Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ваша поведінка схожа на стратегію "куплю квиток , але піду пішки"- адже шкодить саме Вам.

Чому так відбувається ? - ваші внутрішні установки формувалися протягом дитинства в стосунках в родині, з батьками.
Там можна шукати корені ваших реакцій.
Чи схожі ваші відчуття, коли Ви ніби "назло " нічого не робите , з чимось із минулого?
Можливо ревнощі до мами/тата/ сестер/братів, чи щось із стосунків з однолітками?

Да, мера вынужденная.
Но не на 15 лет.
"Компания" не живёт вашей жизнью, не делает в ней выборы и не несёт за них ответственность.
"Единственного друга" на 10 лет выбрали именно Вы.
Потому, что было больно.
Чтобы не чувствовать боли снова.

Но 15 лет - это сверх любых необходимых мер предосторожности.
Важно было ту ситуацию проанализировать, прожить те чувства, которые она всколыхнула и оставить от этого "сухой остаток "- вывод, который уже не болит.
Это как если бы на рану год за годом клеить новые и новые пластыри, расцарапывая ее заново.
Событие (отношения) уже закончилось, 15 лет назад.
Его уже нет.
Если до сих пор болит, значит туда тянется незавершенный эмоциональный след, который важно завершить.
Чтобы не обманывать себя тем, что все девушки хуже, чем Вас могли бы заинтересовать.
Точно не все.
Но сидя за крепостной стеной этого не то что не узнать, даже не увидеть.
При этом стена -это НЕ "обстоятельство непреодолимой силы"- это плод ваших действий, а значит Вам под силу эту стену сделать более адаптивной.

Kiki, чи правильно я Вас розумію- Вам не вистачає уваги від хлопця, не вистачає відчуття впевненості в тому, що Ви для нього важливі, і тому Вам неприємно, коли він приділяє увагу іншим?
При цьому хлопець проявляє ініціативу, навіть йому здається, що його ініціативи забагато?

Втрата дуже сильно впливає на бачення майбутнього.
Важливо дати собі час на проживання втрати, не примушувати себе "рухатись", якщо не це немає сил.
Ще важливо знайти шляхи відновлення сил, поповнення ресурсу.
Чи могли б Ви описати, що саме означає для Вас "втрата минулого " ?

Вы выстроили систему защиты, которая стала ловушкой.

Человек имеет базовые потребности, одной из которых является потребность быть во взаимодействии с другими людьми.
Когда базовая потребность не удовлетворяется, возникает стресс и разбалансировка организма (тело, эмоции, мысли).

В ситуации такого долгого "затыкания рта" своему Я неизбежно возникает потом эффект "срывания крышки ".

Вам удалось создать систему защиты, но это не помогло "обойти" те механизмы, которые "зашиты" генетически внутри .
Природа намного мудрее, чем наши защиты.

К вашему примеру у меня возник образ ребёнка, который по неопытности схватил горячий чайник, но никто не поддержал его , не помог пережить боль , не помог отделить страх боли, (как последствия неопытности) от нежелания пить чай.
Ребёнок решил , что он просто обойдётся в жизни без чая.

Очень жаль, что Вам довелось столкнуться в жизни с таким опытом.
Боль действительно приводит к защитам, вопрос во времени- такая длительная защита трансформирует личность.
Ваша влюбленность немного дала выход тому, что накопилось внутри.
Сейчас важно было бы это не закупорить опять, а пройти процесс адекватной разгерметизации .
Адекватной - в том смысле, что усилия человека важно соотносить с ситуацией .
НЕ все девушки пользуются, не все глупы или легкодоступны.
И ваш пример как раз это подтверждает.
Важно найти баланс для себя в реальной жизни, а не только внутри своих мыслей.

Даже если мужу тяжело сходиться с людьми, как думаете, такой "друг " может быть надёжным человеком для вашего мужа?
Если тяжело сходиться, это не значит, что надо быть рядом с кем попало.

В конце концов это будет решение мужа- оставлять ли такого человека в своём окружении , но не доверять ему (может этот "друг " полезен для каких-то дел, работы например), или перестать с ним общаться.
Важно, что Вы можете донести мужу информацию про ещё одну сторону этого "друга ", о которой муж раньше не знал. Ведь важно знать реальную картину, а не жить в иллюзии.

Отношения с социумом составляют ЛИШЬ ЧАСТЬ жизни.

Некорректно "убирать" из жизни смысл только из-за "неэффективной работы" этой части .

Мы пока не знаем вашей истории и не можем делать предположений о том, что влияло на Вас таким образом, что сформировалась такая отгороженность от людей.

