Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

AlexUnder, а как Вы хотели бы разрешить эту ситуацию?

Что касается дочки одной дома- а куда могла бы бывшая жена отвезти дочку, чтобы пойти на работу?

Какие у Вас отношения с дочкой?
Как часто вы видитесь и как проводите время?

Не очень поняла про ваших родителей.
Вы не хотите, чтобы они виделись с внучкой?

Важливо було докопатись до внутрішніх причин такої напруженості.

Під вашим питанням стоїть прапор Польщі.
Чи давно Ви там навчаєтесь?
Справа в тому, що якщо Ви там не досить довго, то для Вас мова, на якій треба виступати є додатковим навантаженням.
Це як плавати з гирєю.
Їм то всім легко, вони просто беруть і пливуть, бо це їхня мова.
А у Вас додатковий груз, нова мова.


А чи є в класі хтось, чия оцінка для Вас важлива?
Можливо є страх "впасти в очах" когось важливого ( або декількох важливих людей)?

Ще часто виникає страх через завищені очікування. Коли людина вважає, що має обов'язково в найкращий спосіб виступити, але життя вносить свої корективи.

Якщо колектив новий, то також може виникнути додаткове напруження, адже виникає ілюзія певної самопрезентації через доповідь.

Загалом, тривога при виступах на публіку частіше за все базується на страху зовнішньої оцінки та на відсутності досвіду.
Досвід потроху набереться. Головне не тікати від можливостей його отримати.
А значимість зовнішньої оцінки тим менша, чим більша впевненість в собі.

Щодо "прийомів "- особисто мені часто допомагало уявити, що я вже це робила багато разів.
Люди, які Вас слухають, не знають, що у Вас немає досвіду.
Спробуйте в певній мірі зіграти роль.
Роль людини, яка вже 100 разів таке робила і зможе викрутитись з будь якої ситуації.

Можливо у Вас є якийсь приклад людини, може кіногероя, який Вам подобається. Можна уявити собі, як він/вона прочитала б ту доповідь перед класом.
Але це вже "прийоми"- спочатку було б краще розібратись в причинах.

Людина вчиняє так, як вважає нормою.
І з цього прикладу можна припустити 2 моменти:
1. Чоловік вважає подібну поведінку нормальною.
2. Чоловік не зважає на ваші почуття.

Щодо пункту 1 - можливо чоловік не бачить сексуального підтексту , або не вкладає в таку поведінку нічого більшого, ніж "веселі посиденьки ", тобто не планує ніякого подальшого роману чи сексу з цією "сестрою".
Тут Вам є сенс поміркувати, чи підходить така "система координат " чоловіка до вашого світосприйняття ?
Чи у ваших поглядах на життя допустиме, щоб одружений чоловік так себе поводив?
Можливо Ви спостерігали і інші моменти з поведінки чоловіка, які не співпадають з тим, як на вашу думку веде себе гідна людина?
Чи хотіли б Ви, щоб людина, з якою Ви плануєте провести життя, мала за розвагу випити та "погудіти", або ж Вам було б цікавіше з людиною з більш широкими поглядами?
Чоловіків довкола багато, не всі ведуть себе подібним чином.

Пункт 2.
Це вже про стосунки між вами, про те, як вони сформовані.
Вибачення має вагу за умови щирості.
Тому важливо обговорити те, що відбувалось, розповісти про свої почуття.
Якщо Ви для чоловіка важливі, то він врахує ваші почуття в майбутньому та не повторить подібної поведінки( до того ж, він сам каже, що "це нічого не значить", отже, без цього можна легко обійтись).

Щодо ваших стосунків.
Чи відчуваєте Ви себе почутою в інших ситуаціях з чоловіком?
Чи відчуваєте, що ваші почуття важливі для нього?

Люди не завжди вміють будувати стосунки, і це нормально.
Виникають непорозуміння, конфлікти.
Але якщо обидва хочуть жити так, щоб берегти один одного, то всьому можна навчитись.

Здається для "вибуху " було достатньо 1 відповіді, яка Вам не сподобалась.

"Питання і маніпуляції".

Питання- це єдиний спосіб розібратися, зрозуміти.
Саме тому питань багато.

Психологічна маніпуляція - це психологічний вплив (слова або дії), який має на меті призвести до вигідної поведінки.
Мені ніяка ваша поведінка не є вигідною.

