Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

"Я не розглядаю цього чоловіка з негативної сторони( хоча може він насправді є таким) я хочу знайти і зрозуміти де моя ахілесова п'ята." -
Цікаво звучить.

А якщо хлопець прийде на побачення в брудному одязі з немитою головою, а Ви вся "при параді " і з зачіскою, то це Ви "занадто перестарались ", а не хлопець виявився неряхою?

У ваших стосунках було ДВОЄ.
А Ви ніби все "позитивне" хочете "приписати" хлопцю, а "негативне" шукати в собі.
Для чого?

В кожного, звісно, є свої "недоліки".
Але ж для чого шукати в собі щось, коли реальність демонструє явні "приховані сторони" саме хлопця?

Можливо, тут щось є від "магічного мислення ", коли дитині здається, що саме її якісь певні дії або думки можуть впливати на інших.
Як страх втратити контроль, адже то "Інший ", непередбачуваний, чужий, це страшно, бо я не можу керувати ним.

А "перевішування" на себе всіх можливих причин- це певний спосіб контролю- якщо я захочу, змінити треба тільки в мені, і все налагодиться.

Никто не имеет права "советовать" , как вести себя с мужем.
Это вмешательство в чужую жизнь.

Хоть профессор, хоть успешный, хоть наркоман.

Она сама решает, как вести себя.
Захочет- в интернете почитает, или пойдёт к психологу, или к подруге.
А потом останется при своём мнении.
Или примет решение, которое никто не советовал.

Это вопрос о границах.
Каждый имеет право рулить только в пределах своей жизни.

Даже если кажется, что у подруги семья катится в пропасть- можно только предложить (ненавязчиво) свой взгляд или вариант выхода.
При этом понимать, что подруга сама принимает свои решения и сама несёт за это ответственность.
Но говорить мол "я права, потому, что умная и опыт имею "- это огромное заблуждение.
Даже огромный опыт в семейной жизни одного человека не может помочь другому. Он должен идти своим путем. Если только он сам захочет прислушаться.

Когда хочется кому-то дать совет - лучше как можно быстрее переключиться на свою собственную жизнь и подумать, что я хочу у себя "исправить ".
Другим советовать легко, но не нужно.
Важно строить свою жизнь так, как нравится.

3 года "держаться" и не показыаать свое состояние- очень, очень тяжело.
Возможно слезы уже не могут больше храниться внутри, вот и выходят по каждому случаю.
Депрессию диагностирует психиатр, можете обратиться, чтобы наверняка понимать, есть она, или нет.

Но я бы обратила ваше внимание на другое.

Вы как будто все свои силы тратите на то, чтобы окружающие (учителя, подруги, парень, родители (?), возможно кто-то ещё) Вас "хорошо оценили ", хорошо подумали о Вас.

Сложности в общении при этом возникают огромные.
Ведь это так сложно- попытаться заранее угадать, что человек хочет от тебя услышать.
Ведь кажется, что если скажешь "что-то не то"( что человек хотел бы услышать), то он подумает о тебе плохо (что ты чего то не знаешь, что "глупый " , не современный, и т.п.).
Эти страхи сковывают, мешают наладить настоящее общение, в котором каждый уверенно может высказать СВОЁ мнение, независимо от того, понравится ли оно другим.

Вам важно работать с темой самооценки, уверенности в себе.
Тогда придёт и понимание того, что говорить.

Ведь говорить важно то, что считаешь нужным, а "разрешить" себе это может только человек, который сам к себе хорошо относится, уважает себя.
Когда сам себя ценишь и уважаешь, то все равно, что думают или говорят о тебе другие.
Тогда и страхи отступают.

Что касается школы, оценок и поступления.
Тут важно перестать себя накручивать.
Желание кем-то стать не всегда приходит прям тогда, когда нужно поступать.
Пока можно ориентироваться на то, что больше привлекает, или что легче даётся.

Вам важно не держать в себе все то, что волнует. Если нет возможности поговорить с родителями открыто и доверительно, то работа с психологом поможет разложить по полочкам все то, что так тревожит Вас, поможет найти опоры в Себе, а возможно, придётся сначала даже "познакомиться" с самой Собой, чтобы понять, что мне нравится, а что нет, что я хочу, а что нет.

