Психолог Роман Анатольевич Любушин Харків лише онлайн

Если есть твердое решение завершить отношения, то это логично, по крайней мере.
Что касается избегания встреч, то при завершающем диалоге ставиться точка, после которой нет необходимости избегать чего либо. Так, в принципе должно происходить в "здоровой форме".
Если что-то идет не так, то причина может быть в
- отсутствии твердой позиции
- отсутствии возможности донести послание партнёру
- скрытые выгоды поддерживать подобную ситуацию
- психологические проблемы у одного из партнёров.

«я всегда очень переживаю что бы не обидеть человека (любого), в прошлом даже могла где-то промолчать, сделать то о чём меня просят, даже если сама этого не хочу,»;
Я не знаю о особенностях вашего диалога с молодым человеком, но допускаю, что эта особенность известна только Вам.
Для молодого человека, это может служить поводом думать, что отношения возможны и т. д
Угрозы, обычно, это признак безсилия, что либо изменить.
В итоге:
Повод есть, а изменить, что либо человек безсилен - замкнутый круг. Выход из него только через агрессию.

У меня четкая позиция - завершить отношения. У него позиция - вернуть меня любой ценой. Мне кажется тут ещё дело в том, что как он говорит, у него очень сильные чувства ко мне, и ещё он говорил что девушки его никогда не бросали, что он сам уходил, и может ещё по этому задела его самолюбие
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=54907#317693 Бывший парень не даёт покоя

О позиции.
Обратите внимание, сколько слов в тексте посвящено Вам и сколько ему.
Вы размышляете о его позиции, о его чувствах, становитесь на его место. Как будто пытаетесь его понять.
Я не знаю, какое у Вас объяснение такого положения, но мне почему-то кажется, что чувства, как минимум не безразличие имеет место быть.

Добрий день.
На Ваше питання є дві відповіді. Проста, та складна.
Проста, це перемкнути увагу з минулого на майбутнє. Ставити цілі, планувати майбутнє. Заповнювати пустоту, яка утворилася після розлучення тим, що вас цікавить, та надає наснагу.
Складна відповідь, має бути тоді, якщо з перерахованим вище є деякі складнощі. Тоді потрібно рухатися разом з спеціалістом - психологом.

Здравствуйте.
Относительно Вашего вопроса, из данной информации, можно предположить, что нет твердой позиции - завершить отношения, продолжить или перевести в другой формат. Такая позиция необходима. Это упростит положение и расширит возможности реагирования на манипуляции.
Что касается угроз, то это компетенция правоохранительных органов.
С позиции психологии, конечно есть причины того, что это происходит с Вами в жизни. Но, чтобы их определить необходима индивидуальная работа.

Добрий день, пані Ганно.
Звичайно, є набір стандартних технік та вправ, які спрямовані на стабілізацію психоемоційного стану людини. У відповідях моїх колег Ви їх знайдете.
Щодо порад з цього питання, то для того, щоб їх давати необхідно розуміти, який стан у Вас зараз і до якого хочете дійти. Це визначає правильний вектор руху.
Необхідно розуміти, що саме з Вами сталося за час війни і з чим пов'язані напруження та стреси.
Які причини, що Вас турбує можливість зіткнення з ПТСР?
Та звичайно, чим викликана необхідність допомоги близьким і про яку допомогу йдеться.

Здравствуйте.
Уверен, что Вы прекрасно понимаете ограниченные возможности психолога при работе в формате переписки. Всё же очень хочется Вас поддержать в такой непростой ситуации.
Справиться с неопределенностью, чувством вины и страхом потери, это большой и сложный вызов даже для мужчин. Представляю, как в этом Вам, женщине с двумя детьми, муж которой вынужден защищать родину.

В начале, давайте уделим внимание неопределенности.
Не смотря на драматизм ситуации, неопределенность, в той или инной степени всегда является частью нашей жизни. На определенном этапе развития человек встречается с потребностью снижения неопределенности, в этом состоит суть процесса развития. Как мы можем снизить неопределенность сейчас?
Во первых, всё, что происходит, всё временно, даже война. Не было ещё такой войны в истории, которая бы не закончилась.
Следующий вопрос ответственности, а точнее, её разделения. Вы не можете нести ответственность за всех. Ваша ответственность, это дети. Вы большие молодцы, что позаботились о родителях и о родственниках, но у всего есть предел. На первом месте по важности стоят дети остальное распределяется исходя из личных ресурсов и это требует признания.
Родители в безопасности, а то, что они не довольны, это и их жизнь тоже, и нужно им отдать ответственность за их жизнь.