В человеческой природе, базисно, заложены как потребность быть с другими, так и потребность быть автономным.
На первый взгляд можно тут предположить противоречие, но его нет.
Вам хорошо было бы проанализировать со специалистом свою историю, разобраться в тех потребностях, удовлетворение которых находится в нарушенном состоянии.
Это может помочь выработать свою собственную модель взаимодействия с социумом, которая опиралась бы не на защитные механизмы (уход от опасения быть непонятым или подвергнуть критике), а на здоровые критерии, на ваши интересы, на особенности ситуации.
При этом то взаимодействие, которое выстроится с психологом и будет тем первым опытом общения, внутри которого Вы можете проверять ваши гипотезы, искать новые способы взаимодействия. В безопасном пространстве, где Вас не обесценят, не будут критиковать, а будут давать опыт "как это - быть рядом с Другим ".

Каждому человеку свойственно желание побыть одному, важно , что это желание не должно противоречить потребности разделить свои чувства или интересы с Другим- который поймёт , поддержит, возможно и возразит, ведь важно знать настоящее мнение человека.
Другое мнение не означает плохое отношение.

Ваша история складывалась так, что пока в ней не было друга или отношений.
Но если Вы хотите эту сторону своей жизни изменить- есть смысл уделить этому время и силы и попробовать разобраться в причинах, научиться новым способам контакта и начать получать новый опыт . Вы умеете наблюдать, глубоко анализировать, делать выводы- опыт подсказывает, что Вы являетесь интересным собеседником. Лично мне всегда интересно настоящее мнение человека, а не набор "принятых в обществе" штампов. Уверена, что есть много людей с "системой координат " , похожей на вашу, просто Вы о них пока не успели узнать.

Что касается смысла жизни- на разных этапах смысл может быть разным.
Главное, чтобы человек ощущал его на самом деле Своим.

Valeria, проблема комплексная, но от Вас зависит только та часть, которая касается лично Вас.
Что касается "твёрдой руки"- это могло бы только усложнить ситуацию. Пока не понятно как так сложилось, что сын выбрал алкоголь вместо реальной жизни, но силой точно никто никого ещё не отвернул от такого пути.
Как сказали коллеги- ваш сын отдельный взрослый человек, и сам выбирает как ему жить.
Вам важно переключиться с "устройства" его жизни на трансформацию своей.
Лучше все же жить отдельно , например, разменяв квартиру, если это собственность, или съехал самой, если съемное жильё.

Чтобы сын принял ответственность за свою жизнь Вам КРАЙНЕ ВАЖНО эту ответственность ему ОТДАТЬ.

Чтобы он сам думал о том, где брать деньги, как готовить еду, и как заботиться о своём жилье.
Пока это будут делать за него- ему нет смысла этим заниматься.

Вам важно разобраться в себе и со своей жизнью.
Ваши отношения с сыном относятся к категории созависимых.
Вы можете найти специалистов, которые работают с зависимыми и их родственниками, там есть своя специфика. Бывает работа в группе или индивидуальная.
Можете читать информацию в интернете о том, что происходит с родственниками зависимых людей.
Чтобы понимать что происходит с Вами и сыном.

Искать для него смыслы жизни нет смысла. Это ваши ожидания, ваши смыслы, не его. Он пока не готов даже осознать значимость своей жизни, ему до невесты и семьи очень очень далеко.

Якось не дуже схоже на сім'ю- "загалом я нічого не прошу в матеріальному плані ".
Чому саме так?
Чи Ви завжди хотіли саме таку модель сім'ї?
Чи здатен чоловік забезпечити вашу родину?
Чи здатен купити собі взуття сам?
Чи завжди дорікає через дрібниці (дорого Макдональдс)?
Чи вірите Ви в те, що НЕ повинні самі себе забезпечувати, щоб поруч з Вами був гарний партнер?

Невинна гра, загадковість, легкість- такі елементи приваблюють в стосунках.
Але чи є тільки вони ознакою справжнього зближення- навряд чи.
Можливо в цих стосунках була дійсно легка гра, принаймні до розлучення, бо після- більше схоже на ваше бажання бути поруч на будь-яких умовах (я не буду заважати, буду легкою, "жіночною ").
Після розлучення Ви явно хотіли не того, що мали, а більшого.
Отже це вже навряд чи була щира ваша позиція.

