Психологиня Ева Вжечинская Київ

Описано довольно точно. И ведь такого рода категоричность имеет свою цену, свою расплату в виде грусти, тоски, чувства одиночества, необходимости убеждать себя, что всё в порядке, заходить на страницы друзей в соц.сетях, смотреть их фото и фантазировать, что они будто присутствуют в Вашей жизни...если Вас устраивает такая цена, конечно, это Ваш выбор. Ведь только Вы решаете как Вам лучше проживать свою жизнь.
Однако, есть и другой вариант. Любой навык которого пока нет, возможно наработать. Ведь вы не сразу умели ходить, говорить и прочее. Какое-то количество неудачных попыток, настойчивость и поддержка, и у Вас всё вышло. Аналогично, при желании, возможно научиться проще принимать людей, и быть более гибкой в своих суждениях и оценках. Это непростая работа. Это факт, подтверждаю. Практически всегда что-то улучшать в себе, особенно, глубинное, не так то просто, хотя порой интересно очень. К тому же, Вы показались мне достаточно сильной для этого. И, что важно, это процесс не ради самого процесса, а ради целей. Ради того, что бы не расплачиваться указанными выше эмоциями, а чувствовать больше свободы, лёгкости, суметь расширить свой круг общения и стать более счастливой.

Глобально, на мой взгляд, сейчас Вы подошли к моменту выбора, стоите на пороге принятия решения - оставить всё как есть и продолжать "...готовлю себя к тому что проживу всю жизнь одна. ..." либо начать непростые но посильные изменения и переставать мучатся от одиночества, а вместо этого начать готовить себя к другой реальности - быть в отношениях и получать удовольствие от общения :) И тогда, работа с психологом может быть полезной :)

Вечер добрый!

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.
Юнг

Общение - это нормальная, обычная потребность человека и хорошо, когда есть навык её покрывать. Многое исходит из внутренних позиций, установок. Сейчас я вижу Вашу позицию как будто сверху. Я хорошая, классная (над ними), а они - плохие, недостойные (подо мной). Увы, это не Ок позиция для того, что бы выстраивать отношения. Когда выстраиваешь отношения с людьми уже во взрослом возрасте, это совсем другая история, если сравнивать с детской дружбой. Кроме предъявления высоких требований (что тоже имеет место быть) есть смысл проявлять гибкость, принимать неидеальных людей. Но, конечно, всё зависит от уровня Ваших притязаний. Чего хочется? Какая цель? Чем, как Вам кажется, Вам могут быть полезны консультации психолога? :)

Добрый день!

Личность это всегда результат выбора и, во многом, нас определяет то, от чего мы отказываемся. Очень важно знать, чего хочется + уметь сопоставлять эти пожелания с реальностью, реализовывать их. Из адекватных советов - рекомендую очную или скайп-работу, в процессе которой мы сможем получить ответы на все Ваши вопросы и Вы сможете принять самые верные решения здесь и сейчас.
Можно начать с этого:

- "Вот если честно - не ухочу оставлять все и ехать." - если нет такого желания, то что же заставляет сомневаться?

- " Получается выбор: работа, свой дом, забота о маме на старость и возможность создать семью сдесь либо жизнь в Киеве с 43-летним професором, помогать его 75-летним родителям! - на мой взгляд, выбор происходит не между названными категориями. Где в этом выборе заявленное выше желание "...хочу мужа, который бы любил и тоже ценил, что у него есть семья..."? Где в этом выборе Ваши желания? Есть ли здесь тревоги, переживания, сомнения?

- "... Я не хочу ей одинокую никому не нужную старость,..." - а чего хотите? Как представляете счастливый вариант?

По моему личному мнению, счастье не выигрывают или теряют, его создают. Более того, оно достаточно уникально и только каждый конкретный кузнец знает важные для него детали.
Буду рада помочь. :)

Добрый день!

