Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Да, можно к психологу.
Вам я бы тоже рекомендовала не пугаться этой темы, а максимально напряжение в ней снимать. Вы сама то как? А ребёнку кто сказал, что мысли эти плохие? Что их нужно не думать? Про что они вообще? Откуда испуг? Если нет у Вас ресурса или уверенности обсуждать эти темы с ребёнком самостоятельно, выберете психолога.
Внимание ребёнка однозначно надо переключать. Хороши также все активности на уровне физического тела: активные игры, зарядка, плаванье, массаж, контрастный душ.

Добрый день!

Можно. По сути, Вам как раз нужно больше про себя понять, какая Вы и какие события, те, что происходит в Вашей жизни. А пока Вы скорее напускаете туману и создаете образ, который не совсем "налазит" на реальность. Окружающие это считывают и потому и имеете такие реакции. Сами же говорите, что "...Понимаю, почему провоцирую склонных к зависти людей..." и "...у некоторых людей складывается ложное впечатление, что жизнь меня балует. ..". Что бы получить другой результат, имеет смысл по-другому действовать.

Что касается части про причинить другим добро (о, я избавлю их от зависти) это про Вашу гордость. А-ля я лучше чем они, они хуже/неправильнее, чем я. Поэтому, вот сейчас приду и поправлю им всё, что не так лежит/стоит/чувствуется. Опять же, это вопрос исходит из представлений о себе, о которых писала выше. То, на что Вы реально и конструктивно можете влиять - Ваше поведение, Ваши слова и т.п. и именно это впоследствии влияет на окружающую ситуацию.

Добра!)

Ответ отредактирован автором 06-07-2016 09:41:32

Добрый день!

Вячеслав, для Вас есть две новости хорошая и плохая:
1. Любовь - это не то, что на 100% зависит от Вас. Вы можете делать всё правильно со своей стороны, но у другого человека эта любовь может не возникнуть, не вернуться, не усилиться и т.п.
2. Есть вещи которые от Вас зависят. Например, Ваше поведение. Ваши решения. И это может оказывать влияние на п.1 :)

Очевидно, что, на данный момент, чего-то (каких-то Ваших действий) слишком много относительно того объёма, который, сейчас актуален/полезен супруге. Начала бы с этого. Далее. Вы интересуетесь причинами: "...Я не пойму почему так, уже давно ищу ответы, но не нахожу...". Причины, на самом деле могут быть самые разные. Однако, предположу, два наиболее вероятных варианта: 1) Ваш образ на начальном этапе, о котором уверенно говорится, был ей мил (она Вас любила), и образ, на данном этапе, отличаются. Либо 2) такие перемены - её индивидуальный процесс, при котором, отношения с Вами в текущем формате невозможны, по причинам этих конкретных её изменений. С её стороны очевидно, что "....ищет на стороне то, чего не даю ей я..." + "...что конкретно не говорит как я не просил..." т.к. "...сама не знает что..." однако "...сходить вместе к психологу, а она в отказ, что мол нет необходимости...". Что реально Вы можете в данной ситуации? Работать с психологом самостоятельно.

В чём Вам может быть полезна самостоятельная работа с психологом (учитывая тот факт, что супруга отказывается):
- лучше разобраться в ситуации, в частности, отделить свой материал и её процессы, понять где чья ответственность и зона влияния;
- поработать со своим материалом (свои цели, своё поведение, ответственность, выражение эмоций);
- подобрать техники/варианты по тому каким образом улучшать семейные отношения из текущей точки.

Удачи!)

Добрый день!

На мой взгляд основное поле для работы здесь: "...Я просто інстинктивно якось вибираю того, хто мені не підійде, роблю з нього Героя Свого Роману, закохуюсь - і все...І байдуже, що він може й не герой, і до мене ставиться не зовсім як до Принцеси, і взаємністю не дуже то й пахне... Але...мені то вже байдуже, я то вже кохаю.".
Очевидно, что линия поведения одинакова с 4мя мужчинами. Хотите другой результат? Действуйте по-другому. Если будете продолжать всё в том же духе а-ля "я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила" - результат поучите аналогичный))) Просто всё:) Если хотите поисследовать, это пожалуйста, на индивидуальных консультациях можем не только понять "откуда ноги растут", а что намного важнее - как же выстроить своё поведение по-новому так, что бы результат радовал :) Любовь - прекрасное чувство и если хочется, это прямо таки значит надо. Надо поработать с собой, подготовиться и увидеть Реальность и подходящие варианты :)

Добрый день!

