Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Да, проф.выгорание оно такое. Для начала, банально, всё-таки необходимо выделять время и просто больше отдыхать:) Если комплексно, могу помочь Вам выстроить комфортные границы работа-отдых-личная жизнь, приоритеты в этих направлениях. Если интересно, обращайтесь:)

Добрый день!

Много непрожитых и незакрытых эмоций по поводу предыдущих отношений (М). Плюс у Вас физическое и психическое переутомление. Кроме работы всё же нужно жить и отдыхать:) Сходить с ума по описанной Вами ситуации совершенно не нужно. Рекомендую и предлагаю поработать в три этапа: 1) проработать внутренний конфликт "люблю обеих" (вскрыть, отработать, получить понимание и ощущение свободы); 2) доработать и отпустить все прежние эмоции с (М) (может быть неприятно, местами больно, зато похоже на генеральную уборку дома - чистота и красота в итоге); 3) укрепить отношения с супругой (работа только с Вами, через укрепление внутренней позиции). С любом случае, желаю гармоничных отношений в семье!:)

Добрый день!

По описанию, скорее похоже не на поведение мужчины, а на поведение ребёнка 1-3х лет. Не ведите себя как мать, не "пропускайте" его поведение как ребёнка. Если есть желание у обоих можно обратиться как пара к психологу для того что бы подкорректировать отношения в паре. Гарантий нет, но шансы есть. А себе лично задавать вопросы: при всех его плюсах, Вы готовы к таким минусам? О таком мужчине рядом мечтаете? Как долго готовы "вкладывать" в эти отношения? Чего именно от этих отношений ожидаете? В каком виде? Когда? и т.п. Успехов!

Добрый день!

Лучше тем, который будет эффективен лично для Вас:) Предлагаю поработать техниками краткосрочной позитивной терапии:) Обращайтесь!:)

Добрый день!

Мои фантазии на эту тему, что Вам бы поработать над формой выражения своих "фраз, мнений, возражений и несогласий с конкретной ситуацией":) Не исключено, что именно форма выражения Ваших позиций вызываете такую реакцию у абсолютно нормального, здорового, может, слегка уставшего, мужчины:) А также, мои фантазии, трактуют его поведение лишь как защиту от Ваших действий, которые бессознательно воспринимаются как нападение:) Ну и вишенка в виде Вашего "тоже возмущаюсь...но в спокойной форме:))" лишь подливает масла в огонь:)

Добрый день!

Да, хороший вариант поработать с психологом, а не заедать сладеньким свои переживания:) Подумайте об этом, если надумаете, обращайтесь:)
С чего, например, можно начать и самостоятельно:
- глобально расставить приоритеты в своей жизни, поставить цели и наметить пути их достижения;
- начать приводить себя в здоровую физическую форму, которая будет нравится;
- сгармонизировать режим дня; регулярное питание, сон, отдых, свежий воздух;
- научиться заводить друзей и регулярно с ними общаться;
- завести парочку хобби по душе и регулярно их практиковать;
- отделяться от мамы и вырасти в самодостаточную и счастливую личность;
- не только думать о сексе, но так же заниматься им на здоровье и в удовольствие:)
- смотреть познавательные передачи, читать интересные книги, путешествовать и расширять свой кругозор:)

Добрый день!

Готова с Вами поработать. Консультации по скайп eva_vzh. На данный момент, стоимость 150грн (60мин) и 220 (90мин), продолжительность выбираем совместно исходя из запроса и Ваших пожеланий. Периодичность: терапия острых состояний - 2р/неделю, обычный режим - 1р/неделю. Обращаю Ваше внимание, что процесс терапии не всегда лёгкий и простой, но интересный, а главное результативный:)
Удачи при выборе своего психолога!)

