её? В чём ценность жены в семье и вне её? Важно удерживать конструктив, создать правила, поделить обязанности и согласовать тот формат отношений, в котором каждому из вас будет комфортно и приятно. Обсудите эти моменты совместно.

Если есть сложности в том, чтобы вести такой диалог тет-а-тет и/или есть необходимость индивидуального прояснения ситуации, Вы всегда можете заручиться поддержкой специалиста, который занимается семейным и индивидуальным консультированием. Выбирайте того, кому чувствуете, что можете довериться и обращайтесь. Буду рада быть полезной. Удачи!

Добрый день!

Испытывать столько сложных, негативных чувств очень непросто, сочувствую Вам. Заметно, что Вас качает от любви до ненависти и бросает из одного состояния в другое. По факту, Вы слишком идеализируете парня и слишком «демонизируете» его девушку. Дело даже не в них, а в Вашем внутреннем конфликте. Правда, где-то посредине, а увидеть её сложно из-за интенсивности эмоций.

Такая затянутая, зависимая и тяжелая ситуация с парнем результат неверной стратегии поведения. Когда чувства, действия и мысли «тянут» каждый в свою сторону и нет гармонии. Вам хочется быть хорошей и Вы стремитесь поступать правильно, однако, в ответ Вы не получаете взаимности. Очень вероятно, что у Вас непростые отношения с отцом. И, тогда, такое поведение ещё и часть бессознательного разыгрывания сценария из детства.
Я бы рекомендовала долгосрочную работу со специалистом, которому Вам бы хотелось довериться. Можно значительно отпустить ситуацию, что бы она Вас не мучила и привести в согласие свои чувства и мысли, определиться со своими беспокойствами, планами и целями на будущее.

Рада предложить свою помощь в очном или скайп-формате. В любом случае, всё самое лучшее у Вас впереди, желаю хорошего настроения и взаимной любви)

Добрый день!

Любопытный запрос. Конечно, Вам очень непросто в такой ситуации. И если вопрос не физиологии, то варианта всё же два: либо не дообследовали в физиологии, либо это чисто психологический момент.

Если предположить, что это чистой воды психология, то у Вас образовалась интересная и, в тоже время, совершенно неконструктивная связка: испытываю сильные эмоции, непродолжительно = теряю много физических сил, продолжительно. Поэтому да, психотерапия в связке с телеской, кажутся весьма уместными для того, чтобы исследовать вопрос.

На сколько я поняла, то Вы еще не нашли тот момент/ситуацию, когда такая связка образовалась. Ведь так было не всегда, Вы сами говорите. Вероятно, до этого Вам жилось намного комфортней. Очевидно, что-то произошло, 2года назад или раньше, в какой-то момент. Любопытно, что для Вас это стало заметно 2-3мес назад, однако, уже до того Вы 5мес потратили на телесно-ориентированную терапию. Как так вышло? Зачем, если Вы не видели в этом необходимости? Каким образом Вы решили для себя, что нужно отдыхать и прочее, что Вы делали для решения вопроса, если сам вопрос, опять-таки, был ещё неочевиден для Вас?..

Учитывая эти и некоторые другие моментов, я бы рекомендовала, в первую очередь, именно контракт на исследование. То есть, определённое количество сессий потратить сугубо на то, чтобы понять, когда это началось, что на что и каким образом влияет, как соотносится с Вашими целями и задачами по жизни, какие вторичные выгоды несёт. Такое исследование без преждевременных попыток «чинить» даёт возможность углубиться в суть и сориентироваться относительно дальнейших эффективных подходов к разрешению ситуации.

Вот такой вектор и вариант могу Вам предложить.

Возможно, коллеги, смогут озвучить альтернативы. Посмотрите, подумайте, выбирайте. Если возникнут предварительные вопросы – задавайте.

Нужно разобраться, что за внутренний барьер Вы себе соорудили. Тогда станет понятно как через него переступить.

И нет, тут не абстрагироваться нужно, а как раз, наоборот, сфокусироваться на том, что беспокоит и сконцентрировать свои усилия в этом.

Понимаю, что Вам хотелось бы получить сразу метод и совет, но для того, чтобы выйти на оптимальный для Вас способ, который будет действительно ОК для Вас, необходимо детальней разобрать ситуацию и что в этом, в наибольшей степени, Вас беспокоит.

Предполагаю, что и одной консультации может быть достаточно. Может, двух. Однако, если бы ответ был совсем прост, Вы бы и сами к нему уже пришли. В индивидуальной работе со специалистом, ситуация понятна намного быстрее, равно как и возможные варианты её решения и наиболее благоприятного исхода.

На мой взгляд, это оптимально. Однако, если Вам такой вариант, по какой-либо причине, не подходит, выбирайте, конечно, другой, более подходящий на Ваш взгляд.

