Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Мы говорим о сложной истории: абьюз и психологическая травма. Такие вещи просто «опустить» не получится. Ваши отношения с матерью, Ваши отношения с мужчинами – это целая история про Ваши потребности, ценности и способы контакта. Очевидно, что у Вас есть потребность в любви, внимании, принятии. Очевидно, что у матери есть страх, граничащий с темой смерти. И, очевидно, что работа с таким спектром вопросов может происходить лишь деликатно и длительно.

Для того, чтобы разобраться в ситуации, Вам следует выбрать психолога и начать работу. Довериться, обсудить цели, задачи и перспективы. Очно или онлайн, платный специалист или социальный работник – всё зависит от Ваших возможностей и предпочтений. Пожалуйста, выбирайте и обращайтесь. Я с такими вопросами тоже работаю и буду рада помочь.

Желаю Вам обрести душевное равновесие и выстроить такие отношения с окружающими, которые будут приносить Вам радость и удовольствие!

Добрый день!

Я Вам сочувствую. Ситуация непростая, неприятная, неоднозначная.

Линия поведения, действительно, зависит от того, что именно Вы бы хотели получить как результат. У меня сложилось впечатление, что Вы мужа любите, но запутались в решении как Вам будет лучше, к чему Вы готовы.

Спешить с решением смысла не вижу. Важно определиться с вектором, разобраться в себе. Если у Вас есть возможность, то работа с психологом – прекрасный вариант т.к. можно довериться и сохранить историю в тайне, можно переосмыслить текущую ситуацию и выразить все свои обиды и страхи, поработать с самооценкой, а это, в свою очередь, позволит услышать свои истинные желания и принять подходящее, именно Вам, решение.

На данный момент, ситуация выглядит так, что всё в Ваших руках.

Буд рада поддержать Вас и помочь разобраться в непростой ситуации, обращайтесь.

Добрый день!

Я вижу много волнения, неуверенности и сомнений в Вашем сообщении. А также, что Ваш молодой муж не вызывает ощущения надёжности у Ваших родителей.

При этом, у Вас лично, неоднозначная позиция т.к., с одной стороны, Вы видите его заботу и участие « Он заботливый, помогает во всём, и приготовит, и помоет, и с дочкой справляется, играют всё время. »;, а с другой ощущаете волнение, подкреплённое родителями. «Мои родители против второго ребёнка по причине его несерьёзности. »;

Естественно, каждой жене, а тем более беременной, хочется ощущать надёжность и стабильность, а чувствительность к неопределённости и изменениям, в такой деликатный период, ощущается особенно.

На мой взгляд, начать работу с психологом стоит Вам. Вы бы могли справиться со своими сомнениями и решиться на шаг/позицию, которая будет лично Ваша, а не мужа или родителей. Это придаст уверенности и спокойствия. В дальнейшем, по моему мнению, вполне можно выстроить гармоничные отношения и в своей семье с мужем, и Ваших отношениях с родителями. Похоже, здесь есть пробелы в коммуникации и взаимопонимании.

Буду рада помочь бережно исследовать ситуацию и найти решения в указанном выше ключе. Обращайтесь)

Добрый день!

Очень сочувствую Вам, непросто так долго носить боль и обиду на отца.
И момент того, что тема обострилась в период замужества очень деликатный.

В связи с длительностью и глубиной переживаний, ожидайте, что работа займёт относительно продолжительное время, это просто нужно понимать.

Предлагаю Вам бережно исследовать вопрос и проработать сложные чувства по отношению к себе, отцу, мужу (тут всё связанно) в индивидуальном режиме скайп или очно на Ваш выбор.
В любом случае, Вам нужно выбрать специалиста и проработать вопрос не в формате переписки. Чат-формат едва ли может помочь с разрешением ситуации.

Обращайтесь, нет смысла продолжать мучаться.

Ответ отредактирован автором 12-09-2018 11:28:03

Добрый день!

