Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Юліє, справа в тому, що як би щиро і з підтримкою Ви не ставились до хлопця , він може просто НЕ хотіти мати з Вами стосунки.

І він не має пояснювати чи виправдовувати своє бажання якимись обставинами.

Він може просто сказати -я готовий запропонувати тільки дружбу.
І все.
Це його право.
Ваша турбота про нього ніяк не зобовязує його погоджуватись на стосунки, яких він не хоче.
Звісно, він може використовувати м'які способи відмови: "не хочу тебе втрачати/маю певні проблеми", але він достатньо чітко доносить своє ставлення- готовий тільки на дружбу.
Ту немає "зради", яка "шокує", бо вся поведінка хлопця (не спілкувався, віддалявся) була саме про те, що він не хоче стосунків.

Шок міг виникнути через неспівпадіння ваших ілюзій ("я готова на все, підтримувати, допомагати, отже він не може відмовитись від мене") та реальності.

Є сенс проаналізувати процес формування всередині Вас певних очікувань, та ваші способи взаємодії в стосунках, адже може так статися що це певний сценарій "допомагати всіма силами " в надії, що це стане потрібним.

Ваши защиты , безусловно, помогли Вам, и соглашусь, стали частью Вас.
Вы вижили благодаря им , в определённом смысле.

Но сейчас ваши защиты подталкивают Вас к борьбе с "ветряными мельницами ".
Вы умеете то и так, как научились.
Но разве будет хуже, если Вы расширите зону компетенций , сделаете её больше, чем только лишь рациональная часть?
Если бы ваша жизнь Вас устраивала, Вы бы не задавались вопросами которые тут описали.
А чтобы получить в жизни что-то НЕ такое, как имеете, нужно делать то, чего НЕ делали .
Самому сложно вырваться вовне, чтобы увидеть ситуацию "издалека", именно для этого важен рядом Другой.

Ami, кожна людина має право на свій власний вибір в житті.
Але і відповідальність за цей вибір також належить людині.

Звісно, буває так, що батьки "бачать " інший шлях для своїх дорослих дітей і втручаються в їхнє життя.

Але зазвичай, ситуація спрощується, якщо доросла дитина сама несе відповідальність за свої вибори.
Наприклад, коли батьки хочуть вищої освіти, а дитина обирає її не мати- тут якщо дитина матеріально себе забезпечує, то питань виникає менше.
Адже батьки не повинні нести відповідальність за вибір сина/доньки не йти в університет, а заробляти "руками", а не "головою".
Хто обрав- той і має свої наслідки.

Ви обрали народити дитину- отже саме ваша відповідальність її виховати і забезпечити нормальними умовами життя. НЕ ваших бітьків, а саме ваша.

Отже, якщо Ви самостійно справляетесь з наслідками свого вибору- то ніхто не має права Вам вказувати що робити в житті.

Нажаль, часто трапляється так, що батьки починають нести НЕ свою відповідальність і виховувати онуків, або матеріально утримувати дорослих дітей.

Тоді вони мають право відмовитись від такого сценарію і перейти на сценарій допомоги, яка спирається на їх бажання- допомагаю, коли маю можливість і бажання.

Якщо Ви самостійно справляєтесь, не перекладаєте відповідальність на батьків, то маєте повне право робити власні вибори.
При цьому важливо розуміти, що наслідки таких виборів крім Вас також ніхто не буде розгрібати.

Рационализация- очень мощная защита. И достаточно опасная в смысле самообмана.
Себе "объяснить" можно что угодно.
Рациональный уровень личности безусловно является необходимой ее частью .
Но не единственной.
Если в колесе одна спица намного длиннее остальных- невозможно ехать.
Но можно продолжать "совершенствовать" именно эту спицу.
Обвиняя дорогу, которая никак не подходит для езды на "таком уникальном" колесе.

Но меры то действуют до сих пор.
Ситуация изменилась, а меры нет.

Ваша поведінка схожа на стратегію "куплю квиток , але піду пішки"- адже шкодить саме Вам.

Чому так відбувається ? - ваші внутрішні установки формувалися протягом дитинства в стосунках в родині, з батьками.
Там можна шукати корені ваших реакцій.
Чи схожі ваші відчуття, коли Ви ніби "назло " нічого не робите , з чимось із минулого?
Можливо ревнощі до мами/тата/ сестер/братів, чи щось із стосунків з однолітками?

Да, мера вынужденная.
Но не на 15 лет.
"Компания" не живёт вашей жизнью, не делает в ней выборы и не несёт за них ответственность.
"Единственного друга" на 10 лет выбрали именно Вы.
Потому, что было больно.
Чтобы не чувствовать боли снова.

