Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Можно через работу с убеждениями. Можно по скайп. Основная работа, для ориентира, займёт порядка 7-10 сеансов. А именно: снять страх и тревожность, осознать "механизм работы" текущего способа реагирования, "поставить" новые мысли. Возможно, еще какое-то время понадобится для укрепления новых убеждений и соответсвующих действий :) Но вопрос решаемый :)

Ответ отредактирован автором 12-08-2015 14:06:00

Добрый день!

По сути у Вас вопрос выбора. "Пожертвовать" личную жизнь ради мамы или проживать свою. Если пожертвовать, плюс в том, что она не будет обижаться, минус - Вы предадите свои желания. Или. Проживать свою жизнь но столкнуться с тем, что мама к этому не готова и будут всякого родаманипуляции. На первом этапе это неизбежно.

Хорошая новость - тема сепарации (отделения от родителей) хорошо освещена в интернете. Почитайте. Подумайте. Решайте какой выбор сделать. Какой путь для этого избрать.

У некоторых людей уходят месяцы, годы, десятилетия, что бы "подготовить" маму и "уйти красиво", кто-то предпочитает отделиться на физическом уровне (обеспечивать себе отдельное жилье и финансовую независимость) и налаживать общение с такой позиции, кто-то тренирует железную волю и чувство юмора, пытаясь изменить своё отношение к ситуации, а кто-то и вовсе отказывается решать и "жертвует" свои интересы лишь бы родителям было удобно.

Всё это вопрос выбора. Что выбираете Вы?

Ответ отредактирован автором 12-08-2015 13:00:10

Ах, вот оно что. А я то было подумала...Тем лучше!:) Спасибо, что сэкономили моё время, я свою кандидатуру помощи снимаю :)

Добрый день!

Через осознанность.

Безболезненно - это про что? Что бы не было больно? Больно от осознания чего? Это ведь не физическая боль (рука/нога), а душевная. Больно делают мысли. Какие в Вашем случае?

У меня есть версия самообмана. Т.е. Вы себе нафантазировали про то, как будут складываться Ваши отношения, какой он человек. А на самом деле реальность идёт в разрез с этими "воздушными замками". Их разрушать страшно. Т.е. одна часть понимает, что это "ненастоящий замок", а вторая "ну, как же? ну, вот же". Что может психолог? Подложить соломку на сколько это возможно, помочь взять кувалду поудобней и ба-бах!:) Иногда это даже весело :)

И еще, Вам на подумать такой вопрос. А что дальше? Вы разорвали отношения. Какая у Вас цель относительно своей личной жизни? Как Вы её видите? Потому как этот разрыв можно смягчить и за "ненадобностью" таких отношений, если знать, чего светлого хочется на самом деле :)

Если есть желание обращайтесь. Работаю и по скайп. За 3-5 занятий можно сделать уверенный шаг.

Конечно, можно :)

Если информация при формировании Вашего запроса отобразилась корректно, то Вы не в Украине. В этом случае, на этом конкретном сайте, у Вас есть возможность выбрать себе психолога, который работает по Skype. Что решает вопрос расстояний :) Как это сделать: в левом верхнем углу найдите вкладку "Психологи". Нажмите на неё и выбирайте "Психолог онлайн". Отобразится список коллег, которые работают дистанционно.
Обращаю Ваше внимание, что лично мои услуги платные. Всю базовую информацию об образовании, опыте, тарифах Вы можете найти в профайле (просто нажав на моё фото даже на этой странице), а также в списке психологов по указанному методу поиска.
Мой логин в скайп eva_vzh. Думайте, решайтесь, добавляйтесь, можем работать :)

Добрый день!

Самым эффективным вариантом, конечно, является откровенное общение в паре. Если не получается, то да, вариант работы с психологом парой - тоже очень хороший вариант, но только в случае добровольного желания обоих партнёров. В Вашей ситуации, когда муж хочет справится самостоятельно, можно работать только с Вами :) если у Вас есть такое желание, конечно. Это тоже принесёт свои ощутимые результаты т.к. изменение одного элемента в паре (Вас) неизбежно запускает движение по изменению второго (мужа).

