Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!
«Посоветуйте как решить эту проблему не вспугнув дочь»;
Это Ваш страх, у дочери, как раз, страха нет.
И у неё, наверняка, нет полного понимания, что она делает и какие могут быть последствия.

Вам хорошо бы разобраться чего, конкретно Вы, боитесь, о чём переживаете.
Далее, оформить эти страхи в конструктивные мысли и уже после этого, поговорить с дочерью. Возможно, она и сама бы начала с Вами разговор, однако, дети часто интуитивно чувствуют страх, неустойчивость и неготовность взрослых обсуждать тему. Если не Вы будете доносить нужную информацию, то она или почерпнёт её в других источниках, или будет осваивать сама.

Буду рада помочь Вам в этом процессе в формате скайп-консультирования.

Ответ отредактирован автором 27-08-2018 17:37:11

Добрый день!

Ориентируйтесь на то, сколько консультаций может понадобиться в Вашем случае.

Например, редко, но иногда случается, что человеку достаточно уверенно осознать какой именно сценарий «включается» и хватает волевого компонента, чтобы просто действовать иначе разделяя реальность и сценарное решение. А анализировать и разбирать детали схемы человек приходит позже или никогда. В таком случае, это может быть 5-10 консультаций.

Однако, чаще, для проработки вопроса, нужна глубокая работа не только по осознанию сценарного решения, но и проживанию эмоциональной составляющей в возникших ситуациях (гнев, вина, агрессия, обида и пр.), а после нахождения оптимальной линии поведения, выработки и закрепления такого навыка. В таком случае мы говорим о 20+ консультаций.

Важно учитывать и индивидуальные особенности конкретного человека. Кто-то готов быстро продвигаться, кому-то нужно больше времени, когда, например, тема очень чувствительна. Всё очень индивидуально и зависит от ряда факторов.

Точно могу сказать, что после 10 консультаций у Вас будет довольно чёткое представление о ситуации в целом и о тех сферах с которыми можно работать в дальнейшем. И, например, после этого, Вы можете выбрать: продолжать более глубинную работу или пока достаточно, и выйти из неё после завершающей сессии. Выбор всегда за Вами, это Ваше право и в любой момент можно обсудить такое желание/возможность/договорённость с психологом и принять оптимальное решение.

При том, что будущую модель отношений мы «записываем» в детстве исходя из того, что мы видим (качество отношений родителей) и чего хотим. Вероятнее всего, у Ваших родителей не самые лучше взаимоотношения были и Вы, когда были маленькой, поняли это как-то по своему, приняли какие-то решения как Вам жить в этой жизни и теперь бессознательно осуществляете выбранный сценарий. Это бессознательные процессы, которые самостоятельно практически невозможно отследить. А с психологом можно и отследить и изменить. Но выбор за Вами, конечно.

«Но в моем случае это не возможно.»;
Возможно, если захотите и есть фин.готовность работать в терапии.

« Я уже поняла что работает какая-то программа, которуя я не могу оставить»;
Да, это сценарное поведение на основе принятого решения в детстве. Это бессознательный, глубокий процесс и сознательно оставить такое поведние, правда, крайне сложно т.к. есть внутренние предписания, которые работают и для чего-то нужны. Проработать это можно, хоть и не слишком быстро.

Добрый день!

Это бессознательное поведение на основе определённого сценарного решения. Работать необходимо с детскими воспоминаниями , актуальными чувствами и принятыми решениями. Всё это можно осуществить в терапии c психологом. В огромной степени это история про Ваших маму и папу (или людей, которые их замещали) и детские решения о том ,как нужно оставаться хорошей.

Я с такими запросами работаю. С мужчиной-психологом тоже можете работать, с ним Вы, вероятнее всего, начнёте отыгрывать аналогичный сценарий. Если Вы это понимаете и готовы, то просто нужен устойчивый специалист, который может контейнировать Ваши аффекты, не скатывать в контрперенос и помогать менять схему. С женщиной мягче, в том смысле, что на неё такого переноса не будет и работа может быть деликатней.

Посмотрите профайлы всех, кто откликнется и попробуйте интуитивно выбрать того, кто лучше подойдёт Вам, кому готовы довериться. Эту ситуацию можно проработать. Обращайтесь, буду рада помочь, в любом случае, удачного разрешения Вашего запроса!

Добрый день!

« Как мне быть в этой ситуации »;
А как для Вас такое решение мужа?
Что чувствуете? Что планируете делать Вы в этой ситуации теперь? Есть какое-либо желание помогать мужу разобраться в его состоянии или нет?

«как сказать дрчери?»;
А для чего Вы хотели бы сообщить дочери? В чём это поможет Вам? Чем это поможет ей? Как это будет для Вашего мужа? Учитывая, что уже есть легенда о том, что «он сказал, что работает в Киеве и приезжает в воскресенье»;

Пожалуй, имеет смысл, получить для себя ответы на эти вопросы.
После, если желание всё ещё будет актуальным, обсудить с мужем в какой момент и что следует говорить. Если Вы хотите действовать в интересах дочери имеет смысл принимать обоюдное решение и доносить одну информацию. Но всё зависит от тех внутренних ответов и решений, которые Вам ещё предстоят.

