Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Да исправить это возможно, работа с психологом может быть эффективна во всех указанных направлениях:
- самооценка и самоидентификация;
- расширение зоны комфорта;
- проработка страхов;
- новые модели поведения.
Скорость проработки во многом зависит и от Вас. От того, что конкретно Вы вкладываете в понятия "некомфортная ситуация", "стресс", "психологическая незрелость". Что для Вас является таковым? + от того с какой скоростью Вы готовы двигаться, учитывая, что придётся работать с не особо приятными вещами (страхи и т.п.), ранее от которых Вы уклонялись. Тут же важна мотивация: почему Вы задались этим вопросом? Вы решили это исправить? Зачем Вам это нужно? Почему сейчас?

Если работать со мной, то от 10консультаций. За это время можно диагностировать все вышеуказанные сферы, составить программу и цели по каждой, проработать часть материала.
Многое зависит от Вашего желания и готовности к изменениям :)

Ответ отредактирован автором 12-04-2017 11:06:21

Добрый день!

В двух словах, всё довольно-таки просто. Нужно снимать "ярлык, унылой женщины с обвысшим телом и + в 20 кг". Ярлык, который Вы навешиваете на себя должен работать на Вас, а не против Вас. Переименуйтесь :)

Есть вопросы: питания, лишнего веса, секса, вскармливания, настроения и настроя. Вот их и нужно решать. Для кажого по отдельности поставьте цель, разработайте план, действуйте.
Если Вам нужна поддержка и помощь в этом, обращайтесь, могу поработать с Вами в формате скайп-консультаций. В любом случае, хорошего настроения!)

Добрый день!

Для того, что бы определиться с проф.занятостью необходимо определить Ваши ожидания от такой работы. Для чего она Вам нужна? Для чего конкретно? А также понять Ваши потребности, коих, в данном запросе, вижу большой вагон и тележку, и которые, в обязательном порядке, необходимо покрывать. Дать себе все недополученные удовольствия. Чего я хочу? О чём мечтаю? Что мне необходимо для себя лично?

В целом, все описанные Вами вопросы решаемы. Эффективно работать со специалистом индивидуально. Если у Вас есть такая финансовая возможность, буду рада быть полезной в формате скайп-консультаций. Если Вам проще работать с мужчиной, найдите специалиста мужского пола и вперёд. В любом случае, для Вас будет хорошо и важно поставить цели и поработать с эмоциональным состоянием.

Дерзайте! Всё получится, если хотеть и делать!

Добрый день!

> Последние 5 лет вообще живу одна, без родителей, привыкла к определенному порядку в доме. И присутствие парня в доме стало у меня вызывать слишком сильный дискомфорт и раздражение! Я не смогла это терпеть.
Именно. Недаром же говорят, что привычка - вторая натура. Это, действительно, может быть очень непросто: менять свой стиль жизни, подстраивать его под новые условия, разделять с кем-то своё пространство и т.п. Тем более, если такого опыта и необходимости никогда не было. В мире, где царили только Ваши правила и Ваш привычный распорядок произошли существенные изменения. И Вы оказались к ним не готовы. Поэтому, Ваш дискомфорт вполне понятен. Так бывает.

> Я не знаю как быть дальше.
Быть дальше с чем?

> Очень подавлена.
Сочувствую Вам, состояние не из приятных. А на какое состояние хотите поменять подавленность?

> Я вообще не создана для семейной жизни?
Не факт. Факт в том, что сейчас Вам нужно определить и выстроить обоюдоудобный формат отношений. Семейная жизнь бывает разная - вплоть до того, что супруги живут каждый в своём пространстве, отдельных комнатах, разных странах и т.п. Важно понять, чего хочется Вам и как именно будет комфортно на разных этапах. Этапы могут быть разные.

> Не пойму к чему мне дальше стремиться? у меня была цель - пожить год вдвоем и если все хорошо жениться и рожать детей.
Можно скорректировать цель. Например - понять в каком формате нам будет комфортно, где золотая середина между "скучаю безумно" и "не могу терпеть" и выстроить такой формат.