"Немає Вас"- це не про букву в тексті, а про те, що саме Ви хочете/не хочете в цій ситуації.

"більша частина те що Ви пишете є Ваша особиста думка/переконання/накопичений досвід"- це дійсно так.

Більше того, кожен, хто тут пише, висловлює лише свою особисту думку.
Фахівець може лише підсвітити певні сторони ситуації, ті, на які саме він звернув увагу. А автор питання може використати ці припущення для аналізу.

"Відчуття-почуття ".
Звісно, якщо заглибитись у визначення цих понять, то зміст там різний.
При цьому зазвичай використовують речові звороти зі словом "відчути" та назвами почуттів "відчути страх/роздратування/сором/ .."
До того ж, існують стани, а не почуття , з якими вживають слово "відчути"- відчути полегшення, тривогу тощо.
Можливо в чомусь я використала не те слово.

Аналіз дій дівчини не проводила, бо на мою думку глибше за це є розуміння причин, з яких цей аналіз так Вам потрібен.
Про це й написала.

Ви "вибухнули" і одразу перейшли в "наступ ", знецінюючи та намагаючись перейти на особистості.
Ви не намагались з'ясувати суть того, що я написала, бо Вам щось не сподобалось.
Можна побачити, який спосіб Ви використовуєте , коли з чимось не згодні- захиститись будь яким чином.
Сплеск емоцій завадив тому, щоб спробувати почути певний, неочікуваний Вами, погляд на ситуацію.

Ще раз.
Все, що я намагалась донести - обираючи якісь дії/вчинки в житті важливо опиратися на СВОЇ бажання та почуття.
НЕ намагатись "вгадати" думки/бажання інших людей.
За "ними" Ви вже ходили.
Йдіть "за Собою ".

А чи помітили Ви, що в описаній Вами ситуації з дівчиною на ДН, Вас також немає.
Є дівчина, яка дивно себе поводить. Є дружина, яка злиться.
І є "якийсь спостерігач", який все це бачить , нам переказує і намагається вгадати мотиви поведінки дівчини.
Вас немає.
Немає ваших відчуттів, чи подобається Вам таке, немає вчинків- якщо не подобається, то можна зупинити словом, поглядом , прикинутись чайником , який трохи недочуває та недобачає, або ж почати якісь інші свої контрдії .

Ви намагаєтесь вгадати причини дій інших людей, щоб вибудувати свою лінію поведінки.
Натомість, важливо навчитись прислухатись до того, що відчуваєте саме Ви, і від цього будувати свою стратегію поведінки.

Щодо тестя.
Цей "камінь в огород" тещі Вам потрібен, щоб ваша позиція виглядала більш виправданою, мовляв, не я один такий, вони і його "зламали".
По-перше, "не зламали", бо він зміг від цього відсторонитись.
А по-друге, не важливі ніякі інші люди та їх доля.
Адже у вашому житті все залежить тільки від Вас.
Мільйони людей живуть і не розуміють що хочуть від життя, чому вчиняють ті чи інші дії.
Але ці мільйони не мають ніякого стосунку до вашого життя.

Щодо інших дівчат.
Доки Ви не відчуєте себе Собою, доки не усвідомите що і для чого Ви робите, чого хочете, що Вам потрібно, що подобається і для чого все це життя Вам потрібне- Ви будете знов і знов опинятись в ситуаціях, коли вашим життям керують інші.
Зараз поки можна помітити, що Вас цікавить, що думають дівчата, щоб знов таки вирішити, що робити Вам.

Karina, в жизни происходят вещи, которых мы совершенно не ожидаем, живём в "иллюзии безопасности", как в песне "смерть- это то, что бывает с другими ".
Очень хочется поддержать Вас, - в вашей жизни с разных сторон сейчас происходят "провалы ", которые дают ощущение, что "земля уходит из-под ног ".
Вы огромная молодец, что "вытаскиваете" себя из эмоциональных ям.
Конечно, это отбирает огромное количество сил.
И тут очень важно находить каналы их пополнения, как например, Вы выбрали спорт, (только лучше подкорректировать цель, ведь изматывание- это способ отстранения от событий, тут лучше делать то, что нравится, чтобы это давало ресурс), а дочка интуитивно выбрала котёнка.
К слову, котёнок может и Вам помочь пополнить свой ресурс, ведь это маленькое существо , помимо того, что радует глаз и приятно на ощупь, ещё и дает ощущение того, что кто-то тебе рад просто потому, что ты есть.
Можно составить список того, что Вам могло бы доставить удовольствие (звуки, вкусы, ощущения, состояния), чтобы расширить палитру возможностей наполнять себя ресурсом.

