Психологиня Ева Вжечинская Київ

Хорошо. Цели эти вполне реальны и достижимы. Важный момент, это не очень быстро т.к. к вопросу необходимо подойти комплексно (поведение+эмоции) и важно найти в себе силы и время для такой работы. Могу поддержать Вас в этом вопросе и помочь в достижении поставленных целей, предлагаю работу в формате скайп-консультаций или очных встреч.

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Потерять кого-то близкого всегда непросто. И это нормально чувствовать разные чувства, в том числе, на какое-то время, не чувствовать ничего. Так бывает от того, что, боль, разочарование, печаль, гнев, вина и многие другие, абсолютно нормальные при такого рода утрате чувства, сложные. И проживать их трудно. Порой они отложены во времени либо слишком ёмкие. Поэтому то, что сейчас Вы описываете это как "безразличие" совершенно не означает, что Вы не любили своего брата. Возможно, наоборот, очень любили и боль глубока. Глубока настолько, что включается механизм "не чувствовать". Была ли у Вас поддержал в тот период? Было ли у Вас место и время оплакать Вашу потерю должным образом? Много ли было перемен в Вашей жизни тогда, были и время силы и понимание как справляться с этой утратой? Все эти обстоятельства также очень влияют.

Утрата - это естественный процесс и хотя каждый справляется с ней по-разному, ресурс пройти её есть у всех. Один из известных психологов, выделил такие стадия оплакивания как: шок, отделение и боль, отчаянье, принятие, решение и реорганизация. Возможно, когда Вы говорите "... как только дело доходило до настоящего осознания происшедшего наступало безразличие...", это показывает нам, что полное принятие еще не произошло. Обычно, все этапы занимают год-два. Важно помнить, что мы говорим об общих сроках и процессе, однако, есть сильные индивидуальные различия.

Если Вы ощущаете в себе силы и потребность глубже поработать с этой темой, пожалуйста, выбирайте специалиста и обращайтесь.

Добрый день!

Много напряжения в Вашем письме, много подавленных эмоций, есть неуверенность, сомнения, желание поделиться, возможно, даже разобраться с вопросом. Принимая во внимание сложность и длительность ситуации, недосыпы, заботу о ребёнке, накопившиеся претензии, сомнения относительно правых и виновных в сложившихся обстоятельствах, возникает главный вопрос: что хотите со всем этим делать? сформировали ли Вы для себя цели по важным пунктам?

Добрый день!

Очень хорошая идея вести себя так, что бы было единое понимание и у мужа, и у Вас про что это поведение. Это могут быть и разговоры (но не ругань) на актуальные, такие деликатные и непростые, увы, на данный момент, темы. Вполне возможно, что и муж ждёт от Вас понимания его чувств, мыслей, поступков. Кто знает, может, и он ощущает себя недопонятым или даже в чём-то обманутым?...Хороший разговор про общие цели, устремления, увлечения, потребности, про то, как вместе справляться с трудностями - это сближает и помогает совместно находить выходы из самых непростых ситуаций. И такой разговор может состоятся ни один, ни два, а пока договоримся, пока поможем друг другу и нашей семье в целом. Стоит ли любовь того, что бы поискать новые пути решения, что бы уступить друг другу в чём-то? Если Ваша любовь того стоит, помните об этом. В этом есть сила, вдохновение и терпение. Также хороший вариант подключить психолога к Вашему диалогу как путь и один из способов лучше друг друга понять, выработать навыки коммуникации подходящие Вам как паре и таким образом сплотить свою семью и прийти к решению вопроса. Работаю как с парами так и индивидуально. В случае необходимости, буду рада помочь, обращайтесь :)

Добрый день!

В двух словах запрос понятен. Готова с Вами поработать, помочь прояснять ситуацию, наладить контакт с собой (в т.ч. возможность слышать Ваши же желания). Возможен вариант как очной так и скайп работы, обращайтесь :)

Добрый вечер!

Очень сочувствую Вам, Вы молодец, что нашли в себе силу и решительность выйти из разрушительных отношений. Справиться с текущей ситуацией Вы можете оставив сожаления о прошлом и сфокусировавшись на потребностях и радостях дня сегодняшнего. Не готовы быть мамой - это про что для Вас? Это про навыки? Про другой уклад жизни? Приоритеты? Что?
Любые навыки можно развить, адаптироваться под изменения, согласовав реальность и желания.
Может ли кто-то Вас поддержать (родные, друзья) в этот период Вашей жизни?
Это важно, это ценно.
Работа с психологом может быть эффективна для Вас во всех направлениях: поддержка, работа с сожалениями, адаптация к новому укладу жизни, выстраивание актуальных приоритетов и целей и т.д. Буду рада помочь. Верьте в себя, Вы со всем справитесь.

Добрый вечер!

Описано отлично. А хотите чего?
Написали на сайт для того, что бы...