« Сегодня, ввиду спешки, очень резко и невоспитанно разговаривала с незанакомым мне человеком. »;
Если это исключительная ситуация и такое бывает крайне редко, то ничего такого страшного в том, чтобы умеренно поиспытывать чувство вины и стыда, нет :) Ну, некрасиво поступили, у всех бывает.

Если это слишком яркие чувства и несоразмерны ситуации, например, корите себя не перестававя. Или. Это типичные для Вас чувства и Вы их по поводу и без повода испытываете часто и интенсивно, не к этому человеку, так к другому, то лучше выбрать специалиста и бережно проработать их в индивидуальном режиме т.к., в таком случае, это могут быть детские нерешенные конфликтные переживания из прошлого, вот так вот проявляющиеся в настоящем.

Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте :)

Добрый день!

Есть разные способы.
Хорошо бы понять для себя, что он Вам давал, в чём была ценность этих отношений. Вы это теряете. Конечно, это больно. Часто ещё это состояние про то, чего Вы лишены в семейной жизни, про то, что Вам не достаёт. Разобравшись и погоревав можно подумать о том, каким образом заполучить то важное для Вас в жизни, чего хочется.

Можно доверить эту историю специалисту и бережно проработать ситуацию вместе. Свою помощь рада предложить в скайп- или очном формате. В любом случае, сочувствую Вам и желаю душевных сил!

Добрый день!

Ваши реакции и поведение – это Ваша ответственность, как ни крути и, конечно, имеет смысл вести себя спокойнее, легче, заботливее.

Существуют некоторые волнения и напряжение и в связи с самой деликатностью ситуации: Вы сделали важное предложение, есть некоторая неопределённость сроков по свадьбе, сексу и здоровая стабильность, уверенность во всём этом пока отсутствует.

Кроме того, предположу, что у Вас есть неудачный личный опыт и определённый «голод» на отношения, в связи с чем существует такая стремительность развития текущих и всё происходящее ощущается так остро. Если так, то и с этим опытом тоже следует разобраться, дабы обеспечить комфортное душевное состояние и приятные эмоции во взаимоотношениях.

Разобраться со всем этим детальней и оказать помощь в решении вопроса готова в формате скайп-консультирования, обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 30-08-2018 19:16:43

Добрый день!

«Можно ли это делать онлайн, через скайп? »;
Да, конечно, можно.

«И как подобрать подходящего специалиста.»;
При выборе, ориентируйтесь на свои внутренние ощущения.
Посмотрите список «психолог онлайн» во вкладке «психологи» и в первую очередь, анкеты тех, кто откликнется под Вашим сообщением здесь. Нажимая на ФИО Вы попадаете в анкеты, в которых указаны: образование, опыт, стоимость консультаций, основная проблематика, с которой работает специалист.

Относительно личных ощущений: Вам должно быть комфортно, спокойно, в анкетах указаны и примеры ответов на запросы других пользователей (в конце анкеты, складка «ответы»), что, если необходимо, также может помочь сориентироваться относительно стиля работы конкретного специалиста.
«Какая стоимость сеанса?»;
Cтоимость сеанса у каждого психолога разная, и, как правило, размещена в каждой конкретной анкете.

Я также предлагаю рассмотреть мою кандидатуру, успешно помогаю решать вопросы с проблематикой отношений с матерью, самооценкой, уверенностью и связанных с этим моментом вопросов. Мой skype: eva_vzh, стоимость консультации 400грн/час.

Буду рада помочь, обращайтесь!)

Добрый день!

Я так поняла, Вы получили и психологической образование, которое хотели, и теперь, в начале практики, столкнулись с какой-то огромной тревогой, страхом в работе, суицидальными мыслями.

А чтобы Вы, как психолог, рекомендовали начинающему специалисту, обратись он к Вам с таким запросом?)