А ещё важно перекрывать другие каналы- по которым энергия "уходит в никуда ".
И к этим каналам относится самокритика.
Вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни так, как в данный момент умеете реагировать, как каждый живой человек в этом мире.

Муж совершил ошибку, сейчас раскаивается.
Вы не можете не испытывать двойственных чувств- ведь кроме боли предательства есть все то, что вас объединяло, через что вы вместе прошли в этой жизни.
К слову- это намного больше, чем мимолетный роман с соседом, который не собирался уходить из семьи (это я про положение соседки ).
У вас была семья, есть дочь, вы были свидетелями жизни друг друга в разных обстоятельствах.
Это очень и очень весомо, поэтому не нужно корить себя за то, что чувствуете.

Люди совершают ошибки.
Муж - один из них.
Важно какие выводы они делают из своих ошибок.

То, что может помочь немного снизить накал эмоций- можно разделить все тяжёлые моменты в свои " домики".
Потом определить степень их важности или необходимость вашей вовлеченности.
Например, учёба дочки - вряд ли есть смысл придавать большое значение оценкам, ведь девочка, которая умудрилась в другой стране хорошо справляться с учебой, справится и тут. Нужно только время, ваша тёплая помощь и стабилизация её эмоционального состояния, вызванного отношениями между родителями.
Вы можете обратиться к специалисту в вашем городе, или выбрать онлайн сотрудничество, чтобы разложить по полочкам проблемы, с которыми приходится сосуществовать, чтобы прожить те эмоции, которые накопились, чтобы найти новую почву под ногами.

Вернуться в Польшу может соблазнять близостью с "вернуться в то время, когда все было хорошо "- это обманчиво.

Важно пройти через все это с открытыми глазами, хоть это ой как не просто.

Відредаговано автором 09-09-2024 13:11:21

В такій ситуації дуже заманливо звинуватити дружину, створити з неї образ тирана.
Але.
Ніяка людина не в змозі стати тираном поруч з тим, хто цього не дозволить.
Саме Ви дозволили дружині поводити з собою так, як вона це робила.

Ви НЕ були присутні в своєму житті.
Дружина обрала Вас за чоловіка, але Вас там не було.
Хтось мав керувати "човном".
З такою матір'ю, як в неї- керувала так, як була навчена.

Зрозуміле ваше бажання побути самому, розібратися в собі, в своєму способі взаємодії з людьми (терпіти а потім взриватись).
Вам важливо навчитись вчасно повідомляти людей про вашу незгоду, про те, що Вас щось не влаштовує.
Не через вибух, а спокійно і впевнено.
Але для цього важливо цю впевненість в собі відчувати.
А для цього важливо відшукати саме Себе .

І дуже важливий момент- дитина.
Дуже багато в житті прикладів, коли батько так занурюється в свої роздуми та переживання, що в його житті не вистачає місця дітям.
Важливо не піти цим шляхом.
А будувати стосунки з дитиною вже зараз.
Читати інформацію в інтернеті, як це краще зробити (щоб не повторювати чужих помилок).
Наприклад, є дуже корисна книга на цю тему- Гіппенрейтер Ю. "Общаться с ребёнком. Как?".
І обов'язково Бути в житті дитини.
Бути таким Батьком, на якого дитина може спиратися, коли їй важко, який буде радіти її присутньості в цьому житті, від якого вона буде відчувати , що вона Важлива .

Це непросто.
Але у Вас є дитина, отже Вам був подарований шанс допомогти маленькому чоловічку навчитись Бути шасливим в цьому житті.

По теме друга- Вы можете сказать, что очень цените его, как друга, понимаете его чувства и хотите поддержать, но именно эти действия (следить и докладывать) вызывают у Вас внутреннее сопротивление, поэтому Вы не готовы их делать.

В вопросе помощи другу (или другому близкому человеку) всегда важно чувствовать границу, где Вы помогаете и Вам ок, а где "что-то не так" - и она проходит именно по вашему внутреннему ощущению "я не готов это делать ".
Вы можете не быть готовы делать то, что выходит за нормы ваших внутренних установок о порядочности/смысле/ справедливости, и это нормально.
Ведь каждый "друг"- это отдельная личность со своим виденьем этого мира.
И помощь- это всегда лишь то, что этот человек готов сделать, не переступить через себя.

