Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ева, из того, что ты описала, чувствуется, что внутри тебя накопилось много злости.
Это не "хорошо" и не "плохо".
Просто сейчас это так.

Те события, которые происходят в твоей жизни, проходят сквозь твои мысли, оцениваются твоим критичным умом и возникают эмоции, которые нуждаются в выходе.

Злость -это много энергии.
Эту энергию ты пока что используешь против себя, приписывая себе все те неприятные характеристики, которые другие люди отпускают в твой адрес, нанося раны своему телу, чтобы не так больно было душе.
Ты переживаешь, что твоё тело выглядит не так, как тебе хотелось бы, и наказываешь его, хотя оно, как и твоя душа, тоже нуждается в помощи и защите.

Знаешь, в твоих словах ощущается много силы. Ты умеешь понять, что с тобой происходит- это говорит о твоей способности анализировать свои чувства и события.
На мой взгляд, ты внутренне взрослее, чем 11, возможно твой переходный подростковый возраст уже начался.
А это ой какой непростой период.
Даже на уровне тела- гормоны "скачут", влияет как на смену настроения, так и на изменения в теле (в том числе и на набор веса), разные органы и системы организма развиваются с разной скоростью, что часто сказывается и на здоровье, и на внешнем виде.
Ну и плюс психологическая сторона- подросток чувствует себя намного взрослее, чем ребёнок, и испытывает потребность протестовать настолько сильную, что часто это может обернуться против него самого.

Наверное звучит "неутешительно ", но подростковый возраст- то ещё испытание.
"Хорошая новость " в том, что это всего лишь ЭТАП, который всегда заканчивается и переходит в другие жизненные процессы .
Сложность в том, чтобы в "неравной борьбе" со всеми сложностями Ты оказалась именно на твоей стороне, а не на стороне "противника".

Думаю, что ты достаточно взрослая, (судя по твоим рассуждениям), чтобы суметь увидеть очень важный момент- в этой, такой противоречивой, часто непростой, но полной возможностей жизни именно ТЫ можешь помочь себе справиться с обстоятельствами, защитить ту Еву, которая живёт внутри тебя, сказать ей : "не, Малая, мы с тобой сдаваться не собираемся, прорвемся и будем жить счастливо ".
Сил и энергии у тебя точно хватит, сила твоей злости говорит об этом.
Осталось направить эту энергию в нужное русло.
Ты можешь обратиться к психологу в школе или поговорить с мамой, чтобы она договорилась с другим психологом об индивидуальных консультациях с тобой , чтобы разобраться во всем том, что тебя так волнует.
С мамой можно пробовать обсуждать то, что ты чувствуешь- судя по всему она переживает за тебя, просто , возможно, не умеет быть такой, как ты хотела бы её видеть. Но важна её направленность на тебя, а не от тебя.

Но самое главное- какие бы события не происходили в твоей жизни, какие люди не делали бы тебе больно- не сдавайся и будь на своей стороне.
Если тебя бьют- ты можешь обратиться в службу по делам детей твоего населённого пункта или на телефон доверия.

Відредаговано автором 06-10-2024 11:09:03

Ірино, згідно з описаним Вами, ці стосунки Ви не завершили і дійсно сподіваєтесь на продовження.
Не дуже зрозуміло як так вийшло, що ці питання виникають після розлучення.
Які були розмови, або домовленості до розлучення?
Для чого Ви розлучилися, якщо хочете бути з чоловіком і далі?
Як довго тривали ваші стосунки?
Чи було Вам в них добре?
Через що розлучилися?
Чи бачите своє життя окремо, зі своїми власними мріями, бажаннями та відчуттям щастя?

Чаще всего причиной волнения при общении с незнакомыми людьми является ожидание оценки и страх несоответствовать.
Возможно Вы не уверены в себе, возможно хотите скорее "выглядеть", чем просто быть собой в этом общении, а "играть роль" под прямыми взглядами труднее, чем в переписке.
В живом общении Вас "выдает" ваше тело, мимика, голос, т.е., сложнее осуществлять контроль, плюс отклики собеседника Вы можете заметить по его невербальным сигналам и это может выбить почву из под ног.
Возможно, Вы не верите в то, что можете быть интересным для девушек, и волнуетесь, что "сделаете что-то не так".

Вам важно разобраться в своих внутренних установках, чувствах по отношению к себе и другим.

