Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

В такій ситуації дуже заманливо звинуватити дружину, створити з неї образ тирана.
Але.
Ніяка людина не в змозі стати тираном поруч з тим, хто цього не дозволить.
Саме Ви дозволили дружині поводити з собою так, як вона це робила.

Ви НЕ були присутні в своєму житті.
Дружина обрала Вас за чоловіка, але Вас там не було.
Хтось мав керувати "човном".
З такою матір'ю, як в неї- керувала так, як була навчена.

Зрозуміле ваше бажання побути самому, розібратися в собі, в своєму способі взаємодії з людьми (терпіти а потім взриватись).
Вам важливо навчитись вчасно повідомляти людей про вашу незгоду, про те, що Вас щось не влаштовує.
Не через вибух, а спокійно і впевнено.
Але для цього важливо цю впевненість в собі відчувати.
А для цього важливо відшукати саме Себе .

І дуже важливий момент- дитина.
Дуже багато в житті прикладів, коли батько так занурюється в свої роздуми та переживання, що в його житті не вистачає місця дітям.
Важливо не піти цим шляхом.
А будувати стосунки з дитиною вже зараз.
Читати інформацію в інтернеті, як це краще зробити (щоб не повторювати чужих помилок).
Наприклад, є дуже корисна книга на цю тему- Гіппенрейтер Ю. "Общаться с ребёнком. Как?".
І обов'язково Бути в житті дитини.
Бути таким Батьком, на якого дитина може спиратися, коли їй важко, який буде радіти її присутньості в цьому житті, від якого вона буде відчувати , що вона Важлива .

Це непросто.
Але у Вас є дитина, отже Вам був подарований шанс допомогти маленькому чоловічку навчитись Бути шасливим в цьому житті.

По теме друга- Вы можете сказать, что очень цените его, как друга, понимаете его чувства и хотите поддержать, но именно эти действия (следить и докладывать) вызывают у Вас внутреннее сопротивление, поэтому Вы не готовы их делать.

В вопросе помощи другу (или другому близкому человеку) всегда важно чувствовать границу, где Вы помогаете и Вам ок, а где "что-то не так" - и она проходит именно по вашему внутреннему ощущению "я не готов это делать ".
Вы можете не быть готовы делать то, что выходит за нормы ваших внутренних установок о порядочности/смысле/ справедливости, и это нормально.
Ведь каждый "друг"- это отдельная личность со своим виденьем этого мира.
И помощь- это всегда лишь то, что этот человек готов сделать, не переступить через себя.

Вопрос девушки- не обязательно сразу озвучивать что-то, на что можно ответить отказом.
Ведь если Вы просто начнёте общаться, обсуждать фильмы/книги/ события , то тут нет места "отказу ". А если она не захочет с Вами общаться, то Вы это почувствуете, и не станете углублять отношения и приглашать её, например, в кино или кафе.

И ещё.
Вам важно для себя пересмотреть отношение к тому, "а что люди скажут ".
Вы можете быть красавцев с идеальной фигурой, умным, богатым, с красивой женой и послушный детьми, с бизнесом и домами по всему миру- и все равно найдутся люди, которым захочется Вас покритиковать, или обесценить ваши заслуги, или в помнить ваши ошибки.
Нет НИКАКОГО смысла думать о том, кто и что скажет.
Понимаю, что жизнь в небольшом населённом пункте может влиять, ведь все кого-то обсуждают.
Тут важно понять, что они это обсуждают потому, что им скучно жить, свое не обсудить, там не о чем говорить, вот и ищут про кого поговорить можно.
Важно научиться жить, как будто "их всех" вообще не существует , вместе с их сплетнями.

Налагодити стосунки можливо тільки за умови, коли обидва партнери цього бажають.
Ваша дружина вважає, що все нормально. Для неї існує така норма.
Для Вас- інша норма.
Ви намагаєтесь спілкуватись про почуття , натомість дружина намагається знецінити ваші дії та слова.
І в її знеціненні проявляється неповага до Вас, як до Особистості.
Можливо, якщо вона відчує, що Ви дійсно налаштовані не терпіти неповагу і можете піти, то це підштовхне її замислитись над там, що вона може Вас втратити.
Хоча, якось в це мало віриться.

В ваших дописах є досить багато моментів, де Ви знімаєте з себе відповідальність за свої вибори.
З цим важливо працювати.
Адже ніхто, крім Вас , не несе відповідальності за ваше життя.
Тому "звинувачення" тещі, або дружини не мають сенсу.
Так, вони такі.
Але ж саме Ви вирішили погодитись на їх пропозицію одружитись.