Ви дійсно думками та емоціями в минулому.
Але не чоловік Вас там тримає своєю "невизначеністю ("зараз не на часі такі питання ")- він чітко визначився і запропонував розлучення.
Можливо, із поваги до спільного минулого він Вас не відштовхнув різко, щоб Вам не було дуже боляче.
А можливо йому зручно те, що є зараз.
Але схоже Вас таке становище не дуже влаштовує.
Вас тримають ваші ілюзії, що все може повернутись.
Але і ці ілюзії , по суті, спираються на ілюзії про те, що це будуть "стосунки ".
Скоріш за все це могло б бути щось схоже на стосунки, в яких чоловіку зручно, а Ви підлаштовуєтесь, щоб його не втратити. При цьому в будь-який момент він знов міг би розлучитись.
Якось не дуже привабливо виглядає, щоб заради цього не бути Собою (погоджуватись з відсутністю відповідей , пояснень, та з "режисуванням" причин розлучення та бути поруч з людиною, яка цього вже колись не хотіла).
Думаю, Ви все вірно розумієте і в глибині відчуваєте, куди варто йти, просто це дійсно важко- втрачати те, що не хочеться втрачати.

Ева, из того, что ты описала, чувствуется, что внутри тебя накопилось много злости.
Это не "хорошо" и не "плохо".
Просто сейчас это так.

Те события, которые происходят в твоей жизни, проходят сквозь твои мысли, оцениваются твоим критичным умом и возникают эмоции, которые нуждаются в выходе.

Злость -это много энергии.
Эту энергию ты пока что используешь против себя, приписывая себе все те неприятные характеристики, которые другие люди отпускают в твой адрес, нанося раны своему телу, чтобы не так больно было душе.
Ты переживаешь, что твоё тело выглядит не так, как тебе хотелось бы, и наказываешь его, хотя оно, как и твоя душа, тоже нуждается в помощи и защите.

Знаешь, в твоих словах ощущается много силы. Ты умеешь понять, что с тобой происходит- это говорит о твоей способности анализировать свои чувства и события.
На мой взгляд, ты внутренне взрослее, чем 11, возможно твой переходный подростковый возраст уже начался.
А это ой какой непростой период.
Даже на уровне тела- гормоны "скачут", влияет как на смену настроения, так и на изменения в теле (в том числе и на набор веса), разные органы и системы организма развиваются с разной скоростью, что часто сказывается и на здоровье, и на внешнем виде.
Ну и плюс психологическая сторона- подросток чувствует себя намного взрослее, чем ребёнок, и испытывает потребность протестовать настолько сильную, что часто это может обернуться против него самого.

Наверное звучит "неутешительно ", но подростковый возраст- то ещё испытание.
"Хорошая новость " в том, что это всего лишь ЭТАП, который всегда заканчивается и переходит в другие жизненные процессы .
Сложность в том, чтобы в "неравной борьбе" со всеми сложностями Ты оказалась именно на твоей стороне, а не на стороне "противника".

Думаю, что ты достаточно взрослая, (судя по твоим рассуждениям), чтобы суметь увидеть очень важный момент- в этой, такой противоречивой, часто непростой, но полной возможностей жизни именно ТЫ можешь помочь себе справиться с обстоятельствами, защитить ту Еву, которая живёт внутри тебя, сказать ей : "не, Малая, мы с тобой сдаваться не собираемся, прорвемся и будем жить счастливо ".
Сил и энергии у тебя точно хватит, сила твоей злости говорит об этом.
Осталось направить эту энергию в нужное русло.
Ты можешь обратиться к психологу в школе или поговорить с мамой, чтобы она договорилась с другим психологом об индивидуальных консультациях с тобой , чтобы разобраться во всем том, что тебя так волнует.
С мамой можно пробовать обсуждать то, что ты чувствуешь- судя по всему она переживает за тебя, просто , возможно, не умеет быть такой, как ты хотела бы её видеть. Но важна её направленность на тебя, а не от тебя.

Но самое главное- какие бы события не происходили в твоей жизни, какие люди не делали бы тебе больно- не сдавайся и будь на своей стороне.
Если тебя бьют- ты можешь обратиться в службу по делам детей твоего населённого пункта или на телефон доверия.

Відредаговано автором 06-10-2024 11:09:03

Ірино, згідно з описаним Вами, ці стосунки Ви не завершили і дійсно сподіваєтесь на продовження.
Не дуже зрозуміло як так вийшло, що ці питання виникають після розлучення.
Які були розмови, або домовленості до розлучення?
Для чого Ви розлучилися, якщо хочете бути з чоловіком і далі?
Як довго тривали ваші стосунки?
Чи було Вам в них добре?
Через що розлучилися?
Чи бачите своє життя окремо, зі своїми власними мріями, бажаннями та відчуттям щастя?