Если наметить основное направление, то важно помнить, что
на самом деле "не так" может быть ТОЛЬКО одной категории- "не так, как я считаю нужным ".
Когда человек представляет собеседнику Себя- это общение имеет хоть какой-то смысл.
Плюс важно интересоваться собеседником искренне.
Иначе тоже теряется смысл общения.

Віта, ваше питання можна умовно поділити на 3 частини.
1. Те, що стосується того хлопчика.
За всі події в житті дитини несуть відповідальність його батьки, це їх задача розбиратись в тому, що відбулося. Як вони вирішать - то вже їх справа.
2. Інформація.
Її в цій історії явно не достатньо.
А на фоні нестачі реальної Інформація виникає момент "домислювання", наприклад "дитину ображають і нема кому захистити ", або ж "директор погана, бо вигнала дитину з садочка ".
Але реальність може бути зовсім іншою, наприклад, хлопчик може мати певні захворювання, або ж особливості розвитку, які краще корегувати не в садочку, а віддати дитину в садочок пізніше, коли питання будуть вирішені, або ж батьки самі не захотіли продовжувати відвідування садочка , побачивши, що дитині там не добре.
Для якихось дій обов'язково варто володіти повною Інформацією.
3. Ваша заглибленість в чужу ситуацію.
Ви чули/бачили фрагмент чужого життя, і це дуже зачепило Вас емоційно.
Можна припустити, що момент несправедливості, захисту прав того, хто не може себе захистити- це щось дуже про Вас, щось глибоке , можливо з вашої історії, що включає сильні емоції .
З цим є сенс розібратись, щоб зрозуміти, що саме болить Вам.
Бо існує ризик все життя "спасати/захищати" оточуючих, так і не наблизившись до справжньої потреби , яка керує всим цим з глибини Вас.
Звісно, коли людина стає свідком несправедливості, або порушень, важливо не залишатись осторонь.
Але існує певна межа між "робити те, що я можу зробити на своєму місці "(наприклад, дізнатись більш точну інформацію, поспілкуватись з батьками хлопчика і запропонувати свою допомогу тощо), і "робити все, щоб "врятувати " дитину "(це вже відповідальність його батьків).

"Хлопець повністю мій типаж"- у Вас існує певний образ того, яким "має бути" хлопець.
Але такий образ- це завжди тільки ваша уява.
Реальні люди завжди відрізняються від тих "картинок ", які ми про них "бачимо".

Ваш біль зараз НЕ за реальним хлопцем, а за тим образом, який був про нього у вашій уяві. Ви "знайшли" в хлопцеві ті риси, які хотіли бачити в "типажі".
Можливо, це ще й біль від руйнації образів майбутнього в парі з цим хлопцем.

Реальний хлопець- це той, який не хоче бути з Вами, нічого не відчуває до Вас і навіть не намагався поговорити з Вами, щоб хоча б подякувати Вам за хороші спільні моменти, або поцікавитись тим, як Ви.
Чи таке входить в ваш "типаж"?
Чи за таких умов Вы б бачили стосунки будь з ким?

Розставання дійсно потребує часу для подолання болю, адже людина має прожити передивання про все те, що не справдилось і ніколи вже не відбудеться. Це можна зробити разом зі спеціалістом індивідуально.

"Хороша новина" в тому, що емоції людини виникають НЕ внаслідок подій (розрив з хлопцем), а внаслідок ДУМОК про ці події.
А думки людини знаходяться під її контролем.
Отже, доя того, щоб змінити щось в емоційному стані, важливо розібратись з думками.
Якщо не спрямовувати їх на тугу за минулим або невідбувшимся майбутнім, то і почуття будуть іншими.
Інша справа, що зараз у Вас є потреба спрчатку опрацювати все те, що Ви носите в собі стосовно цього хлопця.
Бо спочатку треба звільнити місце від "старого", щоб його можна було наповнити "новим".

"Никто не обязан подстраиваться "- это если "капризный ребёнок " живёт в паре постоянно.
Но иногда "на ручки" хочется каждому, когда сложно, когда нет сил .
Тут важно поговорить с мужем, обсудить то, что произошло, объяснить свои чувства и потребности в тот момент, сказать, что просите его помочь в следующий раз "вернуться " во взрослое состояние, и тогда Вы снова будете готовы "горы свернуть ".

Это не значит, что он должен Вас "доняньчивать" всегда.
Это всего лишь о том, что именно так может проявляться ваше бессилие, и Вам в такой ситуации может помочь , если он на время "возьмёт Вас на ручки".
Ну и тут, конечно, уже ваша задача отслеживать, чтобы не начать пользоваться этим, чтобы не перейти границу, когда действительно "никто не должен ".

