Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Тут важно решать вопрос комплексно.

Если парень в перспективе хотел бы семью и детей, но понимает, что сейчас с этим есть сложности по ряду причин, то он может с этим работать сам или обратиться к психологу. Со специалистом это будет намного эффективнее и быстрее т.к. самостоятельно это довольно сложно, а в некоторых случаях и не представляется возможным. В любом случае, у него должно быть своё решение о том, к чему он хочет себя подготовить и какое у него личное виденье будущего.

Для Вас же, на мой взгляд, хорошо - ослабить именно навязчивость идеи родить ребёнка. Есть высокая вероятность, что опыт потери, о котором Вы упомянули, остался травматичным и его следует смягчить. Это хорошо и для Вас лично, и для будущего ребёнка, и для отношений. Чем больше Вы будете "давить" с этой темой, тем больше парень будет стараться отгородиться и "закрыться".

Обсуждать тему нужно и возможно, главное правильно выбрать форму и время. В дальнейшем, учитывая настрой молодого человека, решить для себя, чего Вы хотите больше:
- родить поскорей, неважно в каких отношениях;
- сохранить эти отношения и рожать когда Вы оба будете готовы. Готовиться и работать в этом ключе;
- сохранить эти отношения, даже если реализация идеи семьи и детей будет не совсем такой или совсем не такой, как Вы планировали;
- ещё какой-то вариант.
И в выбранном направлении двигаться дальше.

Всё вышеупомянутое, а также дополнительные темы, которые будут открываться в ходе диалога, рекомендую решать в формате очной или скайп-терапии. Это процесс небыстрый, но решаемый. Выбирайте психолога, с которым, по ощущениям, Вам будет комфортно, и начинайте работу. Свою помощь рада предложить в формате скайп-консультирования. Обращайтесь!

Добрый день!

По описанию Вашей ситуации сложно однозначно понять, а потеряли ли Вы его вообще? Ситуация, конечно, сама по себе неприятная, ещё и оказались вовлечены родственники. Вы наговорили оскорбительных глупостей, он наговорил неприятных слов. Как знать насколько это, и правда твёрдое решение со стороны Вашего молодого человека, а не ответная вспыльчивость и грубость?

Вы говорите о том, что в поведении ничего не изменилось, кроме отсутствия секса в данный конкретный момент, в связи с чем, на мой взгляд, шансы того, что Вы и дальше будете жить вместе и выстраивать отношения высоки.

И хотя Ваши переживания ясны, я бы предположила больше работать над качеством Ваших взаимоотношений сейчас, над тем какие слова и действия Вы направляете в его сторону. Чем больше Ваша линия поведения направлена на конструктив, тем выше шансы благополучного продолжения и, возможно, перехода отношений на новый качественный уровень. С этим помочь можно.

Если захотите обсудить все тревожащие Вас моменты, возможные перспективы и выстроить свою линию поведения, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь в скайп-формате.

В любом случае, хороших Вам отношений и взаимопонимания!)

скаЙп

Добрый день!

Очень грустная ситуация, сочувствую Вам и понимаю Ваши переживания.

Доверие очень хрупкая вещь. Иногда получается её восстановить, иногда нет. Но наиболее сложная ситуация, когда нет определённости – так есть это доверие или его нет.

Вам и, правда, важно поделиться своей болью, своей тревогой, упорядочить мысли, услышать свои желания и выстроить свои цели, планы и мечты. После этого станет ясно возможно ли быть дальше с мужем, в каком виде или без него.

Буду рада помочь, обращайтесь.

Доброго дня!

Згідна, що питання масштабне і для того, щоб налагодити особисте життя треба розібратися в своїх почуттях та переконаннях щодо себе та інших людей.

Враховуючи ситуацію, раджу Вам обрати психолога в скап-форматі і почати сумісно працювати над актуальними питаннями.

Свою допомогу рада запропонувати також в форматі скап, звертайтесь!

