Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Во-первых расслабьтесь, всё у Вас "по плану", можете приветственно помахать рукой кризису среднего возраста:) Как раз такой случается и у мужчин, и у женщин сначала к 30ти, потом в 40ка годам. Поэтому, для начала, можете просто вникнуть глубже в тему и почитать психологическую литературу или статьи в интернете по данному вопросу.
А если захотите поработать с психологом, для того что бы мягче этот этап пройти, пожалуйста, выбирайте того, с кем, на Ваш взгляд, Вам будет комфортнее и обращайтесь:)

— Куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.
— Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес".

Обращу Ваше внимание и посоветую в первую очередь определиться чего же Вы на самом деле хотите? Глобально. Быть с этим мужчиной и выстраивать комфортные отношения, рожать ребёнка и т.п. либо это не тот мужчина, не тот формат, измена является настолько принципиальной, что баста - руки в ноги и пусть будет счастлив с другой. Хотите отношений именно с ним, готовы туда вкладывать или пора менять мужчину? Вот, что нужно решить. Это самый важный, на данном этапе, вопрос, на который Вы должны дать себе ответ. Ибо, см. цитату выше, если позиция не занята - то можно делать что-угодно, всё-равно что-то да выйдет. Важно знать, чего Вы на самом деле хотите. Когда ясна цель, тогда можно подбирать и выстраивать для Вас эффективные стратегии поведения. Если Вы хотите результат - сначала определите цель.
И вот Вам еще беглый взгляд со стороны на ситуацию: мужчина к Вам не равнодушен и уходить от Вас не собирался. Да, вероятнее всего изменял. Какие причины такого поведения мы не знаем. Не исключено, что есть и Ваша часть вины в этом. Не факт, но на данном этапе не исключаю. Далее. Той мадам (которая подкинула коробочку), он явно нужен и она готова бороться за него правдами-неправдами. Такой её шаг явно свидетельствует о том, что она в менее выигрышной позиции ибо идут в ход такие методы. Вероятнее всего, совершенно никуда к ней он уходить не собирался. По факту, это Вы его бросили. Уж не знаю как там было год назад, но в этом году, обратите внимание, не он Вас, а Вы его бросили. Поэтому, для него вернуться невозможно (не он же уходил), для него, если и возможно, то только со временем пробовать заново строить отношения, осознавая (или нет) свою вину. Для Вас ситуация тоже противоречивая: с одной стороны - любите и хотите, с другой - измена Вас вынесла за борт, Вы его послали, а теперь первой мириться и гордость не позволяет, и решить не можете, готовы такое прощать или не готовы. У меня, естественно, есть личное мнение по данному вопросу, но это лично моё. У кого-то будет еще какое-то и вообще сколько людей, столько и мнений. Поэтому лично для Вас важно выбрать цель, понять, чего Вы глобально хотите от этих отношений. Что важнее из всех возможных вариантов. Когда определитесь, хотя бы в большую сторону, по какому-то варианту и после этого захотите и почувствуете, что нужна помощь выстроить линию поведения, обращайтесь:)
Всё будет хорошо, Вам всего лишь нужно занять позицию в этом вопросе, учитывая факты реальности!:)

Ответ отредактирован автором 03-06-2015 11:18:00

Добрый день!

Ситуация, в двух словах, понятна. Ваши чувства тоже. А вот Ваш вопрос нет. Очень общий. Как быть с чем? Относительно чего вопрос?

Добрый день!

Да, проф.выгорание оно такое. Для начала, банально, всё-таки необходимо выделять время и просто больше отдыхать:) Если комплексно, могу помочь Вам выстроить комфортные границы работа-отдых-личная жизнь, приоритеты в этих направлениях. Если интересно, обращайтесь:)

Добрый день!

Много непрожитых и незакрытых эмоций по поводу предыдущих отношений (М). Плюс у Вас физическое и психическое переутомление. Кроме работы всё же нужно жить и отдыхать:) Сходить с ума по описанной Вами ситуации совершенно не нужно. Рекомендую и предлагаю поработать в три этапа: 1) проработать внутренний конфликт "люблю обеих" (вскрыть, отработать, получить понимание и ощущение свободы); 2) доработать и отпустить все прежние эмоции с (М) (может быть неприятно, местами больно, зато похоже на генеральную уборку дома - чистота и красота в итоге); 3) укрепить отношения с супругой (работа только с Вами, через укрепление внутренней позиции). С любом случае, желаю гармоничных отношений в семье!:)

Добрый день!