Да, есть некоторая "В голове каша", но это дело поправимое, если Вы готовы что-то менять. Ведь, согласитесь, если Вы хотите новый результат то и поступать Вам необходимо по-новому :) Думать и действовать по-старому и предполагать новый результат недальновидно, правда?))
Если у Вас всё в куче, то разбирая эту кучу, можно решить и основной вопрос. По поводу цели, тут также необходимо много конкретизации: а для его Вам свой человек, которому Вы будете интересны? А что значит "свой"? А как Вы определите, что Вы ему интересны? Интересны в чём-то конкретно? А если секс - это интерес? и т.д. :)

> и касаемо других хобби ( где не только женские сугубо) ВООБЩЕ тишина.
о каких хобби мы говорим? Практически для каждого можно найти свою тусовку, где это будет основным предметом разговора.

> Я может многого хочу от нескольких встреч?
Возможно :) И правда в том, что никто с первого взгляда не влюбляется в нашу душу. Мужчины и женщины отличаются по восприятию партнёров, по тому, что на первом этапе более ценно для знакомства и интереса. Внешний вид на первом этапе важен, естественно. А дальше да, обязательно должен быть интерес. Но первый этап у кого-то может пройти за 15мин, у кого-то за 2мес, а кто-то "висит" на нём всегда и его в принципе ничто другое кроме привлекательной внешности не интересует. Бывает очень по-разному. Ведь отношения это...кстати, что это для Вас?:) Зачем вообще Вам они нужны?) важно что бы цели отношений совпадали у партнёров.

> Может это эгоизм или завышенные ожидания?
Может. А еще может какая-то неудовлетворённая потребность. Например, не угождать кому-то, а быть собой :) Или получать много внимания, почему нет? Есть ли в Вашей жизни место/время, когда Вы можете эгоистично удовлетворять какие-то свои потребности не смотря на ожидания других людей ?)

> я так же и хочу найти и очень боюсь, боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор,
это ценная инфо. Тут можно работать и со страхом и с "неправильный выбор" - это вообще как? Кто определяет правильный он для Вас или нет? если Вы ошибётесь, то что такое ну самое-самое страшное случится? И выбор Вы вообще для кого делаете? Может, давит на Вас кто? Кто Вас оценивать будет за выбор?

> В голове каша,на душе пустота и слезы, простите за сумбур.И забить на все не получается, думаешь об этом постоянно, и ищешь постоянно и результата нет.
Конечно, Вам непросто. И как я говорила, это хорошо, что есть неудовлетворённость, значит есть потребность и ресурс для её покрытия :) Может, имеет смысл таки поработать со специалистом и прояснить ситуацию, кашу разобрать, пустоту заполнить, а слёзы выплакать и высушить?) По поводу результата - нужно намного больше конкретики (см.выше про конкретизацию цели), что значит "свой" и т.д. И да, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Это факт :)

Добрый день!

Хорошо, что написали. Человек, который ищет вариант решения своего вопроса вызывает уважение. На мой взгляд, причинами такой ситуации могут быть такие факторы и их комбинации как: завышенные ожидания, сценарное поведение, неусточивая самооценка, слишком "правильный образ" как Вас лично так и желаемого человека, далёкие от реальности, неправильная подача и/или место знакомства и пр.

Мой вопрос к Вам: какая у Вас цель? Учитывая Ваш прошлый опыт и Ваши текущие желания, чего Вы хотите достичь в области отношений, в, скажем, ближайше 6-12 мес? Мне, например, нравится, что у Вас есть неудовлетворенность по этому поводу, это значит, что у Вас есть ресурс изменить ситуацию. Вместе со специалистом возможно найти новые пути, получить поддержку, принятие, возможно шире взглянуть на вопрос, конкретизировать цели и лучше понять как покрыть свои потребности. Буду рада помочь, если захотите проработать эту область. Если есть какие-то дополнительные вопросы, тоже, пожалуйста, озвучивайте. :)

Добрый день!

Во-первых необходимо разобраться в деталях. Понятны Ваши чувства, но пока совершенно туманно выглядит ситуация. По какому именно поводу " сына очень нервируют в школе, всячески обзывают, унижаю. "? Когда и при каких обстоятельствах это происходит? С одним конкретным ребёнком в школе или ситуация с разными детьми? Что сам ребёнок думает по этому поводу? Сколько ему лет? и т.д.
Потом. Что значит взрослый дядя (Ваш муж) пошел и рассказал другому ребёнку " что если полезет ещё к сыну уши оборвет"? Конечно, мама того ребёнка может подать жалобу. А если бы взрослый человек такую инфо доносил Вашему сыну? Вы бы как реагировали? Если Вы выбрали решать это на своём уровне то и диалог должен строиться между равными: родитель-родитель, руководство школы-родители. Не исключайте вариант, что родители второго ребёнка адекватные люди и совместно Вы сможете уладить вопрос. Пообщайтесь. Повторюсь, нужно сначала понять суть, а потом решать как лучше поступить.

Добрый день!