С уважением,
Ева

Анатолий,

Моё скромное мнение, Вам стоит просто откровенно поговорить:) Ценность этого вопроса у Вас разная. Для Вас - ценно и желанно, для неё - ну такое, выгоды неочевидны, обида за прошлое (возможно, но не факт), возможно, стало делом принципа и т.п. Смотрите, Ваше "взамен яркие ощущения от секса", вероятно, даёт соотношение не 1/1, а может только 1 к 1/10. Потому как если бы это было для неё так же ценно, то, скорее всего, потом она бы сама проявила инициативу в этом вопросе, согласны?) Если этого нет - вероятнее всего, не оно. То, что ценно и эквивалентно для Вас, еще не факт, что представляет тот же эквивалент и ту же ценность для неё. И именно проговорив, спросив, что для неё будет в данном конкретном случае ценно, равноценно и приятно получить, Вы точно будете знать "это" и она точно будет знать, что именно Вы готовы ей дать взамен. Что Вы реально готовы дать ей что-то, что хочется ей. Желание в обмен на желание. Что ж тут такого?:) Я бы назвала это откровенностью и честностью, возможно, даже компромиссом. Ну, бывает, что разные немного пожелания у каждого из партнёров в семье. Что тут важно? Договариваться:) не прогнуть, не сманипулировать, не ждать пока кто-то там до чего-то догадается или кто пойдёт, так сказать, к конкурентам:))) И не надо тогда догадываться, думать очевидно это или нет. Проговорили, - бетон - чёрным по белому:)
P.S. "она сама побуждает своим отношением к этому". Всегда виноваты оба и ответственности у Вас будет 50/50:) С ней понятно - не пошла на встречу, а за Вами останется - не знаете, что ценно для Вашей жены и не можете найти подход-компромисс, что бы с ней договориться. А то, что уже говорите, что в будущем можете выбрать способ наименьшего сопротивления...честно? слабая позиция ибо это самое лёгкое и, увы, это скорее выберет большинство людей. Договариваться по принципальным вопросам - сложнее:) Успехов!)

Добрый день!

Проблема всё-таки не в муже. Вопрос всегда в нас самих. Что мы готовы принимать, с чем мириться, что сами думаем о себе, каких людей выбираем. Могу с Вами поработать. Местами может быть неприятно, даже где-то больно от осознания каких-то моментов, проработки эмоций, зато, если трудитесь, результат гарантирован. Вот только не факт, что после проработки своих вопросов Вы и сами захотите сохранить отношения с мужем:) Но это дело уже, если хотите, десятое:) Сначала надо с самооценкой и страхами-установками а-ля "ни на что не способна" поработать)

Да, я так чувствую, Вы уже готовы рассказать ей "ху из ху" на этом празднике работы:)) И всё же, границы очертить важно: это Ваше, это наше. И тут без разговора вряд ли получится:) А если разговор продумать, то можно сохранить и своё, и её лицо:) Для этого нужно более детальней всё разбирать просто и подбирать варианты исходя именно из Вашей ситуации. Если хотите, можем поработать по скайп:)
P.S. Кстати, а, может, просто Вы новый человек в коллективе?:) И это такое "дружеское испытание" и "ревность к своему огороду" с её стороны?:)

Добрый день!:)

Очень милый вопрос:)
Понятно, конечно, что силой его не решить:) только лаской, вниманием или выгодным обменом))) подшучиваю, конечно, но, откровенно, никто баланс в этот вопросе не отменял. Что Вам нужно знать:
1) Для неё это таки да, вопрос принципиальный и особой надобности она в этом не видит. Равно как и выгод для себя. Вы можете создать для неё выгоду? Например, милая, ну проси, что хочешь - я тебе и то, и это, и так, и эдак? Может, она о чём мечтает давно, а Вы ни в какую?
2) Если Вы приводите аргумент "а вот посмотри, так на глянцевых журналах", то мало для какой женщины это аргумент. Должно быть не под соусом "как у всех", а под тем, который будет значим для неё:) Это же Ваша жена, кто как не Вы знает, что для неё ценно:)
3) Кроме болючих всяких методов есть же и лазерная депиляция, например. Конечно, нужно проверить нет ли противопоказаний (например, сахарный диабет, беременность и т.п.), но многие женщины безболезненно пользуются такой процедурой. Конечно, расходы по процедуре, вне сомнений, лягут на Ваши плечи:))
4) Самое первое - договориться. Подумайте, что и правда ценное Вы готовы предложить ей взамен, в знак благодарности, если хотите, где, может, каким своим принципом поступиться:) Ну, а в целом, договориться, естественно, можно только через разговор:) Если захотите вместе проработать по пунктам, можем пробовать:) Успехов!)

Добрый день!

