Психологиня Ирина Филатова Київ метро Контрактова площа

Подростковый возраст! В нем столько непредсказуемости , в плане его протекания. В этом возрасте правят гормоны. И часто многие состояния вызваны выбросом того или иного гормона. И это может пугать и настораживать как себя так и близких непониманием "что со мной (с ней). Это все может пройти почти бесследно, когда организм перестроится.
Если Вы чувствуете, что особенно сложно, то , конечно, можно обратиться к психологу, как более старшему и компетентоному, который поможет вам понимать свои состояния и чувства в той или иной ситуации. Это точно лишним не будет! Особенно, когда авторитет родителей резко снижается....

Ответ отредактирован автором 30-08-2015 09:43:25

Ну что ж, в этом мире случаю аниса и безответная любовь. В ней много муки и страдания! А также много сладкого очарования!
Любите пока это чувство живет в Вас. Не требуйте взаимности и не казните себя.
Когда страдаете и мучаетесь, смотрите лирические фильмы, читайте книги, слушайте музыку.
Вы можете выражать свою любовь через знаки внимания, заботу и что подсказывает сердце.
Ведь "насильно мил не будешь" и "любовь живет три года"
А там, кто знает.....

Знаете, а я дам Вам совет и соглашусь с коллегой: найдите возможность и обратитесь к психологу. Когда то вы убежали от себя (увлечение захватило меня). Но у вас была цель, которая не реализовалась. И это был шок. Вы потеряли ориентиры и веру в себя! (а может это было праопричиной неудачи)
Откуда накопилось столько боли и ненависти? Как так случилось, что выражать свои чувства Вы можете только наказывая тело? ( мучать его голодом, болеть, не двигаться)
Шаг за шагом вы сможете с психологом разматать этот клубок. Вы научитесь строить комфортные для себя отношения и доверять людям и в первую очередь себе. Вы поймете о своих желаниях и найдете разные способы их реализации.
У Вас есть главное - Вы умеете увлекаться. А значит есть любопытство и упорство.
Желаю вам плодотворного сотрудничества ))))

Соглашусь с коллегой, что самым действенным способом при панических атаках (назовем их так) - это психотерапия. Причем регулярная и первых 3-4 месяца можно и два раза в неделю.
То, что Вы, Вера, рядом - верите в него и главное он вам доверяет - это тоже лекарство.
Ничего специально делать не нужно. Это не болезнь. И при приступах четко осознавать - это не болезнь. Сейчас все пройдет.
При работе с психотерапевтом определяться первопричины этих состояний, он научиться понимать и принимать свои чувства, а потом и ситуации по другому воспринимать.

Правильно ли я Вас поняла, что за тот год, когда вы уволились с работы, которой отдали 6 лет, Вы
1. Развелись с мужем
2. У вас есть 5 летняя дочь , за которой некому присмотреть пока вы на работе;
3. Вы работаете бухгалтером и хотите перейти работать продавцом.
И этот год был для вас сложным, в нем было много много сомнений и разрушение надежд. И всё же, Вы приняли верные для себя решения: обрели материальную независимость, содержите дом и платите кредиты.
И теперь, вам хочется перейти на более спокойную работу, где будет меньше ответственности и больше свободного времени, но она менее престижная .
И может, Ваши амбиции (от заместителя директора до продавца) ввергают вас в сомнения?
Если я поавильно Вас поняла, то прочтите еще раз и ответьте, чтобы Вы пожелали такой девушке?
Одно могу сказать: что трудности будут всегда, за редким исключением , называемым счастьем.

Ответ отредактирован автором 24-08-2015 21:34:26

Знаете, я думаю вы правы, выход один - расстаться ! Был компьютер, теперь дача, потом еще что то будет.
Нет, я вполне могу допустить, что он любит Вас. Но по своему.
Вы ведь тоже любите его? За что? Чем он вам мил?
У вас отличные зависимые отношения. Он завист от своих желаний. Вы от его желания и настроения!
А что интересно Вам? Есть ли у вас подруги? Чем вы любите заниматься? Как он относится к вашим увлечениям?
Вы боитесь полной свободы? Думали ли о ней?
Может была резка.....

Пла и правда, ситуация очень сложная и запутанная. Как так получилось, что мама стала для вас человеком, который так стльно на вас влияет и совсем не поддерживает в самые трудные минуты?
Так было всегда?
Или это связано с новым замужеством?
Есть ли кто то, кто понимает вас и может поддержать? Ведь быть беременной и не иметь места куда принести ребенка- это может лишать сил.
Хорошо, что написали сюда.
С мамой пока сложно будет выстроить отношения, пока не разберетесь почему она так делает. Вам бы поискать сейчас в другом опоры. Те же социальные службы, телефон доверия. Чтобы почувствовать себя защищенней, тогда и с мамой можно разбираться

Вы правильная))))).
Действительно, всех людей можно условно разделить на три сексуальных типа: сильный, средний и слабый. Сексуальный тип дан нам от рождения, как и цвет волос, глаз, темперамент . Поэтому кому то нормально и каждый день испытывать сексуальное желание, а кому то раз в месяц-норма.
Есть специальные формулы, по которым можно определить свой тип. Это один аспект.
А второй. Возможно ваш парень не очень умелый любовник (из за неопытности) и не смог пока пробудить в вас чувственность. Или у вас есть определенные установки в отношении секса, что мешает пробуждению вашей сексуальности.
Тогда это к психологу. Можно парой.

