Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Очень сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Это очень непросто, в такой момент, с такой историей, услышать слова о нелюбви от любимого человека. Увы, в этой ситуации нет простых решений, что следует делать. Всё очень индивидуально. Важно, чтобы в Вашем окружении были люди, которые могут Вас поддержать.

Отвечая на Ваши вопросы.
1. Возможно. Хотя, конечно, гарантий нет. Точно Вы можете сделать всё, что зависит от Вас.
2. Ребёнок – это замечательно, это подарок судьбы. Однако, у Вас есть, в первую очередь, своя жизнь. У счастливой мамы - счастливый ребёнок и наоборот, если несчастны Вы, ребёнок это считает и тоже будет испытывать дискомфорт. Поэтому, так или иначе, нужно определить, что будет входить в категорию «своё счастье» и выстраивать его.

Ситуация морально очень тяжелая и Ваше состояние легко понять. Ещё раз скажу, важно обеспечить себе круг поддержки и общения + здорово, если кто-то может помочь с ребёнком. Как только Вы будете готовы поработать с психологом, чтобы как раз и решить, как лучше поступить в Вашем конкретном случае, выбирайте специалиста и обращайтесь очно либо по скайп. Я с такими запросами тоже работаю, буду рада помочь выбрать эффективную линию поведения.

Добрый день!

Тут, конечно, проще дать советы, чем им следовать. Вы же, наверняка, знаете, что:

> я дуже емоційний
Имеет смысл научиться управлять своими эмоциями

> нервовий від того
Есть смысл более спокойно реагировать даже на провокативные ситуации

> я не можу промовчати, починаю кричати,і ведуся на провокації...
Крик не решает ситуацию, а обычно, лишь усугубляет её. И не обязательно молчать, но важно, что и как именно мы говорим.

> Одним словом дуже виносить бруд на зовні, аби всі знали, що я поганий, а вона хороша..
А что важнее, что бы она не выносила сор из избы или научиться управлять своими эмоциями? Важнее когда все знают или лично Вы знаете про себя? А что, если многое из того, что она говорит о Ваших реакциях, правда?

На мой взгляд, Вам имеет смысл обучиться иным, более конструктивным, моделям поведения. И в Вашем конкретном случае, это вопросы тесно связаны с самооценкой. Простые советы (которые Вы и сами знаете, я уверена), увы, врядли могут быть достаточно эффективными, просто потому, что навыка управлять эмоциями у Вас пока мало, а жена попадает в самые болевые точки. Однако, навык можно сформировать и значительно смягчить свои эмоции. Если настроены решительно, обращайтесь, буду рада помочь Вам в этой ситуации.

Добрый день!

На мой взгляд, тут важнее разобраться со своими чувствами и желаниями.

Те ли это отношения, которых Вы хотите? Для чего Вам такие отношения? Как долго Вас устроит такой формат? Чего бы хотелось конкретно Вам? Вам это нужно?

Осознав именно свои эмоции и порывы, свои надежды и стремления, Вы сможете лучше понять ситуацию и как Вам быть. Пробуйте самостоятельно. Если необходима помощь и поддержка специалиста, пожалуйста, выбирайте и обращайтесь. Буду рада Вам помочь. Разобраться возможно.

Добрый день!

С одной стороны, да, хорошо бы понимать, почему это привычная история для Вас. С другой, так или иначе, зная причины или нет, важно помнить, что у Вас всегда сохраняется выбор поведения в каждый конкретный момент новых отношений. Всегда. Естественно, что тот непростой опыт, который у Вас был, оказывает влияние. Но возникает вопрос: Ваша тревога и настороженность это про прошлый опыт (тянете от туда) или это что-то аргументированное здесь и сейчас для каждых отношений? Есть впечатление, что это фантом прошлого. А прошлое, как известно, лучше всего оставлять в прошлом. Другое дело, что нужно извлечь опыт, принять его как часть своей прошлой жизни, однако, использовать новые модели поведения. Меняйте сценарий. Так, чтобы было возможно получить то, что Вам необходимо.

Если Вам было хорошо и продуктивно с психологом, с которым Вы уже работали, Вы же всегда можете обратиться к нему для помощи в решении этого вопроса. Если, по какой-либо причине, Вам хочется поработать с новым специалистом, это тоже вариант и хорошее решение.