Возможно, что-то есть и на работе, но не факт. То, что первая ПА случилась там, не означает прямой связи. То накопленное, что приводит к ПА может быть и в зоне сознания и в бессознательном, и частично там/там.
"...родители достают на предмет внуков каждый день уже пару лет..." - да, это может быть причиной или одной из причин.
Как справиться? Лучший из известных мне вариантов и то, что посоветуют Вам на большинстве ресурсов, - работа с психологом. Осознанно нужно не убегать от вопросов несколько лет, а провести 10-15 консультаций для того, что бы справиться с ситуацией. Количество сессий в каждом случае индивидуально, однако, движение и результаты ощутимы уже с первых :) Просто найдите подходящего специалиста и начните работу!

Добрый день!

Это хороший запрос для личной консультации и, на мой взгляд, это самый полезный вариант решения.
Есть три важных ракурса, которые необходимо прояснить, что бы выбрать вариант линии поведения, который будет эффективен для Вас лично. А именно:

- Как на данный момент Вам хотелось бы себя повести. Что конкретно Вами движет, какие желания, страхи или опасения? Что хотите предотвратить или чего достичь? Реальны ли они для этих отношений, ситуации либо это Ваш личный опыт, который "хвостом" тянется из прошлого не имеющего отношения к дню сегодняшнему.

- Про что именно ситуация? Так, знакомая приезжает к нему лично или в его страну? В Вашем запросе есть и та, и та формулировка. Есть ли договорённости по встрече либо совместным каким-то делам? Что еще Вы знаете о ситуации? Каким образом Вам сообщили эту информацию? Что обсуждалось?

- И еще один важный аспект - есть ли внутри Вашей пары договорённости по поводу общения с противоположным полом и/или решения подобных ситуаций. Есть ли? Какие? Комфортны ли они для Вас, а для него? Это могут быть удобные и понятные способы про то, как подойдёт Вам как паре, сохранит личные интересы и будет улучшать Ваши парные отношения, а не вносить напряжение в них)

Вот такой комплексный подход позволяет выработать эффективное, комфортное решение, которое нравится :)

Добрый день!

Есть ощущение, что человек для Вас очень важен, очень ценен, возможно, даже несколько больше чем этого достаточно, возможно, присутствует лёгкая идеализация. Легко ли Вам назвать его неидельные какие-то качества, недостатки? Ведь нет идеальных людей или Вы как считаете?)
Вполне естественно, что в 29 лет для Вас очень ценны отношения, в которые есть всё то, что Вы перечисляете "...присутствует и страсть, и дружба, и поддержка...". Кроме того, отношения выстроены в рабочем пространстве, если я правильно поняла, а это , в любом случае, имеет влияние несколько шире чем только личная жизнь.
А вот это "...Может все дело в том, что он считает, будто я до него «не дотягиваю» в социальном плане, и в плане интеллекта, и скрыто относится ко мне с некой иронией, а я это просто неосознанно ощущаю? ..." - я читаю как личные страхи и опасения, как некоторые сомнение в себе на этот счёт. Индивидуально я бы работала с этим. Чувствуется Ваша неуверенность. Откуда такие мысли? Был ли повод? Был ли у Вас похожий опыт ранее? Ваш личный или близких Вам людей, который Вы могли наблюдать? Работа с самооценкой помогает прояснить насколько реальны озвученные опасения и что конкретно Вам необходимо делать, что бы такие мысли не мешали общению)
Также обратила бы внимание на то, а что чувствует и что думает Ваш мужчина о ситуациях молчания. Для него проблема в молчании или в Вашем волнении? Замечает ли он паузы вообще? Или только Ваши реакции? Что конкретно вызывает дискомфорт? А, может, и нет его вовсе? Если отношения доверительные - не вижу проблем, что бы это обсудить. Кроме того, глобально, в паузе нет проблемы :) и её не обязательно заполнять словами - можно просто обнять, поцеловать, прижаться, улыбнуться и т.п. и т.д. :) а вопросы самооценки и завышенной важности, идеализации любого вопроса эффективно решается в процессе личных консультаций. Будет желание, обращайтесь, буду рада помочь :)

Добрый день!