Какой интересный запрос :)
Я бы разделила два основных момента:
- часть 1 про "я уже взрослая женщина и не живу сексуальной жизнью. я не считаю это нормальным. а что делать не знаю. "
- часть 2 про "никто не хочет со мной встречаться почему то".
Это про разные вещи хоть и "рядом стоят" и, если захотите, то работать с ними проще по отдельности.
Часть 1 - полностью в Вашей власти. И вопрос "что делать?" очень кстати. Потому как тут варианта всего два: либо Вы начинаете жить сексуальной жизнью и становитесь "нормальной" в своих нынешних представлениях. Либо меняете свои нынешние представления и становитесь "нормальной" с изменёнными представлениями и можно с/без сексуальной жизнью. Любой из путей хорош, лишь бы Вам нравился и приносил радость :) чего больше хочется - то и нужно делать!))
Часть 2 - более комплексный вопрос. Найти себе пару - это целая история. И начать в этой истории стоит с себя. Лично у меня, сложилось впечатление, что Ваше взросление достаточно сильно изменило Ваши ценности, потребности, ощущения и в этой связи Вам стоит:
* во-первых определиться какая Вы (ибо сейчас есть очень разные мысли от "...еще больше себя ощущаю лохушкой..." до "...я за собой слежу. себе нравлюсь. ..", от "... я уже привыкла так жить. смерилась, что я не нравлюсь, что я в тени всегда..." до "...но вот жить так мне не хочется дальше... я не хочу быть одинокой");
* во-вторых очень чётко эту позицию/желания транслировать во внешний Мир. А то Мир, тоже, может, не в курсе кто Вы (какая) и что Вам нужно (секс или отношения) и кого, соответственно, в первую очередь Вам "выдать": "мужчины +40(я их просто не воспринимаю) , или те кому я не нужна. женатые. " или "парня, который нравится" ;)

Добрый день!

"Поможет ли , если перестану держать в себе? Спрошу ее прямо? И скажу о своем к ней отношении тоже прямо?" - поможет ли это чему? поможет ли простить? Или поможет не держать в себе? Или поможет прояснить ситуацию?
У меня есть своё виденье этой ситуации и я ощущаю много таких чувств, которые не озвучены Вами. И хорошим вариантом, я вижу работу с психологом. Что бы простить - разным людям нужно разное. Кому-то прожить чувства, кому-то найти ответы, кому-то получить поддержку, понимание, тепло, выстроить новые цели. Это деликатный и глубоко-индивидуальный процесс. И именно внутри, в самом сердце Вашей личности, можно получить ответы на эти вопросы. Цель простить - очень конструктивна, очень экологична. Если Вы найдёте желание и возможность поработать, буду рада Вам помочь. Жизнь во многом можно сделать такой, как Вы захотите. Иногда для этого нужно привлекать других людей, иногда нет. Заботиться о себе можно тоже разными способами.

Добрый день!

Что бы разобраться и сделать выводы, необходимо потрать какое-то количество времени для анализа ситуации. Сны - очень интересный и подходящий для этого материал т.к. здесь задействовано Ваше бессознательное. В данном случае, можно использовать классический метод ассоциаций, можно уйти в арт-терапевтические техники, много всего, на самом деле, можно. А порой сон - просто сон, наверняка, знаете)) Если интересно больше про это понять со стороны психики, хороший вариант - поработать с психологом) Если любопытно самой изучать, можно почитать труды Фрейда и Юнга, к примеру. :)

Добрый день!

Выйти из круга можно. Один из вариантов - просто в него не входить))) Для каждого человека очень важны его ценности. Они у Вас с родителями мужа, как Вы правильно заметили, не совпадают. Ценности - это глубинные вещи, они за "один разговор"/ "один присест" не меняются и не решаются. Поэтому верно и то, что Ваши попытки "поставить их на место" потерпят фиаско. Ведь, что происходит, на самом деле? Я так вижу, что каждый из Вас пытается показать/продавить/навязать/отстоять свои ценности, свои границы понимания "что есть правильно". Хорошая новость в том, что Вы это можете видеть. И как только сможете стать на их место, а именно - понять, что их ценности для них тоже очень важны (равно как и Ваши для Вас), они сработали в прошлом и/или работают сейчас, поэтому, на данный момент, отказываться от них совершенно невозможно и даже нелогично. Более того, из самых искренних побуждений, получается, что родители мужа "причиняют Вам добро" :) а Вы в свою очередь, из понятного желания сохранения своих ценностей и свои границ, готовы "нанести пользу" ))) Чем дело кончится, если так и продолжать, по-моему плюс/минус очевидно, да?))