> Добавлю, что росла единственным ребенком в семье, и привыкла, что все делается так как я хочу, мне не приходилось ни под кого приспосабливаться и ни с кем делиться.
Обратите внимание, Вы опять говорите о привычном укладе и сталкиваетесь со сложностью менять привычное положение вещей.

По моему мнению, работа с психологом может быть полезна Вам в следующих направлениях:
- проработать чувство дискомфорта и найти новый оптимальный комфорт во взаимоотношениях;
- выстроить новые цели, помочь с планом их достижения;
- скорректировать те черты характера, которые мешают достижению Ваших целей.

Отношения созданы для удовольствия и радости, однако, совместный быт неизбежно требует новых правил, нередко, компромиссов, уступок, прояснения ситуации. Поэтому Вам важно понять, чего Вы хотите больше: что бы всё было как раньше или создавать что-то новое (неизбежно меняя существующий уклад).
В случае желания поработать, буду рада быть полезной в скайп-формате.
Удачи! :)

Добрый день!

Поскольку обращаетесь с запросом Вы то и вопрос скорее к Вам: "А Вас это раздражает? Как Вам такие фантастические истории?".
Понятие нормы, в данном примере, сугубо индивидуально. Если парню в этом комфортно, если его друзьям в этом комфортно, если Вам в этом комфортно - все всё понимают - то нет проблем. Кто-то назовёт это откровенным "враньём", а для кого-то это "шалости", "прикольно", "такой фантазёр", "смешно".
Именно поэтому, в первую очередь Вам, необходимо определиться со своими чувствами и своим отношением к такому поведению молодого человека. И от этих ощущений уже можно отталкиваться. Не зазорно говорить о своих чувствах прямо, но деликатно. Вместе договариваться что-то менять ради конструктивных целей, общего комфорта и т.п.

Если захотите больше разобраться в этом вопросе, буду рада помочь и проконсультировать Вас по скайп. Удачи!:)

Добрый день!

Если не разбирать вопрос глубоко, а просто ситуативно решить задачу, то есть довольно-таки много простых и конструктивных вариантов. Например:
1. Взять на первое время тренера (желательно грозного вида), которому сообщить, что Вы какое-то время не занимались и теперь Вам нужно плавное вхождение в спорт. Он и программу разработает и сможет помочь Вам на случай, если резко зачешется мизинец левой ноги ))
2. Начать не обязательно в зале. Начать заниматься спортом можно и дома. Вполне вероятно, то, что Вы называете "отсутствием мотивации", может оказаться всего лишь отсутствием привычки. Как известно, привычка формируется путем повторения небольших дел на протяжении длительного времени. Можно начать с занятий дома по 5 минут но каждый день. И так 3-4 недели. Как только этого станет мало, сразу сможете "перетечь" в спортзал или увеличить нагрузку (время) дома.
Успехов!)

Добрый день!

Сочувствую Вам в непростой ситуации переживаний и дискомфорта.
Вместо вопроса "в чём моя вина?" предлагаю переключиться на вопросы: "а подходит ли мне такая ситуация? нужна ли она мне? что мне вообще необходимо?". Из ответов, на эти вопросы, можно сформировать Ваши цели и решить в каком направлении двигаться: толи вину искать, толи взаимопонимание находить и пр.
Я вижу много накопленных друг к другу претензий и явное недопонимание, как будто Вы говорите на совершенно разных языках. На мой взгляд, отношения - это когда людям вместе лучше, чем каждому по отдельности, когда каждый понимает, что может дать другому и это подходит, приятно партнёру. Если людям в отношениях крайне плохо - какой в этом смысл? Если это вопросы недопонимания - это решаемо. Кроме того, в каждой семье целесообразно формировать правила, создавать договорённости, которые буду работать на благо конкретной семьи. Они индивидуальны. В дополнение к этому, важно учитывать, что у каждого из Вас есть свой опыт, свои истории, которые, вполне вероятно, формируют не всегда обоснованные ожидания и "сами собой разумеющиеся" вещи, которые в реальности не обязаны быть таковыми. Конечно, следует также разобраться и с тем, а всегда ли было такое поведение у Вашего супруга и у Вас? в этих и предыдущих отношениях? на чём Вы построили Ваши отношения 2 года назад? "совпал" ли этот "фундамент"? обсуждалось ли виденье Ваших отношений и обязанностей каждого? Это вопросы, которые требуют уточнения для полной картины и, скорее всего, проработки.