В случае если у Вас есть желание глубже взглянуть на ситуацию, поделиться своими чувствами и определиться с линией поведения, рекомендую выбрать психолога, которому Вы могли бы довериться и проработать данный вопрос. Свою помощь рада предоставить в формате скайп-консультирования. Взвешенных Вам решений!

Ответ отредактирован автором 10-08-2018 09:39:09

Добрый день!

Сочувствую Вашему горю, мои соболезнования((

Хороший вариант, на мой взгляд, начать решать свои проблемы. В этом есть огромный смысл теперь и для Вас, и для Вашего брата. Это придаст сил, уверенности Вам обоим + обретёте новые ответы, опыт и поддержку, которыми сможете делиться. На мой взгляд, вариант найти мужчину-психолога, чей профессиональный и, вполне, личный опыт Вам импонирует – хорошее решение! Посмотрите профайлы, пообщайтесь, выбирайте и начинайте работу.

В Вашей жизни теперь новая реальность, новая ответственность и, в этой связи, могут быть новые смыслы, новые возможности. Позвольте и помогите этому случиться, и всё получится. Сил Вам, терпения и позитивного настроя для решения всех возникших вопросов!

Добрый день!)

Сочувствую Вам, очень мучительная ситуация ((

И сам он от Вас не отстанет, можете быть уверены. С чего бы? Ему очень комфортно.

« у него был шок что у меня к нему чувства и он был шокирован тем что я это все так воспринимала»;

Относительно этого у меня огромные сомнения. Просто он искуснее Вас в вопросах флирта и в ведении подобных разговоров. Он не мог не заметить, что с Вами происходит. Не обманывайтесь.

«но на душе очень фигово? как избавится от этого всего?и вернуться к жизни?»;
Конечно, фигово и очень естественное желание "выбраться" из всего этого и поскорее. Рекомендую Вам выбрать психолога и проработать это вопрос. Во-первых есть возможность морально Вас поддержать, во-вторых, есть возможность проработать саму причинно-следственную связь. Не исключаю, что у Вас есть неразрешенная ситуация в отношениях с отцом и от того есть дополнительная сложность в этой истории.

Свою помощь рада предложить в скайп-формате. В любом случае, желаю Вам найти поддержку, силу и разрешить ситуацию. Удачи!

Добрый день!)

И сочувствую Вам, и, конечно, забавно, наблюдать такие игры)

Поведение мужа может быть обусловлено очень разными причинами, оно может быть осознанное и очень даже неосознаваемое. Это может быть ревность и недостаток внимания, это может быть некоторая а-ля регрессия до ситуации, когда он сам был в возрасте ребёнка или его брат/сестра (если такие есть) были в этом возрасте, он может не знать как сказать словами то, что ему необходимо и пытается продемонстрировать это поведением и много чего другого тоже может быть. :)

«Вот что мне делать?
»;

Играть по своим правилам. Чего Вы хотите? :)
Хотите наладить отношения? Работайте над этим.
Нужны силы справляться? Ищите ресурс и поддержку.
Не хотите обращать внимание? Игнорируйте, занимайтесь тем, что Вам важно.
Как давно это длится? Если достаточно долго игнорировать такое поведение, муж может найти другой способ показать/рассказать, что с ним происходит. Может не найти, конечно, но обычно что-то меняется.

Если захотите детальней обсудить ситуацию и запастись пониманием, поддержкой, рада быть полезной Вам в формате скайп-консультирования, обращайтесь!

В любом случае, хорошего Вам настроения, взаимопонимания в семье, а игры пусть будут только в радость!)

Ответ отредактирован автором 09-08-2018 11:35:57

Добрый день!

Ситуация трудная и, вряд ли, в ней есть простые решения.

Найдите возможность, начните работу с психологом – это и поддержка, и прояснение своего положения, а также дальнейших перспектив. Без резких решений, действий, просто дайте себе время и силы взвесить «за» и «против». Если это «уйти» – подготовиться к уходу, если это «остаться» - понять, зачем и для чего.

Конечно, в Вашем положении есть выгоды и есть очень определённая «цена» такого положения. А самое главное, много разных чувств, которые внутри Вас, которые, возможно, смешались и не дают увидеть полную картину: от страха до любви и обратно.

Если решитесь, свою помощь рада предложить в скайп-формате.
Мудрости Вам и взвешенных решений!

«Проблема в том, что я никогда не отниму у детей отца. Ни со своей стороны, ни с его. »;
Если так, то, действительно, замкнутый круг. Невозможно же и быть вместе, и не быть, и лишить отца, и оставить.

«И потом, я очень боюсь, что все кончится, как только мы будем вместе. »;
Да, это страшно, ведь, гарантий нет. Может и продолжиться, а может и закончиться.