Ещё такой момент.
Ваша потеря сил может быть связана с завышенными ожиданиями- например, "все должно быть так, как я представляю".
Хорошо иметь виденье "как я хочу , чтобы было (причёска, одежда, настроение, здоровье,...)".
Но жизнь полна неожиданностей.
Важно не держаться обеими руками за свою "картинку", а вовремя заметить, что что-то идёт не по плану и позволить себе не переживать из-за этого. Например, прическа- ну и пусть будет не идеально, или не так, как было задумано, зато ... и найти тот позитив, который есть в событии даже без той укладки, которую изначально хотелось.
Важно не "стремиться изо всех сил " к "картинке", которую сложили в голове.
Это очень отбирает энергию.
РАЗОчарование предполагает, что перед этим было Очарование, т.е. завышенные ожидания.

Можна було б припустити, що все дійсно нормально, і чоловік дійсно тільки "дружить"- але коли він обирає казати щось негарне про Вас сторонній до вашої родини людині, то це вже виходить за межі "ми- родина".
З одного боку ваша недовіра і слідкування, з іншого- його вибори, ніби сім'ї не існує. Можливо сімейне консультування допоможе вам обом розібратись.
Якщо чоловік дійсно хоче бути з Вами, то його вчинки мають свідчити про це бажання.

В ситуации усталости, отсутствия внутреннего ресурса Вы "провалились" в позицию ребёнка.
Так бывает.
И не каждый может самостоятельно "выбраться" опять во взрослого.
Это сложно.
Ваш муж выбрал действовать из позиции равновесного партнера, взрослого.
А Вы были в позиции "ребенка".
Могу предположить, что вашему внутреннему ребёнку в тот момент не хватало тепла и поддержки от "любящего родителя", по типу "иди сюда, садись, говори, я тут, я тебя слышу, я на твоей стороне, мы сейчас поборем все твои непослушные волосы, ну подумаешь, опоздаем, я сейчас позвонюи перенесу на позже бронь".
Вам важно было почувствовать, что Вы можете опереться на кого-то, раз на себя сейчас опираться нет сил.
Так бывает, Вы не одиноки в этом.
Вам только 23, опыта пока немного, плюс новая ответственность, непростая ответственность- быть мамой.

Не ругайте себя.
Никогда. Это не имеет смысла и загоняет в тупик, из которого сложно найти выход.
С этой вашей чертой очень важно разобраться, найти корни, кто Вам внушил такую вашу "нехорошесть". С этим можно разобраться индивидуально со специалистом.
Потом важно научиться "заставлять замолчать" этот внутренний голос.
У каждого человека есть свои недостатки.
Но есть и другие важные его части.
Например, Вы хотите быть хорошей мамой- разве это не здорово?
А то, что не все пока получается- ну так все же учатся в процессе, иначе никак.

Вы не измените прошлого.
Не стоит себя терзать, оглядываясь на тот день.
Вам важно сделать так, чтобы этот день "не прошёл зря ", чтобы понимая , что произошло, Вы в следующий раз сделали Другой Выбор.
Да, сейчас больно.
Чтобы больше на это не "наступать".
Чтобы суметь в подобных обстоятельствах поставить свою часть "я мама" выше , потому, что теперь Вы должны стать той, которая поймёт и утешит своего малыша.
По-моему, провести ещё один день втроём, хоть и не День рождения, - замечательная идея.
Только вот не соглашусь, что в 3 года ребёнок не понимает, День рождения ли это- понимает.
Лучше не путать его, а просто устроить какой-то другой, свой внутренний семейный праздник.

Відредаговано автором 30-09-2024 11:50:02

Стосунки мають робити людину щасливішою, покращувати її життя.
Чи можете Ви сказати про свої стосунки, що вони покращують ваше життя загалом?
Чи відчуваєте Ви від чоловіка тепло, підтримку, допомогу, повагу?
Чи є у вас двох якісь особливі, "свої" моменти, звички, спогади ?
Чи таких стосунків Ви хотіли б в житті (якщо тимчасово зняти питання зради)?
Якби це виявилось не зрадою, а дружбою, чи влаштовував б Вас такий стиль спілкування чоловіка з колегою?
Чи ревнує Вас чоловік до когось?

