Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Ваши отношения с мамой ощущаются как тёплые и доверительные и это радостно наблюдать. Ваша забота и переживания о маме понятны и очевидны. :)
Вы можете помочь тем, что бы быть рядом, если ей это необходимо. Верить и поддерживать её в том, что она обязательно сможет разобраться в своих желаниях. Именно она знает, чувствует те перемены, которые ей необходимы. Именно она может помнить и чувствовать то, что действительно способно радовать её сердце и приносить удовольствие. Ну, кто как не она?)
Довольно часто, также, бывает, что существуют мечты, мечты из детства, которые ждут, что бы о них вспомнили и воплотили ;) Она свободна пробовать всё, что только прийдёт ей на ум. Вы можете поддерживать её в этой свободе. Если есть желание, она даже может работать с психологом, особенно эффективно это может быть с экзистенциально и/или гуманистически направлененным специалистом. В любом случае, это тоже может быть переменой и чем-то новым)) Вот такие варианты :)

Ответ отредактирован автором 14-11-2016 16:38:46

Добрый день!

Скорее похоже на зависимость и на хорошую сексуальную совместимость. Согласна с коллегой в том, что секс с человеком, который так притягивает - это отлично и, на самом деле, в этом нет никакой проблемы. Пока Вы сами не решите, что это проблема. Правда в том, что не все отношения заканчиваются семьёй, детьми, общей гробовой доской. И, по моему, это чудесно :)

Также, моё субъективное ощущение, что Вы хотите им обладать, хотите на него влиять, хотите ответов, объяснений и что бы было, что называется, "по Вашему плану". Это скорее про страсть, про сильный характер, про настойчивость, про привычку добиваться своих целей.

>Я устала крутится в этом замкнутом круге, но ничего не могу с собой сделать.
Усталось, в данном случае, это хорошо, есть шанс "слезть с карусели". И, конечно, Вы можете много с собой поделать. Например, занять чёткую позицию относительно того, чего Вы хотите от него (ответов на вопросы, секса, отношений) и объективного понимания, что Вы можете от него получить. Тогда нет неоправданных ожиданий, разочарований и т.п.

Если паттерн повторяется т.е. Вы говорите о том, что это для вас обычная ситуация " я люблю тех кто меня не любит и люблю и забываю очень долго. Не знаю что с этим делать. " то это, и вправду, повод для индивидуальной работы. Это черта характера, которая была сформирована на определённом этапе. Зачастую копируется поведение значимых людей и/или первого опыта. Решаемо, но нужно время. И да, это сложно, этого нужно хотеть - хотеть измениться. Зато результат стоит потраченных усилий.

Если возникнут дополнительные вопросы или захотите поработать - буду рада помочь. Успехов! :)

Добрый день!

>...панически боюсь отношений, боюсь изменить свою жизнь.
Что именно пугает в отношениях?
Что такого страшного в изменении своей жизни?

>Меня пугает перспектива уехать из дому, мне кажется что я бросаю свою семью
А что именно пугает в этой перспективе?
Что означает "я бросаю свою семью" и как выглядит вариант "я НЕ бросаю свою семью"?
"Своя семья" - это кто?
Если пофантазировать о том, что Вы вышли замуж, родили детей, кто входит в понятие "своя семья"?

Добрый день!

Всё зависит от того, а чего Вы хотите. Чего ожидаете от себя? Быть какой? Следовать чьим интересам? Нужно ли Вам вообще общение с ним? Если да, то для чего, с какой целью? Ответье себе честно на эти вопросы и до "что делать?" будет, буквально, рукой подать :)
И да, Вы никому ничего не должны. Только то, что записано в договорах, а остальное, что сами решите. Удачи! :)

Добрый вечер.

Я слышу очень много усталости и напряжения в Вашем изложении. Такое впечатление, что Вы "тянете" всё, что только возможно, и этого уже слишком много. Поэтому первое с чего Вам стоит начать - выступать в интересах своей личности. В чём из всего-всего перечисленного для Вас действительно есть смысл? Что из всего, чем Вы заняты для Вас выгодно, конструктивно и эффективно? Что радостно и приносит удовольствие? Где место Вашему отдыху? Все ли Ваши потребности как личности Вами же и покрыты (отдельно от отношений)? Какие являются самыми актуальными на данный момент?
Часть про отношения тоже очень важная, однако, Ваш личный настрой, понимание целей и смыслов важнее. Что сейчас нужно Вам?
Относительно ситуации взаимоотношений с мужем, то информация довольно-таки ограничена, для того, что бы более ясно увидеть картину, необходимо много уточнений, а на данный момент, основное, что читается - Ваша неудовлетворенность, нарушение договоренностей, важных для Вас, и напряжение. Много напряжения.
На мой взгляд, для Вас будет эффективной работа в режиме консультаций с психологом. Это и добавит объективности, и поможет прояснить понимание Ваших выгод, интересов, потребностей. И, конечно, отдых нужен каждому человеку, обязательно. Начинайте с этого и Вы во всём сможете разобраться!)

