Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Любопытный запрос и уже вполне сформированный, если рассматривать его как исследование своих потребностей. Чего хотите Вы? Какой стиль жизни? Каких достижений? Каких смыслов?

Довольно часто именно к 30ти годам случается, так называемый, нормативный возрастной кризис, который связан с переоценкой ценностей, смыслов, образа жизни. Возможно, у Вас, как раз этот жизненный этап.

Если у Вас есть желание и возможность поисследовать эту тему в индивидуальной работе, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и погрузиться в этот процесс. Вы сможете прояснить ту тревогу и неудовлетворённость, которые существуют, получить, осознать и использовать варианты возможных решений, которые придут в форме Ваших личных открытий и ответов. Все они точно есть внутри, просто на более глубинном уровне и нужно приложить немного сил и времени, чтобы бережно их открыть.

Свою помощь рада предложить в формате скайп-консультирования, обращайтесь!)
Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Ответ отредактирован автором 30-03-2018 18:03:38

Добрый день!

Очевидно, что Вас не устраивают отношения в том виде, в котором они есть сейчас. И это грустно(( Действительно, такая неудовлетворенность может ощущаться как пустая тратта времени, обида, злость, раздражение, прикладывание сверх-усилий без должного результата, разочарование и пр. Люди в паре влияют друг на друга и это очень естественно. Другой вопрос, нравится ли Вам то, как меняетесь Вы, как развиваются отношения. Комфортно ли Вам и как Вы бы могли управлять изменениями.

Выбирать из страха сложно. Более того, это крайне редко бывает конструктивно. Когда ВЫ говорите «боюсь уйти, боюсь остаться» - это выбор из двух «боюсь». Я предложила бы Вам дополнительно подумать о том, не от чего Вы бежите и чего боитесь, а к чему стремитесь и чего хотите. Что реально может принести Вам радость и удовольствие. Выбор из желания намного правильнее для каждого конкретного человека и приносит больше удовлетворения, чем выбор из страха.

Помочь Вам прислушаться к себе и обсудить все волнующие вопросы могу предложить в формате скайп-консультирования. Если настроены, пожалуйста, обращайтесь) В любом случае, желаю Вам взвешенных решений!

Добрый день!

За чувством вины могут скрываться дополнительные чувства и мысли. Это могут быть страхи, воспоминания из прошлого, какие-то непрожитые эмоции, сверхвысокие требования к себе, какие-то последствия и пр. И, конечно, тяжелые воспоминания доставляют неудобство, дискомфорт и мешают получать радость и удовольствие сегодня.

Предлагаю Вам бережно исследовать произошедшую ситуацию и Ваше состояние в этой связи. В процессе работы сможем улучшить Ваше настроение, выстроить уверенность и спокойствие :) Обращайтесь.

Добрый день!

Тут есть о чём пообщаться с психологом. Всегда ли так было? А как было? А когда изменилось? Необходимо бережно и неспешно исследовать то состояние, в котором Вы находитесь сейчас. Вы чувствуете в себе силы, желание, видите ли смысл индивидуальной работы для себя?

На мой взгляд, всё то, что происходит можно проработать в уютном и безопасном пространстве, которое формируется в ходе терапии. И есть возможность понять, про что для Вас все эти чувства «…боюсь обидеть людей, быть не смешной, не услышанной, глупой, странной…». Для чего они нужны Вам, о чём говорят. Почему сейчас.

Возможно, что Вас не радуют те вещи/люди/события, которые вызывали у Вас искренние чувства раньше, однако, это совершенно не означает, что не появятся новые. Или не освежатся впечатления от прежних. Ваши ощущения изменятся, как только Ваша тревога будет очерчена более четко и проработана. И я вижу возможным как раз в индивидуальной работе.

Выбирайте специалиста, обращайтесь. Буду рада помочь)

Добрый день!

Начать с того, что определиться с собственным вектором и целью движения.

Определившись с целями, выстроить план, в котором чётко очертить свою зону ответственности и зону ответственности мужа. В том числе, признать и учитывать тот факт, что Вы можете лишь обсудить/рекомендовать/предложить мужу любую помощь, но не можете заставить его, эту помощь принять. Поэтому кроме плана А у Вас должен быть план Б и запасной вариант на случай форс-мажоров.

И Вы, и он, как вместе, так и по отдельности, можете заручиться поддержкой специалиста для помощи в разрешении ситуации. Выбирайте специалиста, обращайтесь. Взвешенных Вам решений!

Добрый день!

Ситуация печальная и я сочувствую, что Вам довелось испытать боль, разочарование, обиду, гнев. Важно следовать своему сердцу, своим желаниям. Важно решить, настроены ли Вы прощать, есть ли ради чего и для чего это делать или всё-таки это не в Ваших силах и не в Ваших интересах. А что в Ваших интересах? Каким образом это возможно реализовать? Вот вектор вопросов, который позволит обрести определённость и душевное равновесие.

