Психологиня Єва Вжечинська Київ

Доброго времени суток!

Определиться чего хочется для себя. Хочется ли на самом деле отношений? Если да, то каких именно, какой набор качеств человека, что важно, что неважно. Подумать, может, это просто желание "что бы как у всех" и "не быть одной" и ни то, ни другое, по сути, не мотивирует? "Перетрусить" жизненный сценарий весь: где/в каком городе хочется жить, что делать, с кем общаться, чем увлекаться и т.п. и т.д. Все свои самые существенные пожелания описать поподробнее и перевести в самые настоящие цели. Проработать различные варианты их достижения и достичь:)

Добрый день!

Готова с Вами поработать! В наличии и волшебные пендели от лени, и пряники с конфетами для мотивации)) и цели можем поставить и жизнь наладить!:)

Доброго времени суток!

Хи-хи, не знаю наверняка, подойдёт ли Вам по характеру мой вариант разрешения ситуации и всё-таки, предложу вам таковой;)
Ситуация-то, на самом деле, простая как двери - он к Вам неравнодушен и играет с Вами;)) Вот и Вы поиграйте с ним!) Такой подход требует определённой подготовки (нужно прокрутить в голове пару вариантов диалогов, порепетировать мимику перед зеркалом) зато ну очень интересен (ведь это игра!:)))
Итак: Допустите, что он попросту влюблён в Вас. хи-хи)) С таким настроением и играйте. Ведь, то что он явно неравнодушен Вы же не станете отрицать? Ибо когда безразличное отношение то вообще никакого внимания не оказывают) а уж тут завались внимания этого)) Мало ли по каким таким причинам, он выбрал именно эту форму внимания к Вам? В школе, знаете, мальчики тоже по началу за косички дёргают, а уж только потом рюкзаки носят. А тут еще и коллега по работе, видная девушка, все дела. И себе самооценочку подымает и Вашим вниманием себя балует. Поэтому не воспринимайте это всерьёз и играйте как актриса на большой сцене!)) Причём чем театральние это может быть - тем даже лучше:)
Вот Вам пара фразочек для "укрощения строптивых", ну а Вы себе еще напридумывайте и поделитесь потом впечатлениями (конечно, если такой метод Вам по душе)))
- ох, Вы опять сегодня ко мне неравнодушны?:)
- а я то думаю, что так долго нет внимания от моего самого пламенного почитателя?
- знаю-знаю, Вы уже соскучились и ищете хоть какой-то повод со мной поговорить:) конечно, давайте, я Вам уделю пару минуток своего драгоценного времени:)
- о, снова Вы, я уже прямо успела соскучиться:) как Ваше настроение сегодня? Надеюсь Вы заготовили пару шуточек что бы меня, как обычно, побаловать вниманием?)
- Вы же понимаете, что я могу влюбиться в такого настойчивого мужчину, уделяющего мне своё внимание постоянно?!))
- так Вы еще и смелый! О Боже, это ко всем прочим Вашим достоинствам! Ах, какой мужчина! Будьте поаккуратней, а то вскружите юной девушке голову!;))
и т.д. и т.п.))

Чудесного настроения!;)

Света, доброго времени суток!

Вопрос: что делать?
Ответ: задавать себе вопросы и искать на них ответы.

Подумать о том, что жизнь прекрасна и удивительна и прожить её необходимо не иначе как счастливо:) Когда я говорю, что необходимо задавать себе вопросы, я имею ввиду вопросы такого плана:
- а что бы мне действительно хотелось делать?
- где, с кем, как я вижу себя через год? а через 3-5 лет?
- о каких отношениях с людьми в целом и с мужчинами в частности я мечтаю?
- как, со стороны, выглядит моя жизненная ситуация на данный момент?
- то, что я делаю (собираюсь делать) приближает меня к моим целям (где я вижу себя через год, три, пять) или отдаляет?
- осознаю ли я, что переделать другого человека (его обычное поведение), помимо его воли, не представляется возможным? что вне зависимости от моих действий/чувств, каждый человек обладает своими желаниями, волей, возможностью действовать либо не действовать. Осознаю ли я, что это автоматически означает, что и через год, 3-5-10 лет, если человека всё устраивает, его модель поведения и отношение останутся такими же?
- чем я могу порадовать себя сегодня?:)

Добрый день!