Вопрос девушки- не обязательно сразу озвучивать что-то, на что можно ответить отказом.
Ведь если Вы просто начнёте общаться, обсуждать фильмы/книги/ события , то тут нет места "отказу ". А если она не захочет с Вами общаться, то Вы это почувствуете, и не станете углублять отношения и приглашать её, например, в кино или кафе.

И ещё.
Вам важно для себя пересмотреть отношение к тому, "а что люди скажут ".
Вы можете быть красавцев с идеальной фигурой, умным, богатым, с красивой женой и послушный детьми, с бизнесом и домами по всему миру- и все равно найдутся люди, которым захочется Вас покритиковать, или обесценить ваши заслуги, или в помнить ваши ошибки.
Нет НИКАКОГО смысла думать о том, кто и что скажет.
Понимаю, что жизнь в небольшом населённом пункте может влиять, ведь все кого-то обсуждают.
Тут важно понять, что они это обсуждают потому, что им скучно жить, свое не обсудить, там не о чем говорить, вот и ищут про кого поговорить можно.
Важно научиться жить, как будто "их всех" вообще не существует , вместе с их сплетнями.

Налагодити стосунки можливо тільки за умови, коли обидва партнери цього бажають.
Ваша дружина вважає, що все нормально. Для неї існує така норма.
Для Вас- інша норма.
Ви намагаєтесь спілкуватись про почуття , натомість дружина намагається знецінити ваші дії та слова.
І в її знеціненні проявляється неповага до Вас, як до Особистості.
Можливо, якщо вона відчує, що Ви дійсно налаштовані не терпіти неповагу і можете піти, то це підштовхне її замислитись над там, що вона може Вас втратити.
Хоча, якось в це мало віриться.

В ваших дописах є досить багато моментів, де Ви знімаєте з себе відповідальність за свої вибори.
З цим важливо працювати.
Адже ніхто, крім Вас , не несе відповідальності за ваше життя.
Тому "звинувачення" тещі, або дружини не мають сенсу.
Так, вони такі.
Але ж саме Ви вирішили погодитись на їх пропозицію одружитись.

Щодо стосунків з дитиною- важливо , щоб Ви будували свої власні стосунки з дитиною, які будуть спиратись на ваші власні уявлення щодо того, "як воно має бути ". Якщо Ви відчуваєте, що дружина кричить, бо не відчуває теплих почуттів до дитини, то даруйте це тепло Ви.
Ви можете власним прикладом показати дитині, що в стосунках неприпустима неповага до людини (і в першу чергу до дитини), що Ви готові її слухати, допомагати, підтримувати.
Ви можете бути таким Батьком, яким хочете бути.
І це не залежить від інших людей.
Тільки від Вас.

Человеку для жизни нужен ресурс- физические и моральные силы.
Но бывает так, что этот ресурс истощается, например из-за того , что много сил расходуется на преодоление трудностей.
Тогда важно найти способы восстановить свои силы.

Иногда причиной такого состояния может оказаться некоторое искажение в самой "системе координат" человека- как он видит ситуацию, что считает "правильным/неправильным", реальны ли цели, которые ставит, (и "свои" ли эти цели), ощущает ли границы своей/чужой ответственности за решения или поступки (тут могут быть корни чувства вины).
То6да важно разложить по полочкам составляющие вашего состояния, чтобы понять, в чем произошёл "сбой" и что с этим делать.

Чем вызвано ваше чувство вины?
В чем именно чувствуете выгорание ?
Какие смыслы видели раньше?

Ви не можете пришвидчити розв'язання її проблеми, тому, що це потребує часу.
При цьому Вам є сенс зазирнути в себе, щоб зрозуміти, що саме Ви відчуваєте до дівчини.

Ви хочете, щоб дівчина позбулася негативних почуттів НЕ тому, що відчуваєте, як їй важко, і хочете полегшити її стан, розділити з нею її біду.
Вам важливо, щоб це швидше пройшло, бо Вам це некомфортно.

Вас хвилюють НЕ почуття дівчини, а її оцінка ваших старань та ваші почуття.