В любом случае, Вы можете начать личную работу с психологом для более полного понимания ситуации, своих желаний и приоритетов, запуска изменений, если они Вам необходимы. Также буду рада помочь Вам в этом процессе. Работаю как индивидуально, так и с парами. Успехов!

Добрый день!

Что происходит сейчас? Где живёт каждый из Вас? Поддерживаете ли общение? В каком виде?

Недопонимание в семьях и кризисы довольно-таки типичная вещь. Увы, нет в нашей стране института брака для помощи в выстраивании гармоничных семейных отношений и культуры консультирования при возникновении конфликтов, неразрешенных вопросов. Однако, хорошая новость, что объективно многие вопросы решаемы и многие пары возможно укрепить и вывести на новый уровень взаимоотношений, работая со специалистом.

В описанном Вами тексте, Вы выглядите, откровенно говоря, далеко не в выигрышном свете и, похоже, основная причина, по которой супруга была с Вами всё это время - чувства. Хорошо, что Вы видите свои ошибки и недостатки, можете объективно их назвать. Почти все, из перечисленных, находятся на Вашей стороне, а значит и ответственность за их искоренение у Вас. Это понятно? Что намерены с этим делать?

Вопрос про секс тоже важный, он решается обоюдно, без партнёра тут никак, при этом, инициировать изменения можете тоже Вы. В любом случае, для начала, потребуется Ваше внутреннее решение меняться и менять. Дальше с этим можно работать.

Итого, главный вопрос к Вам: готовы ли Вы на личностные изменения?

Мой прогноз, если оставить всё как есть, улучшения отношения Вы не дождётесь, это 99,9% гарантии. Если Вы готовы работать с собой, то увидев реальные изменения в Вас, есть большая вероятность, что супруга изменит решение и такой мужчина будет для неё подходящим, достойным, желанным и т.п. Важно принять также, что в виду запущенности вопроса, увы, даже Ваши будущие изменения (а ведь необходимо время) не гарантия успеха. Однако, на мой взгляд, это единственный и наиболее реальный шанс, возможность создать более качественные отношения.

Если готовы потрудиться, обращайтесь, помогу Вам в личностном росте и в выстраивании линии поведения для улучшения отношений в семье.

Ответ отредактирован автором 22-01-2017 20:04:07

Добрый день!

Работа с ревностью портебует от Вас усилий, готовности заглянуть не в самые светлые проявления своего "Я". Ревность - разрушительна как для отношений в целом, так и для Вашей конкретной личности в частности. Однако, изменения реальны, если готовы работать. Когда партнёры готовы совместно прилагать усилия - это отлично, это процесс ускоряет и упрощает, однако, трудиться прийдётся "засучив рукава", по большей части, Вам лично. Если готовы, обращайтесь, буду рада помочь!)

Добрый день!

....Быть пессимистом потрясающе! Я всегда или прав, или приятно удивлен! :) ....

Пройдёмся по тексту :)
> хочу змін у своєму житті, але не знаю, як їх досягнути.
важнее знать каких именно Вы хотите изменений. Будет цель, появится и дорога.

>Я думаю, що песимізм в основі має спадковий характер і позитивне відношення до життя лише частково піддається тренуванню
Вполне может быть, что Вы научились думать в таком стиле из полученного семейного опыта (как наследство), однако, плохая новость для Вас, характер мышления поддаётся тренировкам равно как и другие процессы, это НЕврождённое и Ненавсегда если есть желание меняться. Если есть желание изменить образ мысли - это сложно, но возможно. Проверено много раз :)

> Мене дуже роздратовує ситуація в державі, недалекоглядність людей, несправедливість.
Допустим, "все козлы". Дальше что? Что Вам это даёт? Все козлы, а Вы хороший?)) not bad))) а делает ли Вас это счастливее?)

