Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Для того чтобы получить простой ответ «да»/»нет» на Ваш вопрос, имеет смысл разобраться в деталях, глубже исследовать ситуацию. Отношения и семья – это значимая и важная сфера жизни человека, определенный стиль и способ проживания. Этот способ может нравиться и нет, приносить радость или печаль. В любом из вариантов, это динамичная система, способная в большей или меньшей степени меняться и, порой, можно значительно улучшить атмосферу, сохранив партнёра. А иногда это невозможно. Зависит от того насколько совпадают ценности, цели, готовность прилагать усилия. Поведение, правда, бывает провоцирующим и этого можно не осознавать. А бывает, что не в этом дело.

Точно можно утверждать, что за 10 лет совместной жизни сформировалась устойчивая привычка. Но вот какие чувства у Вас и у партнёра сейчас, после 10 лет отношений помимо привычки? Какие цели? Хотите ли Вы быть вместе? Готов ли каждый из Вас что-то менять? Это нужно прояснять.

В пылу страстей можно наговорить много лишнего и договориться о разводе, а, на самом деле, желать понимания и тепла. Я бы рекомендовала Вам как паре обратиться к психологу, который работает с семейными парами и вопросами взаимоотношений. Это хороший вариант для того, чтобы определиться, как Вам будет лучше. Вместе или порознь. Обратиться до финального решения, на мой взгляд, очень уместно, дабы определиться и ни о чём не сожалеть в последующем. Можно обратиться как самой, так и сразу вдвоём. Зависит от того, на что Вы сейчас больше настроены.

Свою помощь, рада предложить как для парной, так и для индивидуальной работы. Желаю Вам взвешенных решений!

Ответ отредактирован автором 21-11-2017 14:06:53

Желание хорошее. Самое время.

Давайте подумаем вот о чём. Что если Вы найдёте для себя вариант того, чтобы начать зарабатывать свои личные деньги? Уже через неделю. Представим, что это случилось и через неделю Вы выходите на работу с хорошим вариантом оплаты, как для первого заработка.

Как это влияет на Ваше общее настроение и состояние?

Добрый день!

При всём уважении к Вашей боли, задайте сами себе такие вопросы:

А кто я такой, что бы прощать или не прощать другого человека за его прошлое? За то ценил ли себя другой живой человек, уважал ли и пр. Кто я, что бы решать прощать его или нет за это?

> Что делать мне??
Решить, готовы ли Вы потратить время и усилия для того, чтобы работать со своими мыслями и эмоциями с целью сохранить и улучшить отношения? или нет? Да или нет? Вот, что необходимо решить на данном этапе.

Если да, Вам может помочь специалист в индивидуальной работе. Если нет – то Вы имеете полное право признать, что для Вас слишком сложно в этих отношениях и отказаться от них. В данном случае, это исключительно Ваше решение и готовность.

В свете такой информации, какое Ваше решение?

Это вопрос сложных чувств: обиды, гнева, неудовлетворённости. Нужно работать с этим. Не сын разрушает Ваш брак, не муж, а то, что теперь, в связи с изменившимся ритмом и стилем жизни, Вам намного сложнее распределять своё внимание, время, желания. Именно такой эффективный навык, понимание и применение новых моделей поведения помогут Вам значительно улучшить и своё эмоциональное состояние, и саму ситуацию.

В идеале – Вам необходимо проработать запрос в формате консультативной работы со специалистом. Благо, сейчас это доступно и в онлайн-формате. Вам нужно выбрать подходящего специалиста, удобный формат и выделить на это время в своём графике. Буду рада быть Вам полезной в таком формате. В любом случае, хорошего Вам настроения!

> Вы знаете что это такое?
Да, у меня есть гипотеза, которая может быть подтверждена или опровергнута в процессе совместной работы.

> Может где то есть понимание, что все очень мимолетно.
Возможно, это именно то, что Вас беспокоит. Возможно, таким образом, Вы проживаете экзистенциальные вопрос смерти (конечности жизни)?

> Когда я не кажусь себе такой уж красивой, то проблем нет.
А в такие моменты, как ни парадоксально, для Вас красота и ценность жизни не так высока?

Учитывая глубину запроса, скажу, что ответы, которые Вы хотите получить – это не что-то, готовое и универсальное, что возможно получить извне. Это ответы Ваши личные, которые пока находятся на бессознательном уровне и которые Вы можете получить изнутри, выводя в сознание в процессе индивидуальной работе со специалистом. Поэтому, если Вы готовы и хотите разобраться с вопросом глубже, я рекомендую Вам именно такую работу. Обращайтесь, буду рада быть полезной в Вашей ситуации.

Добрый день!