Конечно, это весьма неприятно когда прошлое мешает нам наслаждаться настоящим. Все эти сомнения, переживания, тревожность и обиду можно убрать в достаточно короткий промежуток времени:) По предварительной оценке, за 3-5 сессий можно существенно освободиться от всех этих неприятностей и, автоматически, улучшить взаимоотношения с мужем:) Дело ведь даже не столько в самой ситуации, сколько в Вашем отношении к ней. Гармонизировать отношения разрешив эту ситуацию выигрышным для Вас способом можно:) Готова с Вами поработать, если такой вариант подходит.
В любом случае, хорошего настроения:)

Добрый день!

Понимаю Ваши чувства. И обращаю внимание на предпоследнюю фразу из письма :"...Я его люблю, но ехать за ним не хочу...". Поддерживаю в этом желании. Мне кажется, что уехать в маленький городок, сидеть на шее у родителей, осознанно лишить себя хорошей зп, секса и терпеть рукоприкладство - это совсем не та жизнь о которой Вы мечтаете:)
Да, сейчас момент выбора. Но в этом и залог успеха: уметь отказаться в нужный момент от чего-то, что тянет вниз ради чего-то нового, светлого, что направит вверх:) Вот только в этом и вопрос: по какую сторону этого выбора жизнь для Вас ярче и слаще?) Жизнь, которая только начинается и полна приятностей, радостей и всего нового и интересного:)
Если Вам необходима моральная поддержка и позитивный настрой в данной ситуации, обращайтесь, с радостью помогу:)

Добрый день!

Совершенно точно, что сейчас новый период жизни у Вашей дочери.
В психологии он так и называется - кризис 7ми лет и знаменуется в т.ч. тем, что ребёнок идёт в школу.
Что важно. Важно понять, что где-то на протяжении года Вам понадобятся чуть больше терпения и новые умения по тому что бы договариваться.
Ранее самым важным в деятельности была игра, а в общении - взаимопонимание и сопереживание от общения со взрослыми (в первую очередь родителями).
Теперь Ваша роль смещается и на передний план выходит система учебной деятельности, а в общении интересы ребенка потихоньку (или по-быстрому) направляются на общение с друзьями и школьное обучение. Поэтому да, общение со сверстниками еще как влияет.
Ребёнок теряет непосредственность (думаю, делаю, говорю - одно), теперь есть план действий и возможность управлять хочу-могу т.е. могу поступить так как мне кажется лучше для меня. Зародыш силы воли, характера и т.п. Начинает формироваться собственная внутренняя позиция. Понятия чёрное-белое, хорошо-плохо уже не так однозначны как раньше.
Раскрою Вам секрет. Сейчас для ребёнка процесс важнее и интереснее чем результат. В данном случае результат - Вы поругали vs процесс - на что-то потраченные деньги, как-то проведенное время, определенное общение, полученные эмоции, что-то новое и т.п.
В данном периоде предлагаю Вам миксовать подходы, а именно: задействовать эмоционально-визуальную составляющую (мы чувствовали себя растерянно/подавленно/грустно когда узнали, что..) + логику (мне очень хочется понять мотивы твоих поступков (заодно объясняете что такое мотивы),; расскажи, пожалуйста, ...). А потом уж работать с полученной информацией, т.к. сейчас Вам её мотивы непонятны.
Что можно в процессе этого обещния: можно сравнивать с детьми похожего возраста, способностей. Что нельзя: сравнивать с кем-то кто круче, лучше и т.п., важно отделять личность ребёнка от его поступков. Ругать, запрещать - непродуктивно, это сейчас совершенно не аргумент для ребёнка т.к. еще раз скажу хорошо-плохо не так однозначно. У ребёнка формируется свой внутренний мир и свой понятийный аппарат. Поэтому просто мягко нужно скорректировать понятия и найти способ покрыть потребности приемлемым для всех способом + учитывайте особенности Вашего конкретного ребёнка:)
Успехов!)
P.S.
Кстати, в школах работают школьные психологи и Вы бесплатно можете проконсультироваться еще глубже по Вашему вопросу:)
Или, если понадобится дополнительная информация, обращайтесь еще:)

Добрый день!