> Майже повна відсутність позитивних емоцій в житті робить мене дуже скучним (а як же: все і всі навколо - г..., як тут радіти).
Отож бо й воно. По крайней мере, всё логично :) И, пожалуй, по логике Вы вполне осознаёте, что если хотите получить другой результат то и действовать начинать необходимо по-другому.

> Єдина діяльність, від якої отримую задоволення - це бачити на роботі, як мої ідеї працюють і приносять користь. Але і тут наче чогось не вистачає...
Хорошо, что есть. Но, очевидно, "королевство маловато". Есть смысл проявляться и обустраиваться и в других сферах жизни в т.ч., как Вы справедливо отметили, личной жизни. А то, представьте, у Вас есть куча книг в библиотеке, а Вы читаете только одну и ту же, одну и ту же, одну и ту же.

> Зараз я притримуюсь думки, можливо, якщо в особистому житті все налагодиться, я зможу терпіти дискомфорт від роботи та суспільства. Але я не знаю, чи вона правильна.
Мысль эту нужно думать, развивать. Пока она пессимистична, в Вашем, скажем так, текущем стиле. Я бы замахнулась на цель побольше чем просто "терпіти дискомфорт" и тогда его можно перетерпеть в процессе индивидуальной работы, ради скажем целей: удовольствие от отношений, радость от жизни. Да, их можно и нужно конкретизировать, однако разницу можно ощутить уже из самого названия, да?)

> Якщо так, то яким чином налагодити стосунки з дівчатами? І чи зможе дівчина бути зі мною щасливою? Як з такими поглядами на життя виховувати дітей, якщо вони будуть?
Вот хорошие же вопросы, правильные. Если финансовая возможность есть, то лучшее, на мой взгляд, для Вас - индивидуальная работа с психологом. Выбирайте, кто Вам более комфортен и вперёд!)

> Ось в процесі написання листа, зявилась думка, що я шукаю позитивних емоцій, задоволення в житті (чи від окремих його аспектів) - і не отримую цього. Тобто все написане зводиться до запитання - як стати щасливим песимістом??
В целом, где-то так. Однако, это Вы размечтались ничего не менять и получить другой результат, то...такой большой, а в сказки верите :) Хотите другой результат (отсутствие ощущения счастья vs ощущение счастья), научитесь действовать по-другому (пессимизм vs оптимизм). Не хотите меняться - тогда логика Ваша где-то хромает. Ожидать, что измениться государство, общество и т.п., мягко говоря, недалекоглядно. Можно всю жизнь прождать, прострадать, поразочаровываться и жаловаться, а смысл? :)

Решитесь работать, рада буду быть полезной! Удачи! :)

Добрый день!

Ненавидеть себя можно только в том случае, если требования Ваши высоки. Т.е. какая-то Ваша часть всё же видит потенциал своего развития, считает, что готова и достойна большего, чем просто "...дни, которые я провожу в основном валяясь в кровати...". :)
И тут как в Матрице: пути всего два - либо решаемся с этим работать и переделываем так, что бы жить стало в кайф (это работать, местами трудно, займёт время, с помощью психолога еще и платно); либо "забиваем" и ,ничего нового не делая, просто снижаем свой уровень притязаний и живём с принятием того, что это всё, что Вам надо и на что Вы способны. Ненависти, в таком случае, тоже неоткуда взяться т.к. тогда Вы сами подтверждаете, что это ваш максимум, Вы сделали, что могли. В двух словах, так :)
Если надумаете вариант #1, то прямо-таки с удовольствием с Вами поработаю. Говорила, что это будет местами трудно? :) еще могу сказать, что результат стоит процесса, который, эпизодами, весьма увлекателен :)

Добрый день!

