Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ревность базируется на неуверенности в себе.
Чтобы стать уверенной не нужно стремиться быть лучше всех- важно уметь Быть Собой и ценить Себя.
Вы не лучше и не хуже других.
Вы- совершенно индивидуальны.
Такой, как Вы больше нигде нет.
Но при этом может так случиться, что парень вдруг захочет быть с кем-то другим.
И тогда Вам просто будет не по пути с человеком, которому Вы не нужны.
Но этого может и не случиться, поэтому нет смысла тратить свою энергию на переживания.
Ну а прошлое- оно есть у каждого.
И у Вас тоже.
Нет смысла стремиться к "идеальной картинке ", важно учиться строить реальные отношения с реальным человеком. Это самый лучший залог успеха.

В подростковом возрасте с организмом происходят значительные изменения.
Это проявляется как на внешнем уровне ( пропорции тела, состояние кожи и многое другое), так и на внутреннем (физиологически- на уровне гормонов с их всплесками, психологически- изменение настроения, поиск себя, недовольство собой, желание нравиться и быть принятым в компании сверстников и многое другое).
Вы можете почитать информацию об особенностях подросткового возраста, возможно, найдёте там некоторые моменты, похожие на ваши.

Другие люди "все такие красивые, индивидуальные".
Ваши вопросы в основном касаются внешности.

А как с индивидуальностью?
Чувствуете ли Вы Себя?
Знаете ли, что Вам лично нравится, а что нет, чего хочется, а чего нет?
Внутри Вас.
Не потому, что "ну все же так считают ", или "это же очевидно ", а именно потому, что это "ваше".

"Практики" нужны тогда, когда нужно что-то подкорректировать.
Ваш возраст прекрасен, и очень важен именно для того, чтобы заполнить Себя тем Своим, что и создаёт вашу внутреннюю основу, уверенность в Себе.

В инстаграм многие несут пустоту, т.к. способны замечать только внешнюю оболочку человека.
И бесконечно "натирать её до блеска ", не понимая, что это лишь красивый мыльный пузырь, внутри которого ничего нет.

Важно сначала создать(найти) Суть, то внутреннее наполнение, которое намного важнее оболочки.
Там как раз и есть индивидуальность.
И внутренняя сила, которая помогает быть уверенной в себе и не переживать из-за оценок посторонних людей.

Чтобы "принять" Себя важно сначала познакомиться с Собой , узнать что там внутри , почувствовать важность всего того, чем Вы наполнены.

Жаль, что Вам приходится сталкиваться с такими сложностями.
Каждый человек несёт ответственность только за свою жизнь. Ваша мама - ещё и за вашу, ведь Вы её ребёнок.
Мама строит свою жизнь так, как умеет, старается обеспечить жильём, как может. Не все у неё получается, и вызывает уважение то, что Вы сейчас, когда стали уже практически взрослым парнем, помогаете с зарабатыванием на жильё.

Парень ее, у которого вы жили , тоже делает в жизни свои выборы.

Жизненные выборы других людей - это их право и их ответственность.

Ваше право - выбрать другой жизненный путь.
Вам почти 18, значит можете сами выбирать.
Можно учиться и работать одновременно. Это вполне осуществимо, и многие так делают.

Что касается парня- это его квартира.
Он имеет полное право жить в ней так, как ему хочется. Он не обязан жить так, как хотелось бы другим (вашей маме, например, или Вам).
Вполне возможно, что Вы ему не нравились.
Похоже, это взаимно, ведь Вы тоже не в восторге от этого человека.
Значит жить отдельно намного лучше для всех.
Злиться на него - по сути, это злиться на то, что он не вёл себя так, как Вы бы хотели. Ведь он ничего Вам не должен. За что ж тут злиться?
Его отношения с мамой- это их взрослые вопросы, в которых они разберутся сами.
Если Вам не нравится, как они поступают, то единственное, что Вы можете сделать- не поступать так сами, сделать так, чтобы ваши жизненные выборы были другими, такими, которые Вам нравятся и за которые Вы могли бы себя уважать.

