Психологиня Ева Вжечинская Київ
01-04-2015 Ева Вжечинская
Років досвіду: 10
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду: 10
Освіта
Высшее образование:
- Межрегиональная Академия Управления Персоналом, квалификация: психолог, 2014-2017.
Дополнительное обучение:
- Сертификат "Evidence-based manualised transactional analysis for depression. Activating the internal nurturing Parent.", Dr.Mark Widdowson, Senior Lecturer in Counselling and Psychotherapy, University of Salford, Ph.D, M.Sc (TA Psych), ECP, PG.Dip.Couns, CTA, TSTA, PGCer, 2019.
- Сертификат "Диагностика и психотерапия нарциссической личности", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Символдрама - основы техники средней ступени (С1)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Основная ступень символдрамы (А1, А2). Углублённая проработка основной ступени (В1). Интенсивная проработка основной ступени (В2)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Работа с сопротивлением: "трудные клиенты" и что делать", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Erotic transfers and countertransference in working with clients", EATA, 2018.
- Сертификат "Трансактный анализ в психотерапии", УАТА 2016.
- Сертификат "Курс кризисной психологии", ЛНУ им. Тараса Шевченка, 2015.
- Сертификат "Современная арт-терапия: теория и практика", Межнациональная ассоциация арт-терапии, 2014.
- Сертификат "Арт-терапия: использование мандалотерапии в профессиональной деятельности", трен.компания "Основа", 2014.
Членство в организациях:
- Украинской Ассоциации Транзактного Анализа (УАТА) и Европейской Ассоциации Транзактного Анализа (ЕАТА).
- Института развития символдрамы и глубинной психологии (ИРСГП).
- Межрегиональная Академия Управления Персоналом, квалификация: психолог, 2014-2017.
Дополнительное обучение:
- Сертификат "Evidence-based manualised transactional analysis for depression. Activating the internal nurturing Parent.", Dr.Mark Widdowson, Senior Lecturer in Counselling and Psychotherapy, University of Salford, Ph.D, M.Sc (TA Psych), ECP, PG.Dip.Couns, CTA, TSTA, PGCer, 2019.
- Сертификат "Диагностика и психотерапия нарциссической личности", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Символдрама - основы техники средней ступени (С1)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Основная ступень символдрамы (А1, А2). Углублённая проработка основной ступени (В1). Интенсивная проработка основной ступени (В2)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Работа с сопротивлением: "трудные клиенты" и что делать", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Erotic transfers and countertransference in working with clients", EATA, 2018.
- Сертификат "Трансактный анализ в психотерапии", УАТА 2016.
- Сертификат "Курс кризисной психологии", ЛНУ им. Тараса Шевченка, 2015.
- Сертификат "Современная арт-терапия: теория и практика", Межнациональная ассоциация арт-терапии, 2014.
- Сертификат "Арт-терапия: использование мандалотерапии в профессиональной деятельности", трен.компания "Основа", 2014.
Членство в организациях:
- Украинской Ассоциации Транзактного Анализа (УАТА) и Европейской Ассоциации Транзактного Анализа (ЕАТА).
- Института развития символдрамы и глубинной психологии (ИРСГП).
Досвід психологічної практики
частная практика с 2014г (очно и skype)
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгівРаботаю со взрослыми. Онлайн и очно. Индивидуально и с парами.
Если Вам необходима помощь разобраться в себе - это ко мне :)
Чаще всего ко мне обращаются с такими вопросами:
- страхи, тревожность, навязчивые мысли или поведение, мнительность;
- потеря контроля над своими эмоциями (вспышки гнева, ревность, пустота и пр.);
- низкая самооценка и личностный рост;
- сложности принятия решений и выбора, постановка целей;
- трудности в отношениях с окружающими, родителями, любимыми;
- семейные проблемы, разводы, кризисы;
- потеря, смерть близкого человека.
Если Вам необходима помощь разобраться в себе - это ко мне :)
Чаще всего ко мне обращаются с такими вопросами:
- страхи, тревожность, навязчивые мысли или поведение, мнительность;
- потеря контроля над своими эмоциями (вспышки гнева, ревность, пустота и пр.);
- низкая самооценка и личностный рост;
- сложности принятия решений и выбора, постановка целей;
- трудности в отношениях с окружающими, родителями, любимыми;
- семейные проблемы, разводы, кризисы;
- потеря, смерть близкого человека.