Дівчина зараз не здатна "оцінювати" , адже їй болить.
Вона відчуває те, що відчуває, і говорить про це .
Вона відчуває , що Ви її не розумієте і каже, що Ви так не жили.
Але ж Вам не дуже важливо, що там всередині дівчини відбувається, Ви очікуєте, щоб вона була вдячна і цінувала вашу допомогу.
І це наводить на припущення, що Ви скоріше відчуваєте себе Рятівником, ніж дійсно можете розділити з дівчиною її почуття.
Можна припустити, що Вам дівчина подобається, але Ви поки опікуєтесь більше своїми почуттями, скільки б гарного Ви не робили для дівчини.

Чим можна допомогти дівчині?
Перестати очікувати від неї будь чого.
Чи то почуттів до Вас, чи то вдячності, чи то опанування своїх емоцій, чи якихось певних реакцій.
Бачити те, що відбувається в реальності.
Не звіряти з тими "картинками", які є в вашій голові "як воно мало б бути ".
Бути поруч- не вимагати того, що дівчина не може дати, обіймати, вислухувати, коли жаліється, не давати порад, а підтримувати.

В житті кожної пари є моменти, коли важливо уміти просто дати підтримку, коли партнер не має сил, йому важко.
Цьому дуже важливо навчитись, у Вас зараз є такий шанс.

При цьому я згодна з колегами- ці стосунки можуть і не скластися.
Тому Вам є сенс поміркувати, чи важлива ця дівчина для Вас?
Чи готові Ви підтримати дівчину, яка Вам подобається , Просто Так?
Просто, щоб їй стало легше, а не щоб ваша допомога була оцінена нею?
При невідомому майбутньому?

Сложно, на многие вопросы ответов нет.
Что касается семьи- через любой кризис можно пройти, если есть желание обоих партнеров.
Кризис проявляет то, что было скрыто.
Каждый из вас внутри имеет свои непрожитые травмы , и каждый сейчас отыгрывает их на другом.
Если есть ради чего, то можно с этим разобраться.
Часто управляет желание "доказать", причём как правило это не партнёру, а некому "образу "- например, "все мужчины ленивые" , считает жена, "я докажу, что женщины лучше умеют справляться ". Кто-то этот "образ" в неё вложил, а она поверила.
Или муж думает "всем женщинам нужны от мужчины только деньги"- и пошло сопротивление заработкам.
Важно не "махать шашкой" перед "ветряными мельницами", а объединиться и решать те реальные трудности, с которыми столкнулась ваша семья.

Конечно Вам важно говорить обо всем со своим психологом, ведь на форуме невозможно все учесть.

Важно понимать, хотели ли Вы вообще переезжать?
Знали ли, что с работой будет именно так?
Был ли план на первое время и устраивал ли Вас этот план?

Не очень поняла, Вы имеете основную работу, но вынуждены дополнительно подрабатывать ?
Если так, то
как Вам кажется, без ваших дополнительных заработков вообще не выжить, или они нужны для более свободной жизни семьи (дополнительные удовольствия)?
Возможно Вы не хотите дополнительно работать, потому, что считаете, что и без этих дополнительных денег можно прожить?

Имеют значение и ваши отношения с женой.
Насколько вы близки по взглядам на жизнь, планам на будущее и умеете ли идти друг другу навстречу и поддерживать?
В ситуации переезда любые трения в отношениях могут обостриться в силу расхода ресурса на внешние обстоятельства.

Если Вы уйдёте с работы, то кто Вас будет содержать?

Работы, которые Вы перечислили, действительно тяжёлые и не интересные. Они мало кому могут нравиться.

Такие работы относятся к категории survival job (работа на выживание ) , и чаще всего там работают люди , переехавшие в другую страну. Некоторые работают там временно, пока не могут работать на более подходящей работе, а некоторые остаются навсегда, если не имеют официальных прав /документов/образования и т.п., чтобы работать на более квалифицированной работе.

Мало информации о Вас.
Вам 38 лет. Если эти работы связаны со сменой места жительства- то многое зависит от того, как долго это будет продолжаться .
Ведь жить за что-то нужно.

Что касается семьи, которая не понимает и не поддерживает.

Опять же мало информации.
Если эта семья Вас содержит, пока Вы не работаете, то понятно их недовольство, ведь несправедливо, если они работают , а Вы не хотите.
Если это семья, которую Вы создали , то тем более можно понять позицию несогласия, ведь на Вас ответственность за то, как эта семья может выжить.

Відредаговано автором 03-09-2024 10:11:22