И ещё, как коллега, Вы наверняка знаете, что любому психологу нужен свой психолог. :) Личная проработка – залог успеха в профессии. Вы можете обратиться к старшему коллеге на консультацию, возможно, самое время, начать курс личной терапии в какой-то специализации и позже эти часы ещё и пойдут в зачёт, возможно, можно начать групповое обучение и интервизии – так много вариантов справиться с этим, Вам просто нужно выбрать :)

Добрый день!

Как же это грустно и печально, очень Вам сочувствую((
«Муж после этого ушел. Я ему рассказала полностью все как оно есть. Но он уверен, что я вру и тягаю домой мужиков. Постоянно меня пытается уколоть, даже позволял меня оскорблять. Очень больно, я ему объясняю, что мне никто не нужен кроме него, что он самый лучший, говорила что я только недавно после операции ну какие могут быть измены.»;
К сожалению, вероятнее всего, дело не в Вашем знакомом и не в том, что Вы немного растерялись в ответе. С Вами всё в порядке. Вероятнее всего дело как раз в Вашем гражданском муже, который не смог найти общий язык с мамой, не смог найти подходящий вариант с жильём для Вас как для новой семьи. К большому сожалению, иногда люди ищут предлог для того чтобы совершить то действие, которое у них и так намечено. Например, уйти и расторгнуть отношения.
«Теперь я одна с двумя детьми на руках. Поддержки у меня ни откуда нет. Я даже рассказать об этом не могу никому.»;
Вы молодая мама, ещё восстанавливаетесь после родов, постарайтесь уделить время себе, своим крохам. Наладьте контакт, чтобы получать поддержку от мамы, от подруг. Я понимаю, что мама может сказать что-то в духе: «я же говорила», но Вам нужно тёплое плечо рядом и вполне возможно, она сможет Вам дать принятие и любовь.
«Я очень сильно хочу его вернуть.»;
Желание очень естественное, ведь Вы его любите. На мой взгляд, сейчас нужно отпустить ситуацию и заняться своими личными вопросами. Если он вернётся сам для разговора или насовсем – Вы же готовы его принять? Пусть обдумает как ему всё это. А если человек искал предлог – то все усилия будут потрачены впустую.

Сил Вам и хорошего настроения!

Если Вам нужна помощь психолога, чтобы легче пройти этот период, пожалуйста, обращайтесь.

Добрый день!

«А я не знаю что я должна была ему ответить. Я слволочь бездушная или как?
Я просто не хочу чтобы он делился со мной такими эмоциями. Это эгоизм? Я не права? Я должна была сказать "
Все козлы , а ты хорошенький" или что?»;
Вы растерялись, прониклись ситуацией и поставили себя на место той женщины и Вам стало неприятно. Конечно, из той позиции, Вы не могли дать поддержку. Возможно даже, что в тот момент, поддержка была нужна Вам самой.

Научиться поддерживать и при этом чувствовать себя хорошо – возможно, если есть желание. Это вопрос навыков эмпатии. Можно научиться на консультациях, например, или читая литературу. Главный вопрос тут: а хотите ли Вы научиться?) Вы не обязаны это делать, слово "должна" здесь не слишком уместно. Если хотите - да, это возможно :)

«Потому что , я не хочу чтобы он постоянно жаловался мне с одной стороны, и конечно же понимаю что я должна поддерживать его....»;
И это один из самых важных вопросов тут. Вам нужно выбрать, хотите ли Вы отношений в которых Вам не нужно будет оказывать поддержку или оказывать мало и тогда следует понять готов ли парень дать Вам такие отношения; или Вы хотите научиться поддерживать и выстроить отношения так, со своей стороны, чтобы поддерживать в том объёме, в котором хотите.

Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте или обращайтесь на индивидуальную консультацию)

Добрый день!