Використовую підходи та техніки
Розцінки приховані, тому що Ева давно не оновлювала своїх даних.
Основне
Київ, , ул.Саксаганского 36-б⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 2. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 689
Синдром отличницы???
Добрый день!
Да, это можно назвать и синдромом отличницы в том числе :) Дело в завышенных требованиях и ожидания от себя. Тут же и тирания "надо" и привязанная к этому самооценка, чувство собственной ценности, важности, самоуважения и т.д. Есть достижения (а еще лучше самые высокие) - я Ок, нет - я Не Ок. Естественно, "ноги растут" из воспитания в Вашем детстве. Хорошая новость - это вопрос решаемый :) Сейчас, когда Вы взрослая личность, работа со специалистом - именно то, что может быть очень полезным и изменить эти привязки и настройки. Быть в хорошем настроении важно и возможно даже если у Вас не самые высокие показатели на работе :)
Работаю с такими запросами, могу помочь в формате скайп или очного консультирования. Обращайтесь! Удачи! :)
Да, это можно назвать и синдромом отличницы в том числе :) Дело в завышенных требованиях и ожидания от себя. Тут же и тирания "надо" и привязанная к этому самооценка, чувство собственной ценности, важности, самоуважения и т.д. Есть достижения (а еще лучше самые высокие) - я Ок, нет - я Не Ок. Естественно, "ноги растут" из воспитания в Вашем детстве. Хорошая новость - это вопрос решаемый :) Сейчас, когда Вы взрослая личность, работа со специалистом - именно то, что может быть очень полезным и изменить эти привязки и настройки. Быть в хорошем настроении важно и возможно даже если у Вас не самые высокие показатели на работе :)
Работаю с такими запросами, могу помочь в формате скайп или очного консультирования. Обращайтесь! Удачи! :)
Ответ отредактирован автором 29-05-2017 12:16:40
Стосунки
Добрый день!
Я говорю "яблоко" и ты говоришь "яблоко", только я прелставляю "сочное и красное", а ты "логотип iPhone" (c).
В данном случае, не столь важно как он это называет, а важно подходит ли Вам такой формат в данный момент и по жизни в целом.
Я говорю "яблоко" и ты говоришь "яблоко", только я прелставляю "сочное и красное", а ты "логотип iPhone" (c).
В данном случае, не столь важно как он это называет, а важно подходит ли Вам такой формат в данный момент и по жизни в целом.
Как вернуть жену
Добрый день!
Согласна, ворох обид со стороны жены вполне естественнен и с этим тоже необходимо работать. Однако, основная проблема, на мой взгляд, в том, что Вы по-разному видите "будущее". Её прошлый сценарий Ваших отношений не устраивает, а Вы не видите и, соответвенно, не можете предложить то, что может подойти ей.
И что значит "искал мягкие углы"? Это "и Вашим, и нашим"? Похоже, это также не её вариант.
Вам бы поразмышлять над тем, что про её потребности и её формат, даже спросить можете её напрямую (вбрав время и форму), потом "примерить" на себя. И если готовы важные пункты поправить, в чём-то поти на компромисс - есть вариант выстроить общее будещее, а если нет - нет.
Если жена настроена сохранять и переформатировать семью, Вам может быть ну очень полезна совместная работа с психологом. Очно или скайп, это как Вам удобней исходя из ситуации. Удачи!
Согласна, ворох обид со стороны жены вполне естественнен и с этим тоже необходимо работать. Однако, основная проблема, на мой взгляд, в том, что Вы по-разному видите "будущее". Её прошлый сценарий Ваших отношений не устраивает, а Вы не видите и, соответвенно, не можете предложить то, что может подойти ей.
И что значит "искал мягкие углы"? Это "и Вашим, и нашим"? Похоже, это также не её вариант.
Вам бы поразмышлять над тем, что про её потребности и её формат, даже спросить можете её напрямую (вбрав время и форму), потом "примерить" на себя. И если готовы важные пункты поправить, в чём-то поти на компромисс - есть вариант выстроить общее будещее, а если нет - нет.
Если жена настроена сохранять и переформатировать семью, Вам может быть ну очень полезна совместная работа с психологом. Очно или скайп, это как Вам удобней исходя из ситуации. Удачи!
Смерть близкого
Добрый день!