Но 15 лет - это сверх любых необходимых мер предосторожности.
Важно было ту ситуацию проанализировать, прожить те чувства, которые она всколыхнула и оставить от этого "сухой остаток "- вывод, который уже не болит.
Это как если бы на рану год за годом клеить новые и новые пластыри, расцарапывая ее заново.
Событие (отношения) уже закончилось, 15 лет назад.
Его уже нет.
Если до сих пор болит, значит туда тянется незавершенный эмоциональный след, который важно завершить.
Чтобы не обманывать себя тем, что все девушки хуже, чем Вас могли бы заинтересовать.
Точно не все.
Но сидя за крепостной стеной этого не то что не узнать, даже не увидеть.
При этом стена -это НЕ "обстоятельство непреодолимой силы"- это плод ваших действий, а значит Вам под силу эту стену сделать более адаптивной.

Kiki, чи правильно я Вас розумію- Вам не вистачає уваги від хлопця, не вистачає відчуття впевненості в тому, що Ви для нього важливі, і тому Вам неприємно, коли він приділяє увагу іншим?
При цьому хлопець проявляє ініціативу, навіть йому здається, що його ініціативи забагато?

Втрата дуже сильно впливає на бачення майбутнього.
Важливо дати собі час на проживання втрати, не примушувати себе "рухатись", якщо не це немає сил.
Ще важливо знайти шляхи відновлення сил, поповнення ресурсу.
Чи могли б Ви описати, що саме означає для Вас "втрата минулого " ?

Вы выстроили систему защиты, которая стала ловушкой.

Человек имеет базовые потребности, одной из которых является потребность быть во взаимодействии с другими людьми.
Когда базовая потребность не удовлетворяется, возникает стресс и разбалансировка организма (тело, эмоции, мысли).

В ситуации такого долгого "затыкания рта" своему Я неизбежно возникает потом эффект "срывания крышки ".

Вам удалось создать систему защиты, но это не помогло "обойти" те механизмы, которые "зашиты" генетически внутри .
Природа намного мудрее, чем наши защиты.

К вашему примеру у меня возник образ ребёнка, который по неопытности схватил горячий чайник, но никто не поддержал его , не помог пережить боль , не помог отделить страх боли, (как последствия неопытности) от нежелания пить чай.
Ребёнок решил , что он просто обойдётся в жизни без чая.

Очень жаль, что Вам довелось столкнуться в жизни с таким опытом.
Боль действительно приводит к защитам, вопрос во времени- такая длительная защита трансформирует личность.
Ваша влюбленность немного дала выход тому, что накопилось внутри.
Сейчас важно было бы это не закупорить опять, а пройти процесс адекватной разгерметизации .
Адекватной - в том смысле, что усилия человека важно соотносить с ситуацией .
НЕ все девушки пользуются, не все глупы или легкодоступны.
И ваш пример как раз это подтверждает.
Важно найти баланс для себя в реальной жизни, а не только внутри своих мыслей.

Даже если мужу тяжело сходиться с людьми, как думаете, такой "друг " может быть надёжным человеком для вашего мужа?
Если тяжело сходиться, это не значит, что надо быть рядом с кем попало.

В конце концов это будет решение мужа- оставлять ли такого человека в своём окружении , но не доверять ему (может этот "друг " полезен для каких-то дел, работы например), или перестать с ним общаться.
Важно, что Вы можете донести мужу информацию про ещё одну сторону этого "друга ", о которой муж раньше не знал. Ведь важно знать реальную картину, а не жить в иллюзии.

Отношения с социумом составляют ЛИШЬ ЧАСТЬ жизни.

Некорректно "убирать" из жизни смысл только из-за "неэффективной работы" этой части .

Мы пока не знаем вашей истории и не можем делать предположений о том, что влияло на Вас таким образом, что сформировалась такая отгороженность от людей.

В человеческой природе, базисно, заложены как потребность быть с другими, так и потребность быть автономным.
На первый взгляд можно тут предположить противоречие, но его нет.
Вам хорошо было бы проанализировать со специалистом свою историю, разобраться в тех потребностях, удовлетворение которых находится в нарушенном состоянии.
Это может помочь выработать свою собственную модель взаимодействия с социумом, которая опиралась бы не на защитные механизмы (уход от опасения быть непонятым или подвергнуть критике), а на здоровые критерии, на ваши интересы, на особенности ситуации.
При этом то взаимодействие, которое выстроится с психологом и будет тем первым опытом общения, внутри которого Вы можете проверять ваши гипотезы, искать новые способы взаимодействия. В безопасном пространстве, где Вас не обесценят, не будут критиковать, а будут давать опыт "как это - быть рядом с Другим ".