На мой взгляд, на данном этапе, для Вас полезно не только сместить фокус внимания на себя, но ещё и в деле опробовать новые стратегии поведения. Я бы также обратила внимание, каким образом пережиты боль и огорчения прошлых отношений и как именно Вы интегрировали этот опыт. И как сегодня это соотносится с текущим поведение и настроем на отношения. Есть ощущение, что это интегрировано не до конца.
Буду рада быть полезной, обращайтесь.

Добрый день!

К тому же, это очень похоже на зависимость, зависимые отношения. И это разрушающая и ранящая ситуация для каждого из партнёров. С одной стороны - тотальная ревность, контроль, недоверие подрывают любовь, разрушают отношения, с другой стороны – это попытки справиться с личной тревогой, удержать семью и предотвратить какую-то потенциальную трагедию.

Сразу хочется спросить: а какие у Вас были отношения с мамой? Хватило ли ощущения безопасности, любви, доверия? Какой опыт отношений с женщинами у Вас был до жены? Был ли реальный случай, что Вы её теряли будучи в отношениях? И ещё много вопросов, порождает Ваш пост.

Точно могу рекомендовать Вам индивидуальную очную или скайп-работу со специалистом. Выбирайте того, кто располагает, кому, по ощущениям, Вы бы смогли доверить свои страхи и с кем готовы работать. Есть необходимость бережно исследовать ситуацию, «починить» убеждения и изменить линию неконструктивного поведение. Такой процесс требует времени и усилий, однако, изменения возможны, а гармоничные отношения в семье явно того стоят. Я с такими запросами тоже работаю. Обращайтесь, буду рада помочь.

Добрый день!

Предлагаю Вам ответить на такие вопросы: а те ли эти отношения, о которых я мечтала? Подходит ли мне такой человек? Чувствую ли я себя с ним уверенно? Были ли реальные факты лжи, поступков и поведения, которые противоречат словам и обещаниям? Если да, то тот ли этот человек для жизни, которого я бы себе желала? Для чего мне вообще отношения? Для чего мне эти конкретные отношения?

Бывает, что желания партнёров в паре не совпадают. Или не совпадают ценности. Случается, что кто-то испытывает больше привязанности и симпатии или преследует совсем другие цели в паре, удовлетворяя свои индивидуальные потребности.

Если у Вас есть желание парной работы, буду рада помочь Вам в формате скайп или очной консультации. С любом случае, очень важно прояснить в чём ценность и достаточно ли её в отношениях, какие перспективы развития и существуют ли смысл что-либо менять. После этого станет очевидным наилучшее решение для Вас лично.

Добрый день!

Сочувствую Вашим переживаниям в сложившейся ситуации. Видно, что Вы ожидали другое поведение от мужа и не были намерены вовлекать в такую деликатную тему кого-либо ещё. Доверие и взаимопонимание в паре – это, действительно, очень-очень важно.

Для того, чтобы решить как лучше Вам поступить в этих обстоятельствах, важно глубже разобраться в ситуации. Каким образом Вы узнали, что он всё же идёт сдавать анализы? Откуда Вы знаете, уточнял ли он брать Вас или нет? Как часто Вы не можете договориться о тех или иных вопросах? Подобные ситуации уже случались? Как долго Вы вместе? Вы живёте отдельно или с родителями? Если с родителями, то с чьими? Какие у Вас с мужем существуют договорённости о решении сложных вопросов?

Это всё очень деликатная и важная тема. Порой непросто отпустить разочарование и найти взаимопонимание в паре, однако, для любой семьи это один из самых главных моментов. И очень хорошо когда это можно сделать до того как появляются дети. Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и подробнее разобрать вопрос, чтобы найти оптимальные пути решения. Свою помощь рада предложить как в очном, так и в скайп-формате.

Добрый день!

Очевидно, что девушка Вам очень понравилась, раз Ваши размышления заходят так далеко в будущее. Увы-увы, политическая тема сейчас крайне актуальна и вносит смуту во многие, даже крепкие и устоявшиеся, отношения и семьи. И, увы, здесь нет универсального ответа как лучше. Разные люди, обстоятельства диктуют свои решения.

Важно понять, как правильно и хорошо будет конкретно для Вас. Как много у Вас общего? «Перекрывает» ли общее эту частную разницу? Насколько Вам и ей важно быть принятыми всеми родственниками? Насколько значима политическая тема для каждого из Вас лично и для Ваших семей?

Есть разные варианты. Случается, что пары (и их родственники) не касаются политических тем и фокусируют своё внимание на общих интересах и сферах, тем самым, обеспечивают комфорт общения. Бывает, что эта область является камнем преткновения и нет возможности выстраивать гармоничные отношения.