Да, так и есть.

Но тут уже включается другой момент - что значит друг "не прав "?
Кто имеет полномочия это решать?

Одному не нравится что делает, или как думает другой?

Но тут нет "прав/не прав".
У каждого свои интересы и задачи.
И даже "более мудрый " (и снова вопрос- с чьей точки зрения?) не имеет "веса" в этой ситуации.

Вам хорошо было бы вживую пообщаться со специалистом, чтобы прояснить конкретные моменты, а то без деталей можно только теоретически рассуждать.
Имеют значение конкретные обстоятельства, договоренности или их нарушения, кто за что несёт ответственность и т.п.
Но опираться на "мудрость " как на аргумент - тоже стереотип.

.

Natali, найкращим маркером того, що відбувається всередині людини, завжди є реальність, вчинки.

Складно уявити людину (будь якої статі), яка б могла "ображатись " 5 (!) місяців.

Але навіть якщо це саме та ситуція, то уявіть, як складно будувати з такою людиною свідомі дорослі стосунки.
Якщо продовжити ваше "а раптом він також про мене думає ", то це буде точно вже не такий чоловік, яким Ви його "бачили ", ...хотіли бачити.

Знайомство через інтернет дає можливість створити будь який образ себе.
Як і дає можливість іншому повірити в те, що "домальовується" в "прогалинах".

Погоджусь з колегами, Ви побачили того, кого хотілося б бачити.
А потім побачили нестиковки.
Тобто реальність.
І в цьому Ви велика молодець, адже в закоханості це досить важко зрозуміти.

Можливо все це сумно, на перший погляд.
Але якщо уявити себе поруч з кимось, хто здатен "ображатися 5 місяців ", або для кого "чоловіча гордість " важливіша за реальну живу людину - особисто у мене виникає відчуття полегшення.

А от момент з "крилами", як на мене, дуже важливий.

Адже це були ВАШІ крила...

Які відчулись за певних обставин, так, але вони Є.

Залишилось віднайти ті обставини, які будуть допомагати їх відчувати.

І ці обставини важливо НЕ пов'язувати ( ніби ланцюгами приковувати) з фактом наявності/відсутності у вашому житті іншої людини.
Адже це саме Ви-
" сильна , красива, розумна, мене поважають, я не нав'язуюсь, ніколи не заздрю, достатньо успішна".

"чи то я вимагаю неможливого з чоловіків, чи то я їх пригнічую своєю енергією, чи я їх не надихаю...що не так?? "- тут скрізь питання про те, чи не потрібно Вам щось таке з собою зробити, щоб якось це вплинуло на чоловіків.

Але.
Не варто "впливати " за рахунок зміни того, що для Вас важливе.
Якщо є у Вас енергія- вона є.
Що тепер, відмовитись від неї?
"не надихаю"- а маєте ще якимось чином спеціальним прям,"надихати "?

Важливо бути Собою.
Не агресивно, але впевнено.
Не "захищати" свою позицію (часто у боротьбі з "вітряками"), а просто Бути.

НЕ для того, щоб комусь з Вами стало "зручно/цікаво/надихаюче/...", а для того, щоб відчувати ваші власні крила.

Отличить личное мнение от внушенного извне действительно может не каждый.

Как изменить?
Мало информации, сложно понять о чем конкретно речь.

Но в целом- влиять Вы можете только на себя, стараясь анализировать то, что происходит , прислушиваться к Себе и своим чувствам. Чтобы иметь именно свое мнение, а не присоединяться к мнению "большинства ".

Изменить мнение другого человека- можно попробовать привести какие-то аргументы, которые Вы считаете разумными, но тут нужно помнить, что это может и не дать результата.
Скорее всего, человек останется при своём мнении, потому, что всегда есть его личные внутренние причины, по которым он хочет верить в тот или иной "стереотип".