По описанию, скорее похоже не на поведение мужчины, а на поведение ребёнка 1-3х лет. Не ведите себя как мать, не "пропускайте" его поведение как ребёнка. Если есть желание у обоих можно обратиться как пара к психологу для того что бы подкорректировать отношения в паре. Гарантий нет, но шансы есть. А себе лично задавать вопросы: при всех его плюсах, Вы готовы к таким минусам? О таком мужчине рядом мечтаете? Как долго готовы "вкладывать" в эти отношения? Чего именно от этих отношений ожидаете? В каком виде? Когда? и т.п. Успехов!

Добрый день!

Лучше тем, который будет эффективен лично для Вас:) Предлагаю поработать техниками краткосрочной позитивной терапии:) Обращайтесь!:)

Добрый день!

Мои фантазии на эту тему, что Вам бы поработать над формой выражения своих "фраз, мнений, возражений и несогласий с конкретной ситуацией":) Не исключено, что именно форма выражения Ваших позиций вызываете такую реакцию у абсолютно нормального, здорового, может, слегка уставшего, мужчины:) А также, мои фантазии, трактуют его поведение лишь как защиту от Ваших действий, которые бессознательно воспринимаются как нападение:) Ну и вишенка в виде Вашего "тоже возмущаюсь...но в спокойной форме:))" лишь подливает масла в огонь:)

Добрый день!

Да, хороший вариант поработать с психологом, а не заедать сладеньким свои переживания:) Подумайте об этом, если надумаете, обращайтесь:)
С чего, например, можно начать и самостоятельно:
- глобально расставить приоритеты в своей жизни, поставить цели и наметить пути их достижения;
- начать приводить себя в здоровую физическую форму, которая будет нравится;
- сгармонизировать режим дня; регулярное питание, сон, отдых, свежий воздух;
- научиться заводить друзей и регулярно с ними общаться;
- завести парочку хобби по душе и регулярно их практиковать;
- отделяться от мамы и вырасти в самодостаточную и счастливую личность;
- не только думать о сексе, но так же заниматься им на здоровье и в удовольствие:)
- смотреть познавательные передачи, читать интересные книги, путешествовать и расширять свой кругозор:)

Добрый день!

Готова с Вами поработать. Консультации по скайп eva_vzh. На данный момент, стоимость 150грн (60мин) и 220 (90мин), продолжительность выбираем совместно исходя из запроса и Ваших пожеланий. Периодичность: терапия острых состояний - 2р/неделю, обычный режим - 1р/неделю. Обращаю Ваше внимание, что процесс терапии не всегда лёгкий и простой, но интересный, а главное результативный:)
Удачи при выборе своего психолога!)

С уважением,
Ева

Анатолий,

Моё скромное мнение, Вам стоит просто откровенно поговорить:) Ценность этого вопроса у Вас разная. Для Вас - ценно и желанно, для неё - ну такое, выгоды неочевидны, обида за прошлое (возможно, но не факт), возможно, стало делом принципа и т.п. Смотрите, Ваше "взамен яркие ощущения от секса", вероятно, даёт соотношение не 1/1, а может только 1 к 1/10. Потому как если бы это было для неё так же ценно, то, скорее всего, потом она бы сама проявила инициативу в этом вопросе, согласны?) Если этого нет - вероятнее всего, не оно. То, что ценно и эквивалентно для Вас, еще не факт, что представляет тот же эквивалент и ту же ценность для неё. И именно проговорив, спросив, что для неё будет в данном конкретном случае ценно, равноценно и приятно получить, Вы точно будете знать "это" и она точно будет знать, что именно Вы готовы ей дать взамен. Что Вы реально готовы дать ей что-то, что хочется ей. Желание в обмен на желание. Что ж тут такого?:) Я бы назвала это откровенностью и честностью, возможно, даже компромиссом. Ну, бывает, что разные немного пожелания у каждого из партнёров в семье. Что тут важно? Договариваться:) не прогнуть, не сманипулировать, не ждать пока кто-то там до чего-то догадается или кто пойдёт, так сказать, к конкурентам:))) И не надо тогда догадываться, думать очевидно это или нет. Проговорили, - бетон - чёрным по белому:)
P.S. "она сама побуждает своим отношением к этому". Всегда виноваты оба и ответственности у Вас будет 50/50:) С ней понятно - не пошла на встречу, а за Вами останется - не знаете, что ценно для Вашей жены и не можете найти подход-компромисс, что бы с ней договориться. А то, что уже говорите, что в будущем можете выбрать способ наименьшего сопротивления...честно? слабая позиция ибо это самое лёгкое и, увы, это скорее выберет большинство людей. Договариваться по принципальным вопросам - сложнее:) Успехов!)