"О чем это" - возможно об излишней ответственности и размытых границах. Вроде как Вы "должны" позаботиться обо всех, и возможно даже, " сначала обо всех, а потом о себе ".
Кто-то, возможно, "навесил" на Вас не вашу ответственность.

Очень важно, что Вы чувствуете, что "что-то не так".
С этим можно работать.

Pola, ваша коллега - не ребёнок, она сама несёт ответственность за свою жизнь.
Или Вам кажется, что её кто-то должен "опекать"- подсказывать что и когда делать?
Но ведь Вам никто не подсказывал, а вы с ней равны, раз работали на одной работе .

При этом коллега сама приняла решение- "хочу перевести дух".
С чего Вы взяли, что она "несчастная"?
Может наоборот, счастливая, что имеет возможность отдохнуть и не заморачиваться поиском работы?

Вы с коллегой имеете равные "входящие данные ", и каждый из вас волен распоряжаться ими по своему усмотрению.
Вы имеете право ориентироваться на свои внутренние желания и потребности и ваше "гоп" для Вас имеет право иметь намного большее значение, чем решения постороннего (это всего лишь коллега, человек, с которым Вы волей случая оказалисьна одной работе), абсолютно взрослого и дееспособного человека.

Відредаговано автором 13-09-2024 17:55:51

Погоджуюсь з колегами шодо терапії.

"Скільки чекати/терпіти"-
поки чоловікові це потрібно, щоб чоловік мав шанс зробити Свій Крок.

Дати йому можливість побути без ваших намагань все залагодити, тільки б не відчувати себе кинутою.
Тільки коли йому буде достатньо часу, він буде мати шанс замислитись про щось.

З описаного випадку можна припустити, що ви з чоловіком по-різному долаєте труднощі. І, можливо, кожен з вас не визнає, що спосіб іншого має право на існування.
Вас дратує те, що чоловік не хвилювався, а його дратувало те, що Ви занадто хвилювались.

Те, що чоловік став на сторону майстра може свідчити про те, що він намагається хоча б таким чином скинути свою роздратованість на Вас.
І з продавцями та іншими- ніби коли отримує "офіційний привід" критикувати Вас.
Це може свідчити про те, що він дійсно відчуває певний тиск від Вас, з яким йому важко впоратись.

Дуже часто люди в парі живуть не вдвох, а кожен зі своїми "привидами ", Образами батьків, або інших важливих людей, з якими спорить, або любові яких чекають.

Можливо не тільки Ви "шукаєте батька" в цих стосунках, а й чоловік "відбивається від втручання " когось зі своїх важливих фігур. Адже його мовчання може бути захистом від критики.

Важливо зробити стосунки тільки вашими.

Вы не даёте информацию, поэтому сложно понять.
Никто не имеет права требовать от Вас не общаться с мужчинами.
Разве что Вы недееспособны и тот, кто за Вас несёт ответственность, не хочет воспитывать ваших детей.

Вы имеете право строить любые отношения.
При этом последствия отношений тоже ваша ответственность.
Сестра имеет право прекратить Вам помогать, если захочет.
Но решить вопрос садика можно, наняв соседку забирать ребёнка.

Вы "обещали " не вступать в отношения- само по себе это выглядит достаточно по-детски.
Вы не должны никому ничего обещать, если Вы взрослый человек, который сам себя обеспечивает.

Если был уговор с сестрой, что вы вместе живёте на определённых условиях, то важно их соблюдать.
При этом, если эти условия Вас больше не устраивают, то нужно пересмотреть договор или начать жить отдельно.

Вам важно отделить в "каше в голове" себя и свою ответственность за жизнь от того, чего хотят от Вас другие люди.

Сестра может помочь в первое время, но не обязана Вас содержать.
Вы не работаете совсем?