Тут нет никаких рамок, "для начала " , или "одновременно ".
Жизнь невозможно поставить на паузу.
Можно быть в отношениях и разбираться с собой.

И ещё такой момент.
Вы УЖЕ осознаете многие вещи, поэтому своими "невротическими поступками " сможете в некотором смысле управлять, понимая, что происходит на самом деле.
Это я к тому, чтобы не преувеличивать степень воздействия невроза.

Rena, важно оставить прошлое в прошлом.
Для этого важно проработать то, что до сих пор "тянет" туда эмоционально.
Это можно сделать со специалистом индивидуально.

Если в целом, то важно помнить, что именно благодаря вашим прошлым отношениям, Вы стали более внимательной к Себе и ситуации.

И именно это "новообразование" поможет Вам в других отношениях уже "держать руку на пульсе " в режиме реального времени, и не позволить с собой поступать так, как Вам не нравится.

Не потом заметить, а в моменте.
Именно это и является "плюсом " всего того негатива и боли, которые были в прошлых отношениях.

Это как если ребёнок по незнанию зайдет в грязную лужу босиком, ему будет неприятно.
Но ведь он просто не знал, что в лужи ходят в сапогах, которые помогают сохранить ноги сухими.

Вы теперь "с сапогами ", и уже знаете, как поступать с "лужами ".)

Жизнь-она "регулируется" не "заранее ", и не "раз и навсегда ", а в каждом текущем моменте.
Вы всегда сможете выйти из отношений, если Вам станет некомфортно.

И тут ещё такой момент.
Возможно этот парень Вас просто не привлекает, даже учитывая все его положительные стороны.
С этим хорошо было бы разобраться.
Потому, что важно, чтобы Вы именно хотели строить отношения, а не были в них из-за супер классных характеристик партнера.

Не знаю, как это "верить в стереотипы ", думаю, что скорее можно "учитывать стереотипы ", чем "верить" в них.
Учитывать при построении каких-то исследований, как некие моменты, с которыми согласны "многие ".

Возможно есть что-то конкретное, что Вас раздражает в этом вопросе?
Например, кто-то приводит "мнение большинства " в качестве аргумента, а Вы не согласны.
Можете уточнить?

Что касается "умных "- не знаю, что именно Вы имеетев виду, лично мне кажется, что важно всегда оставаться Думающим, чтобы твоим мнением не манипулировали.

Думающий всегда будет анализировать конкретную ситуацию, мотивы, потребности и чувства конкретных людей, а не "притягивать за уши " какие-то "мнения большинства ".

Поэтому мой ответ- не нужно "верить" в то, что "все говорят ", важно все анализировать самостоятельно.

Марина, Вы пишете, что боитесь заводить новых друзей.

А хотелось бы именно новых?

Именно друзей, или знакомых, с которыми просто иногда проводить время?

Как обстоят дела со старыми друзьями?
Устраивает ли Вас дружба с ними?
Их не страшно впустить в дом?

Вы живёте одна?
Если нет, то доверяете ли Вы тем, кто живёт с Вами?

Согласна с коллегами, это нужно разбирать индивидуально, на форуме можно только выдвигать предположения и общие направления очерчивать.

Если посмотреть с ещё одной стороны (а не только со стороны доверия), то можно поискать в теме "хранить/ пользоваться/ давать".

Насколько сложно Вам вообще в жизни "делиться", не деньгами, а чем-то другим?

Легко ли тратите на себя?

Носите ли то, что нравится, или откладываете "на особый случай ".?

Живёте полной жизнью, как хотели бы, или ограничиваете себя , как бы "накапливая на потом "?

Страх быть ограбленной может иметь среди причин и неразрешение самой себе "тратить ", и тут не только о материальном.

Знаете, как в детском рассказе, когда все дети играли в игрушки, делились, менялись ими, а один мальчик сидел в уголке с кучей игрушек и "сторожил" их, чтобы никто не отобрал.
Он пока не понимал, что удовольствие от игры с кем-то больше, даже отдавая игрушку, чем обладание , но в одиночестве.

Коли чоловік піклується, він піклується і матеріально також.
Це нормально.
Не "вище норми ", чим треба пишатись, а просто нормально.