Добрый день!

Сочувствую Вам в этой ситуации. Однако, чего Вы хотите?
Вы действительно стоите перед выбором:
- либо "...Я не могу отказывать маме в том, чтобы не слушать ее и т.д., так как так же хочу ей помочь чем то..." и это будет неизбежно сопровождаться такими ощущениями как "... я как будто не их дочь, а другой человек, к которому всегда можно обратиться и излить душу..." + "... я не могу радоваться жизни полноценно именно из за того, что каждый день я слушаю маму, всё что ее раздражает и т.д., я пропускаю все через себя...".
- либо позаботьтесь о себе. Родители, и вправду, взрослые люди и имеют все возможности для того, что бы решать свои вопросы. Для этого Вам необходиом обозначить себя как дочь. И если мама сама хочет помощи в чём то, мягко направить её к специалистам (психологам), либо просто обозначить, что ей имеет смысл искать этой помощи у кого-то компетентного, кто может не только посочувствовать но и помочь решить её вопрос. А Вы дочь да. И маму любите, и папу. И самой всё это тяжело и неприятно. Поэтому лучшее, что могут сделать для Вас родители, в данной ситуации, быть самостоятельно счастливыми и здоровыми, поэтому пусть прикладывают свои усилия туда. P.S. описала суть, форму донесения инфо подбирайте исходя из текущей ситуации и Ваших знаний о своих родителях. Удачи! )

Ответ отредактирован автором 11-11-2016 09:10:39

Добрый день!

Разобраться в том, каким образом Вы создаёте все вышеуказанные ситуации и свои же страдания, можно на консультациях. Обращайтесь, 5-10 сеансов может быть вполне досаточно что бы пролить свет на эти вопросы и наметить новую реальность. Имеет смысл проживать жизнь счастливо! :)

Добрый день!

Когда разлука происходит по инициативе другого, это всегда непросто. И Вас вполне можно понять, Вы проживаете потерю, потерю отношений, возможно доверия, неоправданных ожиданий...когда что-то теряешь это очень естественно плакать, горевать, мысленно возвращаться к тому, чего уже нет. Этот процесс имеет своё начало, и своё окончание. Похоже, что на данный момень, Вы как раз в процессе. Совершенно верно Вы начали заполнять освободившееся место, чем-то полезным и что нравится. Постепенно, Вы можете отойти от болезненных переживаний, сделать выводы, наметить цели и продолжить счастливо проживать свою жизнь в свойм темпе :)
На данном этапе могу рекомендовать Вам курс консультаций с психологом. Это и поддержка, и помощь в нахождении ресурса жить и радоваться, а также возможность сделать умозаключения о том, что пошло не так в отношениях и чего хочется на будущее. Буду рада помочь, обращайтесь!

Здравствуйте!

Вопрос дейтвительно важный и чувствуется много напряжения в возникшей ситуации. И это прекрасная, почти идеальная картинка, когда каждый из партнёров развивается в одинаковом темпе, в одну и туже сторону. По факту, часто бывает так, что кто-то движется быстрее, кто-то медленее, у кого-то в приоритете одни цели и ценности у другого, в определённый момент, могут быть совершенно другие. На мой взгляд, сейчас у Вас желание "бежать" больше и это Ваше желание. Нет обязательства всегда совпадать с партнёром тотально. Ни в скорости, ни даже в путях достижения целей. Более важно находить то прекрасное, что объединяет, сплочает, делает парой. При этом, один может любить горький кофе, а другой сладкие компоты и в этом нет проблемы. Нет нужды "переделывать" это. Есть смысл достигнуть компромисс.
На мой взгляд, сейчас, в Вас есть огромный потенциал, который Вы еще не раскрыли, который хочет и может быть реализован. Не находя выхода он, собственно, и превращается в гнев, мозгоедство, мысли о кардинальных решениях. И, в начале, я бы индивидуально работала с этим. Вся ситуация, откровенно, больше про Вас как личность, Ваше виденье хорошего и Ваш потенциал. Меньше про взаимодействие т.к. оно - следствие. Хотя, уверенна, Вы и сами наблюдаете, что выбранная стратегия поведения не является той, что улучшает Ваши отношения с мужем либо ускоряет развитие бизнеса. Есть другие, намного более эффективные стратегии, которые можно использовать.
В индивидуальной работе можно прояснить всё вышеизложенно и даже больше. Если Вам это необходимо, буду рада помочь в режиме скайп-консультаций, обращайтесь! :)

Что Вы готовы дать, в благодарность, воспитателю за небольшую помощь? Небольшая помощь в обмен на что? Учитывая Ваше же"... Я и их понимаю,детей много,всех не оденешь..."

