Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Сестра может помочь в первое время, но не обязана Вас содержать.
Вы не работаете совсем?

Можно отдаляться постепенно.
Не все рассказывать, не так часто говорить по телефону, в школе общаться только по необходимости.
Не всегда нужно объяснять свои причины.
Просто потихоньку двигаться в том направлении, которое выбрали.

А что касается ваших чувств- в них лучше разобраться, что именно включает такое раздражение.
Ведь потом в жизни какой-то другой человек может начать делать тоже самое- не отказываться же от всех, кого увлекает то же, что и Вас.

Страшно, это если думать, что не сможете это вовремя остановить.
Тревожное расстройство - это не тот диагноз, который не позволяет себя обеспечивать и нести ответственность за свою жизнь.

Как долго Вы не можете себя обеспечить?
Как Вы жили до того замужества?
Было ли у Вас свое жилье раньше (Вы написали, что негде было жить с ребёнком)?

Общаясь с этим мужчиной Вы ничего плохого не делаете, Вы же не отдаёте ему жилье или не снабжаете деньгами, которые берете у родственников.
Что Вы хотели бы от общения с этим мужчиной?
Есть ли что-то, что Вас настораживает в общении с ним?
Принимаете ли Вы какие-то препараты в связи с тревожным расстройством и есть ли у Вас возможность общаться с психиатром (или тем, кто эти препараты назначил)?

Погоджусь із колегами щодо психотерапії.
З того, що Ви описали, можна припустити, що Вам взагалі складно "брати" просто так.
Ніби хтось про Вас щось погане подумає .

А чи вмієте Ви "давати" просто так?
Що відчуваєте, коли "даєте " просто тому, що хочете це зробити?

Як хлопець ставиться до того, що він заробляє більше?
Що він каже на ваші хвилювання на цю тему?

Вера, никто не знает, какой это человек.
Но у Вас есть шанс узнать это.

Ваши родственники переживают за Вас, возможно они и сейчас несут за Вас ответственность?
Имеете ли Вы какие либо диагнозы по здоровью?
Вы сейчас сами обеспечиваете себя и своего ребёнка?

Ваш прошлый опыт говорит о том, что Вы ошиблись.
Не увидели в ходе отношений, что человек не хороший.
Сделали ли Вы выводы о том, что именно Вам нужно было сделать иначе, чтобы не попасть в ту ситуацию?
Возможно, Вы не хотели замечать тревожные сигналы о том мужчине, возможно поспешили, не разобравшись в том что происходило.
Сейчас важно понять именно ваш вклад в то, что с Вами такое произошло.

Вам НЕ нужно избегать всех мужчин.
Вам важно понять, какие моменты нужно замечать в человеке, чтобы опять не попасть в ту же историю .
И обезопасить себя с юридической стороны, чтобы опять не было так, что Вам негде жить.

Дело не в мужчинах.
Дело в том, что как-то так сложилось, что Вы позволили себе оказаться рядом с таким человеком, который сделал плохо для Вас и ребёнка.

Что касается нового мужчины- он Вас знает только месяц, и говорит, что очень любит - выглядит странновато, как думаете?

Відредаговано автором 13-09-2024 15:13:42

Когда люди становятся родителями, у них возникают новые приоритеты.
Школа для ребёнка- тут важно, чтобы школа была хорошая, чтобы ребенку было недалеко утром добираться,
когда рано вставать, ну а забирать взрослые уже как-то подстроятся. Ребёнок каждый день ходит в школу, значит надо каждый день его забирать. Ведь это не для бывшей жены, а для дочки нужно.

Когда муж и жена разводятся, у каждого из них возникает целый ком негативных эмоций- обид, раздражения, желания "отомстить".

Очень сложно, но очень важно постараться стать выше этого кома.
Важно для маленького человечка, которого вы вдвоём привели в эту жизнь.
У каждого из вас своя правда, Вы сердитесь на бывшую жену за одно, она на Вас -за другое.
Это все понятно, и это ваша взрослая часть жизни.

Очень важно научиться оставаться Папой и Мамой.
Даже если бывшая жена что-то делает не так- Вы все равно можете оставаться таким Папой, каким можете быть, таким Папой, который дарит дочке тепло и любовь независимо от того, что о нем говорят. Дочка будет чувствовать ваше тепло, поддержку, помощь, ваш интерес к её жизни. Дела ваши все равно будут сильнее чьих-то слов.
Даже в другой стране.
Можно общаться по видео хоть каждый день, встречаться раз в несколько месяцев, передавать подарки или приятные мелочи.

А тем более сейчас, пока дочка в стране- цените возможность побыть с дочкой, забрать из школы, поболтать, сделать уроки, сходить в парк или посмотреть вместе мультик.

