Психологиня Ева Вжечинская Київ

Ангелина, добрый день!

Ощущается, что Вы очень нежная, трепетная и хорошо чувствуете, что Вам необходимо. Вы отлично описали ситуацию, заметен и структурный подход, и что Вы подкованы в терминологии, и складываете многие причинно-следственные связи – это здорово. Конечно, очень неприятно попасть в подобный замкнутый круг, где выгода цепляется за выгоду и страшно принять какое-то кардинальное решение, страшно сделать очень больно себе. Я готова помочь Вам «нащупать» Ваш выход в Вашем темпе и обеспечить всей необходимой поддержкой.

Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь!)

Добрый день!

Ситуация, действительно, непростая и потребует от Вас много сил, терпения, понимания своих целей. Понимаю Ваш шок, гнев, но, подумайте, сейчас для Вас время отчаиваться и рвать «по живому» или имеет смысл разобраться в этом вопросе глубже и попробовать конструктивные способы решения?
«В последнее время он стал сам не свой, со мной и как будто далеко, больше выпивает, много спит, глаза потухшие. »;
То, как Вы описали самоощущение и поведение мужа, говорит скорее, что он страдает, а не счастлив от такого положения дел. У него нет решения, он не видит выхода и даже больше – ему сложно понять, что с ним происходит.
«Как можно любить образ, в тоже время мне говорить что тоже любит, как это вообще??»;
Скорее всего то, что он делится с Вами этим сумбуром – это невозможность и дальше удерживать всё напряжение самому и в тайне, способ отреагирования, попытка как-то облегчить состояние, найти поддержку, решение.
Вы правильно подметили, что это влюблённость в некоторый образ, а не в реального человека и в этом основная суть вопроса. Навязчивость мыслей вполне может указывать на обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), которое встречается у людей, казалось бы, упорядоченных логически, трудолюбивых, старательных и пр. ОКР успешно крректируется в терапии и поэтому, на мой взгляд, лучшее, что можно сделать – это обратиться Вашему мужу за помощью к психологу. Выбрать специалиста и начать работу.

Вам, конечно, тоже может быть нужна поддержка, помощь и прояснение возможных вариантов, для этого тоже хороша работа со специалистом. Вполне уместными, на последующих этапах, могут быть парные консультации для Вашей семьи, но в первую очередь, на мой взгляд, Вашему мужу необходима именно индивидуальная работа.

Вам сил и терпения, и подумайте о том, как бы Вам хотелось, чтобы разрешилась ситуация!
Я с такими запросами тоже работаю, можете обращаться. Если возникнут дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Ответ отредактирован автором 05-07-2018 19:18:01

Добрый день!

Каждый человек и з пары вносит свой вклад в отношения и ,очевидно, что в Вашей паре есть обоюдное недопонимание, претензии, некоторые неудовлетворённости и как следствие стрессы и агрессия.

Возникло ощущение, что и Вы, и он хотите изменить текущую ситуацию. Название Вашей темы «почему у нас не получается сблизиться»; говорит о том, о том, что Вы хотели бы сближения, но по факту «переживаю дикий стресс»; и
«все больше желание отдалиться»;

«Вопрос следующий: есть ли смысл пытаться восстановить отношения, если человек постоянно меня то посылает, то обнимает. »;
Имеет смысл опираться на Ваши желания. Если Вы готовы к изменениям, если Вы хотите улучшить отношения – да! Если Вас устраивает текущее положение дел или нет желания и сил вкладываться в изменения – нет.

«Я 8 лет вместе с молодым человеком. Начали встречаться еще в институте, сейчас живем вместе полтора года. »;
8 лет это довольно много. За это время, обычно, происходит довольно много изменений. Наверняка каждый из Вас задумывался о дальнейшем формате Ваших отношений, о будущих планах и перспективах разных вариантов. Обсуждаются ли такие темы в Вашей паре сейчас? Насколько это актуально для Вас лично? Для Вашего партнёра? Возможно, новый этап Ваших отношений, требует больше взаимопонимания, новых правил, больше доверительности и нежности? Как бы Вы не проживали Ваши отношения в паре – это и есть сложившийся формат. Тот ли это формат, который Вам нравится?