Что бы предоставить наиболее вероятный ответ на вопрос нужно поисследовать Вашу конкретную ситуацию т.к. вариантов великое множество: комплексы, чувство собственной важности, просто позитивный настрой, хочет от вас активных действий, хочет от вас больше чем дружба, любвиобилен, манипуляции и т.п. и т.д. Зависит от того, что за характер у человека, который рядом с вами, какие у вас цели, было ли так всегда или только с определенных пор, как долго знакомы, какой формат отношений, ваши реакции. В любом случае, если Вы хотите получить новый результат - нужно действовать тоже по-новому. Вероятно, метод перевода разговора не самый эффективный. Пока больше вопросов чем ответов:)

Добрый день!

Во-первых успокойтесь, пожалуйста:). Волнуясь и нервничая Вы себе ну никак не поможете.
Во-вторых осознать, что есть разница между "я хочу понять сына" и между "я хочу что бы он действовал понятно для меня". Второе - желание направленное на переделывание взрослого человека помимо его воли, согласно своим представлениям о хорошо/плохо.
Если он у Вас взрослый мужчина, то имеет право на свою жизнь, ошибки и несет за это свою собственную личную ответственность. Такова реальность.

При этом я могу понять Ваши чувства. Мой скромный
Вам совет, если Вы хотите общаться с сыном: учитесь слушать и принимать его таким какой он есть, искренне интересоваться и пытаться понять. Базовое - принять без оценки хорошо/плохо и не пытаться его "спасать", а детальней узнать что к чему и уж потом решать насколько всё страшно или нет. Он Ваш сын, но у него есть право на свои взгляды на жизнь и свои ошибки.

Далее чисто субъективное мнение как взгляд со стороны (у Вас конечно оно может быть другим и у других людей еще каким-то и т.п):
- медитация - хорошая штука;
- Зеланд - лично я не в восторге от его книг, эзотерика всякая, но это "модно". То, что он их читает - это одно. Для ознакомления иногда читаешь книги, жить по которым не собираешься. Поэтому, само по себе чтение таких книг не говорит ни о чём опасном в наш век.
- всякого рода раздельное питание - очень много кто этим увлекается; ничего особенного, если откровенно; если проблем со здоровьем нет - то можно долго эксперементировать на эту тему.
- не работает - если это временно, не страшно, лучше поддержите. Сокращения по всей стране, так что если он не сам уволился , своими переживаниями Вы только усугубляете ситуацию. А если сам, то тогда уж нужно смотреть причины. Еще не факт, что это потому что он развивается. Может, пришлось уйти, а признаться неприятно (всё-таки мужчина, гордость, все дела). Так что, Вам бы разобраться сначала лучше что к чему, а уж потом решать волноваться или нет. А то такими темпами, с недосыпами, Вы и без всякого раздельного питания похудеете и в медитацию уйдёте:)
На первый взгляд, всё не так страшно, правда:)

Ответ отредактирован автором 17-04-2015 18:35:09

Добрый день!)

Крупными мазками:
1. Ревность - работать с самооценкой, установками.
2. Стремление контролировать - работать над выстраиванием собственных границ и формированием уважения к чужим границам. Еще - про доверие к миру. Узнать что такое "круг влияния" и "вне круга влияния".
3. Обида - поотпускать всё что накопилось, дальше - искать баланс между даю-принимаю и перепроверять ожидания на адекватность (мало/много ожидаю, озвучиваю/не озвучиваю, в какой форме и т.п).
4. Развиваться во всех сферах. Отношения - только одна из сфер. Что есть еще?
А вообще, конечно, нет предела совершенству и можно улучшаться до бесконечности практически во всём, так что не забывайте и просто кайфовать от жизни!;)

Добрый день!