Причинь добро насильно нельзя. Это про что угодно, но не про добро.
Справляться с собственной тревогой, расстроенными чувствами, со своим "мне одной очень плохо" и т.п. - вот это и есть главное. Пока Вы будете считать, что "Главная проблема в том, что у нас с ней очень сложные отношения" выход Вы будете видеть лишь в созданном Вами заголовке "СМЕРТЬ БЛИЗКОГО". Есть другие варианты. Те, которые про себя, а не про причинить добро любимому.
Желаю Вам найти подходящий способ и конструктивный путь разрешения скопившихся вопросов!
Причинь добро насильно нельзя. Это про что угодно, но не про добро.
Справляться с собственной тревогой, расстроенными чувствами, со своим "мне одной очень плохо" и т.п. - вот это и есть главное. Пока Вы будете считать, что "Главная проблема в том, что у нас с ней очень сложные отношения" выход Вы будете видеть лишь в созданном Вами заголовке "СМЕРТЬ БЛИЗКОГО". Есть другие варианты. Те, которые про себя, а не про причинить добро любимому.
Желаю Вам найти подходящий способ и конструктивный путь разрешения скопившихся вопросов!
Уйти в себя.Найти себя заново.
Добрый день!
Ну да, в 24 года жить с мамой - не особо взрослая позиция. А деньги Вы сами зарабатываете или тоже мама даёт?
> Сейчас у меня ничего в жизни не получается
а что Вы хотите что бы у Вас получалось? у Вас есть цели?
> я тупая в жизни ничего не значу
а сами Вы о себе какого мнения?
> Мне просто не дают принимать решения самой.
Ошибка мышления. Это Вы не даёте себе (не умеете обеспечить) принимать решения самостоятельно.
Итог. Рост Ваш не будет простым. Скорость, в основном, зависит от Вас. Я с такими запросами работаю. Если готовы к росту через трудности, могу помочь.
Ну да, в 24 года жить с мамой - не особо взрослая позиция. А деньги Вы сами зарабатываете или тоже мама даёт?
> Сейчас у меня ничего в жизни не получается
а что Вы хотите что бы у Вас получалось? у Вас есть цели?
> я тупая в жизни ничего не значу
а сами Вы о себе какого мнения?
> Мне просто не дают принимать решения самой.
Ошибка мышления. Это Вы не даёте себе (не умеете обеспечить) принимать решения самостоятельно.
Итог. Рост Ваш не будет простым. Скорость, в основном, зависит от Вас. Я с такими запросами работаю. Если готовы к росту через трудности, могу помочь.
Как сподвигнуть отца похудеть?
Добрый день!
Действительно, очень непросто смотреть на то, как близкие люди могут разрушать себя. Сочувствую Вам в этой ситуации и разделяю Ваши тревоги. Однако, Вы верно должны делить ответственность. Всё же это его выбор. И Ваши тревоги связанные с его выбором. Тревоги - Ваши. Любой человек может выбрать разрушать себя. И если этот человек близкий, естественно испытвать беспокойство, дискомфорт, страх осложнений, страх потерять раньше времении пр. Испытывает ли такой дискомфорт Ваш отец? Сомневаюсь. Для него это скорее зона комфорта (питаться как питался всю жизнь, заниматься физ.активностью столько как и прежде) и именно поэтому покидать её очень тяжело. А главное зачем? Мотивация тут крайне важна. Вот если найдёте его мотивацию, а не свою (Ваши тревоги - Ваша мотивация ему помочь), тогда сможете конструктивно направить на изменения. Из этой точки - меняться и выходить из зоны комфорта - может стать его решением. Это самый экологичный путь, на мой взгляд.
Если будет желание понять больше про то, как свои тревоги успокоить и как найти мотивацию отца, всё же сохраняя выбор за ним, буду рада помочь в формате скайп-консультирования. Удачи!