Хорошо, что Вы знаете, что именно Вам необходимо - общение. Да, безусловно, будут ограничения, будут сложности, нужно пробовать новое, прикладывать усилия и т.д. Однако, если есть цель, появится и дорога! Фокусируйтесь на своих возможностях: а что еще я могу? какие варианты еще существуют? Где я могу искать общение? Что мне интересно? Есть ли какое-то сообщество колясочников в моей стране/городе/районе? Каким образом я могу встречаться и общаться? На какие темы? и т.д.
Конкретизируя свою цель можно найти варианты, способы и возможности её достичь! Если необходима поддержка и помощь в проработке плана реализации своей цели, обращайтесь, можем работать в он-лайн режиме. В любом случае, удачи!

Добрый день!

Ситуация деликатная. И для того, что бы сохранить семью имеет смысл стать еще ближе друг другу и пойти на компромисс. Попробуйте понять и мужа, какое напряжение испытывает он, "отбиваясь" от ранящих его шуток. Генетически так бывает, что ребёнок похож на пра-пра-пра кого-то по чьей-то линии. Подумайте, как сплотиться здесь: подымите семейные архивы, узнайте так на кого же и по чьей линии похож Ваш малыш. По поводу теста. Это не про ребёнка и, вероятнее всего, даже не про доверие к Вам лично. Это сомнения самого мужа, "подогреваемые" со стороны. В целом, не вижу проблемы провести тест. После этого Ваш муж будет абсолютно спокоен? Если это реально тот способ, который дарует ему личную уверенность, учитывая, что визуально "...Ребенок не похож на него...", то почему нет? Вопрос не недоверия к Вам, а вопрос, скорее, его личной неуверенности. Чувствуете разницу?
Понимаю, что Вам немного обидно и неприятно, однако, если Вы сможете еще лучше понять мужа и обсудить этот вопрос вместе, уверенна, Вы сможете понять и его чувства, его желани, личные тревоги и найти оптимальный для Вашей семьи способ сплотиться, стать сильнее и ближе к друг другу :)
Если будет необходима дополнительная поддержка в этом процессе, пожалуйста, обращайтесь. Работаю как индивидуально, так и с парами. Крепкой Вам семьи и отличного настроения :)

Добрый день!

Да, такое поведение является деструктивным как для Вас лично, так и для Ваших дочерей. Для того, что бы выстроить новую линию поведения, нужно более детально исследовать вопрос, диагностировать, что у Вас со сном, отдыхом, личным пространством, связан ли этот вопрос с личным детским опытом или это просто вынесенная вовне агрессия и пр. Эти моменты влияют на скорость возможной перестройки поведения. Рекомендую выбрать психолога и начать работу. В Ваших силах изменить своё поведение и направить его в конструктивное русло. Буду рада помочь также в формате скайп-консультирования. Удачи!

Добрый день!

Буду откровенна, лично для меня пока неочевидно, что происходит на более глубинных слоях. Ситуация нетипичная. На психическое расстройство, на данный момент, ничего не указывает. Однако, с озвученным беспокойством и желанием "перестать быть таким вампиром" можно работать, если чувствуете в себе силы меняться. Есть определённые выгоды в Вашей игре, которые получает определённая Ваша часть. Но появиласть тревога. Звоночек такой, по моим ощущениям, это про силу и про опасность. Как Вы проявляете свою силу в жизни вообще? Есть для этого место? А что со спортом у Вас? Азарт каким образом находит своё удовлетворение и реализацию? Были ли в Вашей жизни ситуации, в которых Вы теряли контроль? Отношения с мужем и эта игра как-то связаны? Похожи или, наоборот, диаметрально противоположны? Действительно, а как Вам самой кажется, что для себя лично Вы должны уяснить?
Это вопросы, скорее, для обсуждения в очной или скайп работе. На форуме привожу только для того, что бы могли понять и почувствовать вектор и стиль в котором предлагаю работать.
Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задайте.

Добрый день!

Ситуация непростая и интересная. На данном этапе, больше вопросов, чем овтетов. И то, что я могу Вам предложить - исследовать, что же происходит, укладывать это по полочкам и работать с тем, что окажется важным и актуальным. Вполне вероятно, нас ждут сюрпризы :) Формат работы,который, на мой взгляд, будет эффективен, в таком стиле:

А с кем Вы обычно гуляете? Кто Вас обнимает? Кто нежен с Вами? Отчего Вы испытываете положительные эмоции? Вы счастливы? Что делает Вас счастливой?

> подсознании которое завуалировало проблему внутреннюю которую я сама не замечаю
А если бы Вы могли заметить, какая это могла бы быть проблема?

> И еще в тот раз помню что все чувства, сны и состояния ушли после сна где я спросила не злиться ли он на меня и сказала прости меня.
И что Вы об этом думаете?

> Я пробовала посещать мероприятия, заводить знакомства, про спорт молчу (моя работа связана со спортом) одним словам базовые вещи не помогли.
А какая была цель? Не помогли в чём?

> Ощущение,что я хожу с ума.
Что конкретно Вы чувствуете?

> Как избавится?
от чего именно?