Щодо стосунків з дитиною- важливо , щоб Ви будували свої власні стосунки з дитиною, які будуть спиратись на ваші власні уявлення щодо того, "як воно має бути ". Якщо Ви відчуваєте, що дружина кричить, бо не відчуває теплих почуттів до дитини, то даруйте це тепло Ви.
Ви можете власним прикладом показати дитині, що в стосунках неприпустима неповага до людини (і в першу чергу до дитини), що Ви готові її слухати, допомагати, підтримувати.
Ви можете бути таким Батьком, яким хочете бути.
І це не залежить від інших людей.
Тільки від Вас.

Человеку для жизни нужен ресурс- физические и моральные силы.
Но бывает так, что этот ресурс истощается, например из-за того , что много сил расходуется на преодоление трудностей.
Тогда важно найти способы восстановить свои силы.

Иногда причиной такого состояния может оказаться некоторое искажение в самой "системе координат" человека- как он видит ситуацию, что считает "правильным/неправильным", реальны ли цели, которые ставит, (и "свои" ли эти цели), ощущает ли границы своей/чужой ответственности за решения или поступки (тут могут быть корни чувства вины).
То6да важно разложить по полочкам составляющие вашего состояния, чтобы понять, в чем произошёл "сбой" и что с этим делать.

Чем вызвано ваше чувство вины?
В чем именно чувствуете выгорание ?
Какие смыслы видели раньше?

Ви не можете пришвидчити розв'язання її проблеми, тому, що це потребує часу.
При цьому Вам є сенс зазирнути в себе, щоб зрозуміти, що саме Ви відчуваєте до дівчини.

Ви хочете, щоб дівчина позбулася негативних почуттів НЕ тому, що відчуваєте, як їй важко, і хочете полегшити її стан, розділити з нею її біду.
Вам важливо, щоб це швидше пройшло, бо Вам це некомфортно.

Вас хвилюють НЕ почуття дівчини, а її оцінка ваших старань та ваші почуття.

Дівчина зараз не здатна "оцінювати" , адже їй болить.
Вона відчуває те, що відчуває, і говорить про це .
Вона відчуває , що Ви її не розумієте і каже, що Ви так не жили.
Але ж Вам не дуже важливо, що там всередині дівчини відбувається, Ви очікуєте, щоб вона була вдячна і цінувала вашу допомогу.
І це наводить на припущення, що Ви скоріше відчуваєте себе Рятівником, ніж дійсно можете розділити з дівчиною її почуття.
Можна припустити, що Вам дівчина подобається, але Ви поки опікуєтесь більше своїми почуттями, скільки б гарного Ви не робили для дівчини.

Чим можна допомогти дівчині?
Перестати очікувати від неї будь чого.
Чи то почуттів до Вас, чи то вдячності, чи то опанування своїх емоцій, чи якихось певних реакцій.
Бачити те, що відбувається в реальності.
Не звіряти з тими "картинками", які є в вашій голові "як воно мало б бути ".
Бути поруч- не вимагати того, що дівчина не може дати, обіймати, вислухувати, коли жаліється, не давати порад, а підтримувати.

В житті кожної пари є моменти, коли важливо уміти просто дати підтримку, коли партнер не має сил, йому важко.
Цьому дуже важливо навчитись, у Вас зараз є такий шанс.

При цьому я згодна з колегами- ці стосунки можуть і не скластися.
Тому Вам є сенс поміркувати, чи важлива ця дівчина для Вас?
Чи готові Ви підтримати дівчину, яка Вам подобається , Просто Так?
Просто, щоб їй стало легше, а не щоб ваша допомога була оцінена нею?
При невідомому майбутньому?

Сложно, на многие вопросы ответов нет.
Что касается семьи- через любой кризис можно пройти, если есть желание обоих партнеров.
Кризис проявляет то, что было скрыто.
Каждый из вас внутри имеет свои непрожитые травмы , и каждый сейчас отыгрывает их на другом.
Если есть ради чего, то можно с этим разобраться.
Часто управляет желание "доказать", причём как правило это не партнёру, а некому "образу "- например, "все мужчины ленивые" , считает жена, "я докажу, что женщины лучше умеют справляться ". Кто-то этот "образ" в неё вложил, а она поверила.
Или муж думает "всем женщинам нужны от мужчины только деньги"- и пошло сопротивление заработкам.
Важно не "махать шашкой" перед "ветряными мельницами", а объединиться и решать те реальные трудности, с которыми столкнулась ваша семья.