Действительно, очень непросто смотреть на то, как близкие люди могут разрушать себя. Сочувствую Вам в этой ситуации и разделяю Ваши тревоги. Однако, Вы верно должны делить ответственность. Всё же это его выбор. И Ваши тревоги связанные с его выбором. Тревоги - Ваши. Любой человек может выбрать разрушать себя. И если этот человек близкий, естественно испытвать беспокойство, дискомфорт, страх осложнений, страх потерять раньше времении пр. Испытывает ли такой дискомфорт Ваш отец? Сомневаюсь. Для него это скорее зона комфорта (питаться как питался всю жизнь, заниматься физ.активностью столько как и прежде) и именно поэтому покидать её очень тяжело. А главное зачем? Мотивация тут крайне важна. Вот если найдёте его мотивацию, а не свою (Ваши тревоги - Ваша мотивация ему помочь), тогда сможете конструктивно направить на изменения. Из этой точки - меняться и выходить из зоны комфорта - может стать его решением. Это самый экологичный путь, на мой взгляд.
Если будет желание понять больше про то, как свои тревоги успокоить и как найти мотивацию отца, всё же сохраняя выбор за ним, буду рада помочь в формате скайп-консультирования. Удачи!
Ответ отредактирован автором 25-05-2017 12:25:41
Вибір
Могу ошибаться, однако, повторюсь, пока складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :( Он зарабатывает, живёт в удобном для себя формате с мамой, не хочет ничего предпринимать в содействии сохранения хороших отношений с Вашими родителями и если Вам нужно то "должна решить всё сама".
Я также говорю о том, что для любящего отца (а тем более священника) важно "передать" свою дочь в максимально надёжные руки. Мне кажется, отец не видит серьёзности намерений мужчины 27лет. Если Вы в состоянии не только словом, а и делом данную серьёзность и глубину чувств (которые включают заботу, поддержку, компромиссы) не только озвучить, а и как пара (как пара!) на деле продемонстрировать родителям, то их сердца могут смягчиться. Но если нет Вашей сплоченности в решении спорных вопросов, нет поддержки, компромисса, заботы, то какие, скажите, аргументы могут помочь Вашим родителям осознать возможность Вашего счастья? Их отсутствие скорее породит тревогу за Вас и Ваше будущее и агрессию по отношению к молодому человеку.
Желаю Вам быть откровенной, в первую очередь, с собой и понять из чего, на самом деле, Вы выбираете. Сделать тот выбор, который и правда является милым Вашему сердцу. Удачи!
Я также говорю о том, что для любящего отца (а тем более священника) важно "передать" свою дочь в максимально надёжные руки. Мне кажется, отец не видит серьёзности намерений мужчины 27лет. Если Вы в состоянии не только словом, а и делом данную серьёзность и глубину чувств (которые включают заботу, поддержку, компромиссы) не только озвучить, а и как пара (как пара!) на деле продемонстрировать родителям, то их сердца могут смягчиться. Но если нет Вашей сплоченности в решении спорных вопросов, нет поддержки, компромисса, заботы, то какие, скажите, аргументы могут помочь Вашим родителям осознать возможность Вашего счастья? Их отсутствие скорее породит тревогу за Вас и Ваше будущее и агрессию по отношению к молодому человеку.
Желаю Вам быть откровенной, в первую очередь, с собой и понять из чего, на самом деле, Вы выбираете. Сделать тот выбор, который и правда является милым Вашему сердцу. Удачи!
Вибір
Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?
Вибір
Повторяю свои вопросы: Сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? Формат жить с его родителями или как? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?
Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?
Когда люди любят друг друга, они стараются сделать друг друга счастливыми и потому, в спорных вопросах, идут на компромисс. Если для Вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, для Вас лично важно венчаться в церкви, то не является для Вас верным отказаться от этого только потому, что мужчина (его родители) против. В чём тогда компромисс? На какой компромисс он готов? Если хорошие отношения с родителями тоже часть Вашего счастья, игнорировать это нельзя. Если это неважно или не столь важно - другой разговор.
Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?
Когда люди любят друг друга, они стараются сделать друг друга счастливыми и потому, в спорных вопросах, идут на компромисс. Если для Вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, для Вас лично важно венчаться в церкви, то не является для Вас верным отказаться от этого только потому, что мужчина (его родители) против. В чём тогда компромисс? На какой компромисс он готов? Если хорошие отношения с родителями тоже часть Вашего счастья, игнорировать это нельзя. Если это неважно или не столь важно - другой разговор.
Вибір
Вы не ответили на мой вопрос о том, на что конкретно просите "добро" родителей.
"Він каже що хоче бути зі мною" - это в каком смысле "бути"? что конкретно он предлагает? замуж? секс? жить вместе? роспись в ЗАГСе? что? сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?