У меня сложилось впечатление, что Вы человек очень ответственный и чуткий. И, возможно, Ваши смешанные чувства относительно возможности завести детей именно от того, что Вы хотите сделать всё хорошо, представляете ряд ограничений, возможных сложностей и степень принимаемой ответственности. Возможно, также существует некий недостаток информации. Например, в современном акушерстве и гинекологии возраст 28-32 самый распространённый для первой беременности и родов. Если Вы поищите, то сможете найти официальные данные с более точной информацией. Плюс родственники оказывают давление. А когда на человека давят, поди разберись чего хочется на самом деле.

Все указанные Вами моменты решаемы, с этим можно работать в индивидуальных консультациях. Обращайтесь, буду рада помочь в скайп или очном формате! :)

Добрый день!
«Посоветуйте как решить эту проблему не вспугнув дочь»;
Это Ваш страх, у дочери, как раз, страха нет.
И у неё, наверняка, нет полного понимания, что она делает и какие могут быть последствия.

Вам хорошо бы разобраться чего, конкретно Вы, боитесь, о чём переживаете.
Далее, оформить эти страхи в конструктивные мысли и уже после этого, поговорить с дочерью. Возможно, она и сама бы начала с Вами разговор, однако, дети часто интуитивно чувствуют страх, неустойчивость и неготовность взрослых обсуждать тему. Если не Вы будете доносить нужную информацию, то она или почерпнёт её в других источниках, или будет осваивать сама.

Буду рада помочь Вам в этом процессе в формате скайп-консультирования.

Ответ отредактирован автором 27-08-2018 17:37:11

Добрый день!

Ориентируйтесь на то, сколько консультаций может понадобиться в Вашем случае.

Например, редко, но иногда случается, что человеку достаточно уверенно осознать какой именно сценарий «включается» и хватает волевого компонента, чтобы просто действовать иначе разделяя реальность и сценарное решение. А анализировать и разбирать детали схемы человек приходит позже или никогда. В таком случае, это может быть 5-10 консультаций.

Однако, чаще, для проработки вопроса, нужна глубокая работа не только по осознанию сценарного решения, но и проживанию эмоциональной составляющей в возникших ситуациях (гнев, вина, агрессия, обида и пр.), а после нахождения оптимальной линии поведения, выработки и закрепления такого навыка. В таком случае мы говорим о 20+ консультаций.

Важно учитывать и индивидуальные особенности конкретного человека. Кто-то готов быстро продвигаться, кому-то нужно больше времени, когда, например, тема очень чувствительна. Всё очень индивидуально и зависит от ряда факторов.

Точно могу сказать, что после 10 консультаций у Вас будет довольно чёткое представление о ситуации в целом и о тех сферах с которыми можно работать в дальнейшем. И, например, после этого, Вы можете выбрать: продолжать более глубинную работу или пока достаточно, и выйти из неё после завершающей сессии. Выбор всегда за Вами, это Ваше право и в любой момент можно обсудить такое желание/возможность/договорённость с психологом и принять оптимальное решение.

При том, что будущую модель отношений мы «записываем» в детстве исходя из того, что мы видим (качество отношений родителей) и чего хотим. Вероятнее всего, у Ваших родителей не самые лучше взаимоотношения были и Вы, когда были маленькой, поняли это как-то по своему, приняли какие-то решения как Вам жить в этой жизни и теперь бессознательно осуществляете выбранный сценарий. Это бессознательные процессы, которые самостоятельно практически невозможно отследить. А с психологом можно и отследить и изменить. Но выбор за Вами, конечно.

«Но в моем случае это не возможно.»;
Возможно, если захотите и есть фин.готовность работать в терапии.

« Я уже поняла что работает какая-то программа, которуя я не могу оставить»;
Да, это сценарное поведение на основе принятого решения в детстве. Это бессознательный, глубокий процесс и сознательно оставить такое поведние, правда, крайне сложно т.к. есть внутренние предписания, которые работают и для чего-то нужны. Проработать это можно, хоть и не слишком быстро.