Конечно Вам важно говорить обо всем со своим психологом, ведь на форуме невозможно все учесть.

Важно понимать, хотели ли Вы вообще переезжать?
Знали ли, что с работой будет именно так?
Был ли план на первое время и устраивал ли Вас этот план?

Не очень поняла, Вы имеете основную работу, но вынуждены дополнительно подрабатывать ?
Если так, то
как Вам кажется, без ваших дополнительных заработков вообще не выжить, или они нужны для более свободной жизни семьи (дополнительные удовольствия)?
Возможно Вы не хотите дополнительно работать, потому, что считаете, что и без этих дополнительных денег можно прожить?

Имеют значение и ваши отношения с женой.
Насколько вы близки по взглядам на жизнь, планам на будущее и умеете ли идти друг другу навстречу и поддерживать?
В ситуации переезда любые трения в отношениях могут обостриться в силу расхода ресурса на внешние обстоятельства.

Если Вы уйдёте с работы, то кто Вас будет содержать?

Работы, которые Вы перечислили, действительно тяжёлые и не интересные. Они мало кому могут нравиться.

Такие работы относятся к категории survival job (работа на выживание ) , и чаще всего там работают люди , переехавшие в другую страну. Некоторые работают там временно, пока не могут работать на более подходящей работе, а некоторые остаются навсегда, если не имеют официальных прав /документов/образования и т.п., чтобы работать на более квалифицированной работе.

Мало информации о Вас.
Вам 38 лет. Если эти работы связаны со сменой места жительства- то многое зависит от того, как долго это будет продолжаться .
Ведь жить за что-то нужно.

Что касается семьи, которая не понимает и не поддерживает.

Опять же мало информации.
Если эта семья Вас содержит, пока Вы не работаете, то понятно их недовольство, ведь несправедливо, если они работают , а Вы не хотите.
Если это семья, которую Вы создали , то тем более можно понять позицию несогласия, ведь на Вас ответственность за то, как эта семья может выжить.

Відредаговано автором 03-09-2024 10:11:22

Очень важно, что Вы с сыном в контакте и поддерживаете его.
Есть такой метод общения, называется "активное слушание "(о нем есть глава в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?").
Этот метод способствует тому, чтобы ребёнку легче было высказаться и понять причины эмоционального состояния.

При этом может оказаться и так, что конкретных прям сильных причин и нет, а есть совокупность того, что потихоньку давит на психику (возможно и неосознается) , накапливается и даёт некий "срыв ".
Возможно есть смысл проверить физическое здоровье, например баланс витаминов, или гормоны щитовидки, или проконсультироваться с неврологом.
Возможно медпрепараты помогут снизить общий фон напряжённости нервной системы.

Плюс проанализировать нагрузку и режим , сбалансировать так, чтобы не перегружать нервную систему.

Что касается помощи в моменте самих "нервов"- можно попробовать переключить внимание, и подключить дыхание, как это делают при панических атаках .

Если сын ощущает, что могло бы снизить напряженность- можно это использовать, например раздражает слишком много людей- отойти во дворик, где никого нет, посидеть попить водички, понаблюдать за птицами или посидеть с закрытыми глазами.

Ребёнку в чужой стране однозначно не просто.
Даже если интересно, даже если внешне все выглядит хорошо.
Его психика "переваривает" множество разных чувств и мыслей, которые часто не осознаются, но могут прийти в ощущениях, через тело.
Очень важно, что Вы являетесь для сына опрой и поддержкой.

Іноді внутрішні зміни відбуваються в певній мірі очікувано , але іноді це може "виглядати раптово".
Пишу "виглядати", оскільки справжні зміни все одно виникають на певній почві, наприклад, ваших роздумів про стосунки, своє місце в цих стосунках, роздумів про своє життя тощо.

Щодо певної "паузи".
Щось нове не виникає на місці старих відчуттів та установок.
Має "розчистити простір" для нового.
Адже людина, яка "все знає" , вже не може "дізнатись щось нове".
Спочатку може виникнути відчуття "я нічого не розумію, навіть того, що раніше здавалось ясним ".
Іноді відчуття "пустоти в голові" може виникнути на почві перенавантаження думками , як таке собі "в мене більше не влізає".
І тоді "кількість перетворюється на якість"- виникає нове відчуття.

Оля, желание обидеть/подколоть- по сути это желание обесценить, снизить ценность другой девушки.