И еще. Наверняка Вы знаете, что в нашей культуре, обычно, мужчина доказывает серьёзность своих намерений поступками в т.ч. готовностью договориться с родителями и т.п., а женщина может еще и "гарбуз винести". А пока, начинает складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :(
"Він каже що хоче бути зі мною" - это в каком смысле "бути"? что конкретно он предлагает? замуж? секс? жить вместе? роспись в ЗАГСе? что? сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?
И еще. Наверняка Вы знаете, что в нашей культуре, обычно, мужчина доказывает серьёзность своих намерений поступками в т.ч. готовностью договориться с родителями и т.п., а женщина может еще и "гарбуз винести". А пока, начинает складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :(
Вибір
Добрый день!
А, давайте, начнём с начала.
Чего Вы хотите? На что попросить "добро" родителей? Речь о сексе? О сожительстве? О чём речь?
Я слышу Ваше страстное желание быть с парнем, а он, похоже, просто не разбежался жениться. Может, вопрос не в венчании как таковом? Что конкретно он Вам предлагал, о каких намереньях заявлял и что делал на деле? Он, а не Вы. Что?
А, давайте, начнём с начала.
Чего Вы хотите? На что попросить "добро" родителей? Речь о сексе? О сожительстве? О чём речь?
Я слышу Ваше страстное желание быть с парнем, а он, похоже, просто не разбежался жениться. Может, вопрос не в венчании как таковом? Что конкретно он Вам предлагал, о каких намереньях заявлял и что делал на деле? Он, а не Вы. Что?
Продолжать ли строить отношения с любимым
Добрый день!
...а на третьей чаше весов - не верить в это и строить жизнь и радоваться; а на четвертой - верить и всё-равно жить и радоваться, а потом найти нового мужчину; а на пятой - ...а на шестой...
Вам реально жизнь предоставляет какие-то гарантии на какое-либо количество лет? Тоесть, официальный сертификат от жизни, что завтра балкон на голову не упадёт/машина не собъёт и т.п.? Отчасти иронизирую, конечно, но для полноты картины :) Продолжать отношения не равно "...мучиться от страха, считая дни до его ухода....". Выйти из отношений не равно ни о чём не сожалеть. Реально у нас есть только здесь и сейчас. А работать ли со страхом и считать ли дни - выбор, который имеет смысл сделать лично для себя :) для этого важно понять про свои тревоги, про свои цели и убеждения. Либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Удачного разрешения Вашего вопроса!)
...а на третьей чаше весов - не верить в это и строить жизнь и радоваться; а на четвертой - верить и всё-равно жить и радоваться, а потом найти нового мужчину; а на пятой - ...а на шестой...
Вам реально жизнь предоставляет какие-то гарантии на какое-либо количество лет? Тоесть, официальный сертификат от жизни, что завтра балкон на голову не упадёт/машина не собъёт и т.п.? Отчасти иронизирую, конечно, но для полноты картины :) Продолжать отношения не равно "...мучиться от страха, считая дни до его ухода....". Выйти из отношений не равно ни о чём не сожалеть. Реально у нас есть только здесь и сейчас. А работать ли со страхом и считать ли дни - выбор, который имеет смысл сделать лично для себя :) для этого важно понять про свои тревоги, про свои цели и убеждения. Либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Удачного разрешения Вашего вопроса!)
поздняя девственность
Добрый день!