Добрый день!

Это естественное желание пытаться менять систему изнутри. Правда заключается в том, что Вы не можете изменить лишь один какой-то элемент. Изменение одного влечёт изменение других.

Скажите, пожалуйста, каким образом у Вашей матери (бабушки Вашего сына) есть возможность «…допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день…»? Каким конкретно образом и как часто она участвует в его воспитании или помогает Вам в чём-либо связанном с ребёнком?

Добрый день!

Ваш запрос очень любопытен.

Вполне допускаю, что у Вас может быть какая-то особенная внешность и есть смысл её принять и двигаться дальше к своим целям или решить менять что-либо в своём облике и реализовать намеченное.

Что касается отношений то тут, вероятнее всего, дело не столько и не только во внешности, сколько в характере. У Вас не такой простой характер, местами жесткий, требовательный плюс это сочетается с чувствительностью и ранимостью, тягой к вниманию, одобрению. Есть желание самовыражаться и быть заметной и это естественно, а вот с формой и степенью таких проявлений имеет смысл работать, если есть цель отношений. Вы же и сами говорите, что «…У всех есть пара. даже у страшных, толстых и т.д …» так что и для Вас это может быть вполне реально :)

Также Вы говорите о смысле своего существования, о неприятном, ранящем опыте подросткового взросления. Всё это также хорошие темы для проработки с целью облегчить своё душевное состояние, выстроить гармоничное самоощущение и наметить отношения как часть своей жизни.

Если Вам близко то о чём я сказала и есть желание лучше разобраться со своим «всё плохо», буду рада помочь Вам в формате скайп или очных консультаций. Обращайтесь!
В любом случае, хорошего Вам настроения)

А хотите завести друзей?)

Если да, то можно отвечать как есть: «Раньше я была не особо общительная и общалась, если возникало желание, в интернете, а вот теперь как раз знакомлюсь с новыми людьми. Вот так как, например, с тобой :)»

Соглашусь, что бывает некоторая предвзятость по отношению к людям, у которых совсем узкий круг общения. Однако важнее, чего хотите Вы. Если хотите расширить круг – расширяйте. Если не планируете этого делать – так и сообщайте, что Вы интроверт до мозга костей и менять это не планируете.

Ещё на мой взгляд, есть момент в том, что Вы толи сами, толи под натиском «общественного мнения» решили, что Ваша ситуация это что-то странное, вне нормы и обязательно будет воспринято неадекватно. Да, бывает предвзятое отношение это факт, но Ваша тревога больше похожа на вопросы с самооценкой, неудовлетворённостью текущей ситуации и тем в себе, что Вы, скорее всего, назвали «особенностями характера».

Так или иначе, соберётесь Вы поработать с этими «особенностями» или нет, для того, чтобы заводить более-менее близкие отношения важно быть собой. И если у Вас не особо большой круг общения так и можно об этом сказать, если Вы не любите фоткаться, так можно об этом и сказать и если Вы намерены что-либо из этого менять – тоже можно и нужно об этом говорить :)

Надеюсь, Вы услышали мою основную мысль.
Будут дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте!)

Хороший настрой!)

Мои контакты для связи:
Skype: eva_vzh
e-mail: [email protected]

Добрый день!

Увы, это, скорее, похоже на зависимость. То, как Вы пишете, выдаёт в Вас натуру романтичную, впечатлительную, нежную и ранимую, Вам нужны чувства, нужны эмоции, это как часть того творчества, которое Вы проживаете в своей жизни.

Вы пишете, что «…выбора нет…» и соглашаетесь на ущербную для себя позицию. Однако, выбор есть всегда. Другой вопрос, что Вы не хотите и/или не видите другой вариант и/или не достаточно сильны, чтобы лишать себя ложки мёда, даже если к ней идёт бочка дёгтя. Увы, выбирая не в своих истинных интересах, человек всегда будет не удовлетворён и обманут.