Судя по написанной Вами информации, времени договариваться с женой наверное уже нет.
Но Вы можете договориться с Собой.
Понять, каким Вы хотите быть Папой для дочки и стараться быть таким, несмотря на попытки жены "ставить палки в колёса. "
Расставить приоритеты своей жизни не с позиции эмоций (обиды, злости на бывшую жену), а с позиции взрослого человека, который несёт ответственность за благополучие дочки.
Это непросто.
Но это того стоит.

Відредаговано автором 11-09-2024 20:45:00

Дозвольте собі "падати".
Ви НЕ стаєте гірше, коли помиляєтесь.
Адже помиляються всі люди .

Тренуйтесь, але не ставте собі завищених планок.
У виступі важливо виглядати впевнено.
Навіть якщо щось забули- можна перемкнути розповідь на тему, в якій Ви добре розбираєтесь.

І вірте в Себе.

К сожалению, чувства могут пройти.
Возможно из-за расстояния и нечастых встреч , возможно и от других изменений.
Насильно мил не будешь.
Парень искренне Вам сказал, что не хочет будущего с Вами.
Это больно.
Но честно и с уважением к Вам.

Вам важно прожить это расставание, не убегая в иллюзию "а вдруг ".

Страх быть одной- Вы сейчас одна.
Парень это чётко даёт понять- он НЕ с Вами.
Но Вы всё ещё есть.
Есть то, что Вам нравится или не нравится, есть то, чего Вы хотите или не хотите.
Есть много всего в вашей жизни.
Важного и интересного.
Когда станет менее больно- Вы это все обязательно заметите.
Можете обратиться к психологу индивидуально, чтобы прожить ваши чувства и найти те ответы , которые важны для Вас.

Что касается вашего поступления в Днепр.
Важно делать то, что готовы, но не переступать той черты, за которой уже начинается жертвование.
Тогда , оглядываясь назад, не будет сожаления, мол я вот так сильно себя ломала, а все зря.
Важно делать лишь те шаги, которые самой хочется делать.
Из желания, НЕ из жертвы.

Вспомнился мне фильм "Сбежавшая невеста ", там хорошо показано желание героини "растворяться" в партнере (Вы пытались заниматься гимнастикой , чтобы быть ближе).
Но чтобы стать полноценным участником отношений важно не забывать и о себе.

Софіє, а що особисто Вам хотілося б в цій ситуації?
Якщо Вам вже не хочеться займатись спортом- не займаєтесь. Це нормально, якщо людина цікавиться різними речами, був спорт, але вже не цікавить.
Інтереси тренера для Вас не мають бути важливішими за ваші.
Вам важливо будувати своє майбутнє виходячи з власних вподобань.

Щодо спортивного коледжу- а може там є спеціальність, після якої можна буде вступити далі туди, куди Ви хочете?
Чи можливо перевестись з одного коледжу до іншого на спеціальність, яка Вам більше подобається?

З ким з дорослих Ви можете порадитися щодо своїх планів?
Чи є близкі люди, які можуть Вам допомогти з документами , або з потрібною інформацією про майбутнє навчання?

AlexUnder, а как Вы хотели бы разрешить эту ситуацию?

Что касается дочки одной дома- а куда могла бы бывшая жена отвезти дочку, чтобы пойти на работу?

Какие у Вас отношения с дочкой?
Как часто вы видитесь и как проводите время?

Не очень поняла про ваших родителей.
Вы не хотите, чтобы они виделись с внучкой?

Важливо було докопатись до внутрішніх причин такої напруженості.

Під вашим питанням стоїть прапор Польщі.
Чи давно Ви там навчаєтесь?
Справа в тому, що якщо Ви там не досить довго, то для Вас мова, на якій треба виступати є додатковим навантаженням.
Це як плавати з гирєю.
Їм то всім легко, вони просто беруть і пливуть, бо це їхня мова.
А у Вас додатковий груз, нова мова.


А чи є в класі хтось, чия оцінка для Вас важлива?
Можливо є страх "впасти в очах" когось важливого ( або декількох важливих людей)?

Ще часто виникає страх через завищені очікування. Коли людина вважає, що має обов'язково в найкращий спосіб виступити, але життя вносить свої корективи.

Якщо колектив новий, то також може виникнути додаткове напруження, адже виникає ілюзія певної самопрезентації через доповідь.

Загалом, тривога при виступах на публіку частіше за все базується на страху зовнішньої оцінки та на відсутності досвіду.
Досвід потроху набереться. Головне не тікати від можливостей його отримати.
А значимість зовнішньої оцінки тим менша, чим більша впевненість в собі.