Обесценивание- это защита от зависти.

Возможно в детстве Вас сравнивали с другими детьми, например в учёбе, или в каких-то других сферах/умениях/внешности . Это больно.
Чувствовать, что близкие тебе люди считают кого-то лучше.
Чтобы не было так больно , чтобы эта боль оказалась хотя-бы переносимой, психика человека (ребенка) начинает искать изьяны в том другом, ощущаемом "соперником".
Так легче пережить.

Сейчас , скорее всего, никто про этих девушек и не говорит, что они , например красивее Вас.
Но внутри Вас, маленькая Оля, которой было больно слышать от мамы/папы, что "а вот у Маши выше оценка/а вот Таня умеет/не боится/..." стремится и сейчас "уменьшить чувствительность " к чужим "успехам".

Возможно мужчины и видят в Вас красивую девушку, раз Вы не обделены их вниманием.
А вот Вы, ощущаете ли себя красивой?

В жизни есть определённые моменты, когда невозможно избежать рутины, которая скучна и неинтересна.
Взрослому человеку важно уметь делать это, ведь даже в творчестве есть "нетворческие " процессы, что-то оформить, записать, убрать за собой, найти способ донести творчество до того уровня, который хочется и т.п.

Поэтому даже если перейти на творчестве , с возможностью заработка, все равно , условно говоря, "в доме каждый день нужно будет мыть посуду ".
А в семье с детьми, например, есть много такого, что может оказаться не интересным, но осознаваемая ответственность взрослого человека помогает ему делать и то, что "скучно".

Если финансовая мотивация не работает, возможно она не актуальна (например, есть другие средства к существованию, или нет внутренних барьеров, чтобы жить за счёт других).

Конечно, важно искать ту работу, которая будет интересна.
Просто важно помнить, что в любой самой увлекательной работе всегда есть место скучным процессам.

Илья, знаете, я когда увидела название предмета "математика", то испытала некоторое облегчение.
Учиться в другой стране, не чужом языке- то ещё испытание.
Это на самом деле сложно.

Почему испытала облегчение- потому, что математика опирается на числа и чёткие законы. Их можно понять на своём языке, а уже потом подтянуть на иностранном.
Я бы тоже предложила Вам найти преподавателя по математике, который бы помог действительно понять, а не "вызубрить".
Ведь сложности в математике связаны только с тем, что где-то в знаниях есть пробел, и он мешает понимать следующие уровни.
Моя мама преподавала математику в ВУЗе, а с её коллегой занималась моя дочь перед экзаменами, и была удивлена, как все понятно, если человек умеет объяснять и поддерживать в сложностях.
Это из личного опыта.
Хороший педагог найдёт этот пробел и поможет понять то, что раньше казалось запутанным.

От Вас тут нужна в большей степени Вера в Себя, чем какие-то другие умения.
В то, что справитесь, что разберетесь.
На том уровне, чтобы сдать и стать свободным в выборе дальнейшего пути.
Часто человек настолько устаёт, что даже элементарные вещи "не хочет понимать "- включается какой-то ступор, "смотрю и ничего не понимаю ".
Это важно "выключить". Там, где становится сложно или непонятно важно не стесняться сделать шаг назад, к более понятному и простому , чтобы потом опять двигаться вперёд.
А ещё хорошо было бы, чтобы Вы прислушались к себе в вопросе "а что мне хотелось бы делать дальше "?
Ведь важно изучать и делать то, что интересно.

Что касается криков- это абсолютно неэффективно и непрофессионально.
Человек, который берётся научить- должен уметь не только объяснять, но и поддерживать, мотивировать.

Відредаговано автором 02-09-2024 16:03:51

Посетить психотерапевта, чтобы стать удобнее , как те люди , "которые тоже так живут"?
Но Вы- НЕ те люди .
И ваши чувства важны.
И ваш страх тоже важен.
Он пытается Вам сохранить жизнь.
И вашему ребёнку, который сам точно не сможет уберечь себя.
Нет у него такой возможности.
Зато есть "его взрослые ", которые несут за него ответственность и могут помочь ему сберечь Жизнь.
Быть таким взрослым -непросто.
Важно уметь перетерпеть свои "сложно" ради того, кто слабее и беззащитнее.

Мечтать о том, чтобы жить с мужем за границей конечно можно, но что это даст, кроме огорчения.
Есть вещи, которые невозможны, как снег летом.

У Вас есть то, что возможно.
Пока возможно.
Берегите это.