Где Ваши «…жизнь, рисование, танцы…» сейчас?...

И о какой «пропасти» идёт речь?

Помочь Вам возможно, хотя займёт время. Если готовы начать, обращайтесь на консультации. Выбирайте подходящего, на Ваш взгляд, специалиста и сделайте, таким образом, первый шаг навстречу Себе. Дальше будет легче.

Свою помощь рада предложить в скайп или очно формате. Жизнь прекрасна и проживать её стоит не иначе как счастливо! Иначе, какой смысл?)

Добрый день!

Ваши переживания понятны и очень естественны :)

Это и, правда, довольно большой шаг и определённые перемены в жизни, месте своего проживания, сложившегося быта и пр. А учитывая Вашу чувствительность и мнительность переживание ощущений перемен сильнее в разы.

Я бы рекомендовала Вам взять пару консультаций у психолога. Совместно можно озвучить и проработать все страхи, сомнения, обсудить различные эффективные стратегии поведения и стать уверенной в своём выборе! Действительно, именно уверенность и чёткое понимание возможных вариантов происходящего добавит спокойствия, лёгкости и комфорта.

Обращайтесь, буду рада помочь Вам в скайп или очном формате!

Добрый день!

Когда нет сил, а есть усталость и разочарование, имеет смысл отдохнуть. Просто пожить спокойной жизнью без цели, погулять, поесть, поспать. Заняться вопросами здоровья. Вы хорошо пишете – можно выписать все горести и преграды на бумагу и выбросить/сжечь/порвать. Это тоже помогает разгрузиться.

История про Ваши отношения тоже ещё не выглядит завершенной в полной мере и, наверняка, у Вас поднакопились чувства, которые стоит просто прожить или отпустить. При желании, с этим тоже можно работать.

Когда почувствуете потребность и возможность двигаться дальше, необходимость поддержки и новых целей, выбирайте специалиста способного Вас вдохновить и помочь с устранением препятствий, кристаллизацией виденья новых горизонтов.

В любом случае, сейчас очень подходящий момент для отдыха. Спокойствие поможет Вам сориентироваться в новых условиях и выбрать дальнейшее направление движения. Начните с этого, а в случае необходимости, обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 18-04-2018 12:02:08

Юля,

Скажу Вам правду. В наше время, секс – это вообще не повод для замужества. Это когда-то, пусть и не так давно, если уж сделали дело, будьте любезны, женитесь. Нынче, ради секса никто (или уж очень мало кто) женится. К этому можно относиться как угодно, но это факт.

Первая любовь/влюблённость вообще редко заканчивается свадьбой и на всю жизнь. Можете проверить это самостоятельно: опросите 10-50-100 (сколько сможете) семей на предмет того, первая ли это влюблённость у них? Вероятно, Вы удивитесь, что такое бывает, но крайне редко. Ваш ли это редкий случай? – это большой вопрос.

Понятие «любовь» у всех тоже довольно разное. Особенно когда речь идёт ещё и о каком-то партнёрстве, планах на жизнь и т.п.

Если уж хотите себя утешить, то лучше утешайте тем, что Вам всего лишь 26 (!), Вы молоды, привлекательны, наверняка, амбициозны и всё самое лучшее и интересное у Вас впереди!)
Потому, что нет, не все так встречаются и так должно быть только у тех, кто такой формат выбирает. Именно поэтому я и говорю о том, что для Вас важно занять именно свою позицию, а не как удобно, как все, как родственники скажут, как должно быть и т.п., а с-в-о-ю. Хотя, конечно, это всего лишь моё мнение и рекомендация, а финальное решение как проживать Вашу жизнь – выбор Ваш)

Чего хотите Вы?) И нужна ли Вам в этом помощь?)

Добрый день!

В первую очередь, это, действительно, Ваши неудовлетворённости и напряжение.