Вы молодец, что написали. Хорошо, что можете видеть процессы, отделять от себя, сомневаться, задавать вопросы, искать ответы. Да, это правда, что иногда защиты работают, ну, очень сильно и мешается грешное-праведное в один болезненный процесс. Что хочу Вам напомнить:
- Вы и только Вы определяете скорость изменений в терапии. Если Вам быстро - позвольте себе замедлиться, если Вам медленно - ускорьтесь в том, чего хотите. Если где-то слишком больно - немного ослабьте напряжение. Вы имеете право и возможность работать с тем объёмом, с которым хотите.
- Ваш аналитик работает на Вас. Озвучивайте ей больше того, что Вам доставляет дискомфорт, чем прямее тем лучше. Вот прямо, какие заметки делаете, те и приносите на сессию. Если нет ресурса озвучить, всегда есть ресурс принести то, что написано.
- Фокусируйтесь на цели. Для чего Вы работаете с каждым конкретным вопросом. Задавайте прямой вопрос и себе, и аналитику. Проговаривайте. Что Вам это даст? Чем Вам это полезно? Ибо человек который знает "зачем", может выдержать практически любое "как". А если "зачем" туманно, какой смысл мучений?
- Если есть сны - вносите их в работу. Если рисуете - приносите материалы. Делаете заметки - несите. Помогайте себе облегчать свои же процессы, буквально всем, что может быть использовано в терапии.

Успехов!)

Добрый день!

Искать ресурс - довольно интересная задача. Обычно есть 2-3 канала на которые человек опирается для их получения, например, ресурс тела + игра, посторение нового, воображение. В любом случае, какой из 6ти каналов не используй, нужно понимать а для чего, собственно, нужен ресурс? Для того что бы...что? Если есть цель, под неё можем искать ресурс. Если цели нет, то следует начать с её постановки.
Относительно отношений. Да, тут имеет смысл провести "генеральную уборку" и определиться в какую сторону Вы намерены двигаться. Потому как если это таки любовь, то не вижу проблемы двигаться в ЗАГС (до этого, конечно, нужно обсудить форматы и ожидания каждого в быту и пр.вопросах, которые нужно проянсять), но я говорю глобально. Тем более, всегда есть соседний кабинет в котором разводят, поэтому вопрос штампа в пасспорте, в любую сторону, решается довольно-таки просто.
И еще, ну Вы как с Луны свалились, неужели Вы не в курсе, что у многих женщин есть такраканы на предмет: ах, если ты не хочешь жениться, я тоже не хочу о тебе слишком заботиться. И если толковать ей постоянно, что не женитесь то она не станет от этого счстливее или заботливее, или любить Вас больше. А из серии "давай, становись хозяйственнее" читается как: "пока ты для меня недостаточно хороша". В нашей культуре, замужество для многих - это и статус, и защита, и уверенность, и даже ценность. А так у Вас двоих игра: мы друг друга любим, но друг другу чего-то важного и не додаём. Хорошо играть когда оба кайфуют, а если оба мучаетесь, то зачем?! Открывайте карты, меняйте правила.
Работаю индивидуально и с парами. Будет желание, обращайтесь. Хорошего дня! :)

Добрый день!

Ревность весьма разрушительна для отношений. Это пагубная привычка, которая может стать чертой характера и постепенно разъедать как отношения так и Ваше личное состояние. Как по мне, причина не во вне, причина внутри и поэтому, да, первое, что следует пробовать - работать с доверием. В первую очередь к себе. К своим принципам, выводам, мыслям. И вот тогда психика будет чудесно себя чувствовать и даже в случае форс-мажора, останется в порядке :)
Выбирайте специалиста, по данному вопросу свободно можно работать и по скайп. Удачи и хорошего настроения :)

Добрый день!

> ...прошло много времени, а я не успокоюсь...
много - это сколько?

Сколько были вместе? по какой причине разошлись?

Предположим, что Вы решили поработать со специалистом по этому вопросу, какой результат работы хотели бы получить в идеале (на 5ть)? Какой результат работы посчитаете хорошим (на 4)? :)