Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Всё относительно. Это еще Эйнштейн подметил))) Предлагаю Вам не сильно придавать этому какой-то эмоциональный окрас: это и не повод для гордости, и не повод для угнетённого состояния. Есть куча парней/мужчин для которых это вообще неважно, а также есть другая часть, которая придаст этому какой-то окрас. Однако. Вам то важно что? Личную жизнь наладить или девственность "пристроить"?) Еще я обратила внимание на то, что у Вас мало личного опыта общеня с мужчинами даже на уровне дружбы (отец, братья, друзья - нет таковых?). Хорошо бы опыт такой получить. Даже если выскажутся мужчины-психологи это будет расширение кругозора. Ко всему, я бы рекомендовала Вам формировать собственные убеждения и собственный опыт, а не опираться на мамины. Вы уже девушка взрослая, учитесь ставить цели и достигать их. Если будет желание глубже разобраться в таких вопросах, буду рада помочь, обращайтесь)

Добрый день!

Поработать сейчас с психологом - самое оно. Буду рада быть полезной и помочь Вам разобраться с возникшими вопросами. Пожалуйста, обращайтесь)

Добрый день!

> не вижу другого выхода, как глотать слезы и винить себя за свой глупый выбор, можно сказать : "ошибка всей жизни".
Всегда есть варианты. Ругать и винить себя смысла нет. Жизнь она большая и можно многое поменять еще и еще, и еще много раз. Что важно, жизнь происходит прямо сейчас. Вы правда, хотите потратить Ваше время на слёзы и самообвинения? Если нет, а на что хотите? Если да, то сколько конкретно времени? А потом на что?

> очень больно, осознавать, что и я в этой сказки не принцесса, просто Дурочка.
Вы всегда Вы. Не имеет смысл тянутся к ролям, как к позитивным, так и к негативным. Кто Вы для себя? Какой Вы себе нравитесь?

> Глядя в будущее не вижу ее с собой, очень противоположных качеств и понятий человек.
А что видите? Какая цель?

> И что это за жизьнь получится, если остаться с ним, возможно ли быть постоянно лицемером, если тебе это не свойственно и тяжело в таком окружении???
Сложно быть кем-то кроме себя. Хорошо быть такой собой, которая нравится. Что выбираете, такая жизнь и получается. Вся Ваша ситуация она больше про Вас лично, даже не про мужа. Ваши боль, неудовлетворенность, импульсивность. Работать можно именно в этих направлениях + важны цели. Тут психолог может быть полезен. Если нацелены поработать, выбирайте понравившегося специалиста и приступайте к улучшению своего настроения в частности и жизни в целом :)

Хорошо. Цели эти вполне реальны и достижимы. Важный момент, это не очень быстро т.к. к вопросу необходимо подойти комплексно (поведение+эмоции) и важно найти в себе силы и время для такой работы. Могу поддержать Вас в этом вопросе и помочь в достижении поставленных целей, предлагаю работу в формате скайп-консультаций или очных встреч.

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Потерять кого-то близкого всегда непросто. И это нормально чувствовать разные чувства, в том числе, на какое-то время, не чувствовать ничего. Так бывает от того, что, боль, разочарование, печаль, гнев, вина и многие другие, абсолютно нормальные при такого рода утрате чувства, сложные. И проживать их трудно. Порой они отложены во времени либо слишком ёмкие. Поэтому то, что сейчас Вы описываете это как "безразличие" совершенно не означает, что Вы не любили своего брата. Возможно, наоборот, очень любили и боль глубока. Глубока настолько, что включается механизм "не чувствовать". Была ли у Вас поддержал в тот период? Было ли у Вас место и время оплакать Вашу потерю должным образом? Много ли было перемен в Вашей жизни тогда, были и время силы и понимание как справляться с этой утратой? Все эти обстоятельства также очень влияют.

Утрата - это естественный процесс и хотя каждый справляется с ней по-разному, ресурс пройти её есть у всех. Один из известных психологов, выделил такие стадия оплакивания как: шок, отделение и боль, отчаянье, принятие, решение и реорганизация. Возможно, когда Вы говорите "... как только дело доходило до настоящего осознания происшедшего наступало безразличие...", это показывает нам, что полное принятие еще не произошло. Обычно, все этапы занимают год-два. Важно помнить, что мы говорим об общих сроках и процессе, однако, есть сильные индивидуальные различия.

Если Вы ощущаете в себе силы и потребность глубже поработать с этой темой, пожалуйста, выбирайте специалиста и обращайтесь.

Добрый день!

Много напряжения в Вашем письме, много подавленных эмоций, есть неуверенность, сомнения, желание поделиться, возможно, даже разобраться с вопросом. Принимая во внимание сложность и длительность ситуации, недосыпы, заботу о ребёнке, накопившиеся претензии, сомнения относительно правых и виновных в сложившихся обстоятельствах, возникает главный вопрос: что хотите со всем этим делать? сформировали ли Вы для себя цели по важным пунктам?