Очевидно, что у Вас был план. В хорошем смысле этого слова. Был некий сценарий, что если всё хорошо, то на протяжении 1,5года можно понять подходит тебе человек и позвать замуж, создать семью или нет. И сейчас этот план не сработал, скорее вышло «или нет» и от того наступило разочарование, сомнения, неудовлетворённость. Невозможность это состояние как-то выразить и во что-то конструктивное трансформировать порождает агрессию, злость, раздражение.

История про «...не могу принять, что у него было прошлое и он кого то любил до меня…» это вообще чисто Ваше и, вероятнее всего, это какая-то недопрожитая детская история и неконструктивная жажда обладать единолично. Вы очень ревнивая? Если это состояние мешает, с этим можно работать отдельно, однако, насколько я поняла, больше дискомфорта, всё же, от несбывшихся надежд.

На мой взгляд, не зря Вы переживаете, всё, что описано по пунктам «…Что есть на деле:…» выглядит не слишком перспективно и не выглядит как намеренье/потребность со стороны мужчины создавать семью. Хотя, при этом, конечно, не отменят того, что он может быть «…очень хороший человек…». Но, ведь, и не за всех хороших, думаю, Вы бы намеревались выходить замуж? :) Важно в т.ч., чтобы у обоих партнёров совпадали цели.

Что делать? Занять свою позицию и проживать свою жизнь. Если, грубо говоря, это «он», то всё будет, если «не он», то «отвалится». Если есть желание проработать это детальней, обращайтесь на консультацию, буду рада Вам помочь!)

Добрый день!

Такого рода запросы обычно формируют люди, у которых есть сложные моменты с принятием себя. Это, в свою очередь, прямо-таки всегда, создаёт проблемы в построении большинства близких контактов (отношений) в настоящем. Из моего опыта, при таком запросе, у клиентов были сложные отношения с матерью, часто «холодная» мать.

Те проекции, которые мешаю Вам сегодня видеть вещи такими, какими они просто являются, служат определённой защитой, фильтром между бессознательной и сознательной частью. Фильтр такой нужен чтобы удерживать под контролем внутренний конфликт.

Люди, психика которых использует такого рода защиту, также склонны додумывать мотивы других людей и часто «сражаются со злом» в лице других. Т.е. мир воспринимается скорее как враждебный, опасный и т.п. Часто тут же вплетены сложности с доверием. Как к миру, так и к людям и к себе. Посягательство на границы личности или то поведение, которое будет так воспринято, встречают защитную агрессию, что логично при такой картине мире. Хотя, по факту, человек часто хотел бы сближения и тёплого контакта.

Понять, про какую конкретную часть себя идёт речь и/или какая другая почва у Вашего «страха отвержения», а главное как элементы интегрированы Вашей личностью сегодня для управления конфликтом, может занять от 3 до 5ти сессий. Проработка же может занять от 10 сессий до несколько лет. Это будет зависеть от многих факторов, главные из которых это: 1) что конкретно будет диагностировано и 2) какой стиль работы будет наиболее эффективным для Вас. Для того, чтобы понимать, за что платятся деньги и не потеряться в процессе имеет смысл устанавливать более мелкие промежуточные цели и отслеживать их.

Вы мне интересны и я готова взять Вас в работу. Есть лишь одно обязательное условие – понимание и готовность совместно работы, активное участие в процессе. Т.е не я Вас «работаю» и «выдаю результат», а мы создаём некую команду/альянс и работаем каждый свои 50/50 по достижению Вашей цели :) Если понятно о чём я – хорошо, если нет – можем прояснить, если, вдруг, Вам такой вариант не ОК, просто рассматривайте других специалистов. Стоимость моей работы очно 500грн/час, скайп 400грн/час (в другой валюте найдёте на моей странице в профиле, кликнув на фото).

В любом случае, желаю Вам выбрать подходящего специалиста и благополучно разрешить свой вопрос!)