Добрый день!

Если Вы хотите доверительных отношений, конечно, вариант один – рассказать.

Как это лучше сделать можно решить, разобрав детально ситуацию, Ваши тревоги и возможные риски. Видно, что этот момент сильно ранит Вашу самооценку. Да, рассказав, будет немного неудобно, стыдно, неловко и не совсем очевидно как отреагирует парень. При этом, хороша новость – будет легче, свободнее, проще, перестанете плакать и терзаться.

Обращайтесь, буду рада помочь Вам разрешить ситуацию в индивидуальном формате скайп-консультирования.

Я Вас услышала.
Итого, моё мнение следующее:

Если сейчас более актуально морально настроиться на новые собеседования - выбирайте специалиста мужчину. Мужчины Вам понятны. С доверием тут проще. С мотивацией запроса всё ясно – нужна работа, доход и т.п.

Если хотите глубокую работу про себя, про выстраивание взаимоотношений со своим и противоположным полом, то лучше женщину. И да, будет непросто. Потому, что «типичные женщины» не совсем то, что понятно для Вас. И просто факта работы с женщиной достаточно, что бы поднять слой тревоги. Но это же будет и про эффективность. И, главное, тут важна мотивация. Зачем Вам это? Оно Вам надо? Что бы что? И если она неочевидна, ответа у Вас нет, значит, не время работать с этим вопросом.

В любом случае, удачи!)

Ответ отредактирован автором 31-10-2017 15:08:20

Добрый день!

Любопытная ситуация.
Первое, конечно, на что бы я обратила внимание – внешний вид.
Второе – каким образом Вы подбираете и находите работу, кто работодатель.
Третье – поведение. Как выстраивается разговор. Как Вы реагируете на возможные провокации.

Если идти глубоко, то это что-то про прошлый опыт. Про ответственность и выстраивание отношений с людьми своего и противоположного пола в целом.

На сегодня, актуальным является вопрос такой: Вы сказали, что проанализировали ситуацию. К чему пришли? Есть идеи, отчего так? Вот с этим, в первую очередь, и работать.

Точно могу сказать, что этот повторяющийся паттерн ситуации, механизм как Вы себя туда помещаете можно проанализировать и решить в индивидуальной работе +, конечно, настроится на нужную волну, избавиться от излишней тревожности на новых собеседованиях.

Если настроены – обращайтесь, буду рада помочь в скайп-формате. Если есть еще вопросы – задайте :)

Ответ отредактирован автором 31-10-2017 14:11:09

Добрый день!

Вы описываете непростую ситуацию и сложные чувства. Однако, понять Вас не так и трудно. Всем людям бывает порой гадко на душе, сложно принимать какую-то часть своей жизни, прошлый опыт или неудовлетворяющее настоящие. Попытки причинить себе боль физическую, обычно, - попытки снизить боль душевну. Что-то является настолько невыносимым, неправильным, тяготит, что заставляет человека хоть как-то чувствовать что-то другое. Или наказывать себя. Чувства непростые, как я и говорила, однако, хорошая новость для Вас – изменения возможны. Есть возможность принять свой прошлый опыт (любой) и перестать о нём вспоминать с болью, есть возможность выстроить жизнь, которая будет приносить удовольствие, есть возможность создать комфортные и приятные отношения.

Что можно сделать уже сейчас?
1) Можно выбрать специалиста и обратиться к нему за помощью в решении возникших трудностей. Лучше работать очно. Если такой возможности нет – работайте по скайп. Я с такими запросами работаю и рада предложить свою помощь.
2) Обратить внимание на своё окружение. Есть ли люди, которые Вам нравятся и от которых Вы можете получать внимание, поддержку, понимание? Окружите себя такими людьми на ежедневной основе, проводите с ними время. Подумайте о том, а что Вы можете им давать? Что бы хотели им давать?
3) Нормализуйте свой режим дня: сон, питание, умственная и физ.активность, отдых. Какой Ваш оптимальный баланс? Он соблюдён?
4) Читайте вдохновляющие посты и смотрите мотивирующие видео. Это тоже поддержка.

Если у Вас есть еще вопросы, пожалуйста, обращайтесь. Это факт, что очень-очень многое возможно изменить и улучшить :)

Добрый день!

Выходит, что Вы не признались, а просто «спалились» на фотках :)

Если постоянно врали, то, что ж тут удивительного, что парень принял решение расстаться. Редко кому нравится ложь в отношениях. Вам бы понравилась?

> что делать???
Учиться выстраивать отношения по-другому. Это может быть очень непросто. Если понятно что, как и к чему – занимайтесь самостоятельно. Если хотите заручиться поддержкой и помощью специалиста, буду рада помочь, обращайтесь! Удачи в любом случае! )

Добрый день!