Кто виноват, вроде, разобрались :) Теперь главный вопрос: Что делать?) Во-первых, понять, что есть Ваша цель. Это: супер-искренние отношения с родителями (программа максимум) или просто спокойствие мужа и поездка к родителям как акт уважения к супругу и укрепления своей семьи (например, программа мидл), или сохранение своего душевного спокойствия и вообще отказ от поездок с мужем (например, программа минимум)? Сама эта возможность разграничения, показывает, что цели общения могут быть очень-очень разными с разными людьми. И когда Вы, действительно, сможете точно себе ответить "зачем" общаетесь, чего хотите - тогда сможете увидеть какие подходящие варианты поведения у Вас есть. :)

В случае, если Вам нужна более развёрнутая консультация и детализированная стратегия поведения, за 1-3 скайп-консультации вполне могу Вам помочь)

Ответ отредактирован автором 30-05-2016 14:51:53

Добрый день!

Мой взгляд и мой опыт по данному вопросу несколько отличается от мнения коллеги. По моему мнению, партнёр далеко не всегда может (и уж точно не обязан) помогать "раскапывать" и "чинить" глубинные переживания другого. Тем более, если это начальный период, который более ожидаемо должен быть наполнен конфетно-букетным содержанием . И, как показывает практика, увы, такие постоянные и без видимой причины разговоры как "...Все ли в порядке? О чем ты думаешь? Не переменилось ли у тебя ко мне отношение?..." могут привести не к улучшению взаимоотношений и большей близости, а наоборот к сомнениям "а всё ли, действительно, хорошо?" вплоть до разрыва отношений.

Данная ситуация, как мне видится, не столько про эти совместные взаимоотношения и какие-то вопросы в них, сколько про Ваш личный стиль поведения, повторяющуюся модель, автомат.реакцию вне зависимости от реальной личности партнёра, с которым, на данный момент, складываются отношения. Потому как Вы и сами указали, что такое поведение "... со мной происходит всякий раз как только я начинаю испытывать какие-то чувства к человеку".

Предполагаю также, что у Вас был личный опыт отношений (или значимых для Вас людей), которые оказались не искренними и ни к чему не привели. Если это так, то я рекомендую, в первую очередь, работу с психологом для того, что бы разграничить этот опыт и то, что происходит в реальности в Вашей жизни/отношениях сегодня. А потом уже обдумать вариант, в какой форме, на каком этапе это обсуждать (и есть ли такая необходимость вообще) с человеком, с которым Вы строите отношения. Более того, именно работа с тревогой и разграничением опыта, повысит Вашу уверенность, уберёт излишнюю тревожность.
Желаю хорошего настроения и радости от отношений! :)

"...не могу я на них ответить уже много лет.." - то есть, Вы и сами понимаете, что это вопрос для вас не "быстрый"? Так бывает. Знаете, спортсмены тоже не сразу подымают 100кг штанги, сначала они работают с малым весом.

Сейчас хороший вариант начать работать (ибо вопрос на пике), однако нужно осознать и принять такие вещи: это не быстро, это требует и времени, и усилий. На мой взгляд, Вам следует всё же рассмотреть вариант работы с психологом дабы эффективнее исследовать. Думаю, Вы согласитесь, что если привыкли видеть себя через кого-то "...с детства мама и папа говорили что я красивая. потом мужчины, а сейчас никто.." то "зеркало" в виде психолога будет вполне подходящая Вам ситуация.

Относительно цели. На мой взгляд, цель "хочу нравиться себе любой" весьма амбициозна и, на данном этапе, требует от Вас либо саму цель изменить, например, сделать цель поменьше и достичь её. Либо подготовиться, - а это время и работа, которая (см.выше) потребует времени, усилий, терпения, мягкости и эффективна она будет не в рамках форума, а всё же очно или по скайп. У некоторых уходят месяцы работы, у некоторых годы. В любом случае, при поддержке и сопровождении это быстрее, чем самостоятельно. Однако, если Вы хотите быстрый результат - меняйте цель :)

Добрый день!