Кроме того, вдвоём с мужем Вы уже можете:
- прочесть и обсудить книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Это классика жанра про отношения :)
- посмотреть видео про отношения от профессионала своего дела Марка Гангора (Mark Gangor). Есть хорошие истории "работа мужского и женского мозга", "как сохранить свой брак". Время, потраченное на видео - отличная инвестиция в себя и отношения :)

Пользуйтесь на здоровье! :)
Если захотите поработать пока сама или, еще и муж решит на каком-то этапе, что психолог ускорит процесс гармонизации Вашего общения, обращайтесь!:)

Ответ отредактирован автором 28-07-2015 17:09:27

Добрый день!

Готова с Вами поработать.
Сроки, в которые будут первые успехи зависят от:
- Вашей конечной цели (ясна проблематика, но нужно обозначить результат, на который будем работать);
- Ваших индивидуальных особенностей (сколько готовы "унести" материала за раз);
- Готовности работать. Потому как это труд. В первую очередь моральный. Но вполне определенный. Поддержку и помощь Вам обеспечу, но делать придётся самой.

Что вообще возможно:
- научиться говорить "Нет";
- увеличить свою зону комфорта, снять тревожность, страхи, беспокойства, выстроить свои границы;
- определиться со своими приоритетами и исходя из этого выстроить линию поведения;
- научиться отказываться от всего лишнего, что противоречит приоритетам.

В оптимистическом сценарии, на втором этапе, можно пробовать скорректировать отношение матери к Вам через изменение своего поведения. При этом важно помнить, что тут нет гарантий ибо это уже и про другого человека, его волю. Есть риск того, что Вы окрепнете, научитесь всему вышеописанному, но приемлемые для обеих сторон отношения выстроить не удастся. Вплоть до минимального общения или прекращения такового. Оптимистично - выстроите подходящий формат общения. В любом случае, это долгосрочная работа, учитывая, что замахиваемся менять то, что "работало" 29 предыдущих лет.

Если есть желание, всему можно научиться! :)

Я скажу больше,- я сделала это намеренно:) т.к.:
1) Считаю более важным, на этом этапе, помочь Вам занять эффективную личную позицию для решения данного вопроса:) Ибо если решать всё и всегда из позиции "я ОК", а "она не ОК", то это не самый хороший старт для налаживания отношений, сглаживания конфликтов, прихода к общим решениям и т.п.:) поэтому основные мои усилия направлены на это:)
2) Что такое хорошо, а что такое плохо?:) Грань между нормой и патологией (делюсь с Вами огромным секретом!) размыта. Она, безусловно есть, но граница не настолько чёткая как прямая красная линия в 90градусов:) Одна преподавательница говорила, что: ".. для кого-то норма услышать "мамуля приготовила шедевр кулинарного искусства", а для кого-то - "матушка хавчик приготовила"". Простите, если грубовато, зато наглядно, верно?:)
3) Ситуацию нужно оценивать в комплексе. Как минимум из известных есть: 1) перенос чувств/отношений на котов. 2) Нервное напряжение у обоих супругов. 3) Не обсуждается тема котов, опасения на предмет как это будет, когда будут дети и т.п. На определённом этапе это неизбежно нужно сделать. Сейчас важнее подготовка к этому. Кроме того, мне стоит задать ряд уточняющих вопросов и получить ответы на тему отношений с отцом, как это было раньше, что считалось нормой, насколько в этом совпадали изначально, какие отношения с Вашими родителями и т.п. и т.д.
Если вдруг, показалось, что я считаю в Вашей паре нет вопросов, которые необходимо решать, то это показалось. Есть и решать нужно. Каждому из Вас сейчас трудно. Не только Вам, не только ей. Если обратитесь ко мне (работаю в т.ч. и по скайп), буду рада помочь:)
Мою позицию и даже некоторую структуру работы для этого случая Вы уже видите:) осталось только определиться насколько Вам это подходит:) А плюсы совместного похода, я также Вам указала:)
И, кстати, огромное Вам спасибо, за вопрос про "это нормальная ситуация?", уже пару раз посещала мысль написать заметку на эту тему:) теперь точно напишу:)
Хорошего дня!:)