Для Вас важно разобраться в своих личных приоритетах, в своих индивидуальных потребностях, взглянуть на разные возможные сценарии и уже учитывая перспективы и последствия каждого, принимать решение о том, в каком формате выстраивать или нет отношения.

Если самому разобраться в этом сложно, пожалуйста, обращайтесь на консультацию онлайн или очно, всё разберём. Взвешенных Вам решений!

Ответ отредактирован автором 11-12-2017 11:55:30

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. При таком положении дел, любому человеку было бы непросто.

Есть разные способы поднять свою самооценку. Всегда важным, при этом, является наличие очень конкретных целей и ощущение своей ценности.

Важно экологично выразить и отпустить накопившиеся чувства, отгоревать предательство любимого человека и тех надежд, которые рухнули.

Кроме того, Ваш приятный возраст – это ещё и определённая веха на жизненном пути и развитии каждого человека. А именно, я говорю о кризисе средних лет. Это нормально переоценивать свой жизненный опыт, размышлять о смысле жизни, анализировать возможности и самое время строить новые планы на будущее.

Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что уже сейчас Вы можете постараться наполнить своё окружение близкими и друзьями, с которыми у Вас тёплые отношения. Это очень помогает, когда есть доброжелательная и поддерживающая среда. Также Вы можете выполнить задание, направленное на акценты положительного настоящего. А именно: вспомнить и письменно перечислить всё то хорошее, что есть в Вашей жизни и за что Вы благодарны, не взирая на обстоятельства.

Плюс к этому, я всё же рекомендовала бы Вам серию консультаций с вызывающим доверие у Вас психологом, который смог бы пролить больше света на сложившуюся ситуацию, помочь справится с чувствами и мыслями и выбрать дальнейшие пути развития.

Вы можете выбрать любого специалиста здесь на сайте и я также рада предложить Вам свою помощь в формате скайп или очного консультирования.

Ситуации в жизни, действительно, бывают сложные и неприятные, но выход есть всегда, даже если он неочевиден, на первый взгляд!

Это деликатная и непростая тема. Вашей подруге, несомненно, повезло, что Вы о ней заботитесь и поддерживаете. Это ценно. Вы молодец. Да, Ваша тревога не безосновательна, просто указанный способ (искать вариант уговорить подругу пройти непонятно какие анализы), на мой взгляд, не является конструктивным. Смотрите, сначала Вы говорили о ВИЧ, а теперь о «…грибки,туберкулёз,пневмония…». Давайте, вместе порассуждаем (Вы не врач, я не врач): так на какие из порядка 20тыс. существующих в мире болезней, Вы ищете способ деликатно уговорить подругу сдать анализы? Если нет конкретного списка, то на что уговаривать? И реально ли этот «неточный список» снизит Вашу тревогу до нуля?

Скажите, пожалуйста, у Вас есть идеи как аргументировано справиться с этим: «…она говорит что ей осталось не так много времени жить,и больше такой любви она не найдет»? Что, если Ваша подруга права? Что тогда?

По доступной информации, у меня есть идея, которая, возможно, Вам пригодится. Может, нет. Насколько мне известно, принудительное лечение наркомании может осуществляться исключительно по решению суда. Другое дело, если человек сам стремится такое лечение получить. Возможно, что лечение парня, существенно прояснит ситуацию и с Вашей подругой, и с Вашей тревогой по всему этому поводу? Если представить, что он вылечился и здоров, это решает вопрос?

Если да, имеет смысл подумать в сторону того, как парню получить лечение. А это консультация + само лечение нарколога и психотерапевта, которые работают с наркозависимыми.

Как заключение, хочу обратить Ваше внимание на то, что в Вашем вопросе есть два отдельных, хоть и тесно связанных, момента:
- как Вам конструктивно справиться с Вашей тревогой и обезопасить себя (возможно, на этом моменте, именно Вам нужна психологическая поддержка специалиста);
- в каком виде, форме Вам выстраивать отношения с подругой и давать ей поддержку.

Берегите себя.

Добрый день!

Понимаю Вашу тревогу о своих семьях, детях и о подруге. И как непросто уделять внимание и заботу таким разным и таким важным аспектам своей жизни.

Хочу Вас поддержать и обратить Ваше внимание, что ВИЧ не передаётся воздушно-капельным путём, не передаётся через прикосновения, объятия, пользование одним туалетом, чашкой, вилкой. Через незащищённый секс – да, через кровь – да. На мой взгляд, для Вас имеет смысл лучше разобраться с Вашей тревогой и узнать больше про то, как именно передаётся и не передаётся ВИЧ. Вы можете, как обратиться для консультации к врачу соответствующего направления, так и углубить свои познания на доступных источниках в интернете, которые посвящены этому вопросу.