Добрый день!

Очень хорошая идея вести себя так, что бы было единое понимание и у мужа, и у Вас про что это поведение. Это могут быть и разговоры (но не ругань) на актуальные, такие деликатные и непростые, увы, на данный момент, темы. Вполне возможно, что и муж ждёт от Вас понимания его чувств, мыслей, поступков. Кто знает, может, и он ощущает себя недопонятым или даже в чём-то обманутым?...Хороший разговор про общие цели, устремления, увлечения, потребности, про то, как вместе справляться с трудностями - это сближает и помогает совместно находить выходы из самых непростых ситуаций. И такой разговор может состоятся ни один, ни два, а пока договоримся, пока поможем друг другу и нашей семье в целом. Стоит ли любовь того, что бы поискать новые пути решения, что бы уступить друг другу в чём-то? Если Ваша любовь того стоит, помните об этом. В этом есть сила, вдохновение и терпение. Также хороший вариант подключить психолога к Вашему диалогу как путь и один из способов лучше друг друга понять, выработать навыки коммуникации подходящие Вам как паре и таким образом сплотить свою семью и прийти к решению вопроса. Работаю как с парами так и индивидуально. В случае необходимости, буду рада помочь, обращайтесь :)

Добрый день!

В двух словах запрос понятен. Готова с Вами поработать, помочь прояснять ситуацию, наладить контакт с собой (в т.ч. возможность слышать Ваши же желания). Возможен вариант как очной так и скайп работы, обращайтесь :)

Добрый вечер!

Очень сочувствую Вам, Вы молодец, что нашли в себе силу и решительность выйти из разрушительных отношений. Справиться с текущей ситуацией Вы можете оставив сожаления о прошлом и сфокусировавшись на потребностях и радостях дня сегодняшнего. Не готовы быть мамой - это про что для Вас? Это про навыки? Про другой уклад жизни? Приоритеты? Что?
Любые навыки можно развить, адаптироваться под изменения, согласовав реальность и желания.
Может ли кто-то Вас поддержать (родные, друзья) в этот период Вашей жизни?
Это важно, это ценно.
Работа с психологом может быть эффективна для Вас во всех направлениях: поддержка, работа с сожалениями, адаптация к новому укладу жизни, выстраивание актуальных приоритетов и целей и т.д. Буду рада помочь. Верьте в себя, Вы со всем справитесь.

Добрый вечер!

Описано отлично. А хотите чего?
Написали на сайт для того, что бы...

Да, есть некоторая "В голове каша", но это дело поправимое, если Вы готовы что-то менять. Ведь, согласитесь, если Вы хотите новый результат то и поступать Вам необходимо по-новому :) Думать и действовать по-старому и предполагать новый результат недальновидно, правда?))
Если у Вас всё в куче, то разбирая эту кучу, можно решить и основной вопрос. По поводу цели, тут также необходимо много конкретизации: а для его Вам свой человек, которому Вы будете интересны? А что значит "свой"? А как Вы определите, что Вы ему интересны? Интересны в чём-то конкретно? А если секс - это интерес? и т.д. :)

> и касаемо других хобби ( где не только женские сугубо) ВООБЩЕ тишина.
о каких хобби мы говорим? Практически для каждого можно найти свою тусовку, где это будет основным предметом разговора.

> Я может многого хочу от нескольких встреч?
Возможно :) И правда в том, что никто с первого взгляда не влюбляется в нашу душу. Мужчины и женщины отличаются по восприятию партнёров, по тому, что на первом этапе более ценно для знакомства и интереса. Внешний вид на первом этапе важен, естественно. А дальше да, обязательно должен быть интерес. Но первый этап у кого-то может пройти за 15мин, у кого-то за 2мес, а кто-то "висит" на нём всегда и его в принципе ничто другое кроме привлекательной внешности не интересует. Бывает очень по-разному. Ведь отношения это...кстати, что это для Вас?:) Зачем вообще Вам они нужны?) важно что бы цели отношений совпадали у партнёров.

> Может это эгоизм или завышенные ожидания?
Может. А еще может какая-то неудовлетворённая потребность. Например, не угождать кому-то, а быть собой :) Или получать много внимания, почему нет? Есть ли в Вашей жизни место/время, когда Вы можете эгоистично удовлетворять какие-то свои потребности не смотря на ожидания других людей ?)

> я так же и хочу найти и очень боюсь, боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор,
это ценная инфо. Тут можно работать и со страхом и с "неправильный выбор" - это вообще как? Кто определяет правильный он для Вас или нет? если Вы ошибётесь, то что такое ну самое-самое страшное случится? И выбор Вы вообще для кого делаете? Может, давит на Вас кто? Кто Вас оценивать будет за выбор?

