Психологиня Ева Вжечинская Київ

Когда я говорю об экологичности, имею в виду безвредный способ выплеснуть эмоции.
Т.е. эмоции не давятся/ игнорируются/ заедаются и пр., а выражаются подходящим способом в безопасной обстановке, при этом, вред не будет причинён ни Вам лично, ни партнёру, ни другим людям.

> Только немного лицо партнеру.
Вы правы, это не то, что можно рекомедовать в реальности ибо этот способ точно неэкологичен. Хотя, понятно, что эмоции именно такие.

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Представляю, какие сложные чувства и мысли Вас посещают. Что важно - снизить накал внутренних эмоций: экологично отреагировать и успокоиться. Потом решить для себя, какие варианты для Вас лично приемлемы, какие нет. Чего хотите от этих отношений Вы и какие условия для Вас обязательны, а какие нет. Что будет хорошим вариантом для Вас, учитывая обстоятельства. Выстроенная структура поможет Вам принять взвешенное решение о том, как лучше поступить.

Если необходима помощь в этом процессе, обращайтесь, буду рада помочь.

Добрый день!

У Вас огромный запас оптимизма, терпения, а главное решительности действовать, что очень здорово. И в тоже время, представляю, как Вам непросто наблюдать и находиться в возникшей ситуации с мужем. Реально, чем еще Вы можете ему помочь - направить к психологу.

Вопросы, с которыми столкнулся Ваш муж, с одной стороны - банальны, с другой - требуют основательной, глубокой и главное, регулярной работы. Это вопросы: самооценки, постановки целей, разрушительных убеждений, мотивации. В случае, если он хочет привнести изменения в свою жизнь (а не только Вы), пусть выберет себе специалиста и начинает работу с целью достижения целей, улучшения качества жизни, проработки комплексов, деструктивных установок и пр. Я с такими запросами работаю и буду рада помочь.

Обращаю внимание, что работать, в первую очередь, необходимо именно Вашему мужу. От Вас будет требоваться лишь посильная поддержка и похвала за усилия и результаты. Если у Вас есть еще вопросы, пожалуйста, задавайте.

Ответ отредактирован автором 16-10-2017 13:20:34

Добрый день!

Вы довольно хорошо описали ситуацию.

> Не знаю, что делать. Помогите с советом!
В чём конкретно Вы просите совет? Не знаете, что делать с чем?

Понимаю, что Вам непросто и есть желание помочь мужу. Однако, на мой взгляд, Вы не до конца понимаете свои мотивы и именно поэтому у Вас такая реакция и напряжение. Ведь это напряжение уже не только мужа, а Ваше личное. Кроме того, ограничивающие убеждения. Полки и краны, давно умеют делать соответствующие специалисты. Вопрос отношений с матерью – это не вопрос бытового обслуживания, это процесс намного более глубокий и личностный.

Что касается Вашей активности, то Вы пытаетесь взять на себя решение «чужой», по факту, задачи. А, ведь, если тревожит ситуация его, то и разбираться, в первую очередь, ему. Почему бы ему не обратиться за помощью к специалисту и прояснить свои отношения с матерью? Возможно, Ваша помощь мужу может заключаться именно в том, что бы подсказать ему такую возможность и позволить ему и дальше самостоятельно решать вопрос, выстраивать отношения сын-мать?

Разговор, на который Вы и настроены «…Я решила, что надо идти и разговаривать…» и, который, в тоже время, не хотите «…. Знакомится с мамой и тем более, что-то ей говорить-лично мне вообще нет никакого желания…» не единственный способ (а, на мой взгляд, и не подходит как способ) помощи мужу. Например, Ваше внутреннее спокойствие – может стать хорошей опорой для мужа. А сейчас внутри Вас, вряд ли, спокойствие. Скорее, другие чувства и эмоции.

Если есть желание смягчить ситуацию и разрешить то напряжение, которое существует – стоит этим заняться, уделить время, выбрать специалиста, прояснить важные моменты, после чего выбрать и вести эфективную линию поведения.