Всё относительно. Это еще Эйнштейн подметил))) Предлагаю Вам не сильно придавать этому какой-то эмоциональный окрас: это и не повод для гордости, и не повод для угнетённого состояния. Есть куча парней/мужчин для которых это вообще неважно, а также есть другая часть, которая придаст этому какой-то окрас. Однако. Вам то важно что? Личную жизнь наладить или девственность "пристроить"?) Еще я обратила внимание на то, что у Вас мало личного опыта общеня с мужчинами даже на уровне дружбы (отец, братья, друзья - нет таковых?). Хорошо бы опыт такой получить. Даже если выскажутся мужчины-психологи это будет расширение кругозора. Ко всему, я бы рекомендовала Вам формировать собственные убеждения и собственный опыт, а не опираться на мамины. Вы уже девушка взрослая, учитесь ставить цели и достигать их. Если будет желание глубже разобраться в таких вопросах, буду рада помочь, обращайтесь)
Всё относительно. Это еще Эйнштейн подметил))) Предлагаю Вам не сильно придавать этому какой-то эмоциональный окрас: это и не повод для гордости, и не повод для угнетённого состояния. Есть куча парней/мужчин для которых это вообще неважно, а также есть другая часть, которая придаст этому какой-то окрас. Однако. Вам то важно что? Личную жизнь наладить или девственность "пристроить"?) Еще я обратила внимание на то, что у Вас мало личного опыта общеня с мужчинами даже на уровне дружбы (отец, братья, друзья - нет таковых?). Хорошо бы опыт такой получить. Даже если выскажутся мужчины-психологи это будет расширение кругозора. Ко всему, я бы рекомендовала Вам формировать собственные убеждения и собственный опыт, а не опираться на мамины. Вы уже девушка взрослая, учитесь ставить цели и достигать их. Если будет желание глубже разобраться в таких вопросах, буду рада помочь, обращайтесь)
психологические проблемы из-за отношений личных и семейных
Добрый день!
Поработать сейчас с психологом - самое оно. Буду рада быть полезной и помочь Вам разобраться с возникшими вопросами. Пожалуйста, обращайтесь)
Поработать сейчас с психологом - самое оно. Буду рада быть полезной и помочь Вам разобраться с возникшими вопросами. Пожалуйста, обращайтесь)
тупик и чувство вины
Добрый день!
> не вижу другого выхода, как глотать слезы и винить себя за свой глупый выбор, можно сказать : "ошибка всей жизни".
Всегда есть варианты. Ругать и винить себя смысла нет. Жизнь она большая и можно многое поменять еще и еще, и еще много раз. Что важно, жизнь происходит прямо сейчас. Вы правда, хотите потратить Ваше время на слёзы и самообвинения? Если нет, а на что хотите? Если да, то сколько конкретно времени? А потом на что?
> очень больно, осознавать, что и я в этой сказки не принцесса, просто Дурочка.
Вы всегда Вы. Не имеет смысл тянутся к ролям, как к позитивным, так и к негативным. Кто Вы для себя? Какой Вы себе нравитесь?
> Глядя в будущее не вижу ее с собой, очень противоположных качеств и понятий человек.
А что видите? Какая цель?
> И что это за жизьнь получится, если остаться с ним, возможно ли быть постоянно лицемером, если тебе это не свойственно и тяжело в таком окружении???
Сложно быть кем-то кроме себя. Хорошо быть такой собой, которая нравится. Что выбираете, такая жизнь и получается. Вся Ваша ситуация она больше про Вас лично, даже не про мужа. Ваши боль, неудовлетворенность, импульсивность. Работать можно именно в этих направлениях + важны цели. Тут психолог может быть полезен. Если нацелены поработать, выбирайте понравившегося специалиста и приступайте к улучшению своего настроения в частности и жизни в целом :)
> не вижу другого выхода, как глотать слезы и винить себя за свой глупый выбор, можно сказать : "ошибка всей жизни".
Всегда есть варианты. Ругать и винить себя смысла нет. Жизнь она большая и можно многое поменять еще и еще, и еще много раз. Что важно, жизнь происходит прямо сейчас. Вы правда, хотите потратить Ваше время на слёзы и самообвинения? Если нет, а на что хотите? Если да, то сколько конкретно времени? А потом на что?
> очень больно, осознавать, что и я в этой сказки не принцесса, просто Дурочка.
Вы всегда Вы. Не имеет смысл тянутся к ролям, как к позитивным, так и к негативным. Кто Вы для себя? Какой Вы себе нравитесь?
> Глядя в будущее не вижу ее с собой, очень противоположных качеств и понятий человек.
А что видите? Какая цель?
> И что это за жизьнь получится, если остаться с ним, возможно ли быть постоянно лицемером, если тебе это не свойственно и тяжело в таком окружении???
Сложно быть кем-то кроме себя. Хорошо быть такой собой, которая нравится. Что выбираете, такая жизнь и получается. Вся Ваша ситуация она больше про Вас лично, даже не про мужа. Ваши боль, неудовлетворенность, импульсивность. Работать можно именно в этих направлениях + важны цели. Тут психолог может быть полезен. Если нацелены поработать, выбирайте понравившегося специалиста и приступайте к улучшению своего настроения в частности и жизни в целом :)
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
