Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Это бессознательное поведение на основе определённого сценарного решения. Работать необходимо с детскими воспоминаниями , актуальными чувствами и принятыми решениями. Всё это можно осуществить в терапии c психологом. В огромной степени это история про Ваших маму и папу (или людей, которые их замещали) и детские решения о том ,как нужно оставаться хорошей.

Я с такими запросами работаю. С мужчиной-психологом тоже можете работать, с ним Вы, вероятнее всего, начнёте отыгрывать аналогичный сценарий. Если Вы это понимаете и готовы, то просто нужен устойчивый специалист, который может контейнировать Ваши аффекты, не скатывать в контрперенос и помогать менять схему. С женщиной мягче, в том смысле, что на неё такого переноса не будет и работа может быть деликатней.

Посмотрите профайлы всех, кто откликнется и попробуйте интуитивно выбрать того, кто лучше подойдёт Вам, кому готовы довериться. Эту ситуацию можно проработать. Обращайтесь, буду рада помочь, в любом случае, удачного разрешения Вашего запроса!

Добрый день!

« Как мне быть в этой ситуации »;
А как для Вас такое решение мужа?
Что чувствуете? Что планируете делать Вы в этой ситуации теперь? Есть какое-либо желание помогать мужу разобраться в его состоянии или нет?

«как сказать дрчери?»;
А для чего Вы хотели бы сообщить дочери? В чём это поможет Вам? Чем это поможет ей? Как это будет для Вашего мужа? Учитывая, что уже есть легенда о том, что «он сказал, что работает в Киеве и приезжает в воскресенье»;

Пожалуй, имеет смысл, получить для себя ответы на эти вопросы.
После, если желание всё ещё будет актуальным, обсудить с мужем в какой момент и что следует говорить. Если Вы хотите действовать в интересах дочери имеет смысл принимать обоюдное решение и доносить одну информацию. Но всё зависит от тех внутренних ответов и решений, которые Вам ещё предстоят.

В случае если у Вас есть желание глубже взглянуть на ситуацию, поделиться своими чувствами и определиться с линией поведения, рекомендую выбрать психолога, которому Вы могли бы довериться и проработать данный вопрос. Свою помощь рада предоставить в формате скайп-консультирования. Взвешенных Вам решений!

Ответ отредактирован автором 10-08-2018 09:39:09

Добрый день!

Сочувствую Вашему горю, мои соболезнования((

Хороший вариант, на мой взгляд, начать решать свои проблемы. В этом есть огромный смысл теперь и для Вас, и для Вашего брата. Это придаст сил, уверенности Вам обоим + обретёте новые ответы, опыт и поддержку, которыми сможете делиться. На мой взгляд, вариант найти мужчину-психолога, чей профессиональный и, вполне, личный опыт Вам импонирует – хорошее решение! Посмотрите профайлы, пообщайтесь, выбирайте и начинайте работу.

В Вашей жизни теперь новая реальность, новая ответственность и, в этой связи, могут быть новые смыслы, новые возможности. Позвольте и помогите этому случиться, и всё получится. Сил Вам, терпения и позитивного настроя для решения всех возникших вопросов!

Добрый день!)

Сочувствую Вам, очень мучительная ситуация ((

И сам он от Вас не отстанет, можете быть уверены. С чего бы? Ему очень комфортно.

« у него был шок что у меня к нему чувства и он был шокирован тем что я это все так воспринимала»;

Относительно этого у меня огромные сомнения. Просто он искуснее Вас в вопросах флирта и в ведении подобных разговоров. Он не мог не заметить, что с Вами происходит. Не обманывайтесь.

«но на душе очень фигово? как избавится от этого всего?и вернуться к жизни?»;
Конечно, фигово и очень естественное желание "выбраться" из всего этого и поскорее. Рекомендую Вам выбрать психолога и проработать это вопрос. Во-первых есть возможность морально Вас поддержать, во-вторых, есть возможность проработать саму причинно-следственную связь. Не исключаю, что у Вас есть неразрешенная ситуация в отношениях с отцом и от того есть дополнительная сложность в этой истории.

Свою помощь рада предложить в скайп-формате. В любом случае, желаю Вам найти поддержку, силу и разрешить ситуацию. Удачи!

Добрый день!)

И сочувствую Вам, и, конечно, забавно, наблюдать такие игры)

Поведение мужа может быть обусловлено очень разными причинами, оно может быть осознанное и очень даже неосознаваемое. Это может быть ревность и недостаток внимания, это может быть некоторая а-ля регрессия до ситуации, когда он сам был в возрасте ребёнка или его брат/сестра (если такие есть) были в этом возрасте, он может не знать как сказать словами то, что ему необходимо и пытается продемонстрировать это поведением и много чего другого тоже может быть. :)

«Вот что мне делать?
»;

Играть по своим правилам. Чего Вы хотите? :)
Хотите наладить отношения? Работайте над этим.
Нужны силы справляться? Ищите ресурс и поддержку.
Не хотите обращать внимание? Игнорируйте, занимайтесь тем, что Вам важно.
Как давно это длится? Если достаточно долго игнорировать такое поведение, муж может найти другой способ показать/рассказать, что с ним происходит. Может не найти, конечно, но обычно что-то меняется.