Якщо чоловік виявляє неповагу, не підтримує- це НЕ нормально в стосунках.

Можна припустити, що у Вас є певний страх бути "непотрібною", і критерієм того, що це не так, що Ви дійсно важливі для партнера, для Вас виступає матеріальне забезпечення.
Мовляв, якщо гроші вже витрачає, то вже точно я для нього маю значення.

Але це дещо викривлене сприйняття "якості" стосунків.
Існує багато пар, де матеріальне забезпечення є, а близьких стосунків немає.
Можливо, зараз, маючи ту базу, яку вважали найважливішою, Ви відчули, що Вам недостатньо того, що є у вашій парі .

Звісно, кожен обирає для себе "норму " і домовляється з партнером, чи співпадають їхні "норми".

Але Ви пишете, що Вам не подобається те, як до Вас ставляться.
Отже, є сенс узгодити це питання з чоловіком.

Несколько граней в ситуации.
Парень, с его неуверенностью в себе и желанием контролировать Вас.

Вы, которой важнее собственная свобода выбора, чем этот парень.

Араб, намерения которого непонятны, но Вам для чего то важно с ним обращаться.

Могу предположить, что парень пока не стал для Вас настолько важным, чтобы ради него отказаться от чего-то своего.
Он это чувствует и хочет убедиться в том, что на самом деле важен для Вас.
Возможно он пока не дозрел до понимания того, что есть и другие виды взаимодействия между парнем и девушкой.
А возможно Вам пока не нужны отношения, которые будут Вас в чем-то ограничивать.

При этом соглашусь, что свобода выбора друзей- важная часть жизни, и терять её не стоит.
Выбирать тех, кто "утвержден" партнером- это иллюзия свободы.

Отношение поменять он сможет.
Но для этого он должен этого захотеть.
И выйти из детской позиции самому.

Он стоит с ней на одной ступени, сравнивая кто больше имеет.
Возможно недобыл ребенком.

Но то, что говорит матом и может ударить- уже об осознанном выборе взрослого человека.

На данном этапе скорее ответ "бесполезно ", т.к. он вообще не понимает, какая честь выпала ему- сопровождать во взросление маленькую девочку, поддерживать её, учить преодолевать сложности жизни, меняться самому вместе с ней.

Это НЕ ваша задача по жизни "доращивать мальчика с 44 размером ноги".
Раз он не хочет сам ничего менять- он так и будет жить на уровне маленького ребёнка, сравнивающего, у кого конфет больше, или дворового "пацана ", который кроет матом всех, кто слабее, потому, что тех, кто его притесняет на самом деле , он боится, ведь они намного сильнее его.

Вам важно быть рядом с тем, кто УВАЖАЕТ и Вас и вашу малышку.

Так може бути стільки, скільки вона захоче.
Вона взагалі може сидіти на двох стільцях одночасно.
Бо їй так зручно.

Або це може закінчитися.
Коли Ви це припините.
Бо Вам це не подобається.

Причины уходят в более глубокие "слои"- ваши внутренние установки, цели, ощущения.
Важно понимать, на что Вы опираетесь при выборе.

Приведу пример.
Вы выбираете одежду.
И тут можно опираться на разные составляющие: как мне в этом, что скажут другие, нравится ли мне самой, чувствую ли я "право" купить это, есть ли у меня деньги , подойдёт ли это под мероприятие, для которого, например, покупается наряд и многое другое .

Эти разные составляющие можно грубо объединить в 2 группы:

- что чувствую я сама
- что могут подумать другие обо мне.

Часто "причины" из одной "спорят" с причинами из другой группы.
Какие для Вас более важны, те скорее всего и побеждают. При этом вторые "поднывают" тихонько "( или громко бунтуют) а как же мы?".

Вам важно разобраться, что именно "спорит" , или на что опираться привычнее (например, часто это страх "совершить ошибку "). Тогда при выборе проще будет решить, что весомее, как аргумент.
А ещё важно научиться обращаться с теми последствиями выборов, которые не нравятся.