Можно отдаляться постепенно.
Не все рассказывать, не так часто говорить по телефону, в школе общаться только по необходимости.
Не всегда нужно объяснять свои причины.
Просто потихоньку двигаться в том направлении, которое выбрали.

А что касается ваших чувств- в них лучше разобраться, что именно включает такое раздражение.
Ведь потом в жизни какой-то другой человек может начать делать тоже самое- не отказываться же от всех, кого увлекает то же, что и Вас.

Страшно, это если думать, что не сможете это вовремя остановить.
Тревожное расстройство - это не тот диагноз, который не позволяет себя обеспечивать и нести ответственность за свою жизнь.

Как долго Вы не можете себя обеспечить?
Как Вы жили до того замужества?
Было ли у Вас свое жилье раньше (Вы написали, что негде было жить с ребёнком)?

Общаясь с этим мужчиной Вы ничего плохого не делаете, Вы же не отдаёте ему жилье или не снабжаете деньгами, которые берете у родственников.
Что Вы хотели бы от общения с этим мужчиной?
Есть ли что-то, что Вас настораживает в общении с ним?
Принимаете ли Вы какие-то препараты в связи с тревожным расстройством и есть ли у Вас возможность общаться с психиатром (или тем, кто эти препараты назначил)?

Погоджусь із колегами щодо психотерапії.
З того, що Ви описали, можна припустити, що Вам взагалі складно "брати" просто так.
Ніби хтось про Вас щось погане подумає .

А чи вмієте Ви "давати" просто так?
Що відчуваєте, коли "даєте " просто тому, що хочете це зробити?

Як хлопець ставиться до того, що він заробляє більше?
Що він каже на ваші хвилювання на цю тему?

Вера, никто не знает, какой это человек.
Но у Вас есть шанс узнать это.

Ваши родственники переживают за Вас, возможно они и сейчас несут за Вас ответственность?
Имеете ли Вы какие либо диагнозы по здоровью?
Вы сейчас сами обеспечиваете себя и своего ребёнка?

Ваш прошлый опыт говорит о том, что Вы ошиблись.
Не увидели в ходе отношений, что человек не хороший.
Сделали ли Вы выводы о том, что именно Вам нужно было сделать иначе, чтобы не попасть в ту ситуацию?
Возможно, Вы не хотели замечать тревожные сигналы о том мужчине, возможно поспешили, не разобравшись в том что происходило.
Сейчас важно понять именно ваш вклад в то, что с Вами такое произошло.

Вам НЕ нужно избегать всех мужчин.
Вам важно понять, какие моменты нужно замечать в человеке, чтобы опять не попасть в ту же историю .
И обезопасить себя с юридической стороны, чтобы опять не было так, что Вам негде жить.

Дело не в мужчинах.
Дело в том, что как-то так сложилось, что Вы позволили себе оказаться рядом с таким человеком, который сделал плохо для Вас и ребёнка.

Что касается нового мужчины- он Вас знает только месяц, и говорит, что очень любит - выглядит странновато, как думаете?

Відредаговано автором 13-09-2024 15:13:42

Когда люди становятся родителями, у них возникают новые приоритеты.
Школа для ребёнка- тут важно, чтобы школа была хорошая, чтобы ребенку было недалеко утром добираться,
когда рано вставать, ну а забирать взрослые уже как-то подстроятся. Ребёнок каждый день ходит в школу, значит надо каждый день его забирать. Ведь это не для бывшей жены, а для дочки нужно.

Когда муж и жена разводятся, у каждого из них возникает целый ком негативных эмоций- обид, раздражения, желания "отомстить".

Очень сложно, но очень важно постараться стать выше этого кома.
Важно для маленького человечка, которого вы вдвоём привели в эту жизнь.
У каждого из вас своя правда, Вы сердитесь на бывшую жену за одно, она на Вас -за другое.
Это все понятно, и это ваша взрослая часть жизни.