Вы задаете много правильных вопросов, да только более эффективно их задавать своей супруге!:)
Мягко-мягко-мягко говорите с ней о том, что Вас беспокоит, спросите, что беспокоит её. Выслушайте. Услышьте. Если и вправду переживаете о времени, методах воспитания детей - тогда так и спросите. Она с удовольствием будет говорить с Вами относительно детской тематики:) вот и выясните в разговоре, насколько реальны Ваши опасения. Помните, что залог хороших отношений в т.ч. регулярное общение между собой:) или, может, Ваша пара так уникальна, что перешла на уровень телепатии?))
Опять же, смотрите на свой же текст. Ну, любила она котов. И всё было в разумных пределах. А вот Вам катализатор и следствие "...Когда кошка родила котят, то наши отношения сильно ухудшились из-за того, что жена стала очень нервной.". Ну, сами же всё написали:) И, кстати, сами то Вы не в напряжении ли часом?)) А то, судя по тексту, Вам бы и самому к психологу, что бы спокойнее было:)
Самый чудесный вариант, опять же, - откровенный разговор и всякого рода расслабление:) Хорошим вариантом, в Вашем случае, также является совместный поход к психологу:) Часть сессий Вы по одному, часть - совместно:)
Ведь самое главное что? Наладить Ваши отношения, я верно понимаю?:) Найти тот комфортный баланс, который устроит Вас обоих:) поэтому чуть больше откровенности в отношениях:) это, на самом деле, делает их только крепче и сильнее:) А если вместе пойдёте то и придумывать ничего не нужно, говорите как есть: "Милая, учитывая, что мы планируем деток, давай вместе походим на курс краткосрочной терапии для пар, это поможет нам улучшить отношения, подготовиться к родительству, прояснить какие-то моменты, снять напряжение и т.п.":)

Добрый день!

А я вижу ситуации скорее в другом ракурсе:) Ваша жена очень-очень хочет детей (что, собственно, только подтверждается действиями и словами:). Вероятно, для неё это настолько важный вопрос на данном этапе, что даже влияет на её самооценку, а чувствительность так глубока, что проекция пошла на котов. Ведь кошка по-факту сделала то, что хотела бы уже сделать Ваша жена:) Это, естественно, не одно и тоже но т.к. это цель номер один + чувствительность вышла такая вот проекция:) но пока по определенным причинам не может. Вероятнее всего, ситуация благополучно и автоматически разрешится с появлением собственных детей:) Что бы я рекомендовала Вам:
1) Поддерживать Вашу жену, говорить/спрашивать о её чувствах;
2) Говорите с ней о распределении её времени в период до/после родов:) спросите, что она думает по этому поводу.
3) Решать биолог.вопрос и со спокойной душой заводить деток.
И еще раз. Проблема не в котах. Дело в том, что она очень хочет своих деток. Всё. Всё напряжение отсюда. И ситуация с племяшкой только этому подтверждение. Ей нужны свои дети, а не просто дети:) поскольку вопрос стоит остро-актуально ей страшно-больно открывать чувства к детям, которые никогда не будут её, поэтому психика просто закрывается. Простой и эффективный механизм защиты. Ей непросто. От Вас требуется понимание, поддержка. Пока понимание Вами ситуации не наблюдалось:) надеюсь, мой ответ будет полезен:) если будут еще вопросы, задавайте, рада буду помочь:)

Ответ отредактирован автором 08-07-2015 17:16:33

Добрый день!

Случай у Вас, конечно, грустный и не сказать, что простой.
Посмотрим фактам в лицо:
- гражданский муж на протяжении 2х лет (а не просто парень);
- воспитание не сделало его сильным и жестким, скорее мягким;
- Вы по характеру настойчивее и прогнули его под свои желания, игнорировав его возможности и потребности, что, собственно, только помогло закрпеить в нём, как Вы выразились, "тряпку".
Опираясь на факты и анализ выше, предположу, что наиболее вероятный вариант отчего Вы не уходите от парня - Ваша Совесть. Могу ошибаться, конечно, но, похоже, часть Вас осознает, что и Вы к состоянию парня руку приложили +, по-хорошему, своих в беде не бросаете. Всё это помести в ситуацию нестабильности, а в условиях нестабильности, как известно, решения принимать сложнее.