Каждому человеку свойственно желание побыть одному, важно , что это желание не должно противоречить потребности разделить свои чувства или интересы с Другим- который поймёт , поддержит, возможно и возразит, ведь важно знать настоящее мнение человека.
Другое мнение не означает плохое отношение.

Ваша история складывалась так, что пока в ней не было друга или отношений.
Но если Вы хотите эту сторону своей жизни изменить- есть смысл уделить этому время и силы и попробовать разобраться в причинах, научиться новым способам контакта и начать получать новый опыт . Вы умеете наблюдать, глубоко анализировать, делать выводы- опыт подсказывает, что Вы являетесь интересным собеседником. Лично мне всегда интересно настоящее мнение человека, а не набор "принятых в обществе" штампов. Уверена, что есть много людей с "системой координат " , похожей на вашу, просто Вы о них пока не успели узнать.

Что касается смысла жизни- на разных этапах смысл может быть разным.
Главное, чтобы человек ощущал его на самом деле Своим.

Valeria, проблема комплексная, но от Вас зависит только та часть, которая касается лично Вас.
Что касается "твёрдой руки"- это могло бы только усложнить ситуацию. Пока не понятно как так сложилось, что сын выбрал алкоголь вместо реальной жизни, но силой точно никто никого ещё не отвернул от такого пути.
Как сказали коллеги- ваш сын отдельный взрослый человек, и сам выбирает как ему жить.
Вам важно переключиться с "устройства" его жизни на трансформацию своей.
Лучше все же жить отдельно , например, разменяв квартиру, если это собственность, или съехал самой, если съемное жильё.

Чтобы сын принял ответственность за свою жизнь Вам КРАЙНЕ ВАЖНО эту ответственность ему ОТДАТЬ.

Чтобы он сам думал о том, где брать деньги, как готовить еду, и как заботиться о своём жилье.
Пока это будут делать за него- ему нет смысла этим заниматься.

Вам важно разобраться в себе и со своей жизнью.
Ваши отношения с сыном относятся к категории созависимых.
Вы можете найти специалистов, которые работают с зависимыми и их родственниками, там есть своя специфика. Бывает работа в группе или индивидуальная.
Можете читать информацию в интернете о том, что происходит с родственниками зависимых людей.
Чтобы понимать что происходит с Вами и сыном.

Искать для него смыслы жизни нет смысла. Это ваши ожидания, ваши смыслы, не его. Он пока не готов даже осознать значимость своей жизни, ему до невесты и семьи очень очень далеко.

Якось не дуже схоже на сім'ю- "загалом я нічого не прошу в матеріальному плані ".
Чому саме так?
Чи Ви завжди хотіли саме таку модель сім'ї?
Чи здатен чоловік забезпечити вашу родину?
Чи здатен купити собі взуття сам?
Чи завжди дорікає через дрібниці (дорого Макдональдс)?
Чи вірите Ви в те, що НЕ повинні самі себе забезпечувати, щоб поруч з Вами був гарний партнер?

Невинна гра, загадковість, легкість- такі елементи приваблюють в стосунках.
Але чи є тільки вони ознакою справжнього зближення- навряд чи.
Можливо в цих стосунках була дійсно легка гра, принаймні до розлучення, бо після- більше схоже на ваше бажання бути поруч на будь-яких умовах (я не буду заважати, буду легкою, "жіночною ").
Після розлучення Ви явно хотіли не того, що мали, а більшого.
Отже це вже навряд чи була щира ваша позиція.

Ви дійсно думками та емоціями в минулому.
Але не чоловік Вас там тримає своєю "невизначеністю ("зараз не на часі такі питання ")- він чітко визначився і запропонував розлучення.
Можливо, із поваги до спільного минулого він Вас не відштовхнув різко, щоб Вам не було дуже боляче.
А можливо йому зручно те, що є зараз.
Але схоже Вас таке становище не дуже влаштовує.
Вас тримають ваші ілюзії, що все може повернутись.
Але і ці ілюзії , по суті, спираються на ілюзії про те, що це будуть "стосунки ".
Скоріш за все це могло б бути щось схоже на стосунки, в яких чоловіку зручно, а Ви підлаштовуєтесь, щоб його не втратити. При цьому в будь-який момент він знов міг би розлучитись.
Якось не дуже привабливо виглядає, щоб заради цього не бути Собою (погоджуватись з відсутністю відповідей , пояснень, та з "режисуванням" причин розлучення та бути поруч з людиною, яка цього вже колись не хотіла).
Думаю, Ви все вірно розумієте і в глибині відчуваєте, куди варто йти, просто це дійсно важко- втрачати те, що не хочеться втрачати.