Чувство вины.
Как Вы написали, есть квартира с ремонтом, которая осталась на оккупированной территории. Но ведь Вы её купили! Это говорит о том, что достижения все же есть. Ваш муж - гордость всего народа Украины, разве это не достижение? Двое детей, о которых Вы заботитесь, это же прекрасно и заслуживает восхищения.
Конечно, горький опыт прошлого, опыт потери жилья, вынужденного переезда оставляет свой след. Внутри живёт страх, что это может повториться. Но есть и другая сторона медали.
Вы справились и продолжили развиваться. Конечно не всегда качество изменений нас устраивает, но это часто связано с разрушенными ожиданиями. Ожидания, в свою очередь, связаны с будушим, а мы живем в настоящем. И если направить сюда свое внимание и постараться принять с благодарностью то, что есть, тогда страх связанный с крахом ожиданий отступит.
Что в результате?
Вы полны достижений, гордости за свою семью, за себя. Несете ответственность только за детей и свою роль в семье. Свободны от ожиданий и держите во внимании то, что если Вы выстояли один раз выстоите снова.
Такая внутренняя позиция даст Вам опору и поможет снизить напряжение. Как следствие отразиться на окружающем мире.

То, что Вы осознаете чувство страха, это уже пол дела. Дальше всё просто.
Если самостоятельно получается справиться со страхом - перерасти, разрушить, трансформировать, выяснив его причины, делайте.
Если не получается, обращайтесь за помощью.

Здрастуйте.
Должен сразу сказать, что в Вашем вопросе пересекаются несколько тем. Все они однозначно оказывают влияние на ситуацию в целом, но желательно их сначала разделить и прорабатывать отдельно.
Первая тема в этом и будет заключаться.
С момента "отсоединения" от родителей и начала взрослой жизни накопилось несколько напряженных точек, которые Вы обьединили в одну проблему. Скорее всего часть тяжелых псих-эмоциональных состояний, в которые Вы попадаете связаны с этой "паутиной".
Теперь по порядку. Вы пишите:
" Все началось еще последнем классе школы, я определился с тем кем хочу быть, но родители думали немного иначе, как итог поступил совсем на другой фак, закончил универ,и понятное дело не работаю по специальности, душа лежит к другому".
С одной стороны Вы описываете период начала проблемы, вместе с этим в проблемный контекст вноситься то, что Вы определились с тем, кем хотите быть. Складывается ощущение, что " нахождение своего предназначения", это и есть проблема (хотя, по логике должно быть наоборот).
В конце своего обращения, Вы просите помочь избавиться от зависимости.
Может ли так получиться, что именно то, что вы решили тогда , что нашли кем хотите быть, это и стало зависимостью? То есть Вы приняли решение, что это именно то, кем Вы хотите быть и теперь зависите от этого решения?

Данное предположение ложиться в конву продолжения текста, в том месте, где родители были другого мнения и навязали Вам обучение на другом факультете.
В подростковом возрасте протест родителям является нормальным для взросления.
Но если протест проходил не в здоровой форме, тогда возможна фиксация на самом протесте. То есть ситуация с родителями завершилась, а протест нет.
Для того, чтобы сказать точно по этому вопросу нужно больше информации.
Но я предполагаю, что есть место некоторому бессознательному конфликту с родителями, который распространяется на все "пространство вашей деятельности" и это следующая причина тяжелых состояний, прокрастинации и т. д.
Следующая тема, это "маральная нагрузка". Эта тема тоже требует отдельного внимания. Из имеющейся информации не совсем ясна причина возникновения каких - то процессов связанных с маралью. Но в целом может так оказаться, что это ключ к решению Вашего вопроса.

И в завершение.

