Психологиня Єва Вжечинська Київ

Сочувствую и сопереживаю Вам в Вашей утрате. Тяжелые потери никогда не проходят просто. Время. Поддержка. Принятие. Понимание. Не всё решается словами. На данном этапе – разговор – это Ваш (не её) способ проживать утрату + возможность для Вас проживать еще и свою тревогу про мамино состояние. Не всё решается словами. Иногда достаточно просто Быть. Быть рядом. Быть в контакте. Гнев, агрессия, поиск виновных – это всё про утрату, сложные чувства при тяжелой потере. И проживать их трудно. Не ищите в эмоциях конструктив. Это просто боль. Да, до стадии «принятие» мама еще не дошла. У каждого свой темп. Просто у Вас с ней по-разному. Если есть кто-то из близких, кто может её дополнительно в этом поддержать, с пониманием (или опытом) такого процесса, это тоже добавит ей ресурса справляться.

Очевидно, что хоть Вы и обращаетесь за помощью для мамы, но и сами находитесь в непростой ситуации. Если Вам нужна поддержка, не зазорно за ней обратиться. А терпение, понимание и силы помогут Вам справляться со всеми возникающими моментами.

Добрый день!

Никто не сказал мне, что утрата может переживаться как страх (с)

Утрата и горевание – это социальный феномен с сильными индивидуальными различиями. Обычно этот процесс протекает год-два и вмещает такие стадии как: шок, отделение и боль, отчаянье, принятие, решение и реорганизация. Говоря о сильных индивидуальных различиях, учитывая срок 5 месяцев и обстоятельства смерти отца, буквально всё, что вы перечислили: и «нет настроения, она замыкается в себе, не хочет общаться с людьми», и «при попытке поговорить с ней об этом у нее начинается истерика», и «она не ложится пока не наступит время смерти отца» - это нормально. Очень много чувств, непрожитых чувств, сложность в адаптации после смерти отца, время – всё это естественно. То, что «Недавно она мне случайно призналась что боится спать чтоб не проснуться сново от тех звуков» - это хорошо. Хорошо, что мама пытается говорить об этом сама, упорядочить свои тревоги, осознать, принять, решить, что с этим делать. Она пытается справляться так.

Да, соглашусь, совместно с психологом, который работает в этой теме, ей это будет проще, понятнее, легче.

Как же помочь, если мама не хочет обратиться за помощью. Во-первых, прояснить для себя лично как происходит процесс, что бы не заморачиваться на тему «нормально ли это», что бы не было место каким-либо «а это все мои придирки?». Тогда Вы сможете дать поддержку и понимание. На уровне родственной связи этого может быть вполне достаточно. Утрата - это естественный процесс и хотя каждый справляется с ней по-разному, ресурс пройти её есть у всех.

Если для себя хотите глубже – ищите инфо или обращайтесь за консультированием по этому вопросу, могу дать Вам больше понимания. В любом случае, терпения Вам и сил.

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 13:45:24

Добрый день!

Важно проживать свою жизнь.
Есть у Вас цели, мечты?
А есть ли вдохновляющие примеры людей?
Каким хочется стать через 5, 10 лет?
Поверьте, всё, что про Вас лично, в Ваших руках. Тот, кто строит свою репутацию унижая других - обречён на несчастливую жизнь ;) Не тратьте своё время на чужие странные истории, проживайте свою жизнь. Еще в помощь толковые книги, читайте :)

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 12:26:41

Добрый день!

Да, это можно назвать и синдромом отличницы в том числе :) Дело в завышенных требованиях и ожидания от себя. Тут же и тирания "надо" и привязанная к этому самооценка, чувство собственной ценности, важности, самоуважения и т.д. Есть достижения (а еще лучше самые высокие) - я Ок, нет - я Не Ок. Естественно, "ноги растут" из воспитания в Вашем детстве. Хорошая новость - это вопрос решаемый :) Сейчас, когда Вы взрослая личность, работа со специалистом - именно то, что может быть очень полезным и изменить эти привязки и настройки. Быть в хорошем настроении важно и возможно даже если у Вас не самые высокие показатели на работе :)
Работаю с такими запросами, могу помочь в формате скайп или очного консультирования. Обращайтесь! Удачи! :)

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 12:16:40

Добрый день!

Я говорю "яблоко" и ты говоришь "яблоко", только я прелставляю "сочное и красное", а ты "логотип iPhone" (c).

В данном случае, не столь важно как он это называет, а важно подходит ли Вам такой формат в данный момент и по жизни в целом.

Добрый день!

Согласна, ворох обид со стороны жены вполне естественнен и с этим тоже необходимо работать. Однако, основная проблема, на мой взгляд, в том, что Вы по-разному видите "будущее". Её прошлый сценарий Ваших отношений не устраивает, а Вы не видите и, соответвенно, не можете предложить то, что может подойти ей.
И что значит "искал мягкие углы"? Это "и Вашим, и нашим"? Похоже, это также не её вариант.
Вам бы поразмышлять над тем, что про её потребности и её формат, даже спросить можете её напрямую (вбрав время и форму), потом "примерить" на себя. И если готовы важные пункты поправить, в чём-то поти на компромисс - есть вариант выстроить общее будещее, а если нет - нет.
Если жена настроена сохранять и переформатировать семью, Вам может быть ну очень полезна совместная работа с психологом. Очно или скайп, это как Вам удобней исходя из ситуации. Удачи!

Добрый день!

Причинь добро насильно нельзя. Это про что угодно, но не про добро.

Справляться с собственной тревогой, расстроенными чувствами, со своим "мне одной очень плохо" и т.п. - вот это и есть главное. Пока Вы будете считать, что "Главная проблема в том, что у нас с ней очень сложные отношения" выход Вы будете видеть лишь в созданном Вами заголовке "СМЕРТЬ БЛИЗКОГО". Есть другие варианты. Те, которые про себя, а не про причинить добро любимому.