В первую очередь, я бы рекомендовала Вам поработать очно со специалистом в том городе, в котором Вы находитесь. Рассмотрите вариант парной работы, ведь она может быть очень полезной для выведения Ваших отношений на новый уровень. В итоге, парно или индивидуально – это уже по Вашему желанию, на что Вы больше настроены. Подумайте, чего Вам больше хочется и действуйте. Удачи!)

Ответ отредактирован автором 20-06-2018 13:20:35

Добрый день!

Похоже на то, что у Вас что-то произошло с самооценкой и уверенностью в себе. Возможно, проигрывается какой-то детский опыт или ситуация. В детстве у Вас были моменты соперничества с сестрой? Как «делили» внимание и заботу родителей? Есть ли какая-то личная история про измену и предательство?

Очень хороший знак, что Вы можете проговорить ситуацию с мужем. А то, что Вы отказались от общения с сестрой (обсуждая или нет сложившуюся ситуацию?), говорит о том, что ситуация реально воспринимается Вами как угроза.

Допустим, Вы решили вопрос на уровне «не общаюсь с сестрой», что происходит с Вашей тревогой и ревностью? Они исчезли или нет?

Если нет – имеет смысл поработать с этими чувствами и разобраться в своём эмоциональном состоянии. Такая работа возможна индивидуально с психологом. Если у Вас есть желание и возможность, выбирайте специалиста, которому, по ощущениям, можете довериться и начинайте работу.

Свою помощь рада предложить в скайп-формате.

Добрый день!
Не совсем понятно, что конкретно произошло. Я вижу, что Вы пребываете в растерянности и смущении и очень сочувствую Вашему состоянию.
С одной стороны, Вы ведёте себя как человек дорожащий отношениями и желающий их сохранить, но с другой - как человек, который реально провинился. Поэтому, для начала, всё же хорошо бы понимать масштаб и детали произошедшего события.

«Решила начать все с самого начала»;
Ваше желание и решение – это замечательно, но такие вещи, в идеале, решаются обоюдно. Невозможно быть близким насильно или односторонне. Для Вас важно понять свою часть ответственности и возможных изменений в ситуации, а решение парня – оставить ему самому.

«Что мне делать? Если не выгоняет, продолжать жить и надеяться, что все наладится или собраться и уехать к маме...»;
Т.е. перманентно он всё же выгоняет и позицию свою не меняет?

«Я не понимаю, что происходит
В голове полная каша...»;
Вот именно с этим и нужно разобраться в первую очередь. Нужно понять между «чем» и «чем» Вы выбираете и каких отношений хотели бы в перспективе.

Если Вы в близких отношениях с мамой парня, заручитесь её поддержкой, обсудите сложившийся момент. Если есть общие друзья – аналогично. Также свои сомнения и переживания, возможность прояснить происходящее и какие есть варианты поступков, можете доверить психологу. Выбирайте и обращайтесь!

Свою помощь рада предложить в формате очного или скайп-консультирования.

Добрый день!

По моим ощущениям, у Вас уже есть правильный ответ, ведь Вы уже оценили качество своих действий и видите к чему это привело. Давайте подумаем, что будет происходить если Вы перестанете делать те вещи, о которых писали выше:
«я закатала ему сцену ревности практически без повода»;
«Я написала ему с претензией, почему он не уделяет мне внимание»;
«я опять допустила ошибку, и опять вцепилась в тему, что он мне не звонит.. »;

Это может иметь положительный эффект? Это будет способствовать тому, что ситуация попросту не усложняется?

«Спрашивала любит ли он меня - он ответил, что да. Но когда спросила хочет ли быть со мной - ответил, что не знает.»;
Его вполне можно понять.

Если Вы принесли свои извинения, попробуйте просто не создавать новых разрушающих ситуаций. Если чувствуете, что Вам сложно справляться с эмоциями обращайтесь на консультайцию к психологу и разбирайтесь с ними вместе или переживайте их сама, или находите другой способ управлять своим состоянием, а не выплёскивать на парня такой разрушающий Ваши отношения формат.

Берегите себя и Ваши чувства! Если есть необходимость проработать ситуацию и Ваше состояние детальней, пожалуйста, обращайтесь на консультацию! Свою помощь рада предложить в скайп-формате.

Ответ отредактирован автором 18-06-2018 10:36:08

Добрый день!