Согласна с коллегой. Еще добавлю, что эмоции лучше получать не в конфликтах с мужем, а в совместной деятельности. Вы девушка активная и энергичная, если я правильно понимаю:) наполните свой досуг:) выплескивайте свою энергию во внешнем мире - хобби, общение, спорт, что угодно. Так что бы дома хотелось быть любящей и мягкой и больше никакой. А что бы скучать по мужу без этих отвези-привези вещи, нужно личное пространство, некоторая свобода, когда он - на футбол без Вас, а Вы с девченками на спа-процедуры без него:) И приходишь потом домой где любят, ждут, скучают...эх. хорошо))
Если возникнет желание немножко поработать со своих характером, милости, прошу, это тоже можно и очень полезно для гармоничных отношений:)

Добрый день!)

Лично моё мнение, оставаться наедине с парнем куда более волнительно чем с подругой:) и ему так же - дополнительней с девушкой чем со своими друзьями-парнями:)

А если он (обратите внимание он, а не она) считает проблемой то, что тут скажешь?) Нашел проблему - решай её:) Вообще мужчины часто любят решать проблемы, как по мне:) Поэтому когда он начинает опять считать это проблемой просто спроси "что ты предлагаешь?":)
Ведь можно найти общие хобби, интересы, увлечения, занятия, планировать мероприятия с друзьями, обсуждать подготовку и проведение праздников, конкурсов, игр. Можно смотреть познавательные фильмы о путешествиях, традициях разных народов мира. Можно сходить на экскурсию, выставку, в интересный музей. Опять же совместный спорт!:)
Разговоры, как по мне, - только какая-то часть отношений, а если вы всё обсудили, то, конечно, сидеть и придумывать тему с потолка бывает непросто:) В интернете есть куча советов на подобии "25 способов весело провести свободное время со своей половинкой". Вот найдите, прочитайте, обсудите каждый и пользуйтесь на здоровье!;))

Влада,
А как обстоят дела с угрями? Как там кожа личика, спины? Цикл уже стал регулярным "по расписанию"?) Возможно, это просто гормональная перестройка организма, - тот еще подарочек?!:) У всех по разному, конечно, происходит, но переменчивое настроение - то ругаться, то плакать, то смеяться у многих:) А просто размышлять о смерти и о суициде как таковом...ну, нормально, на самом деле. А что, и правда есть такие люди, которые ну ни разу, теоретически, не размышляли об этом?:) Могу, конечно, ошибаться но очень многие люди об этом думают. И важно что? Что между думать-размышлять и реально намереваться делать существует огромнейшая разница. Поэтому, если в твоей жизни не было каких-то особенных потрясений, это может быть банальная перестройка организма согласно возрасту:)
Что можно порекомендовать из простого: например спросить у мамы, а был ли у неё перепады настроения в 17 лет, как она справлялась с этим. Еще хорошо обеспечить себе регулярное полезное питание, добавить в жизнь физической активности и пребывания на свежем воздухе: кататься на велосипеде, плавать, заниматься спортом, ходить на пикники с родителями и друзьями:)
Что думаешь по этому поводу?:)Ответ отредактирован автором 16-04-2015 10:44:56

Ответ отредактирован автором 16-04-2015 10:45:28

Доброго времени суток!)

Есть прекрасная новость - внутренний конфликт - мощнейший источник для роста и нового интересного этапа в жизни, если им правильно распорядиться!) В каждом человеке есть как хорошая сторона так и отрицательная , это абсолютно обычная вещь, просто у кого-то проявлено в большей степени, у кого-то в меньшей:) и то, и другое - Вы:) Могу предложить поработать с Вами с целью подружить обе стороны:) и максимально приблизиться к той, которая так нравится и приносит столько позитива и удовольствия от жизни:)

Доброй ночи!)

На такой случай можно общаться по скайпу:) это как очная консультации но более удобная с точки зрения планирования времени: списались, выбрали самое ближайшее удобное время, пообщались:) если хотите, можем так позаниматься, заодно посмотрите на Ваш вопрос с другой точки зрения:)
Еще быстрый совет, на случай если случилось страшное, - качать попу! И если даже решение не придёт, накачанная попа никогда не помешает!;) это не только шутка но и дельный совет, правда) найдите в интернете хороший комплекс на 15-20 мин и делайте! Результат Вас приятно удивит:)