Добрый день!

А как Вы смотрите на то, что бы инвестировать в своё развитие, в разрешение этого вопроса – выбрав себе психолога и оплатив серию консультаций?

На мой взгляд, для Вас именно это будет хороший шаг по направлению к разрешению ситуации.

Во-первых, Вы уже совершите определённое очень даже реальное действие, а именно – потратите деньги на себя, на решение своих вопросов. Ведь, обратите внимание, даже сейчас, у Вас выбор или сэкономить на себя и получить какие-то общие рекомендации на форуме относительного довольно-таки глобального и важного вопроса, или потратиться на индивидуальную работу и получить те решения, которые подойдут конкретно Вам, учитывая Ваши обстоятельства, личностные нюансы и характеристики.

Во-вторых, именно в процессе глубокой работы можно разобрать из чего состоит конкретно Ваше представление о любви себя, в каких ещё мыслях, действиях это выражается, обнаружить именно Ваши «затыки» и устранить их. В общем, провести качественную работу по достижению Ваших целей :) Ведь за общим «любить себя» у каждого человека своя, абсолютно уникальная история :)

Именно поэтому, на мой взгляд, для Вас хороший шаг - выбрать специалиста и решиться на индивидуальную работу. Как Вам такое предложение?)

Ответ отредактирован автором 30-11-2017 17:02:09

Добрый день!

Для того чтобы получить простой ответ «да»/»нет» на Ваш вопрос, имеет смысл разобраться в деталях, глубже исследовать ситуацию. Отношения и семья – это значимая и важная сфера жизни человека, определенный стиль и способ проживания. Этот способ может нравиться и нет, приносить радость или печаль. В любом из вариантов, это динамичная система, способная в большей или меньшей степени меняться и, порой, можно значительно улучшить атмосферу, сохранив партнёра. А иногда это невозможно. Зависит от того насколько совпадают ценности, цели, готовность прилагать усилия. Поведение, правда, бывает провоцирующим и этого можно не осознавать. А бывает, что не в этом дело.

Точно можно утверждать, что за 10 лет совместной жизни сформировалась устойчивая привычка. Но вот какие чувства у Вас и у партнёра сейчас, после 10 лет отношений помимо привычки? Какие цели? Хотите ли Вы быть вместе? Готов ли каждый из Вас что-то менять? Это нужно прояснять.

В пылу страстей можно наговорить много лишнего и договориться о разводе, а, на самом деле, желать понимания и тепла. Я бы рекомендовала Вам как паре обратиться к психологу, который работает с семейными парами и вопросами взаимоотношений. Это хороший вариант для того, чтобы определиться, как Вам будет лучше. Вместе или порознь. Обратиться до финального решения, на мой взгляд, очень уместно, дабы определиться и ни о чём не сожалеть в последующем. Можно обратиться как самой, так и сразу вдвоём. Зависит от того, на что Вы сейчас больше настроены.

Свою помощь, рада предложить как для парной, так и для индивидуальной работы. Желаю Вам взвешенных решений!

Ответ отредактирован автором 21-11-2017 14:06:53

Желание хорошее. Самое время.

Давайте подумаем вот о чём. Что если Вы найдёте для себя вариант того, чтобы начать зарабатывать свои личные деньги? Уже через неделю. Представим, что это случилось и через неделю Вы выходите на работу с хорошим вариантом оплаты, как для первого заработка.

Как это влияет на Ваше общее настроение и состояние?

Добрый день!

При всём уважении к Вашей боли, задайте сами себе такие вопросы:

А кто я такой, что бы прощать или не прощать другого человека за его прошлое? За то ценил ли себя другой живой человек, уважал ли и пр. Кто я, что бы решать прощать его или нет за это?

> Что делать мне??
Решить, готовы ли Вы потратить время и усилия для того, чтобы работать со своими мыслями и эмоциями с целью сохранить и улучшить отношения? или нет? Да или нет? Вот, что необходимо решить на данном этапе.

Если да, Вам может помочь специалист в индивидуальной работе. Если нет – то Вы имеете полное право признать, что для Вас слишком сложно в этих отношениях и отказаться от них. В данном случае, это исключительно Ваше решение и готовность.

В свете такой информации, какое Ваше решение?