Добрый день. Очень вам сочувствую . Это и правда очень мерзкое состояние. Особенно, когда это длится уже несколько месяцев. Надежды тают, руки опускаются и противное состояние углубляется.
И правда, чем тут поможешь.
Работу вам не предложат, а в сочувствии вы не нуждаетесь(((
Интересно, как вы оказались в таком положении? Почему уволились с работы? И хотите ли работать..,
Чтобы выйти из этого состояния , часто помагает поход в больницу, где лежат безнадежно больные люди. Которые очень хотели бы оказаться на вашем месте... Но не могут
У вас есть компьютер, еда, есть где спать и что надеть. Хотите с ними поменяться местами?
Может это жестокий вопрос. Но он дает понимание, что множество других людей оказываются в ситуациях, из которых не выйти...
Сходите к ним и спросите: чего они хотят. И могут ли они....

Полюбить чужого ребенка нелегкая задача.
И чтобы справиться с этой нелюбовью вы решили поставить перед выбором своего любимого мужчину.
А если выбор будет сделан не в вашу пользу? Вы готовы встретиться с таким решением и потерять дорогие отношения?
Если да, то действуйте! На это вы имеете полное право.!!
Ну есть и другие варианты.тдля этого понадобиться терпение (оно есть у вас) и немного мудрости)))
Вы можете научиться строить добрые отношения с пасынком. На первом этапе вам лучше пойти к психологу. Чтобы легче переносить самый напряженный период. Возможно вскроются ваши детские переживания, или вы поймете к кому на самом деле направлено раздражение. И тогда вы сможете научить его опрятности, манерам, "умности". И даже станете гордиться им.
Ведь он такой, потому что никому нет до него дела.
И наградой будет вам благодарность вашего любимого!

Извечный вопрос: отцы и дети. Да еще и свекровь-невестка.
Вы, вполне, можете взять на себя собрать всех за круглый стол по установлению новых правил в связи с новыми обстоятельствами. И изменением уклада жизни.
Заранее приготовьте свекрови валерьянку . Так как всем не просто и каждому прийдется столкнуться с неприятными эмоциями. Можете изначально предложить список того с чем вы точно не согласитесь, не при каких обстоятельствах. (Подумайте почему.) И то в чем вы готовы уступить. Тоже самое предложите сдлелать всем членам семьи. И рассмотрите или только ваш список и все вместе внесете в него корректировку. Или все списки. Может там оказаться ценная информация доя ведения хозяйства))).
В самом начале обсудите правила проведения переговоров. Когда накал начнет нарастать, нужно время попить водички. И потом продолжить.
Конечно, я написала идеальную картинку. Может оказаться все сложнее. Будьте к этому готовы.тособенно к истерики, ну у вас есть валерьянка. Не позволяйте вами манипулировать.
Помните о цели: предотвратить конфликт в начале, чем допустить разрыв отношений.
А вообще, если есть возможность помогите им снять жилье . Так точно отношения сохранятся))))

Ответ отредактирован автором 23-03-2015 17:40:19

Это достаточно уникальный вопрос. Поэтому и искать ответ на него нужно только в паре с психологом.
Можно, конечно, написать, что страх преодолевается риском сделать то чего боишься. А потом посмотреть что из этого получится. Во второй раз уже не так страшно будет, хоть и тревожно)).
А еще можно сделать несколько интерпретаций почему такое может быть.
И всё же, в данном случае, лучше личные встречи или хотя бы в скайпе. Вместе вы точно сможете перебороть "эту непонятную фобию".
Дорогу осилит идущий.

Нина. Я не буду настаивать на своем видении ситуации. Вам однозначно лучше знать, что вы чувствуете.
Если вернуться к вашим вопросам, то какой вариант вам ближе?
Мы никогда не узнаем что им движет. Только если спросить у него.
На меня, ведь, вы тоже обиделись (рассердились), что я не правильно трактовала вашу ситуацию.
Из-за чего и происходит недопонимание между людьми, что каждый трактует слова и поведение по-своему.
Может стоит хотя бы несколько вариантов иметь в запасе для объяснения.
По сути вы за этим обратились на сайт?
Или я опять ошибаюсь?

Даже не знаю. Я совсем не чувствую здесь любви. Ни с какой стороны.
То что вы описываете очень похоже на дружбу двух людей, объединенных общим пространством и деятельностью. Есть симпатия, желание делиться и обогащаться. (Гольф, стрижка - это следование хорошему вкусу, который видно у вас есть и он это ценит) Садиться рядом тоже желание устроиться комфортно. И даже его фразу, сто он ошарашен вашим заявлением тоже можно двояко рассудить
Разве не так?
А вы его любите? Так легко обижаетесь и готовы сразу отвергнуть...
Посмотрите на ваши отношения под другим углом. Может что то прояснится.

Знаете, есть такие люди, которые не звонят. И не только вам, а вообще. Чаще всего они очень заняты, не только какими то делами, но еще и собой. И не потому что они эгоистичны, просто вот так устроены. Им никогда не скучно. Они ценят свободное время. И при этом, правда, очень тепло настроены к людям, которые им нравятся. Ваша подруга вам не врет, когда говорит, что скучает по вам, что любит, что вы важный для нее человек!!! Это правда.
Ну не будет она звонить. И не потому, что теперь ее очередь, или что она о вас забыла... Скорее всего у нее и не возникает такой мысли.
Принимайте ее такой какая она есть. И не берите это на свой счет.
Обиды не смогут ее изменить.