Возникает ощущение очень детской истории. Либо Вы «провалились» в свой какой-то детский сценарий, либо какая-то опечатка с указанным возрастом 30ть лет.

Исходя из вышеописанного, не наблюдаю такой Вашей вины, которую необходимо сейчас заглаживать, как и реальных предпосылок и дальше предполагать, что молодой человек обижен.

Однако очевидны Ваши переживания, фантазии, сожаление об упущенных возможностях, накручивание себя и желание как-то что-то исправить, порывы показать себя с хорошей стороны.

Я бы предложила, для начала, разобраться в том, что в Вас самой не позволило Вам своевременно (когда Вы сами сочли это нужным) принести свои извинения? Что руководило Вами вести себя холодно, что пугало Вас в тот момент, когда Вы уже поняли, что он начал Вам нравиться? Какие четы Вашего характера привели к ситуации сожаления и какие требуют изменения ситуации?

Если парень не обижен (а на мой взгляд, так и есть), а Вы будете настаивать на обратном и всячески выводить его на подобные разговоры, пытаться как-то загладить якобы вину, то Вы скорее получите отчуждение и раздражение, чем привязанность и интерес.

Я бы также рекомендовала Вам взять курс консультаций для того, чтобы глубже разобраться со своими мотивами поведения и тем, чего Вы на самом деле хотите от этого парня, а уже после этого можно выстраивать ту линию поведения, которая будет гармонична Вашим ощущениям.

Если есть желание, обращайтесь, буду рада помочь в очном или скайп-формате!

Ответ отредактирован автором 14-06-2018 21:38:19

Добрый день!

Такая новость, правда, может огорошить и вызвать много тревоги, смятения, непонимания, что дальше и что следует делать. Это реакция шока.

1. Для начала, достаточно просто не делать поспешных выводов и резких движений.
2. Вам непросто, дайте себе какое-то время, позвольте сойти своей самой пиковой волне чувств и немного успокоиться.
3. Самостоятельно или с помощью специалиста следующий этап - «переварить» эту новость. Определить, о чём конкретно Ваши переживания (чего Вы боитесь? О чём беспокоитесь?), что Вы можете делать с полученной информацией, как Вам относится к ситуации в дальнейшем, как выстраивать отношения с дочерью.
4. Заручиться поддержкой и реализовывать намеченный план.

Свою помощь рада предложить Вам в формате очного или скайп-консультирования.
Обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 12-06-2018 17:00:56

Добрый день!

Точно можно сказать, что есть Ваши переживания о том, что сын не слишком коммуникабелен :) Отделите Вашу личную тревогу от того, что происходит с ребёнком)

Что касается символики, то ласточка - это очень широкий спектр от "лёгкость, полёт, подвижность, благие вести" до "нестабильность, непрочность" и т.п. А главным всегда будет индивидуальное значение ибо есть интерпретации, а есть личный смысл и личная символика. Для 99% один и тот же символ может означать что-то одно и всегда найдётся 1% для которого верно будет что-то абсолютно другое :) Кроме того, к вопросу следует подходить комплексно. Если есть Ваши личные тревоги - несите их специалисту и не переживайте по пустякам)

Хорошего дня!)

Добрый вечер!

Правда, очень важно знать, чего хочешь. И это самое первое – определиться со своей целью, выбрать вектор движения. Можно хотеть семью, но не с этим мужчиной, можно хотеть этого мужчину, но не иметь возможности как-либо влиять на его верность, можно откровенно поговорить, можно продолжать молчание т оставить всё как есть, удерживать установившийся порядок вещей не рискуя «отрезать» то внимание, которое есть от него сейчас. Подобный выбор редко бывает простым, но часто очень необходимым.

Показать то, что он рискует Вас потерять не так сложно, достаточно откровенного разговора. Другой вопрос готовы ли Вы сами к такому? Ведь и Вы, в таком случае, рискуете что-то потерять, хотя и открываете возможность что-то изменить.

Если у Вас есть желание и возможность, рекомендую Вам обратиться на консультацию, чтобы определиться в своём выборе, осознать риски и возможности текущей ситуации и уже исходя из этого, выстроить соответствующую линию поведения.

Свою помощь рада предложить в очном или скайп-формате, обращайтесь!