Любопытный запрос.
То, что на поверхности: Вы получаете удовольствие, интригу, интерес от таких приключений. Не сказать, что это ненормально. Вопрос в том, что Вам, такое своё же поведение, мешает выстраивать длительные отношения с одним партнёром.

Бывает люди просто «перерастают» такую модель поведения. Бывает, что ничего не меняется в действиях и самого человека всё устаивает. Кто-то даже выстраивает честные отношения без обязательств с обеих сторон. Такое тоже бывает. Очень индивидуально всё.

Поэтому, вопрос, скорее в том: как Вам лично такая ситуация? Хотите менять?

Если да, то вот это напряжение между «Если б могла наверное влюблялась каждую неделю» и «это ж как бы не правильно,не нормально», можно разрешить в индивидуальной работе. Свою помощь рада предложить в скайп-формате. Обращайтесь!)

Добрый день!

На мой взгляд, не «проблема в том,что мне 32 года, ему 28», а вопрос, скорее, в том, что именно Вас смущает то, что Вы старше и могут обмануться ожидания парня, ведь это «он подумал что мне 22». Ну, подумал. Прекрасно же :) Это же комплимент Вам, а не какой-то недостаток! Значит, что у Вас или генетика хорошая, или Вы отлично за собой ухаживаете, или парень так делает комплименты, или всё вместе даже :) Почему бы не радоваться этому и преподносить свою внешность и возраст как достоинство?)

Я бы рекомендовала Вам разобраться с вопросами неуверенности и ожиданий. Это позволит выстраивать хорошие отношения и не испытывать тревогу по пустяковым поводам. Свою помощь рада предложить в скайп-формате. Удачи!)

Добрый день!

На мой взгляд, вопрос ответственности сторон, обязательств, норм и того, что необходимо делать Вам в правовом поле, лежит конкретно в юридической плоскости. Возможно, Вам необходимо будет обратиться с иском в суд. Так или иначе, решать эту часть лучше заручившись поддержкой юриста.

Что касается моральной поддержки: есть ли у Вас сейчас кто-то, кто может Вас поддержать?

Вопросы Вашей самооценки, защиты границ, замкнутости, уязвимости лучше всего решать в терапии с психологом. Как только готовы, выбирайте специалиста и обращайтесь.

> Как это пережит не сдаться и заставить их уважать меня?!
На данном этапе рекомендую обратить вопросы к себе:
- Что поможет мне продолжать борьбу за себя?
- За какие свои действия, в данной ситуации, я буду себя уважать?

Рада предложить свою помощь в формате скайп-консультирования. Обращайтесь! Удачи!

Добрый день!

Не совсем понятно, чем именно Вы обеспокоены.

Да, конечно, смерть матери, жизненные обстоятельства, среда общения, личный опыт и пр. откладывают на психике каждого конкретного человека свой след, формируют и закрепляют определённые убеждения, паттерны поведения. Плюс к этому есть врождённые особенности. И это у всех так.

Что, конкретно, Вас беспокоит? Что Вас не устраивает в Ваших отношениях? И каким образом эта тревога касается возможных будущих детей? Вы как пара уже подошли к их планированию?

Добрый день!

Есть специальное направление – сексология. Я бы рекомендовала обратиться Вашей семье именно к такому специалисту (сексологу).

> Что думать, что делать не знаю?
Если Вы хотите сохранить семью и улучшить сексуальную сферу, то именно это думать и говорить. Давать жене поддержку. Задавать вопросы: чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя в этом поддержать? Проявлять конструктивные действия: выбрать специалиста и обратиться парой. Что бы жена понимала, что Вы её поддерживаете, что это проблема общая для семьи, а не просто какой-то её недостаток. До этого озвучить такой вариант и все вопросы и предложения сообщать в спокойной и принимающей форме.
Желаю удачи!

Добрый день!

Очень сочувствую Вам. Действительно, непросто существовать с такими горькими чувствами, ощущениями, мыслями. Естественно, что при таком подходе дела и не будут ладиться. Как говорится в известном анекдоте: «с таким настроением, слона не продашь».

Хорошая новость в том, что даже недолюбленные в детстве люди имеют все шансы и возможности реализовать свою счастливую жизнь во взрослом возрасте. Добрать всё то, что необходимо и хочется, нейтрализовать всё то, что мешает. Чем раньше начать прикладывать усилия правильно – тем раньше будет результат :) И, конечно, такие моменты как: самооценка, убеждения относительно себя и мира, постановка целей, проработка плана достижения целей и пр. - решаемы.

Если надумаете работать индивидуально, обращайтесь, буду рада Вас поддержать и помочь в достижении желанных результатов!)