Добрый день!

Предлагаю Вам совместную работу в скайп-режиме.
Сможете поделиться, раскрыться, сбросить эмоции. Буду рада помочь прояснить Ваши цели, поработать с образом "Я", чувствами вины, обиды, жажды конструктива, выбрать позитивные установки и линию поведения согласно Вашим целям в коммуникациях :)

Добрый день!

> Как мне с воспитателями дальше вести диалог?

А какая Ваша цель в диалоге? В чём его смысл для Вас?

Добрый день!

Для того что бы точно разобраться и выстроить хорошую линию поведения, помочь сыну быть уверенным, необходимо диагностическое интервью + пара/тройка консультаций. На данный момент, возможно построить несколько гипотез, однако, что происходит на само деле - это вопрос скорее открытый. Поэтому, просто обозначу Вам области над которыми Вы можете поразмышлять самостоятельно и, возможно, получить новое виденье сложившейся ситуации. Если будете работать со специалистом - данная инфо также поможет ускорить процессы. Я бы рекомендовала работать с таким вопросом очно, искать подходящего специалиста в своём городе. Если с этим не сложится, можем работать по скайпу, работа, в данном случае, просто может занять чуть больше времени.

Есть часть, которая про Вас. Она может касаться Вашей уверенности. Вашей уверенности в себе как в личности в целом либо успешности как матери в частности. Может быть комплекс. Хорошие вопросы для самоанализа тут: Можете ли Вы назвать себя уверенным человеком в целом? Подрывает ли Вашу уверенность как женщины, как матери такое поведение сына? Чувствуете ли Вы себя уверенно в этом? Как ощущаются попытки изменить данную ситуацию?Насколько сильна Ваша тревога относительно этой ситуации? Как Вы обычно помогаете себе? Работает ли это? Можно ли что-то из этого применить относительно к сыну?

Есть часть про корректировку поведения ребёнка. И тут нужно идти вглубь, а не по касательной. Вина - это чувство выученное в социуме, при взаимодействии с людьми. Его нет, так сказать в "базовом наборе" от рождения. В любом случае, важна конечная цель - чего он избегает или чего достигает. На данном этапе, можно фантазировать много. Реально необходимо первичное диагностическое интервью. Например, не исключаю и вариант манипулятивного использования такой формы вины. Например, что бы получать больше внимания от Вас. Ведь, по факту, хорошего или раздражительного, однако, внимания Вы уделяете ему больше. Получать внимание - естественная потребность. Объём необходимого внимания может быть как результатом объективного распределения (как часто уделяете ему внимание отдельно от этой истории), так и индивидуальных особенностей характера ребёнка (одному - нужно больше, другому - меньше) + среда в которой ребёнок находится (дом, школа). Способ получения внимания может быть Ок и не Ок для Вас и в рамках социальных норм, среды обитания. Точно, такой способ его получения - неконструктивен для личности ребёнка. Однако, для него самого, переходящего в подростковый период, это непонятно. Он мыслит просто - если это работает, это Ок. А если окружение или Вы даёте подкрепление - как себя не веди мы тебя будем любить точно-точно, это "добро", "зелёный свет" на такое поведение. А для Вас это реально так? Толи это чего Вы хотите? Или Вы желаете видеть другое его поведение и Вам будет лучше, проще, приятнее и свободнее проявлять свою любовь, веди он себя иначе? Нужно понять этот аспект про себя, раз. Как это проявляется на уровне поведения, два. Зафиксировать свою реальную цель, выбрать форму донесения информации и доносить/демонстрировать, это три.

Чудесное понимание и отличное решение. Успехов! :)

Добрый день!

Всё меняется и, возможно, со временем или обстоятельствами изменились и Ваши желания, Ваши потребности. То, что приносило удовольствие ранее, теперь безразлично. И да, остановка, отдых, осмысление процессов - это тоже логичный шаг к тому, что бы разобраться во внутренних изменениях, прислушаться чего хочется, что необходимо сейчас, дать себе это, набраться сил, поставить новые цели и начать новое движение к ним.
Работа с психологом, очная или скайп, может быть весьма полезна на данном этапе, для поддержки, возможности глубже и шире понять происходящие процессы, увидеть и создать новые возможности. И даже можно помочь найти верные слова и способы донести родителям то, что Вы хотите сказать, то, что важно для Вас.
Рекомендую выбрать себе специалиста и начать работу. Буду рада быть полезной. И помните, даже после самой тёмной ночи, всегда наступает рассвет :)