Если есть иллюзия, что существует магический совет, который, не разобравшись, можно просто взять и применить, и здесь Вы его получите, то, увы, это имеет мало отношения к реальности.

Ответ отредактирован автором 12-10-2017 18:42:12

Добрый день!

Есть опыт работы с расстройствами класса F41.
Относительно подходов и техник, то в каждом конкретном случае, наиболее эффективным способом может быть любое из зарекомендовавших себя направлений либо их микс. Всё зависит, скорее, от особенностей индивидуальной психики. Соглашусь, что хорошо себя рекомендуют: когнитивно-поведенческий, экзистенциальный подход и аналитическая психотерапия, которая тоже может быть разной.

Важно понимать, что Вы считаете для себя хорошим результатом, что выводите в цели, что означает "...но результат не обрадовал..." и сколько это "...опыт долгого общения..." , какой эффект ожидается для каждого из этапов, как проходит медикаментозное лечение, и пр.

Предварительно, я готова поработать с Вами и помочь в данной ситуации. Можем обсудить все интересующие моменты в скайп, почте или личных сообщениях. Если заинтересованы, обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 12-10-2017 12:42:15

Добрый день!

Для того, чтобы чувствовать себя спокойно нужно понять от чего Вас защищают эти жесты. Сейчас для чего-то они нужны. Поэтому важно выяснить, про что конкртено Ваши тревога и неуверенность. Потом это "починить" и, таким образом, избавиться от навязчивых жестов и получить спокойствие в общении.

Свою помощь рада предложить в формате скайп-консультаций. Обращайтесь!)

Добрый день!

Добрый день! Ситуация непростая и интересная. Например, а для чего Вам, чтобы мать мужа начала Вас воспринимать? Вы, вроде, взрослая женщина. Вам муж нужен и взаимопонимание с ним или что бы его мама и вся родня дали Ок?

На мой взгляд, для Вас это очень хорошо, что муж принял решение быть с Вами после стольких лет метаний и напора от семьи. И если он не хочет ходить к маме ибо она портит ему настроение, то, может, и не нужно ему это? И для чего Вам ходить? Вы же сами предполагаете исход "...посидят посмотрят на меня и дальше будут его пилить. Ситуация не поменяется.". Вы уверены, что это хорошая идея для Вас лично, и для отношений с мужем пытаться изменить мнение людей, которые, очевидно, настроены негативно по отношению к Вам? Кому это, реально, нужно?

Идея поговорить с ними, по моему мнению, весьма сомнительна. Вы не обязаны это делать. А если есть идея делать это добровольно, то что Вас мотивирует на такую мысль? Какой результат хотите получить? Вы, вообще, уверены, что Вам именно это нужно? Может, это вопросы Вашей личной самооценки?

Я бы рекомендовала проконсультироваться с психологом и прояснить для себя свои же мотивы и потребности. Как личные, так и в отношениях. И достигается ли то, чего Вы, на самом деле хотите, именно разговором с родственниками. Может, всего лишь разговором с мужем и пониманием своих желаний?

Буду рада быть полезной в формате скайп или очной консультации. Обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 10-10-2017 23:45:08

Самоанализ или работа со специалистом.

Если будете искать в интернете, ищите "самоанализ", "рефлексия".

Я Вас услышала. Тогда имеет смысл, для начала, поработать с этим чувством вины без привлечения парня. Или самой, или со специалистом. Но без парня.

Иначе, Вы довольно сильно рискуете втянуться в ситуацию, где будете буквально требовать от него, что бы он Вас простил и ставить себя, таким образом, в нападающую и, одновременно, зависимую от его прощения/непрощения, внимания/невнимания к этому вопросу, позицию. Это тоже неконструктивно для любой личности.