Желаю Вам найти подходящий способ и конструктивный путь разрешения скопившихся вопросов!

Добрый день!

Ну да, в 24 года жить с мамой - не особо взрослая позиция. А деньги Вы сами зарабатываете или тоже мама даёт?

> Сейчас у меня ничего в жизни не получается
а что Вы хотите что бы у Вас получалось? у Вас есть цели?

> я тупая в жизни ничего не значу
а сами Вы о себе какого мнения?

> Мне просто не дают принимать решения самой.
Ошибка мышления. Это Вы не даёте себе (не умеете обеспечить) принимать решения самостоятельно.

Итог. Рост Ваш не будет простым. Скорость, в основном, зависит от Вас. Я с такими запросами работаю. Если готовы к росту через трудности, могу помочь.

Добрый день!

Действительно, очень непросто смотреть на то, как близкие люди могут разрушать себя. Сочувствую Вам в этой ситуации и разделяю Ваши тревоги. Однако, Вы верно должны делить ответственность. Всё же это его выбор. И Ваши тревоги связанные с его выбором. Тревоги - Ваши. Любой человек может выбрать разрушать себя. И если этот человек близкий, естественно испытвать беспокойство, дискомфорт, страх осложнений, страх потерять раньше времении пр. Испытывает ли такой дискомфорт Ваш отец? Сомневаюсь. Для него это скорее зона комфорта (питаться как питался всю жизнь, заниматься физ.активностью столько как и прежде) и именно поэтому покидать её очень тяжело. А главное зачем? Мотивация тут крайне важна. Вот если найдёте его мотивацию, а не свою (Ваши тревоги - Ваша мотивация ему помочь), тогда сможете конструктивно направить на изменения. Из этой точки - меняться и выходить из зоны комфорта - может стать его решением. Это самый экологичный путь, на мой взгляд.
Если будет желание понять больше про то, как свои тревоги успокоить и как найти мотивацию отца, всё же сохраняя выбор за ним, буду рада помочь в формате скайп-консультирования. Удачи!

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 12:25:41

Могу ошибаться, однако, повторюсь, пока складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :( Он зарабатывает, живёт в удобном для себя формате с мамой, не хочет ничего предпринимать в содействии сохранения хороших отношений с Вашими родителями и если Вам нужно то "должна решить всё сама".

Я также говорю о том, что для любящего отца (а тем более священника) важно "передать" свою дочь в максимально надёжные руки. Мне кажется, отец не видит серьёзности намерений мужчины 27лет. Если Вы в состоянии не только словом, а и делом данную серьёзность и глубину чувств (которые включают заботу, поддержку, компромиссы) не только озвучить, а и как пара (как пара!) на деле продемонстрировать родителям, то их сердца могут смягчиться. Но если нет Вашей сплоченности в решении спорных вопросов, нет поддержки, компромисса, заботы, то какие, скажите, аргументы могут помочь Вашим родителям осознать возможность Вашего счастья? Их отсутствие скорее породит тревогу за Вас и Ваше будущее и агрессию по отношению к молодому человеку.

Желаю Вам быть откровенной, в первую очередь, с собой и понять из чего, на самом деле, Вы выбираете. Сделать тот выбор, который и правда является милым Вашему сердцу. Удачи!

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Повторяю свои вопросы: Сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? Формат жить с его родителями или как? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Когда люди любят друг друга, они стараются сделать друг друга счастливыми и потому, в спорных вопросах, идут на компромисс. Если для Вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, для Вас лично важно венчаться в церкви, то не является для Вас верным отказаться от этого только потому, что мужчина (его родители) против. В чём тогда компромисс? На какой компромисс он готов? Если хорошие отношения с родителями тоже часть Вашего счастья, игнорировать это нельзя. Если это неважно или не столь важно - другой разговор.

Вы не ответили на мой вопрос о том, на что конкретно просите "добро" родителей.

"Він каже що хоче бути зі мною" - это в каком смысле "бути"? что конкретно он предлагает? замуж? секс? жить вместе? роспись в ЗАГСе? что? сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

И еще. Наверняка Вы знаете, что в нашей культуре, обычно, мужчина доказывает серьёзность своих намерений поступками в т.ч. готовностью договориться с родителями и т.п., а женщина может еще и "гарбуз винести". А пока, начинает складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :(

Добрый день!

А, давайте, начнём с начала.

Чего Вы хотите? На что попросить "добро" родителей? Речь о сексе? О сожительстве? О чём речь?

Я слышу Ваше страстное желание быть с парнем, а он, похоже, просто не разбежался жениться. Может, вопрос не в венчании как таковом? Что конкретно он Вам предлагал, о каких намереньях заявлял и что делал на деле? Он, а не Вы. Что?

Добрый день!

...а на третьей чаше весов - не верить в это и строить жизнь и радоваться; а на четвертой - верить и всё-равно жить и радоваться, а потом найти нового мужчину; а на пятой - ...а на шестой...
Вам реально жизнь предоставляет какие-то гарантии на какое-либо количество лет? Тоесть, официальный сертификат от жизни, что завтра балкон на голову не упадёт/машина не собъёт и т.п.? Отчасти иронизирую, конечно, но для полноты картины :) Продолжать отношения не равно "...мучиться от страха, считая дни до его ухода....". Выйти из отношений не равно ни о чём не сожалеть. Реально у нас есть только здесь и сейчас. А работать ли со страхом и считать ли дни - выбор, который имеет смысл сделать лично для себя :) для этого важно понять про свои тревоги, про свои цели и убеждения. Либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Удачного разрешения Вашего вопроса!)