> В голове каша,на душе пустота и слезы, простите за сумбур.И забить на все не получается, думаешь об этом постоянно, и ищешь постоянно и результата нет.
Конечно, Вам непросто. И как я говорила, это хорошо, что есть неудовлетворённость, значит есть потребность и ресурс для её покрытия :) Может, имеет смысл таки поработать со специалистом и прояснить ситуацию, кашу разобрать, пустоту заполнить, а слёзы выплакать и высушить?) По поводу результата - нужно намного больше конкретики (см.выше про конкретизацию цели), что значит "свой" и т.д. И да, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Это факт :)

Добрый день!

Хорошо, что написали. Человек, который ищет вариант решения своего вопроса вызывает уважение. На мой взгляд, причинами такой ситуации могут быть такие факторы и их комбинации как: завышенные ожидания, сценарное поведение, неусточивая самооценка, слишком "правильный образ" как Вас лично так и желаемого человека, далёкие от реальности, неправильная подача и/или место знакомства и пр.

Мой вопрос к Вам: какая у Вас цель? Учитывая Ваш прошлый опыт и Ваши текущие желания, чего Вы хотите достичь в области отношений, в, скажем, ближайше 6-12 мес? Мне, например, нравится, что у Вас есть неудовлетворенность по этому поводу, это значит, что у Вас есть ресурс изменить ситуацию. Вместе со специалистом возможно найти новые пути, получить поддержку, принятие, возможно шире взглянуть на вопрос, конкретизировать цели и лучше понять как покрыть свои потребности. Буду рада помочь, если захотите проработать эту область. Если есть какие-то дополнительные вопросы, тоже, пожалуйста, озвучивайте. :)

Добрый день!

Во-первых необходимо разобраться в деталях. Понятны Ваши чувства, но пока совершенно туманно выглядит ситуация. По какому именно поводу " сына очень нервируют в школе, всячески обзывают, унижаю. "? Когда и при каких обстоятельствах это происходит? С одним конкретным ребёнком в школе или ситуация с разными детьми? Что сам ребёнок думает по этому поводу? Сколько ему лет? и т.д.
Потом. Что значит взрослый дядя (Ваш муж) пошел и рассказал другому ребёнку " что если полезет ещё к сыну уши оборвет"? Конечно, мама того ребёнка может подать жалобу. А если бы взрослый человек такую инфо доносил Вашему сыну? Вы бы как реагировали? Если Вы выбрали решать это на своём уровне то и диалог должен строиться между равными: родитель-родитель, руководство школы-родители. Не исключайте вариант, что родители второго ребёнка адекватные люди и совместно Вы сможете уладить вопрос. Пообщайтесь. Повторюсь, нужно сначала понять суть, а потом решать как лучше поступить.

Добрый день!

Хорошо, что Вы знаете, что именно Вам необходимо - общение. Да, безусловно, будут ограничения, будут сложности, нужно пробовать новое, прикладывать усилия и т.д. Однако, если есть цель, появится и дорога! Фокусируйтесь на своих возможностях: а что еще я могу? какие варианты еще существуют? Где я могу искать общение? Что мне интересно? Есть ли какое-то сообщество колясочников в моей стране/городе/районе? Каким образом я могу встречаться и общаться? На какие темы? и т.д.
Конкретизируя свою цель можно найти варианты, способы и возможности её достичь! Если необходима поддержка и помощь в проработке плана реализации своей цели, обращайтесь, можем работать в он-лайн режиме. В любом случае, удачи!

Добрый день!

Ситуация деликатная. И для того, что бы сохранить семью имеет смысл стать еще ближе друг другу и пойти на компромисс. Попробуйте понять и мужа, какое напряжение испытывает он, "отбиваясь" от ранящих его шуток. Генетически так бывает, что ребёнок похож на пра-пра-пра кого-то по чьей-то линии. Подумайте, как сплотиться здесь: подымите семейные архивы, узнайте так на кого же и по чьей линии похож Ваш малыш. По поводу теста. Это не про ребёнка и, вероятнее всего, даже не про доверие к Вам лично. Это сомнения самого мужа, "подогреваемые" со стороны. В целом, не вижу проблемы провести тест. После этого Ваш муж будет абсолютно спокоен? Если это реально тот способ, который дарует ему личную уверенность, учитывая, что визуально "...Ребенок не похож на него...", то почему нет? Вопрос не недоверия к Вам, а вопрос, скорее, его личной неуверенности. Чувствуете разницу?
Понимаю, что Вам немного обидно и неприятно, однако, если Вы сможете еще лучше понять мужа и обсудить этот вопрос вместе, уверенна, Вы сможете понять и его чувства, его желани, личные тревоги и найти оптимальный для Вашей семьи способ сплотиться, стать сильнее и ближе к друг другу :)
Если будет необходима дополнительная поддержка в этом процессе, пожалуйста, обращайтесь. Работаю как индивидуально, так и с парами. Крепкой Вам семьи и отличного настроения :)