Даже если предположить, что он решит обижаться на Вас всю жизнь, это не отнимает Ваше право ошибаться, раскаиваться и в дальнейшем, с лёгким сердцем, вести себя так в отношениях, как и Вам самой будет нравиться :)

Ответ отредактирован автором 10-10-2017 11:21:11

Добрый день!

На каждого человека, в той или иной степени, оказывает влияние мнение окружающих людей. И особенно сильно, когда либо человек для нас значим и важен, либо когда его слова задевают, что-то такое в нас, чему мы по какой-то причине и сами верим/ тревожимся/ сомневаемся.

В вашем случае это могут быть вопросы самооценки и, в первую очередь, своей личной, а не парня. Ситуация с обогревателем, скорее, похожа не демонстрацию своей силы, позицию защиты, выражение протеста на случай, если кто посчитает, что Вы слишком нежная и т.д. Хотя, объективно, себе Вы не делаете хорошо, Вы мёрзнете.

В случае если Вы хотите с этим разобраться детальней и научиться реагировать по-другому в случае с этой женщиной, действуя в своих интересах, свою помощь рада предложить в формате скайп-консультирования. Обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 10-10-2017 11:12:06

Добрый день!

Здорово, что Вы смогли увидеть со стороны своё разрушающее поведение в отношениях. Если Ваша цель - принести извинения, это можно сделать даже написав письмо от руки или email. Однако, есть ощущение, что Вы не просто хотите попросить прощения, а и вернуть его как парня. И тогда Ваша вина может быть не раскаяньем, а попыткой удержать, вернуть отношения. Вряд ли это конструктивный подход. И именно в таком случае, я бы рекомендовала Вам разобрать ситуацию, свои мотивы и цели, а также подобрать эффективную линию поведения совместно со специалистом.

Свою помощь рада предложить в формате скайп-консультирования, обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 10-10-2017 10:59:31

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации.
Скажите, пожалуйста, а как бы Вам хотелось, что бы разрешилась данная ситуация?
Чего хотите лично Вы?

Добрый день!

Если я правильно поняла, история с тревогой по поводу проникновения в дом у Вас началась еще в детском возрасте и длится до сих пор. Есть ли у Вас опыт не тревожиться по данному поводу?

После случая с бабкой, усилились те переживания, которые уже были. Кроме того, с возрастом или событием (?) тревога стала "шире", чем только за физическое здоровье родных (жучки, флешки, слежки). Т.е., со временем, вопрос растёт, а не проходит сам.

Что делать? Есть два варианта: (а) Обратиться, для начала, к психологу за консультацией по данному вопросу. После диагностики будет ясно, есть ли необходимость доп.консультации у врача с целью помощи в виде медикаментозного лечения либо можно работать и помочь Вам исключительно психологическими инструментами. (б) Обратиться к психиатру/неврологу с целью исключить/подтвердить необходимость медикаментозной поддержки (получать/не получать такую поддержку соответственно) + обратиться к психологу для терапии тревог и навязчивых мыслей, научиться отделять вымысел от правды.

Работаю с такими запросами. Выбирайте специалиста, обращайтесь.

Добрый день!

Вопрос интересный и непростой.
И если для Вас, действительно, важно разобраться в этом моменте, имеет смысл глубже взглянуть на ситуацию. Во-первых, понятие "красоты" для каждого из Вас может быть разным. Нет такого универсального понятия. Оно индивидуально. Кроме того, под понятием "красота" могут быть и другие, например: сексуальность, откровенность, мода, рост, глаза, флирт, свобода...что угодно :)

5ть из 10ти - это его оценка или Ваша? И оценка чего именно? Какого из параметров?

Для каждого из вас может быть совершенно разная ценность красоты. Вот Ваш парень он уникально красив? Вы с ним уже пару лет проживаете вместе из-за его уникальной красоты? :) У него, в свою очередь, могут быть (и очевидно, что есть) более веские личные аргументы относительно того, почему он с Вами эти годы, а не с крайне красивыми женщинами, которым отказывает.

Если захотите еще больше поисследовать вопрос, обращайтесь. :)