Вы можете задать себе такие вопросы самостоятельно и получить на них ответы, можете запастись поддержкой своих близких и друзей. Ещё можно доверить свою личную историю и глубокие переживания психологу и пройти этот путь вместе. Обрести решения. У Вас есть возможности, которые Вы можете использовать. Подумайте, чего больше хочется и как для Вас лучше. Действуйте. Удачи!

Добрый день!

Это очень естественно расстраиваться, когда обидно. Имеет смысл обратить внимание на качество своей жизни и возникающих моментов. Например, задать себе вопросы:

- Важнее научиться справляться со слезами, когда ругаетесь с мужем или не ругаться с мужем и попросту не плакать?
- Важнее сдерживать слёзы, когда муж орёт или чтобы ор отсутствовал попросту в Ваших взаимоотношениях?
- Важнее не плакать, когда обидно или чтобы не было обидных ситуаций, от которых хочется плакать?

Когда получается определить, что важнее, яснее становится направление в котором следует двигаться. Также можно работать с вопросов в индивидуальном формате. Если настроены, обращайтесь. В любом случае, хорошего настроения!

Добрый день!

В подобной ситуации любой человек испытывал бы напряжение и давление, поэтому, естественно, Вам сейчас так непросто. Вы описали потерю мужа, разочарование в новых отношениях, давление с родительской стороны, необходимость заботиться о ребёнке и сложности в трудоустройстве. При этом, я обратила внимание, что, не смотря на все обстоятельства, Вы ищите варианты решения Вашей ситуации. И это хорошо.
Сфокусируюсь на вопросе трудоустройства. Причины для отказа работодателей могут быть самые разные. Это может быть как про компанию/должность так и про в Вашу квалификацию/презентацию себя. Вам важно понять, что из всего про Вас лично, а что про компанию, какие Ваши сильные стороны, какие слабые и можете ли Вы на это как-то влиять. Соответствуют ли Ваши навыки заявленным позициям, находитесь ли вы в должном расположении духа и внешнего вида. Также полезно брать обратную связь от работодателей по какой именно причине у Вас отказ. Если ответ разных компаний повторяется стоит обратить внимание.

Я бы рекомендовала Вам работу с коучем или психологом, который работает с такого рода запросами. Тут нужен анализ и план. Я тоже с такими запросами работаю и свою помощь рада предложить в скайп-формате.

Ещё обратите внимание, что на данном этапе для Вас будет плюсом станет и поддержка окружения, поэтому важно, по мере возможностей, окружить себя людьми, которые Вас вдохновляют и мотивируют. Также это могут быть тренинги, лекции, книги, статьи, ролики и пр.

Если возникли дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Добрый день!

Сочувствую Вашим душевным терзаниям. На мой взгляд, Вы необъективны к себе. У Вас есть много возможностей, много преимуществ и скорее достоинств, чем недостатков. Вам 27 лет. Вы молоды. Ваш ум ещё довольно гибок, а, значит, и изменения возможны. Насколько я поняла, у Вас хорошее чувство вкуса и спорт также положительно сказался на фигуре. Да, у Вас сложные отношения с мамой, да Вы растеряны и не знаете, что дальше. Однако, Вы живёте отдельно, а это уже хорошо. Это значит, что часть Вашей индивидуальности не желает помещаться в старые рамки родительских устоев. Вы можете назвать, отчего Вам плохо, а это, в свою очередь, явно говорит о том, что не смотря на сложности, у Вас всё-таки есть контакт со своими чувствами. Кое-что про то, чего Вы хотите, а чего нет - Вы уже знаете. У Вас также довольно сильная рациональная часть. Вы ищите варианты (тот же сайт). Другое дело, что, возможно, Вы не нашли пока то, что реально Вам необходимо. Информации в мире сейчас очень много. Прикрываться позитивом уместно лишь в ряде случаев. Это не панацея, а иногда и вредит. Думать о том, что Ваша судьба быть кем-то, у кого лишь один вариант – мучиться – просто ошибочное убеждение. Мысль, которая работает против Вас. Если Вы этого хотите, конечно, никто Вам не запретит её думать и реализовывать. Однако, у Вас всегда есть выбор. Всегда.

Свою помощь рада предложить в формате очной или онлайн терапии. В процессе работы Вы сможете пересмотреть многие моменты, поработать с убеждениями, настроить контакт со своими чувствами и желаниями и выбрать направление, в котором Вам будет интересно и приятно двигаться дальше. Обращайтесь!)

Добрый день!