Добрый вечер!

Чувств много, чувства противоречивые. Есть обида, боль, есть романтизм, влюблённость. А что меняет ответ на вопрос «Любовь это или нет?»? Что Вам даст формализация названия того, что происходит? На мой взгляд, важно разобраться в своих чувствах, в своих желаниях и уже исходя из этого двигаться дальше. Сможете ли Вы доверять такому человеку? Что для Вас отношения? Те ли это отношения, которых Вы хотите? И т.д.

Можно услышать свои ответы в тишине, честном диалоге с собой. Если чувства затапливают, мысли смешиваются и сложно разобраться что к чему, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь в очном или скайп-формате.

Желаю Вам услышать себя и сделать собственный выбор в свою пользу!

Добрый вечер!

Интересный запрос, тема, действительно, очень заряжена для Вас.

Для того чтобы смягчить или вовсе убрать её интенсивность важно понять, что толкает Вас на конкуренцию с конкретным человеком, что лежит за агрессией, соперничеством, нервным напряжением, какие дополнительные «бонусы» получаете от ощущения превосходства. Могут всплыть очень разные моменты.

Если готовы поработать в формате консультаций, обращайтесь, буду рада быть Вам полезной в очном или скайп-формате.

Добрый день!

Тут важно решать вопрос комплексно.

Если парень в перспективе хотел бы семью и детей, но понимает, что сейчас с этим есть сложности по ряду причин, то он может с этим работать сам или обратиться к психологу. Со специалистом это будет намного эффективнее и быстрее т.к. самостоятельно это довольно сложно, а в некоторых случаях и не представляется возможным. В любом случае, у него должно быть своё решение о том, к чему он хочет себя подготовить и какое у него личное виденье будущего.

Для Вас же, на мой взгляд, хорошо - ослабить именно навязчивость идеи родить ребёнка. Есть высокая вероятность, что опыт потери, о котором Вы упомянули, остался травматичным и его следует смягчить. Это хорошо и для Вас лично, и для будущего ребёнка, и для отношений. Чем больше Вы будете "давить" с этой темой, тем больше парень будет стараться отгородиться и "закрыться".

Обсуждать тему нужно и возможно, главное правильно выбрать форму и время. В дальнейшем, учитывая настрой молодого человека, решить для себя, чего Вы хотите больше:
- родить поскорей, неважно в каких отношениях;
- сохранить эти отношения и рожать когда Вы оба будете готовы. Готовиться и работать в этом ключе;
- сохранить эти отношения, даже если реализация идеи семьи и детей будет не совсем такой или совсем не такой, как Вы планировали;
- ещё какой-то вариант.
И в выбранном направлении двигаться дальше.

Всё вышеупомянутое, а также дополнительные темы, которые будут открываться в ходе диалога, рекомендую решать в формате очной или скайп-терапии. Это процесс небыстрый, но решаемый. Выбирайте психолога, с которым, по ощущениям, Вам будет комфортно, и начинайте работу. Свою помощь рада предложить в формате скайп-консультирования. Обращайтесь!

Добрый день!

По описанию Вашей ситуации сложно однозначно понять, а потеряли ли Вы его вообще? Ситуация, конечно, сама по себе неприятная, ещё и оказались вовлечены родственники. Вы наговорили оскорбительных глупостей, он наговорил неприятных слов. Как знать насколько это, и правда твёрдое решение со стороны Вашего молодого человека, а не ответная вспыльчивость и грубость?

Вы говорите о том, что в поведении ничего не изменилось, кроме отсутствия секса в данный конкретный момент, в связи с чем, на мой взгляд, шансы того, что Вы и дальше будете жить вместе и выстраивать отношения высоки.

И хотя Ваши переживания ясны, я бы предположила больше работать над качеством Ваших взаимоотношений сейчас, над тем какие слова и действия Вы направляете в его сторону. Чем больше Ваша линия поведения направлена на конструктив, тем выше шансы благополучного продолжения и, возможно, перехода отношений на новый качественный уровень. С этим помочь можно.

Если захотите обсудить все тревожащие Вас моменты, возможные перспективы и выстроить свою линию поведения, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь в скайп-формате.

В любом случае, хороших Вам отношений и взаимопонимания!)

скаЙп