Добрый день!

Проблема всё-таки не в муже. Вопрос всегда в нас самих. Что мы готовы принимать, с чем мириться, что сами думаем о себе, каких людей выбираем. Могу с Вами поработать. Местами может быть неприятно, даже где-то больно от осознания каких-то моментов, проработки эмоций, зато, если трудитесь, результат гарантирован. Вот только не факт, что после проработки своих вопросов Вы и сами захотите сохранить отношения с мужем:) Но это дело уже, если хотите, десятое:) Сначала надо с самооценкой и страхами-установками а-ля "ни на что не способна" поработать)

Да, я так чувствую, Вы уже готовы рассказать ей "ху из ху" на этом празднике работы:)) И всё же, границы очертить важно: это Ваше, это наше. И тут без разговора вряд ли получится:) А если разговор продумать, то можно сохранить и своё, и её лицо:) Для этого нужно более детальней всё разбирать просто и подбирать варианты исходя именно из Вашей ситуации. Если хотите, можем поработать по скайп:)
P.S. Кстати, а, может, просто Вы новый человек в коллективе?:) И это такое "дружеское испытание" и "ревность к своему огороду" с её стороны?:)

Добрый день!:)

Очень милый вопрос:)
Понятно, конечно, что силой его не решить:) только лаской, вниманием или выгодным обменом))) подшучиваю, конечно, но, откровенно, никто баланс в этот вопросе не отменял. Что Вам нужно знать:
1) Для неё это таки да, вопрос принципиальный и особой надобности она в этом не видит. Равно как и выгод для себя. Вы можете создать для неё выгоду? Например, милая, ну проси, что хочешь - я тебе и то, и это, и так, и эдак? Может, она о чём мечтает давно, а Вы ни в какую?
2) Если Вы приводите аргумент "а вот посмотри, так на глянцевых журналах", то мало для какой женщины это аргумент. Должно быть не под соусом "как у всех", а под тем, который будет значим для неё:) Это же Ваша жена, кто как не Вы знает, что для неё ценно:)
3) Кроме болючих всяких методов есть же и лазерная депиляция, например. Конечно, нужно проверить нет ли противопоказаний (например, сахарный диабет, беременность и т.п.), но многие женщины безболезненно пользуются такой процедурой. Конечно, расходы по процедуре, вне сомнений, лягут на Ваши плечи:))
4) Самое первое - договориться. Подумайте, что и правда ценное Вы готовы предложить ей взамен, в знак благодарности, если хотите, где, может, каким своим принципом поступиться:) Ну, а в целом, договориться, естественно, можно только через разговор:) Если захотите вместе проработать по пунктам, можем пробовать:) Успехов!)

Добрый день!

Скандалы, интриги, расследования!))) Конечно, надо подробней у Вас расспросить суть дела, но такой вот взгляд со стороны:
- у человека явно свои тараканы, поэтому на свой счёт лишних тараканов принимать не стоит:)
- если это спрашивает руководитель, то умный руководитель разберётся кто должен отвечать:)
- если клиенты, то зависит от характера работы, конечно. Но...Вам же меньше работы, можно ж и так посудить)) поэтому достаёте пилочку, пилите ногтики и так из под очков "да-да, Марья Михаловна, продолжайте, пока вы всё верно консультируете. Чуть что я Вас поправлю")))

Ух, да есть тысяча и один способ как поставить человека на место красиво. с чувством, с тактом, с расстановкой:))) А вообще, может, для начала, попробовать просто откровенно поговорить, очертить зону ответственности и зону рабочего комфорта?) Вдруг она, по доброте душевной, просто хочет Вам помочь/ боится что её спишут на пенсию/ищет нового кавалера среди клиентов и т.д. и .т.п., нужное подчеркнуть:) Если человек контактный, адекватный, то это вполне живой вариант решения вопроса - нормальный разговор с установлением рабочих границ:)