Возможно, два хороших человека просто не смогли договориться. В любой семье важно находить компромисс между желаниями, потребностями, приоритетами. Важно обсуждать если появляется поведение, которое является неприемлемым, обидным, может ранить. Хорошо помнить, что Вы семья и у Вас есть общие цели, интересы, точки соприкосновения. Не очень конструктивно пытаться в момент накала страстей доказывать свою правду ибо, действительно, трудно слышать друг друга в момент, когда эмоций много или слишком много.
Также я обратила внимание вот на это "Мне 24 и у меня нет ничего, все в семью". Про что это для Вас? Мои фантазии на эту тему доходят до мысли, что Вас нет без семьи, Вас у себя нет. Отсюда, очевидно, будет весьма определённая зависимость, возможны гипер-ожидания, гипер-требования, обиды и т.п.
Такой вот взгляд со стороны.
Если есть желание менять ситуацию, важно сформулировать Вашу цель. Чего хотите. От цели уже можно начинать движение, определённые изменения. Если цели нет и нет сил/желания её формулировать, то пока просто сочувствую Вам в данной ситуации.

"для чего мне такое состояние?? что я хочу от него??" - хорошие вопросы, отличные, все ответы внутри Вас. Если готовы, если хотите - можете исследовать, можете отвечать.

Вы не хотели акцентировать внимание на идеальности по какой причине? Что бы что? :)

"допустим я уже не так помешана на идеальности" - Вполне допускаю, что этот вопрос был более объёмным раньше и Вы с ним работали. Могу лишь похвалить в таком случае. При этом, для меня очевидно, что тема всё же осталась для Вас непростой и, на данном этапе, тяжело с ней работать, хотя она всё еще требует внимания.
Почему я акцентировала на этом внимание. Именно потому, что пошла в суть, это короткий путь к Вашей цели "нравиться себе любой". Непростой путь, согласна, зато короткий. Вы задали прямой вопрос - я дала Вам прямой ответ.

На самом деле, можно работать и с других ракурсов, это чуть дольше, зато чуть мягче и проще. Возможно, Вам это больше подойдёт ибо даст возможность аккуратно подойти, лучше подготовить Вас к работе с сутью. Говоря о других ракурсах, обращу Ваше внимание, что Вы кроме себя хотите нравиться другим. Об этом говорит Ваша фраза "никто не скажет о какие хорошие волосы у тебя". А Вы хотите, что бы другие говорили о Ваших красивых волосах? Таким образом Вы хотите себе нравиться? Через других? Пусть говорят, что Вы красивая - и Вы красивая, а если, вдруг, скажут, что не очень - то Вы сразу станете не очень? Внимание вопрос: Какая Ваша цель: нравиться себе любой или нравиться другим? Чего хочется Вам?)

Добрый день!

"я должна быть идеальной" - в этом и весь "затык". Если Вы хотите нравиться себе любой, то нужно работать с этим убеждением так как Вы об него "споткнётесь" каждый раз, когда не будете соответствовать "идеалу" в Вашем понимании. Если чувствуете в себе силы - работайте с этим убеждением самостоятельно, если нет - привлекайте специалиста :)

Ответ отредактирован автором 25-05-2016 13:10:24

Добрый день!

Сверх-контроль неизбежно приводит к напряжению. Тревога - это тоже напряжение. Когда напряжения слишком много, сложно удерживать в фокусе внимания другие вещи, кроме самой тревоги, которую Вам тоже приходится каким-то образом контролировать.
Как себе помочь. Если рассматриваете вариант работы с психологом - то это хороший вариант т.к. за 5-10 сессий можно существенно продвинуться в этом вопросе. Можно очно, можно по скайпу.
Самостоятельно точно можно работать с телом т.к. напряжение в нём накапливается. Хорошо: массаж, зарядка, разминка, плаванье, релаксация.
Также необходимо работать с убеждениями т.к. у Вас наблюдается страх ошибки, неразграниченность того, на что Вы можете и не можете влиять, вопросы со смещением фокуса внимания, вопросы самооценки, возможно, гиперответсвенность, .

Ответ отредактирован автором 25-05-2016 10:10:40