В процессе работы с психологом, можно осознать какую именно глубинную, и очень важную для Вас, потребность Вы покрываете таким своим поиском и поведением. Возможно трансформировать способ, найти другие возможности удовлетворения потребности и/или найти баланс между активной деятельностью и усталостью от этой деятельности.

Ощущение одиночества необходимо конкретизировано: что именно это для Вас? Было ли так всегда? Какие люди наполняют Вашу жизнь? Достаточно ли этого? Те ли это люди, которые Вам приятны? Когда было не так? И пр. Детали здесь очень важны, так как это Ваша уникальная история, опыт, который через данные ощущения имеет очень конкретное и индивидуальное значение именно для Вас. У ощущения одиночества есть определённая роль, функция.

Как только Вам удастся осознать эти смыслы и потребности, сразу станет намного проще выбирать своё поведение и сохранять душевный комфорт. И хотя это занимает время, всё это реально в индивидуальной работе.

Свою помощь рада предложить в очном или скайп-фомате. Обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 13-01-2018 18:47:00

Добрый день!

У Вас сплелись в один тугой комок очень много чувств и потребностей. И тут важно отделить разные вещи. Ведь Вы говорите о разных желаниях:
- личного характера (про то, какой я человек, чего я хочу, какое мне нужно общение, любят ли меня, хорошо ли мне и пр.);
- профессионального плана (какой я специалист, какие у меня результаты, есть ли у меня конкуренты, что мне нужно здесь и пр.);
- бизнес-интересов (кто я как руководитель, что с моим делом, с моим коллективом, в чём мой бизнес-интерес и пр.);

И тут некоторые интересы противоречат другим и отсюда такие смешанные чувства. Также одновременно с тем, что ощущается усталость, есть желание делать большие дела. Нужно немного остановиться, рассмотреть и обдумать возможности совмещать всё это. Важно разобраться. Смягчить существующее напряжение. Выставить актуальные для Вас приоритеты. Это Ваша команда, Ваш бизнес, Ваше творчество, Ваша работа и Ваша жизнь, настроение, мечтания. Вы можете выстроить это так, как Вы хотите. Вам не нужно быть идеальной, Вам просто должно быть комфортно и хорошо.

Подумайте о ситуации в этом ключе. Если необходима помощь, буду рада быть полезной, обращайтесь.

Хорошо. Желаю Вам удачи и справиться!
Берегите себя и отношения с сыном.
Если что, на связи.

Добрый день!

Очень-очень Вам сочувствую. Как же это непросто и больно когда столько ожиданий, усилий, надежд и желаний вот так вот, внезапно, обрываются. И нет возможности на это влиять. Это очень-очень грустно, но так, действительно, бывает…здесь нет виноватых и, увы, нет никакой возможности обратить время вспять и что-то изменить. Но Вы обязательно справитесь! У Вас есть много жизни, много радости, много смысла и обязательств в этой жизни и перед мужем, и перед сыном, и перед собой и поэтому Вам просто нужно это пережить. И это очень естественно горевать сейчас. И да, согласна с коллегой, Вам нужна поддержка. Подружки, близкие, друзья, коллеги, психолог «подгребайте» всех кого только можете. Буду рада поддержать Вас и разделить Ваше горе настолько, насколько это возможно. Обращайтесь. Берегите себя. Берегите свою семью, которая у Вас уже есть. Им тоже непросто и Вы им очень нужны.

Добрый день!

Чувствуется много Вашей тревоги. Очень много. И ещё много неопределённости. У Вас уже были какие-то догадки и наблюдения, но, при этом, нет понимания текущих мотивов той пары. А следить за ними или обращаться в киберполицию не зная содержания переписки…с какими мотивами/аргументами?...

Сколько лет Вашему сыну? Какие отношения с ним? Как с доверием и открытостью? Есть ли муж/отец ребёнка постоянно в Вашей семье? Как выстроено это общение, есть ли оно вообще? Вот важные вопросы.

У меня есть пара хороших гипотез и понимание о том, каким образом работать с ситуацией. Если Вы решите обратиться на консультацию, буду рада Вам помочь, лучше проработать ситуацию и Вашу линию поведения. При этом, сразу готова сказать, что Вам лучше направить своё внимание и усилия не на то, чтобы понять мотивы тех людей, а чтобы понять мотивы своего сына (что он такого получает в том общении) и свои мотивы (не только чего Вы остерегаетесь но и чего хотите) и в этой связи выстроить правильный диалог с сыном. Для начала определиться самой. Потом говорить с сыном. И ничего неудобного в этом нет.
Поэтому ещё раз, если сильно запутались в этом и самой не очень получается удобно и красиво разрешить ситуацию, обращайтесь, разберём детальней.