Много энергии, агрессии и желания перемен, что в целом, очень хорошо для запуска изменений. Желание создать структуру - тоже очень похвально.
Я бы "танцевала" вокруг 3й части про " Я не могу реализовать себя.Ставлю цель, но интерес пропадает.Нет доведенного дела до конца. " + "...Теперь я хочу самореализации как личности.Выучиться, получить работу высокооплачиваемую...".

"Я не могу реализовать себя" - Конечно, Вы можете реализовать себя.
"Ставлю цель, интерес пропадает" - Научитесь ставить цели. Правильно поставленная, Ваша и, на начальном этапе, краткосрочная цель, залог того, что интерес будет при Вас. Почитайте о техники постановки целей smart. Почитайте книги Брайана Трейси, они Вам и горизонты расширят и уверенности добавят. Рекомендую начать с "Достижение максимума: 12 принципов".
"Не доведенные дела до конца" - Выдайте весь список дел. Воспользуйтесь техникой "матрица Эйзенхауэра". Рассортируйте. Неважные и несрочные можно просто "слить". Начинайте с первого квадрата.

"...Теперь я хочу самореализации как личности.Выучиться, получить работу высокооплачиваемую..." - отлично, еще больше конкретики. Используйте smart постановку.

"...Еще думаю, что проблема во мне, т.к. в моих словах очень много этого " не могу".Что делать?..." - всего то убрать "не" и подумать "а что я могу?".

Волшебный пендель, конечно, хорошо получать от психолога :) Начните читать то, что я Вам порекомендовала, если найдёте полезным и захотите поработать, обращайтесь, на первое время, вместе придумаем Вам крутую скидку ;) Дорогу осилит идущий по направлению к своим целям! Успехов!

Ответ отредактирован автором 23-07-2016 12:39:16

Да, вполне возможно, что таким образом она показывает своё напряжение, возможно, желание изменить ситуацию и/или Ваше поведение. Но что конкретно за этим стоит, на данный момент, я могу лишь догадываться, мало информации и много вопросов. Если есть желание разобрать детально ситуацию, описать, что конкретно Вы уже пробовали делать и какой эффект это даёт, то тогда приглашаю Вас на скайп-консультацию, где сможем разобраться и выстроить подходящую линию поведения. Контакты есть в моём профиле. Рада буду помочь!)

Добрый день!

Зависит от того какие цели преследуете и о какой части Вашей истории спрашиваете.
Есть две линии - первая про то, что Вы не получили ответ на своё предложение. Какие это вызывает чувства у Вас? Ок ли Вам, что не оговорены сроки? Если у Вас двоих понимание, что должно по форме происходить дальше: повторный вопрос либо же просто ответ от девушки? Хотите делать что-то с этим?
Вторая - про поведение девушки. Явно здесь есть много напряжения. Да, это вполне может быть по поводу ситуации выше. Для многих девушек важно как именно делается предложение, обстановка (романтично/неромантично, наличие/отсутствие кольца, стал на одно колено/сказал это дожёвывая бутерброд, присутствие других людей и т.п. и т.д) и понимание что дальше (где жить, как жить, когда). Возможно, у Вас немного разное представление или понимание в какой-то из этих частей. Тогда есть смысл прояснять.
Хорошего настроения! :)

Добрый день!

Согласна, хорошее решение для Вас - терапия. Вопросов много, а значит и потенциал роста личности, улучшения жизни просто замечательный. Хорошо, что ощущаете в себе силы справиться с этим. В терапии, по сути, Вы и справляетесь самостоятельно, специалист помогает, ускоряет и содействует в том, что бы направлять процесс. Рекомендую выбрать психолога и начать работу. Зачем мучиться, если все вышеперечисленные вопросы решаемы и можно улучшать свою жизнь буквально сегодня?) Хорошего настроения!)