Очень важно научиться оставаться Папой и Мамой.
Даже если бывшая жена что-то делает не так- Вы все равно можете оставаться таким Папой, каким можете быть, таким Папой, который дарит дочке тепло и любовь независимо от того, что о нем говорят. Дочка будет чувствовать ваше тепло, поддержку, помощь, ваш интерес к её жизни. Дела ваши все равно будут сильнее чьих-то слов.
Даже в другой стране.
Можно общаться по видео хоть каждый день, встречаться раз в несколько месяцев, передавать подарки или приятные мелочи.

А тем более сейчас, пока дочка в стране- цените возможность побыть с дочкой, забрать из школы, поболтать, сделать уроки, сходить в парк или посмотреть вместе мультик.

Судя по написанной Вами информации, времени договариваться с женой наверное уже нет.
Но Вы можете договориться с Собой.
Понять, каким Вы хотите быть Папой для дочки и стараться быть таким, несмотря на попытки жены "ставить палки в колёса. "
Расставить приоритеты своей жизни не с позиции эмоций (обиды, злости на бывшую жену), а с позиции взрослого человека, который несёт ответственность за благополучие дочки.
Это непросто.
Но это того стоит.

Відредаговано автором 11-09-2024 20:45:00

Дозвольте собі "падати".
Ви НЕ стаєте гірше, коли помиляєтесь.
Адже помиляються всі люди .

Тренуйтесь, але не ставте собі завищених планок.
У виступі важливо виглядати впевнено.
Навіть якщо щось забули- можна перемкнути розповідь на тему, в якій Ви добре розбираєтесь.

І вірте в Себе.

К сожалению, чувства могут пройти.
Возможно из-за расстояния и нечастых встреч , возможно и от других изменений.
Насильно мил не будешь.
Парень искренне Вам сказал, что не хочет будущего с Вами.
Это больно.
Но честно и с уважением к Вам.

Вам важно прожить это расставание, не убегая в иллюзию "а вдруг ".

Страх быть одной- Вы сейчас одна.
Парень это чётко даёт понять- он НЕ с Вами.
Но Вы всё ещё есть.
Есть то, что Вам нравится или не нравится, есть то, чего Вы хотите или не хотите.
Есть много всего в вашей жизни.
Важного и интересного.
Когда станет менее больно- Вы это все обязательно заметите.
Можете обратиться к психологу индивидуально, чтобы прожить ваши чувства и найти те ответы , которые важны для Вас.

Что касается вашего поступления в Днепр.
Важно делать то, что готовы, но не переступать той черты, за которой уже начинается жертвование.
Тогда , оглядываясь назад, не будет сожаления, мол я вот так сильно себя ломала, а все зря.
Важно делать лишь те шаги, которые самой хочется делать.
Из желания, НЕ из жертвы.

Вспомнился мне фильм "Сбежавшая невеста ", там хорошо показано желание героини "растворяться" в партнере (Вы пытались заниматься гимнастикой , чтобы быть ближе).
Но чтобы стать полноценным участником отношений важно не забывать и о себе.

Софіє, а що особисто Вам хотілося б в цій ситуації?
Якщо Вам вже не хочеться займатись спортом- не займаєтесь. Це нормально, якщо людина цікавиться різними речами, був спорт, але вже не цікавить.
Інтереси тренера для Вас не мають бути важливішими за ваші.
Вам важливо будувати своє майбутнє виходячи з власних вподобань.

Щодо спортивного коледжу- а може там є спеціальність, після якої можна буде вступити далі туди, куди Ви хочете?
Чи можливо перевестись з одного коледжу до іншого на спеціальність, яка Вам більше подобається?

З ким з дорослих Ви можете порадитися щодо своїх планів?
Чи є близкі люди, які можуть Вам допомогти з документами , або з потрібною інформацією про майбутнє навчання?