Итого, хотя пока не очень понятно сколько у Вас моральных сил работать с ситуацией, предлагаю Вам рассмотреть такой вариант:
1. Помочь себе/парню/терапевту довести ситуацию до состояния стабильного ОК.
2. Уже из этой точки принимать совместное решение строить ли вам отношения дальше. Совместное. Сверить основные составляющие: ценности, интересы, цели.

И еще, на заметку. Вы знаете, какое колоссальное значение имеет реакция/ поведение близких при формировании, укреплении, стабилизации личности? Детство, конечно, да. Но "здесь и сейчас" влияет непосредственно сегодня и хорошая новость - этим можно управлять! Обратите внимание на свои - это вполне Ваша сфера влияния и зона ответственности.

Ответ отредактирован автором 07-07-2015 13:01:45

Добрый день!

Было бы желание, всему можно научиться!:) Ограничения, похоже, только в Вашей голове и мало отношения имеют к реальности:) Что в Вашем случае необходимо:
1) Правильная цель
2) Чёткий план
3) Конструктивные убеждения, чёткое понимание себя и расширение представлений о мире.
Если мы говорим о месте знакомства - неужели улица - это всё из чего Вы можете выбирать?:) Да есть куча вариантов! Например, на танцы пойдите - там всегда девчёнок больше чем парней; или есть специальные спид-дейтинг мероприятия, куда люди приходят именно с целью познакомиться. Да и много другого!) Кроме места еще важно проверить свои навыки общения. И в случае если они не фонтан (а на то похоже), то наработать всё то, чего не хватает!) Это же возможно!:) Можете сами работать со всем этим или найти единомышленников или заручитесь поддержкой психолога. По таким вопросам, вполне работаю:) Всё у Вас будет хорошо, просто пора расширять представления о том, какой мир и что в нём есть!:) Удачи!:)

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.
Дэвид Вонг

Добрый день!
Если у Вас такие конструктивные мозги, то почему бы их не использовать себе же во благо в этом вопросе?!)
Самое основное с чем Вам нужно поработать, на мой взгляд, это Ваши страхи и тревожности. Они, в свою очередь, наносят удар по самооценке. А Вы, по неизвестной мне причине, выбрали модель побега, Вы не сражаетесь за свою территорию, самооценку, личность, а бежите "куда глаза глядят"))) Про личную жизнь - модель поведения от туда же с приметкой о том, что от Вас зависит Ваше поведения, а чувства другого - не Ваш круг влияния. В общем, помочь Вам могу, не за одну консультацию, конечно, а вот за 10 можно получить эффект и Вы предметно увидите разницу "до" и "после". Такой вот персональный тренинг лично для Вас могу выстроить:) Поэтому, если Вам это действительно нужно и Вы согласны на такой вариант + приложить усилия (ибо всю работу за Вас я не могу сделать), обращайтесь! Буду рада помочь!:)

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо!:) (автор неизвестен)

Добрый день!

Главный вопрос: а зачем Вам это нужно?:) А что конкретно Вам нужно?:)

Вариант решения вопроса №1 - обратиться к своим знакомым и выяснить с кем конкретно они работали. Раз они это "проходили", могут дать контакты:)

Вариант №2 - Вы должны осознавать, что нет предела совершенству т.е. совершенствоваться можно бесконечно:) Если чувствуете такую потребность - обращайтесь, поработаю с Вами. Техник предостаточно) По такому запросу, тариф возьму двойной:) Инсайты гарантированы уже на 5-7 занятии, тут вопрос скорее Вашей готовности и сил воспринимать информацию, которую готова давать))

Вариант №3 и...до бесконечности:) - вариантов решения Вашего запроса, на самом деле, существует бесконечное множество. Вы же это и сами понимаете, верно?))

Добрый день!

Все указанные Вами препятствия а-ля "должна", "жертва", "куча комплексов", "подкупает" и т.п. довольно просто и быстро устраняются:) 3-5 занятий и Вы посмотрите на ситуацию совсем другими глазами:) Обращайтесь!;)