Чувство агрессии - стиснутые зубы, мышцы, это проявление потребности "разрушить препятствие". Что в данный момент Вам необходимо разрушить тоже вопрос.
Возможно разрушить связь с родителями. Возможно своё представление о любимом деле, а следовательно образ себя, который с этим связан.
А возможно есть ещё какие-то препятствия о которых Вы не упомянули.
Не возможность разрушения и удовлетворения потребности ещё один аспект, влияющий на тяжелые состояния.
Тут важно понимать, что если энергия агрессии не находит реализации во внешнем пространстве, она может быть направлена во внутрь. На саморазрушение.
Рекомендаций тут может быть две.
Первая. Для разгрузки и снятия напряжения необходимо заниматься чем-то, где проявляется агрессия (бокс, груша, бить посуду, кричать в лесу).
Вторая. Индивидуальная работа с психологом.

Здравствуйте, nika.
Не знаю, обрадую я Вас или разочарую, но поведение вашего парня абсолютно адекватное для мужчины. Во первых мужчина проявляет в отношениях максимальную активность в периоде "завоевывания" женщины, в начале отношений и ошибочно расчитывать на то, что такая активность и такое внимание с его стороны, в начале отношений, сохранится и далее.
Во вторых есть такая песня, которая описывае природу мужчины: "Первым делом самолёты, ну а девушки потом". То есть для мужчин нормально на первое место ставить свое дело.
С того момента, когда Вы переехали к парню, он как бы Вас заполучил и теперь "перебросил ресурсы" на достижения в работе.
Это нужно учитывать. Но это не в коем случае, не значит, что можно расслабится и игнорировать происходящее.
Нужно создавать такие условия, чтобы у мужчины поддерживался интерес к Вам и присутствовала необходимость, в идеале желание продолжать "завоевание". Не на таком уровне, как было в начале, конечно, но сама суть я надеюсь ясна.
Это можно сделать переключив внимание с отношений на личную жизнь. Встречаться с подругами и друзьями, развивать свою профессиональную деятельность, в общем следовать за личными интересами.
По отношению к партнеру, лучше проявить лояльнось. Отказаться от критики, наоборот поддержать и в каких-то моментах даже участвовать в важных для партнера делах.
Тогда Вы создадите и подчеркнете свою ценность, важность для него и вернете интерес к себе, как к женщине.
Люди ценят то, что в дефиците, чего мало. Создайте искусственный "дефицит себя" и будете востребованы и дороги))
Спасибо.

Ответ отредактирован автором 28-05-2022 08:09:07

Здрастуйте.
Поддержу коллег в том, что Вам желательно поработать по этой теме со специалистом. Тем не менее, мне кажется, что уже сейчас важно определиться с некоторыми моментами.
В Вашем обращении речь идёт о двух разных реальностях.
Есть место для реальности обьективной, это та реальность где Вы находитесь в безопасном месте, завели друзей и занимаетесь благородным и полезным делом.
Другая реальность абстрактная. Такая, которая существует, но отдельно от Вас. Да то, что происходит в родном городе, со знакомыми людьми, в местах, которые для Вас значимы, это ужасно. Но!
Это обьективная реальность для тех, кто в ней находиться. Не для Вас. И не смотря на то, что Вы к этой, другой реальности имеете отношение и она тоже оказывает на Вас влияние, всё равно она для вас абстрактная.
В таком случае важно отделять те чувства, которые продиктованы содержанием абстрактной реальности - сочувствие, сожаление, страх за других людей, горе, которое переживают соотечественники. И те чувства, которые связаны с обьективной для Вас реальностью - гордость, связанную с деятельностью, интерес общения с новыми друзьями (прим. )
И тогда парадоксальным образом получается, что Вам как раз и не нужно принимать и мириться с этой ужасной реальностью, которая происходит в Украине.
Да, мы все вынуждены с ней соотноситься. Да, она оказывает на нас огромное влияние, но принимать и мириться мы должны с той реальностью, в которой находимся - обьективной для нас реальностью.
Ещё скажу, что сейчас распространенная среди тех, кто покинул родные города реакция на происходящее, это чувство вины. Вина за то, что я не страдаю, как другие. Как будто я бросила, предала. В одних случаях такие ощущения имеют основания. Тогда, чтобы справиться с этим тяжелым чувством, приходиться возвращаться и проживать страдания вместе с теми, кто остался. Если мы действительно можем быть полезны и нужными для них.
В других случаях оснований нет. Человек находиться в "правильном" для него месте, там где он должен быть, там, где он приносит больше пользы.
Ведь по настоящему, ни кому не станет легче, если кто-то вернётся в родной город и на одного страдающего или убитого станет больше.