Если захотите детальней обсудить ситуацию и запастись пониманием, поддержкой, рада быть полезной Вам в формате скайп-консультирования, обращайтесь!

В любом случае, хорошего Вам настроения, взаимопонимания в семье, а игры пусть будут только в радость!)

Ответ отредактирован автором 09-08-2018 11:35:57

Добрый день!

Ситуация трудная и, вряд ли, в ней есть простые решения.

Найдите возможность, начните работу с психологом – это и поддержка, и прояснение своего положения, а также дальнейших перспектив. Без резких решений, действий, просто дайте себе время и силы взвесить «за» и «против». Если это «уйти» – подготовиться к уходу, если это «остаться» - понять, зачем и для чего.

Конечно, в Вашем положении есть выгоды и есть очень определённая «цена» такого положения. А самое главное, много разных чувств, которые внутри Вас, которые, возможно, смешались и не дают увидеть полную картину: от страха до любви и обратно.

Если решитесь, свою помощь рада предложить в скайп-формате.
Мудрости Вам и взвешенных решений!

«Проблема в том, что я никогда не отниму у детей отца. Ни со своей стороны, ни с его. »;
Если так, то, действительно, замкнутый круг. Невозможно же и быть вместе, и не быть, и лишить отца, и оставить.

«И потом, я очень боюсь, что все кончится, как только мы будем вместе. »;
Да, это страшно, ведь, гарантий нет. Может и продолжиться, а может и закончиться.

«Я уже думаю, хоть бы он сделал что то такое, отчего я в нем немного разочаруюсь. Но ничего такого не происходит.»;
Так было бы легче, я согласна. А так все возможности и вся ответственность в Ваших руках. Это является просто Вашим выбором.

«Мне иногда кадется, что это какая то кармическая связь. близнецовые пламена и т.д. искала в интернете описание, все про нас.»;
А что интернет рекомендует как вариант решения в таких случаях?

Добрый день!

Если всё так, он Вас любит и это взаимно, что мешает Вам быть вместе, урегулировав все вопросы? В чём надобность не думать о нём?

Добрый день!

Какая неприятная и пугающая ситуация, очень Вам сочувствую(((

Ребёнка можно и нужно отвести очно к психологу, который работает с детьми. В игровой форме специалист прояснит ситуацию: что было, а чего не было. Выбирайте специалиста и предварительно объясните ситуацию так, как описали на этом форуме. Обратите внимание, что специалист должен уметь работать не просто с детьми, а ещё и этой конкретной деликатной темой. Он же в т.ч. поможет Вам выстроить правильную линию поведения.

Сейчас выстраивайте свою линию комфорта, действуйте в своих интересах и интересах ребёнка. Пусть лучше это будет Ваша личная «паранойя», Вы ошибётесь и потом попросите прощение, чем Ваши подозрения верны и пустить всё на самотёк. Я, увы, не работаю с детьми по данной теме и могу помочь лишь такой рекомендацией.

Желаю Вам выбрать хорошего специалиста, холодной головы и удачного разрешения ситуации!

Добрый день!

Как здорово, что внутри Вас так много светлого, тёплого и созидающего чувства!)
Правда, имеет смысл направлять эту энергию в разных видах и формах, и даже на разные объекты. Ведь, даже если самый вкусный, желанный торт употреблять регулярно он может наскучить, приестся, стать не таким ценным. Вашего мужа и его переживания можно понять.

Как вариант решения прочтите книгу Г.Чепмена «Пять языков любви». Она, например, про то, как выражать свою любовь и заботу разными способами:
• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения
И ещё много о чём интересном ;)

Также очень здорово в состоянии любви заниматься любимыми делами, становится лучше самой, делать более уютным свой дом, дружить с людьми и планировать будущие радости. Направьте своё внимание и на это. Энергия должна течь, нет нужды её сдерживать, но она и не обязана выплёскиваться и концентрироваться лишь на одной форме и объекте :)

Если захотите детальные обсудить какой-либо из пунктов, буду рада помочь в формате онлайн консультирования. Хорошего настроения и успехов!)

Ответ отредактирован автором 03-08-2018 12:27:31

Аня, добрый день!

Вы большая молодец, что написали, что поделились.

Как видно, Вы взяли на себя очень много и приходится много с чем справляться. Для этого нужны силы. Нужна поддержка как моральна (друзья, форумы, общение, группы, мероприятия), так и профессиональная (психолог/психотерапевт), а также это, вполне, может быть и медикаментозная - успокоительные на определённый период.