Щодо "прийомів "- особисто мені часто допомагало уявити, що я вже це робила багато разів.
Люди, які Вас слухають, не знають, що у Вас немає досвіду.
Спробуйте в певній мірі зіграти роль.
Роль людини, яка вже 100 разів таке робила і зможе викрутитись з будь якої ситуації.

Можливо у Вас є якийсь приклад людини, може кіногероя, який Вам подобається. Можна уявити собі, як він/вона прочитала б ту доповідь перед класом.
Але це вже "прийоми"- спочатку було б краще розібратись в причинах.

Людина вчиняє так, як вважає нормою.
І з цього прикладу можна припустити 2 моменти:
1. Чоловік вважає подібну поведінку нормальною.
2. Чоловік не зважає на ваші почуття.

Щодо пункту 1 - можливо чоловік не бачить сексуального підтексту , або не вкладає в таку поведінку нічого більшого, ніж "веселі посиденьки ", тобто не планує ніякого подальшого роману чи сексу з цією "сестрою".
Тут Вам є сенс поміркувати, чи підходить така "система координат " чоловіка до вашого світосприйняття ?
Чи у ваших поглядах на життя допустиме, щоб одружений чоловік так себе поводив?
Можливо Ви спостерігали і інші моменти з поведінки чоловіка, які не співпадають з тим, як на вашу думку веде себе гідна людина?
Чи хотіли б Ви, щоб людина, з якою Ви плануєте провести життя, мала за розвагу випити та "погудіти", або ж Вам було б цікавіше з людиною з більш широкими поглядами?
Чоловіків довкола багато, не всі ведуть себе подібним чином.

Пункт 2.
Це вже про стосунки між вами, про те, як вони сформовані.
Вибачення має вагу за умови щирості.
Тому важливо обговорити те, що відбувалось, розповісти про свої почуття.
Якщо Ви для чоловіка важливі, то він врахує ваші почуття в майбутньому та не повторить подібної поведінки( до того ж, він сам каже, що "це нічого не значить", отже, без цього можна легко обійтись).

Щодо ваших стосунків.
Чи відчуваєте Ви себе почутою в інших ситуаціях з чоловіком?
Чи відчуваєте, що ваші почуття важливі для нього?

Люди не завжди вміють будувати стосунки, і це нормально.
Виникають непорозуміння, конфлікти.
Але якщо обидва хочуть жити так, щоб берегти один одного, то всьому можна навчитись.

Здається для "вибуху " було достатньо 1 відповіді, яка Вам не сподобалась.

"Питання і маніпуляції".

Питання- це єдиний спосіб розібратися, зрозуміти.
Саме тому питань багато.

Психологічна маніпуляція - це психологічний вплив (слова або дії), який має на меті призвести до вигідної поведінки.
Мені ніяка ваша поведінка не є вигідною.

"Немає Вас"- це не про букву в тексті, а про те, що саме Ви хочете/не хочете в цій ситуації.

"більша частина те що Ви пишете є Ваша особиста думка/переконання/накопичений досвід"- це дійсно так.

Більше того, кожен, хто тут пише, висловлює лише свою особисту думку.
Фахівець може лише підсвітити певні сторони ситуації, ті, на які саме він звернув увагу. А автор питання може використати ці припущення для аналізу.

"Відчуття-почуття ".
Звісно, якщо заглибитись у визначення цих понять, то зміст там різний.
При цьому зазвичай використовують речові звороти зі словом "відчути" та назвами почуттів "відчути страх/роздратування/сором/ .."
До того ж, існують стани, а не почуття , з якими вживають слово "відчути"- відчути полегшення, тривогу тощо.
Можливо в чомусь я використала не те слово.

Аналіз дій дівчини не проводила, бо на мою думку глибше за це є розуміння причин, з яких цей аналіз так Вам потрібен.
Про це й написала.

Ви "вибухнули" і одразу перейшли в "наступ ", знецінюючи та намагаючись перейти на особистості.
Ви не намагались з'ясувати суть того, що я написала, бо Вам щось не сподобалось.
Можна побачити, який спосіб Ви використовуєте , коли з чимось не згодні- захиститись будь яким чином.
Сплеск емоцій завадив тому, щоб спробувати почути певний, неочікуваний Вами, погляд на ситуацію.

Ще раз.
Все, що я намагалась донести - обираючи якісь дії/вчинки в житті важливо опиратися на СВОЇ бажання та почуття.
НЕ намагатись "вгадати" думки/бажання інших людей.
За "ними" Ви вже ходили.
Йдіть "за Собою ".