Здравствуйте.
"Круговорот чувств", это и есть то самое содержание отношений, из-за которого люди к ним стремятся и их создают. Разве не так?)
Читая Ваше описание ситуации, складывается ощущение, что есть какой-то определенный образ "правильных" отношений и Вы страдаете из-за того, что не в состоянии этот образ воссоздать.
Как Вы поняли, что отношения строить не получается? На основании чего поставили себе такой "диагноз"?)
Строить отношения, это прежде всего вести диалог с партнёром - искать точки соприкосновения, близости. Обсуждать, совместно принимать решения и обретать реалистичное представление друг о друге.
Знает ли Ваш партнёр, что Вам не нравится "сюсюканье"?
Знаете ли Вы, что Вам нравиться в отношениях, что в них важно для Вас? Не связывая это с образами "правильности".
Вы знаете, что не нравиться и понимаете притензии свои к партнеру.
Осознание своих личных, не навязаных потребностей в отношениях и возможность это обсуждать - говорить, объяснять, просить, вот вероятное решение подобной задачи.
Такое предположение можно сделать исходя из существующей информации.
Спасибо.

Здрастуйте.
Ощущение, что как будто девушка, как парень в отношениях, а не Вы, имеет основания. Это, конечно в переносном смысле, но всё же. Так происходит, когда партнёры играют противоположные роли. Когда у парня сильнее развита "женская часть", а у девушки мужская.
Конечно для Вас находиться в женской позиции дискомфортно, вы же мужчина.
Нужно развивать мужскую позицию. Сейчас, на сколько можно судить из информации, Ваша женская часть (то, что унаследовано от мамы) сильнее и более активна, соответственно мужская (от папы) слабее.
В консультировании на эту тему важными вопросами будут
Какая роль отца была в воспитании? Какие отношения между родителями были во время беременности?
Какие отношения с отцом сейчас?

Здрастуйте.
Давайте разбираться)
Есть ряд повторяющихся событий, которые Вы описываете как стрессовые и которые с каждым повторением вызывают всё более тяжелые эмоциональные реакции.
Запускает цепь тяжелых реакций во главе которых страх - теснота.
Теснота, стеснение, это то, что Вы ощущаете попадая в близкое взаимодействие с малознакомыми людьми в начале и позже, уже в подобном контакте с родными тоже начинаете чувствовать страх и как следствие желание сбежать - выйти из контакта.
Когда я представляю подобное, я задаюсь вопросами: "Что такого страшного может случится , если человек останется в ситуации до конца, не взирая на тяжелые состояния? Чем это ощущение тесноты так опасно? "
Я думаю о том, что будет если представить, что это сближение не останавливается?
И тогда действительно появляется страх, что меня раздавят. Я исчезну.
Мне кажется, именно страх исчезнуть, по просту умереть от тесноты, сдавливания возникает из глубин подсознания.
Если подобное предположение отзывается у Вас, тогда я бы предложил поговорить с мамой. Спросить у неё, не было ли в процессе беременности или родов угрозы смерти ребенка (плода).
Так же, это предположение может быть оправдано, если мама была беременной Вами и рожала Вас примерно в возрасте 30 лет. Тогда станет понятным почему всё, что происходит началось только сейчас.
Спасибо.

Здрастуйте.
Если я правильно понимаю отношения, которые Вы описываете завершились недавно. Конечно, когда с нами случается что-то хорошее, приятное для нас, а потом это заканчивается, мы чувствуем сожаление и тоску. Со временем чувства остывают и тоска сменяется чем-то другим.
Из того, как Вы описываете свои отношения складывается ощущение, что больших проблем с мужчинами, как минимум со знакомством нет. Идите дальше, создавайте новые отношения и в них учтите полученный опыт.
Наполните свою жизнь интересными событиями и тоска уйдёт быстрее.
Забывать ничего не нужно (да и невозможно) , ведь помимо разочарования были и приятные моменты. Отниситесь к этому, как к опыту, который приближает Вас к заветным желаниям.