Ситуация, действительно, неприятная и давящая. На мой взгляд, она больше про отсутствие мотивации прилагать усилия. У Вас есть какие-то сформированные цели для себя?

Добрый день!

На мой взгляд, Ваши вопросы – это не столько вопросы веры и сохранения позитивного настроя, а, скорее, отсутствие чёткого понимание своей цели (с учётом реальности, со сроками и пр.) и плана по её достижению. Сидеть и ждать, что всё само сложится или каким-то волшебным образом совпадёт, на мой взгляд, - абсолютно недальновидно. Вам нужно работать с тем, что бы кристаллизовать цель, сформировать под неё план, определив свои сферы влияния и зону ответственности. Именно это даёт опору и понимание, как и что делать для достижения цели.

Я с такими запросами работаю как в очном, так и в скайп-формате. Как только настроены решительно – обращаетесь, буду рада Вам помочь. Все дополнительные вопросы тоже, пожалуйста, смело задавайте.

Добрый день!

Ситуация непростая, ощущается обида, недопонимания, много потраченных усилий и нехватка ресурса, который бы наполнял, неудовлетворённость в сексе и сложности в построении эффективной коммуникации с супругом. Очень сочувствую Вам.

Скажите, пожалуйста, какую помощь Вы бы хотели получить от специалиста?

Добрый день!

Ваш страх мог сформироваться как после какого-то определённого события, так и «накопиться» вследствие ряда мелких неотреагированных и эмоционально «незакрытых» ситуаций. В любом варианте, для Вас важно и хорошо будет понять, а что именно стоит за этим страхом. Про что, конкретно, Ваш страх? Именно это поможет ответить на вопрос: «Что делать?». Если с этой темой не работать, существует возможность того, что ситуация усугубиться, тревога и сопротивление будут расти, ухудшая Ваш эмоциональный фон и качество жизни.

Рекомендую Вам выбрать специалиста и в формате очного или скайп-консультирования, в комфортной и безопасной атмосфере, проработать возникший вопрос. Буду рада помочь, обращайтесь!

Добрый день!

Непростая ситуация и очень разрушительная история с мысленно жвачкой: «а как могло бы быть? А как было бы лучше? А как можно было ответить лучше?». Фактически, Вы «сливаете» очень много своего внимания, времени и возможностей в прошлое. В прошлое, которого уже нет.

С одной стороны, Вы достигли своей цели – муж остался в семье. С другой, раз Вы тратите своё время на такой кусок явно не самого позитивного прошлого, рождается вопрос: а довольны ли Вы сейчас отношениями с супругом? Хорошо ли Вам в этих отношениях? Стоила ли овчинка выделки, а именно, потраченные Вами усилия того, что он остался в семье?

Предлагаю Вам бережно исследовать эти моменты в индивидуальной работе. Есть ощущение нехватки любви, внимания, понимания. И тут может быть вариант как того, что Вам и правда недодают того, в чём Вы нуждаетесь, так и вариант того, что Вы неосознанно «закрылись» обидами, болью, сожалениями и поэтому не принимаете всё то хорошее, что у Вас уже есть. Какой бы ни была причина, можно перестать ненавидеть любовницу и наладить своё настроение.

Буду рада помочь в формате скайп-консультирования, обращайтесь!

Добрый день!

Плачете Вы явно от того, что Вам себя жалко.
А вот по какой причине Вам себя жалко? От чего Ваша боль внутри? Что не так?

Можете чётко сформулировать, какие конкретно мысли приходят Вам в голову, когда смотрите на себя в зеркало?

Такого рода запрос можно решить в рамках средне- либо долго-срочной терапии в очном или скайп-формате. Путём текстового общения на форуме проблема очень вряд ли решаема, увы.

Ответ отредактирован автором 16-11-2017 16:35:19

Да уж, ходок, Ваше поведение - не подарок)))
Увы, это разрушительно как для любых близких отношений, так и для Вашей личности.

С какой целью написали здесь? Чего хотите?)

Добрый день!

Сложность Вашей ситуации ясна.
Скажите, пожалуйста, какую именно помощь Вы бы хотели получить от психолога?

Добрый день!

Очень сочувствую Вам. Это ужасное состояние, представляю как непросто и безрадостно у Вас на душе сейчас. :( На этом этапе, Вы на разной волне с мужем. Его состояние и настрой хороши, просто, это не то, что нужно Вам именно сейчас.

Самый дельный совет, который я могла бы дать сейчас – психотерапия с психологом. Такая работа поможет Вам не просто не свалиться в депрессию, апатию и пр.негодные состояния на фоне пережитого стресса военных действий, а и переключить фокус внимания, провести ревизию ценностей в жизни, наполнить её целями. Выход есть – будьте уверенны!

Буду рада Вам помочь, с такими запросами работаю, обращайтесь. Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.