Добрый день!

Печально. Печально, когда настолько не совпадают потребности и ценности.
Варианта всего три:
- меняетесь Вы;
- меняется муж;
- договариваетесь о компромиссах с целью сохранения семьи и улучшения отношений.
Третий вариант - самый оптимальный, но видеть необходимость, иметь желание также должен и супруг. В любом случае, меняя себя можно запустить всю систему изменений. Если система гибкая и фундамент прочный - гармонично можно выйти на нужный результат, однако, если система совсем не в состоянии меняться - она рушится.
Скажите, Вы полностью финансово зависимы от мужа? Каким образом решаются фин.вопросы? Есть ли выделенный бюджет на Вас лично? Есть ли какие-то лично Ваши источники дохода? Спрашиваю так как в этой теме также ощущается напряжение.

Добрый день!

Интересная история, любопытный запрос, как будто не из этого времени. Читается как хороший роман на мягких страницах твёрдого переплёта.
Как ни странно, но именно здесь и сейчас подходящее время для перемен и всё в Ваших руках. Конечно же, жизнь в 40 не заканчивается, а в Вашем случае, всё самое прекрасное ещё может случиться :) Не было чёткого описания цели, но я поняла, что это связанно непосредственно с музыкой. Чего именно Вы хотите? Какие ставите сроки? Что знаете о необходимых условиях? Есть ли окружение, которое может Вас поддержать? Обучаетесь ли Вы самостоятельно или каким образом? Конкретизировать цели важная составляющая успеха их достижения.
Что касается обид и злости. Если Вам мешают обиды, если именно они не дают двигаться дальше, то есть смысл работать с психологом. Злость, гнев и т.п. проживаются, выражаются в безопасном пространстве (с психологом) без последствий для окружающих, с положительным эффектом для Вас лично. Есть разные методики и техники. Иногда это быстро, иногда требуется время, зависит от глубины чувства и особенностей психики человека. Но это точно работает. Еще скажу, что для того, что бы достичь свою мечту Вы вовсе не обязаны "простить и полюбить" своих родителей. Это можно делать, если так легче, если этого хочется. Цель, на сколько я понимаю, по сути, с родителями вообще не связанна. Только Вы и музыка. Поэтому вполне можно эти темы развести и работать хоть с одной, хоть с двумя.
Что касается такого сильного эффекта влияния чужих мнений, то тут вопрос скорее среды, общества в котором Вы находитесь и с которым Вы делитесь. Имеет смысл заручаться поддержкой тех людей, которые готовы Вас услышать, помочь, поддержать, вдохновить, которые также имеют цели, мечты, желания и могут Вас понять. Психолог, для старта, тоже очень хороший вариант, также можно найти и присоединиться к группе поддержки в Вашем городе (специальные групповые психологические программы, которые могут быть в Вашем городе).
На вопрос: "Как на это не реагировать. " отвечу вопросом: "а зачем Вам на это реагировать? Что бы что?". До этого можно у себя же поинтересоваться и шагом до того: "а зачем я делюсь? что бы что?".
Окружение, однозначно, влияет на нас. Но Вы не дерево, которое растёт, где посадили, не маленький ребёнок, у которого может не быть выбора. Вы вполне можете выбирать своё окружение, выбирать чем и с кем делиться, получая реакции, делать выводы, целесообразно ли так поступать в будущем. Если рояль Ваш друг, так и окружите себя для подобного общения людьми с роялями, роялями с людьми, персонами творческими или, по крайней мере, из этой песочницы )

Если будет желание и возможность поработать персонально, радо помогу по скайпу. И вместо заключительного слова: до, ре, ми, фа, соль, ля, си, си, ля, соль, фа, ми, ре, до)

Добрый день!