«Я уже думаю, хоть бы он сделал что то такое, отчего я в нем немного разочаруюсь. Но ничего такого не происходит.»;
Так было бы легче, я согласна. А так все возможности и вся ответственность в Ваших руках. Это является просто Вашим выбором.

«Мне иногда кадется, что это какая то кармическая связь. близнецовые пламена и т.д. искала в интернете описание, все про нас.»;
А что интернет рекомендует как вариант решения в таких случаях?

Добрый день!

Если всё так, он Вас любит и это взаимно, что мешает Вам быть вместе, урегулировав все вопросы? В чём надобность не думать о нём?

Добрый день!

Какая неприятная и пугающая ситуация, очень Вам сочувствую(((

Ребёнка можно и нужно отвести очно к психологу, который работает с детьми. В игровой форме специалист прояснит ситуацию: что было, а чего не было. Выбирайте специалиста и предварительно объясните ситуацию так, как описали на этом форуме. Обратите внимание, что специалист должен уметь работать не просто с детьми, а ещё и этой конкретной деликатной темой. Он же в т.ч. поможет Вам выстроить правильную линию поведения.

Сейчас выстраивайте свою линию комфорта, действуйте в своих интересах и интересах ребёнка. Пусть лучше это будет Ваша личная «паранойя», Вы ошибётесь и потом попросите прощение, чем Ваши подозрения верны и пустить всё на самотёк. Я, увы, не работаю с детьми по данной теме и могу помочь лишь такой рекомендацией.

Желаю Вам выбрать хорошего специалиста, холодной головы и удачного разрешения ситуации!

Добрый день!

Как здорово, что внутри Вас так много светлого, тёплого и созидающего чувства!)
Правда, имеет смысл направлять эту энергию в разных видах и формах, и даже на разные объекты. Ведь, даже если самый вкусный, желанный торт употреблять регулярно он может наскучить, приестся, стать не таким ценным. Вашего мужа и его переживания можно понять.

Как вариант решения прочтите книгу Г.Чепмена «Пять языков любви». Она, например, про то, как выражать свою любовь и заботу разными способами:
• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения
И ещё много о чём интересном ;)

Также очень здорово в состоянии любви заниматься любимыми делами, становится лучше самой, делать более уютным свой дом, дружить с людьми и планировать будущие радости. Направьте своё внимание и на это. Энергия должна течь, нет нужды её сдерживать, но она и не обязана выплёскиваться и концентрироваться лишь на одной форме и объекте :)

Если захотите детальные обсудить какой-либо из пунктов, буду рада помочь в формате онлайн консультирования. Хорошего настроения и успехов!)

Ответ отредактирован автором 03-08-2018 12:27:31

Аня, добрый день!

Вы большая молодец, что написали, что поделились.

Как видно, Вы взяли на себя очень много и приходится много с чем справляться. Для этого нужны силы. Нужна поддержка как моральна (друзья, форумы, общение, группы, мероприятия), так и профессиональная (психолог/психотерапевт), а также это, вполне, может быть и медикаментозная - успокоительные на определённый период.

Наличие информации, Ваши текущие знания и то, что Вы ещё узнаете и осознаете относительно деталей ситуации, своей роли и места в ней - всё это поможет Вам сориентироваться и выстроить эффективную линию поведения - заботясь о близких успевать проживать свою жизнь. Свою. Жизнь. Это важно.

Конечно, Вы «прыгаете» по всем стадиям горевания и испытываете много напряжения, усталости и всего того, что не приносит удовольствия и радости, но свет в конце тоннеля есть. Вам просто нужно с чего-то начать, к чему Вы готовы сейчас.

Есть жизнь. Со всеми радостями и невзгодами. И есть Ваша возможность выстроить её максимально комфортно, учитывая её особенности и ограничения.

Я не являюсь специалистом конкретно в вопросах ВИЧ-инфицированных, но хороша в вопросах принятия ситуаций, определения и разграничения зон ответственности, в поддержке, мотивации через позитив, работе с тревогой о жизни/смерти/болезнях и если Вы находитесь в поиске психолога, рада предложить свою кандидатуру на рассмотрение. Если у Вас уже есть специалист, которому Вы доверитесь – это чудесно и я лишь выражаю Вам свою поддержку, желаю эффективной работы и качественных результатов! Сил, мудрости и удачи!

Добрый день, Елена!

«Подскажите, что с ним может быть и как ему помочь?»;
Может быть много разного. Например, он и правда
«хочет побыть один и не хочет разговоривать»;

Помочь можно вопросами. Например, такими: «Сколько времени тебе нужно побыть одному и не разговаривать?», «Могу ли я чем-то тебе помочь?», «Понимаешь ли ты, что мне эту неделю непонятно, что с тобой происходит и очень неприятно?», «Ощущаю себя как-будто в полном одиночестве, как долго тебе нужно ещё побыть одному и не разговаривать со мной?» и пр.

Если возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь!)
Удачи!