А чи помітили Ви, що в описаній Вами ситуації з дівчиною на ДН, Вас також немає.
Є дівчина, яка дивно себе поводить. Є дружина, яка злиться.
І є "якийсь спостерігач", який все це бачить , нам переказує і намагається вгадати мотиви поведінки дівчини.
Вас немає.
Немає ваших відчуттів, чи подобається Вам таке, немає вчинків- якщо не подобається, то можна зупинити словом, поглядом , прикинутись чайником , який трохи недочуває та недобачає, або ж почати якісь інші свої контрдії .

Ви намагаєтесь вгадати причини дій інших людей, щоб вибудувати свою лінію поведінки.
Натомість, важливо навчитись прислухатись до того, що відчуваєте саме Ви, і від цього будувати свою стратегію поведінки.

Щодо тестя.
Цей "камінь в огород" тещі Вам потрібен, щоб ваша позиція виглядала більш виправданою, мовляв, не я один такий, вони і його "зламали".
По-перше, "не зламали", бо він зміг від цього відсторонитись.
А по-друге, не важливі ніякі інші люди та їх доля.
Адже у вашому житті все залежить тільки від Вас.
Мільйони людей живуть і не розуміють що хочуть від життя, чому вчиняють ті чи інші дії.
Але ці мільйони не мають ніякого стосунку до вашого життя.

Щодо інших дівчат.
Доки Ви не відчуєте себе Собою, доки не усвідомите що і для чого Ви робите, чого хочете, що Вам потрібно, що подобається і для чого все це життя Вам потрібне- Ви будете знов і знов опинятись в ситуаціях, коли вашим життям керують інші.
Зараз поки можна помітити, що Вас цікавить, що думають дівчата, щоб знов таки вирішити, що робити Вам.

Karina, в жизни происходят вещи, которых мы совершенно не ожидаем, живём в "иллюзии безопасности", как в песне "смерть- это то, что бывает с другими ".
Очень хочется поддержать Вас, - в вашей жизни с разных сторон сейчас происходят "провалы ", которые дают ощущение, что "земля уходит из-под ног ".
Вы огромная молодец, что "вытаскиваете" себя из эмоциональных ям.
Конечно, это отбирает огромное количество сил.
И тут очень важно находить каналы их пополнения, как например, Вы выбрали спорт, (только лучше подкорректировать цель, ведь изматывание- это способ отстранения от событий, тут лучше делать то, что нравится, чтобы это давало ресурс), а дочка интуитивно выбрала котёнка.
К слову, котёнок может и Вам помочь пополнить свой ресурс, ведь это маленькое существо , помимо того, что радует глаз и приятно на ощупь, ещё и дает ощущение того, что кто-то тебе рад просто потому, что ты есть.
Можно составить список того, что Вам могло бы доставить удовольствие (звуки, вкусы, ощущения, состояния), чтобы расширить палитру возможностей наполнять себя ресурсом.

А ещё важно перекрывать другие каналы- по которым энергия "уходит в никуда ".
И к этим каналам относится самокритика.
Вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни так, как в данный момент умеете реагировать, как каждый живой человек в этом мире.

Муж совершил ошибку, сейчас раскаивается.
Вы не можете не испытывать двойственных чувств- ведь кроме боли предательства есть все то, что вас объединяло, через что вы вместе прошли в этой жизни.
К слову- это намного больше, чем мимолетный роман с соседом, который не собирался уходить из семьи (это я про положение соседки ).
У вас была семья, есть дочь, вы были свидетелями жизни друг друга в разных обстоятельствах.
Это очень и очень весомо, поэтому не нужно корить себя за то, что чувствуете.

Люди совершают ошибки.
Муж - один из них.
Важно какие выводы они делают из своих ошибок.

То, что может помочь немного снизить накал эмоций- можно разделить все тяжёлые моменты в свои " домики".
Потом определить степень их важности или необходимость вашей вовлеченности.
Например, учёба дочки - вряд ли есть смысл придавать большое значение оценкам, ведь девочка, которая умудрилась в другой стране хорошо справляться с учебой, справится и тут. Нужно только время, ваша тёплая помощь и стабилизация её эмоционального состояния, вызванного отношениями между родителями.
Вы можете обратиться к специалисту в вашем городе, или выбрать онлайн сотрудничество, чтобы разложить по полочкам проблемы, с которыми приходится сосуществовать, чтобы прожить те эмоции, которые накопились, чтобы найти новую почву под ногами.

Вернуться в Польшу может соблазнять близостью с "вернуться в то время, когда все было хорошо "- это обманчиво.

Важно пройти через все это с открытыми глазами, хоть это ой как не просто.

Відредаговано автором 09-09-2024 13:11:21