Вопрос не в расстоянии.
У каждого из Вас есть свои "призраки из прошлого", которые мешают увидеть реальность такой, какая она есть, мешают строить отношения, доверять партнёру, верить в себя.
"Призраки"- это те психологические моменты, которые травмировали, и которые постоянно "видятся" там, где этого нет. Плюс это внутренние установки, которые были "впитаны" без осознавания, без критического анализа- часто такие установки искажают реальность.
Каждый из вас проходит свой путь трансформации, поэтому бывает сложно понять друг друга, ну, и тем более, помочь.
Вам важно разобраться в своих вопросах, а парню- в своих.
Чтобы не бороться с "ветряными мельницами "с одной стороны (например, "все мужчины изменяют"), и не создавать иллюзий с другой (например, "он - единственный , кто может меня понять/ защитить/..."), а строить отношения , осознавая реальность такой, какая она есть.

Відредаговано автором 30-09-2024 11:15:38

Sonia, ТОЛЬКО парень несёт ответственность за выбор того, что он делает.
Да, возможно он был расстроен, обижен или зол.
Но те действия, которые он выбрал- это НЕ ваша ответственность.
Адекватные взрослые люди не решают так проблемы.
Кто бы и что бы им не говорил в конфликте.

Вам важно очень чётко ОТДЕЛИТЬ вашу ответственность от НЕ вашей.

Что касается "что делать "- говорить с ним, как взрослый со взрослым.
Не как доктор с пациентом, не как "старший товарищ" - не ваша задача его лечить или няньчить.
Если Вы чувствуете, что какие-то слова сказали зря, что сгоряча сказали не то, что есть на самом деле- об этом важно поговорить, объяснить,
принести извинения .
Но НЕ потому, что парень резал руки, а потому, что Вы чувствуете, что сказанное Вами не является правдой, или звучало грубо, или что-то ещё, что Вы поймете, когда проанализируете свою часть конфликта.

Вам важно проанализировать эти отношения, свои чувства и желания в связи с ними.
Чтобы видеть все немного со стороны- что сейчас происходит между нами.

Как Вам вообще в этих отношениях?
Чувствуете ли себя счастливой?
Не происходит ли так, что не знаете, чего в следующий раз можно ожидать от парня, и это не даёт почувствовать уверенность в этих отношениях и в парне?

Вам хорошо было бы прожить все те чувства, которые возникали в процессе болезни.
Хотя бы проговорить все то, что волнует, не опасаясь в ответ услышать обесценивание типа "да ладно, все же прошло уже ".

Тяжёлый эпизод болезни мог нарушить внутреннее ощущение безопасности , поэтому сейчас пока не получается смотреть на мир без этого "фильтра болезни ".
Вам важно проработать эту ситуацию на разных уровнях - и мысли, и эмоции, и тело.
А потом сформировать новые опоры, на которые сможете внутренне опираться.
Из "хорошего "- организм после перенесенной болезни вырабатывает иммунитет, более сильный, чем после прививки. Некоторые уже по 5 и больше раз болели, и никакой из повторных случаев не был даже примерно таким сильным, как первый.

Есть смысл "двигаться"( в создании новых опор) в направлении доверия к Телу, как к вашей мудрой природной части и доверия к Себе, как к личности, которая сможет справиться, ведь один раз Вам это уже удалось (а первая болезнь всегда сильнее).

А що хочеться робити?
Чи можете дійсно не спілкуватись , або відчуваєте , що вимушені це робити?

Мало информации о том, как было раньше.
Был ли раньше муж "на вашей стороне" в каких-то сложных моментах?
Какие между вами отношения в целом ?
Поддерживает ли муж Вас в вопросах, которые не связаны с его родителями?
Умели ли Вы раньше доносить свою позицию так, чтобы муж её учитывал?

Ревность базируется на неуверенности в себе.
Чтобы стать уверенной не нужно стремиться быть лучше всех- важно уметь Быть Собой и ценить Себя.
Вы не лучше и не хуже других.
Вы- совершенно индивидуальны.
Такой, как Вы больше нигде нет.
Но при этом может так случиться, что парень вдруг захочет быть с кем-то другим.
И тогда Вам просто будет не по пути с человеком, которому Вы не нужны.
Но этого может и не случиться, поэтому нет смысла тратить свою энергию на переживания.
Ну а прошлое- оно есть у каждого.
И у Вас тоже.
Нет смысла стремиться к "идеальной картинке ", важно учиться строить реальные отношения с реальным человеком. Это самый лучший залог успеха.