Наличие информации, Ваши текущие знания и то, что Вы ещё узнаете и осознаете относительно деталей ситуации, своей роли и места в ней - всё это поможет Вам сориентироваться и выстроить эффективную линию поведения - заботясь о близких успевать проживать свою жизнь. Свою. Жизнь. Это важно.

Конечно, Вы «прыгаете» по всем стадиям горевания и испытываете много напряжения, усталости и всего того, что не приносит удовольствия и радости, но свет в конце тоннеля есть. Вам просто нужно с чего-то начать, к чему Вы готовы сейчас.

Есть жизнь. Со всеми радостями и невзгодами. И есть Ваша возможность выстроить её максимально комфортно, учитывая её особенности и ограничения.

Я не являюсь специалистом конкретно в вопросах ВИЧ-инфицированных, но хороша в вопросах принятия ситуаций, определения и разграничения зон ответственности, в поддержке, мотивации через позитив, работе с тревогой о жизни/смерти/болезнях и если Вы находитесь в поиске психолога, рада предложить свою кандидатуру на рассмотрение. Если у Вас уже есть специалист, которому Вы доверитесь – это чудесно и я лишь выражаю Вам свою поддержку, желаю эффективной работы и качественных результатов! Сил, мудрости и удачи!

Добрый день, Елена!

«Подскажите, что с ним может быть и как ему помочь?»;
Может быть много разного. Например, он и правда
«хочет побыть один и не хочет разговоривать»;

Помочь можно вопросами. Например, такими: «Сколько времени тебе нужно побыть одному и не разговаривать?», «Могу ли я чем-то тебе помочь?», «Понимаешь ли ты, что мне эту неделю непонятно, что с тобой происходит и очень неприятно?», «Ощущаю себя как-будто в полном одиночестве, как долго тебе нужно ещё побыть одному и не разговаривать со мной?» и пр.

Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь!)
Удачи!

Добрый день!

Ситуация очень грустная((и я очень Вам сочувствую((

«Не могу понять, что делать? Отпустить, не общаться (это очень сложно и больно). Попробовать вернуть? Но как? Как дать понять человеку, что он может быть любимым и главное единственным. Продолжить общаться, как друзьям (в переписке), чтобы напоминать о себе? По-возможности пересекаться лично в непринужденной обстановке, может быть переосмыслит и изменит своё решение? Пробовать бороться за своё счастье или оставить и попытаться забыть? (((»;
Вряд ли существует один верный и однозначный ответ как следует поступать дальше, но я готова Вас поддержать в том, что есть смысл погоревать эту ситуацию и принять какое-то хорошее решение для себя лично. А что является хорошим и верным для Вас, в чём больше энергии и надежд, это можно бережно прояснить в формате индивидуальной работы. И это очень важное решение, как поступать дальше и оно должно быть согласовано внутри Вас и на уровне чувств, и на уровне Ваших мыслей. Отношения – очень значимая часть жизни, доверие и открытость являются хорошим фундаментом для их построения, но боль и обиды часто разрушают даже самые драгоценные моменты. Чтобы не происходило, Вам важно понять, чего хотите именно Вы.

Буду рада помочь Вам определиться и поддержать в Вашем решении, если захотите обратиться для индивидуальной работы. Обращайтесь на консультацию и удачи в любом случае!

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации, это очень неприятно, когда желание развивать отношения и выводить их на новый уровень наступает у одного и не находит аналогичного отклика у второго парнтёра. У каждого свой темп в отношениях и свои цели. Идеальная картина – когда цели совпадают.

На мой взгляд, для Вас сейчас будет полезно разобраться в своих чувствах, в невыраженных претензиях, разочаровании, затраченных силах и уже после этого решить чего хочется больше: этого конкретного человека с его темпом или более насыщенных отношений в принципе: с ним, или без него. От этого будет зависеть: как лучше поступить дальше.

«я слышу фразы типа: настанет время, наступит час»;
Часто помогает детализация: «А когда, конкретно, ты это планируешь?», «Сколько времени тебе необходимо, чтобы решить когда мы сможем жить вместе?», «А где мы будем жить вместе (снимать/жить у кого-то в родительской семье/что-то еще)?» и пр.

В Вашем тексте я слышу усталость и разочарование, и всё же надежду. Предполагаю, что вполне есть шанс вывести даже эти отношения на уровень, который Вам бы хотелось, просто многое ещё нужно прояснить. Могу предложить Вам формат скайп или очной работы, дабы лучше разобраться в ситуации, прожить, что поднакопилось, прислушаться к своим желаниям и уже, согласно этого, выстроить линию поведения. Буду рада помочь, обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 25-07-2018 20:52:52

Добрый день!

Очень мало информации.
Что, конкретно, нужно исправлять? Для чего? Как давно такой формат отношений? Какие у Вас ожидания и цели? На чём держатся Ваши отношения? Сколько ему лет? В чём ощущаете свою вину? и т.д.

Если хотите поделиться и разобраться детально в индивидуальном формате, пожалуйста, обращайтесь на консультацию, буду рада Вам помочь.