Если сил нет - силы надо пополнить, восстановить. В Вашей ситуации это, пожалуй, первое с чего следует начать. Как Вы отдыхаете? Когда последний раз были сама с собой, в тишине, без других? Когда последний раз беззаботно веселились? Что приносит Вам радость? От чего сердце Ваше улыбается? Чем Вы любите заниматься? А занимаетесь ли сейчас? Что из прошлого приносило Вам много удовольствия и может быть применено сегодня? Чего хочется?

А дальше лучше всего идти в цели. Какие жизненные цели у Вас есть? Что помимо желания родить ребёнка? Что еще? В каких сферах? Работа? Отношения? Хобби? Друзья? Отдых? Благотворительность? Развитие? Чем наполнена Ваша жизнь? Когда человек грамотно выстраивает свои цели, жизнь его становится наполненной, горизонт возможностей расширяется. :)

Очень даже хороший вариант, ко всему, заручиться поддержкой психолога и поработать индивидуально.

Дорогая Лиза,

Зачем тебе секс без обязательств? Что в этом ценного? Есть ли в этом реальная ценность для тебя лично? Или может нет её там? Ведь это не магазин: вот я Вам тут секс (условные деньги), а Вы тут мне отношения(условный товар)? Как будто это такой хитрый план обмена и никто не догадается, что ты совершила выгодную сделку...и в чём выгода? в пустой надежде? когда ты уже осознаёшь, что обманешься, что человек прямее некуда сказал, что отношения ему не нужны. Но, так и быть, с барского плеча, погуляю с тобой, если ты мне дашь секс...фе...
Юная, прекрасная, наверняка, очаровашка. Имеет смысл признать, что да, бывает, нравятся плохие парни, или хорошие парни, но желания и цели с которыми не совпадают и двигаться дальше!) Жизнь ведь такая разная и в ней столько всего интересного. И если твоя цель - отношения то и иди к ней. Присматривайся к интересным парням, бывай в интересных местах, участвуй в командных играх или обсуждениях. И уже получив такие долгожданные, сладкие, тёплые отношения - тогда вот секс просто как новый их уровень что ли. Как более полное, глубокое принятие партнёра, как доверие, как близость. Вот это кайф)
Это, конечно, моя субъективная картинка, хотя, она именно из этой реальности :) Мне кажется, ты можешь доверять своим чувствам, чего именно тебе хочется, и чего конкретно ты опасаешься. Будь честна, в первую очередь, с самой собой. И есть ли смысл размениваться по мелочам если у тебя есть прекрасные мечты? На мой взгляд имеет смысл научиться находить именно то, что ты ищешь) а если еще не нашла то продолжать движение на пути к своей гармонии и счастью :) Успехов! ;)

Ответ отредактирован автором 08-07-2016 09:34:54

Добрый день!

Представляю как Вам непросто. С одной стороны мама - близкий человек, с другой, её поведение вызывает чувства как к сопернице, как будто появляется потребность драться или уступать. Еще (что важно) нет вообще инфо о том, как это общение и взаимодействие видит муж.
В целом, я бы выделяла тут три сферы:
- Вы как женщина, как личность, как человек;
- Вы как жена, Ваша семья, муж;
- Вы как дочь, взаимоотношения с матерью.
И работала бы с ними по иерархии. Какие есть потребности у каждой роли и каким именно конструктивным способом выстроить эти границы. По описанию того, что происходит, да, однозначно, Ваши личные границы сдвинуты, нарушены и, учитывая особенности описанной ситуации, это очень естественно, что Вам настолько некомфортно + чуть ли не стыдно от подобных мыслей. Но, на самом деле, всё поправимо. Насколько мама осознает глубину происходящего? Пока можно только выстроить гипотезу. В любом случае, не вижу причин пускать всё на самотёк, имеет смысл взять управление ситуацией в свои руки. Жизнь прекрасна и удивительна, а взаимоотношения всегда можно улучшать :) К тому же, маме всегда можно организовать череду свиданий дабы и внимание её переключать, и потребности в кокетстве покрывать))) Захотите поработать индивидуально, обращайтесь, буду рада помочь! Хорошего настроения! :)