Скандалы, интриги, расследования!))) Конечно, надо подробней у Вас расспросить суть дела, но такой вот взгляд со стороны:
- у человека явно свои тараканы, поэтому на свой счёт лишних тараканов принимать не стоит:)
- если это спрашивает руководитель, то умный руководитель разберётся кто должен отвечать:)
- если клиенты, то зависит от характера работы, конечно. Но...Вам же меньше работы, можно ж и так посудить)) поэтому достаёте пилочку, пилите ногтики и так из под очков "да-да, Марья Михаловна, продолжайте, пока вы всё верно консультируете. Чуть что я Вас поправлю")))

Ух, да есть тысяча и один способ как поставить человека на место красиво. с чувством, с тактом, с расстановкой:))) А вообще, может, для начала, попробовать просто откровенно поговорить, очертить зону ответственности и зону рабочего комфорта?) Вдруг она, по доброте душевной, просто хочет Вам помочь/ боится что её спишут на пенсию/ищет нового кавалера среди клиентов и т.д. и .т.п., нужное подчеркнуть:) Если человек контактный, адекватный, то это вполне живой вариант решения вопроса - нормальный разговор с установлением рабочих границ:)

Доброго времени суток!

Определиться чего хочется для себя. Хочется ли на самом деле отношений? Если да, то каких именно, какой набор качеств человека, что важно, что неважно. Подумать, может, это просто желание "что бы как у всех" и "не быть одной" и ни то, ни другое, по сути, не мотивирует? "Перетрусить" жизненный сценарий весь: где/в каком городе хочется жить, что делать, с кем общаться, чем увлекаться и т.п. и т.д. Все свои самые существенные пожелания описать поподробнее и перевести в самые настоящие цели. Проработать различные варианты их достижения и достичь:)

Добрый день!

Готова с Вами поработать! В наличии и волшебные пендели от лени, и пряники с конфетами для мотивации)) и цели можем поставить и жизнь наладить!:)

Доброго времени суток!

Хи-хи, не знаю наверняка, подойдёт ли Вам по характеру мой вариант разрешения ситуации и всё-таки, предложу вам таковой;)
Ситуация-то, на самом деле, простая как двери - он к Вам неравнодушен и играет с Вами;)) Вот и Вы поиграйте с ним!) Такой подход требует определённой подготовки (нужно прокрутить в голове пару вариантов диалогов, порепетировать мимику перед зеркалом) зато ну очень интересен (ведь это игра!:)))
Итак: Допустите, что он попросту влюблён в Вас. хи-хи)) С таким настроением и играйте. Ведь, то что он явно неравнодушен Вы же не станете отрицать? Ибо когда безразличное отношение то вообще никакого внимания не оказывают) а уж тут завались внимания этого)) Мало ли по каким таким причинам, он выбрал именно эту форму внимания к Вам? В школе, знаете, мальчики тоже по началу за косички дёргают, а уж только потом рюкзаки носят. А тут еще и коллега по работе, видная девушка, все дела. И себе самооценочку подымает и Вашим вниманием себя балует. Поэтому не воспринимайте это всерьёз и играйте как актриса на большой сцене!)) Причём чем театральние это может быть - тем даже лучше:)
Вот Вам пара фразочек для "укрощения строптивых", ну а Вы себе еще напридумывайте и поделитесь потом впечатлениями (конечно, если такой метод Вам по душе)))
- ох, Вы опять сегодня ко мне неравнодушны?:)
- а я то думаю, что так долго нет внимания от моего самого пламенного почитателя?
- знаю-знаю, Вы уже соскучились и ищете хоть какой-то повод со мной поговорить:) конечно, давайте, я Вам уделю пару минуток своего драгоценного времени:)
- о, снова Вы, я уже прямо успела соскучиться:) как Ваше настроение сегодня? Надеюсь Вы заготовили пару шуточек что бы меня, как обычно, побаловать вниманием?)
- Вы же понимаете, что я могу влюбиться в такого настойчивого мужчину, уделяющего мне своё внимание постоянно?!))
- так Вы еще и смелый! О Боже, это ко всем прочим Вашим достоинствам! Ах, какой мужчина! Будьте поаккуратней, а то вскружите юной девушке голову!;))
и т.д. и т.п.))

Чудесного настроения!;)