Чаще всего причиной волнения при общении с незнакомыми людьми является ожидание оценки и страх несоответствовать.
Возможно Вы не уверены в себе, возможно хотите скорее "выглядеть", чем просто быть собой в этом общении, а "играть роль" под прямыми взглядами труднее, чем в переписке.
В живом общении Вас "выдает" ваше тело, мимика, голос, т.е., сложнее осуществлять контроль, плюс отклики собеседника Вы можете заметить по его невербальным сигналам и это может выбить почву из под ног.
Возможно, Вы не верите в то, что можете быть интересным для девушек, и волнуетесь, что "сделаете что-то не так".

Вам важно разобраться в своих внутренних установках, чувствах по отношению к себе и другим.

Если наметить основное направление, то важно помнить, что
на самом деле "не так" может быть ТОЛЬКО одной категории- "не так, как я считаю нужным ".
Когда человек представляет собеседнику Себя- это общение имеет хоть какой-то смысл.
Плюс важно интересоваться собеседником искренне.
Иначе тоже теряется смысл общения.

Віта, ваше питання можна умовно поділити на 3 частини.
1. Те, що стосується того хлопчика.
За всі події в житті дитини несуть відповідальність його батьки, це їх задача розбиратись в тому, що відбулося. Як вони вирішать - то вже їх справа.
2. Інформація.
Її в цій історії явно не достатньо.
А на фоні нестачі реальної Інформація виникає момент "домислювання", наприклад "дитину ображають і нема кому захистити ", або ж "директор погана, бо вигнала дитину з садочка ".
Але реальність може бути зовсім іншою, наприклад, хлопчик може мати певні захворювання, або ж особливості розвитку, які краще корегувати не в садочку, а віддати дитину в садочок пізніше, коли питання будуть вирішені, або ж батьки самі не захотіли продовжувати відвідування садочка , побачивши, що дитині там не добре.
Для якихось дій обов'язково варто володіти повною Інформацією.
3. Ваша заглибленість в чужу ситуацію.
Ви чули/бачили фрагмент чужого життя, і це дуже зачепило Вас емоційно.
Можна припустити, що момент несправедливості, захисту прав того, хто не може себе захистити- це щось дуже про Вас, щось глибоке , можливо з вашої історії, що включає сильні емоції .
З цим є сенс розібратись, щоб зрозуміти, що саме болить Вам.
Бо існує ризик все життя "спасати/захищати" оточуючих, так і не наблизившись до справжньої потреби , яка керує всим цим з глибини Вас.
Звісно, коли людина стає свідком несправедливості, або порушень, важливо не залишатись осторонь.
Але існує певна межа між "робити те, що я можу зробити на своєму місці "(наприклад, дізнатись більш точну інформацію, поспілкуватись з батьками хлопчика і запропонувати свою допомогу тощо), і "робити все, щоб "врятувати " дитину "(це вже відповідальність його батьків).

"Хлопець повністю мій типаж"- у Вас існує певний образ того, яким "має бути" хлопець.
Але такий образ- це завжди тільки ваша уява.
Реальні люди завжди відрізняються від тих "картинок ", які ми про них "бачимо".

Ваш біль зараз НЕ за реальним хлопцем, а за тим образом, який був про нього у вашій уяві. Ви "знайшли" в хлопцеві ті риси, які хотіли бачити в "типажі".
Можливо, це ще й біль від руйнації образів майбутнього в парі з цим хлопцем.

Реальний хлопець- це той, який не хоче бути з Вами, нічого не відчуває до Вас і навіть не намагався поговорити з Вами, щоб хоча б подякувати Вам за хороші спільні моменти, або поцікавитись тим, як Ви.
Чи таке входить в ваш "типаж"?
Чи за таких умов Вы б бачили стосунки будь з ким?

Розставання дійсно потребує часу для подолання болю, адже людина має прожити передивання про все те, що не справдилось і ніколи вже не відбудеться. Це можна зробити разом зі спеціалістом індивідуально.

"Хороша новина" в тому, що емоції людини виникають НЕ внаслідок подій (розрив з хлопцем), а внаслідок ДУМОК про ці події.
А думки людини знаходяться під її контролем.
Отже, доя того, щоб змінити щось в емоційному стані, важливо розібратись з думками.
Якщо не спрямовувати їх на тугу за минулим або невідбувшимся майбутнім, то і почуття будуть іншими.
Інша справа, що зараз у Вас є потреба спрчатку опрацювати все те, що Ви носите в собі стосовно цього хлопця.
Бо спочатку треба звільнити місце від "старого", щоб його можна було наповнити "новим".