Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

"Більше грошей-більше можливостей:- погоджуюсь.
АЛЕ НЕ більше прав.

Ніякий чоловік не має права "побивати" жінку, скільки б він не заробляв.
Жінці в такій ситуації важливо потурбуватись про себе і про те, щоб більше не втрапляти в подібні стосунки (і з'ясувати як так сталося, що вона тут опинилась).

Але на те, щоб вийти з таких стосунків, можна позичити, якщо вже зовсім немає грошей.
До того ж, це досить крайня ситуація.

Відчувається, що гроші для Вас виступають певною гарантією власної безпеки.
З одного боку- це так і є, адже саме завдяки грошам людина має що їсти та де жити.
Але все варто "тримати в балансі".
Щоб питання грошей не заважало будувати такі стосунки, які подобаються. З цим можна розібратися індивідуально, щоб опрацювати ваш досвід та знайти нове бачення питання грошей.

Ви дуже вірно написали- мати своє розуміння та зіставляти все з іншою людиною.

Важно слышать свои желания и прислушиваться к своим чувствам.
Не делайте то, что не готовы делать.

Не молчите о том, что не устраивает.

Не говорите то, в чем не уверены.

Вы не несёте ответственность за чувства парня (если скажете, что пока не готовы сказать "люблю", но искренность с вашей стороны- это уже ответственность ваша.

Человеку нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах.
И Вам, и парню нужно время.
Важно не торопиться с выводами, а просто жить и учиться строить отношения друг с другом.
Если, конечно, есть желание эти отношения строить.

Annabelle, страхи обычно разделяют на реальные и те, которые в голове у человека, им придуманные.

Реальный страх выполняет функцию "оберега". Он помогает сохранить жизнь. Человек не будет бегать по крышам, перебегать оживленную трассу или спать со змеями.

Выдуманный страх это то, что человек держит в голове, например "а вдруг моего ребёнка обидят в школе /вдруг у меня будет рак" и т.п.
Выдуманный страх только мешает адекватно жить.

Ваш страх - реальный.
Вы живёте в обстановке не то что повышенной опасности, а зашкаливающей опасности.
И ваш страх выполняет свою работу- говорит Вам, что продолжая тут жить Вы можете погибнуть.

Как бы Вам не хотелось "закрыть глаза ", "научиться с этим жить" и т.п
- это невозможно.
Это все равно, что уговаривать себя не обращать внимание на открытую рану, из которой хлещет кровь.

Ваш страх в этом случае прав настолько, что есть смысл с уважением к нему отнестись и сказать спасибо ему, что пытается Вас спасти.

Знаю на собственном опыте как это тяжело жить не дома, быть в разлуке с любимым человеком (больше года).
Но в ситуации жизни в Харькове самым важным пунктом в списке приоритетов является Жить.
Когда Вы сможете расставить приоритеты так, что Жизнь вашего ребёнка и ваша окажется на первом месте, то найдутся силы и на преодоление трудностей с устройством на новом месте.
Возможно муж сможет выполнять свою работу в другом городе, или найдёт там другую, возможно вы будете встречаться периодически, возможно придумайте ещё какие-то варианты.
Да, это очень и очень тяжело.
Но преодолимо.
Ради Жизни.
Держитесь.
Жизнь этого стоит.

Iryna, звісно, віддавати борги- це тільки ваша відповідальність.
Нічого інфантильного немає в тому, щоб позичити в борг у рідних , щоб вирішити проблему, в яку потрапили.
Інфантильність може бути , якщо Ви хочете, щоб вони віддавали ваші борги.
"Розчарувати"- якщо вони оберуть розчаруватись, то означає, що вони мали щодо Вас завищені очікування.

Кожен може помилитись , Ви не виключення.
Головне- які висновки Ви зробили зі своїх помилок.

Iryna, звісно, віддавати борги- це тільки ваша відповідальність.
Нічого інфантильного немає в тому, щоб позичити в борг у рідних , щоб вирішити проблему, в яку потрапили.
Інфантильність може бути , якщо Ви хочете, щоб вони віддавали ваші борги.
"Розчарувати"- якщо вони оберуть розчаруватись, то означає, що вони мали щодо Вас завищені очікування.

Кожен може помилитись , Ви не виключення.
Головне- які висновки Ви зробили зі своїх помилок.

Олено, саме так, в пошуку, прислухаючись до своїх відчуттів , і знаходиться "своя" модель.
Ви вже знаєте дещо , що Вам НЕ подобається.
Можна продовжувати "пошук" того, як хотілося б.

При цьому я звернула увагу на такий момент.
Ваші міркування спираються на певний зв'язок "гроші=права".
Можна припустити, що певні події вашого життя вплинули на формування цієї "зв'язки ".
Я б запропонувала проаналізувати ті основи, на які Ви спираєтесь в цьому моменті.

В стосунках, коли люди цінують одне одного, поважають, довіряють, підтримують - хіба хтось буде вважати "другорядним" іншого тільки через те, що той менше заробляє, або ж доглядає за дитиною вдома?

Або ж так- чи будете Ви поважати чоловіка, який вважає "другорядною" жінку, яка народила дитину?

Вам важливо знайти саме Свою "систему ", в якій Ви хочете створити свою власну родину.
Так, щоб Вам подобалось.
А в стосунках важливо обговорювати всі моменти, які хвилюють, включно з тим, як саме кожен бачить свою сім'ю.

Нажаль, дійсно може бути так, що мати не зміниться.

Вам важливо охороняти свого сина від негативного впливу, від кого б він не йшов.
Це ваша відповідальність.

Можливо є сенс змінити графік роботи, або знайти роботу онлайн, або переїхати туди, де дитина може бути надійно в садочку під час вашої роботи, або домовитись з кимось з подруг по черзі дивитись за дітьми, або знайти серед сусідів няню за невеликі кошти тощо.
Дуже шкода, що Вам доводиться і доводилось в дитинстві витримувати так багато болю від людини, яка була "призначена" для тепла і любові.
Це зробило Вас мудрою , сильною і здатною захистити себе і свого синочка. Це зробило Вас Мамою, яка тонко відчуває беззахисність тендітного внутрішнього світу дитини.
Хоч це було дуже боляче і несправедливо.

Чи є у вашому житті люди, які "на вашій стороні", які підтримують Вас і розуміють?

Вы сделали все так, как Вам хотелось на тот момент, или делали то, что считали "правильным"?

Вы старались понравиться, или были естественным?

Девушке Вы могли просто не понравиться.
Как и она Вам могла не понравиться.
Это нормально.

И как бы "правильно " с вашей точки зрения Вы себя не вели, девушке могло быть нужно совсем другое.

Ругать себя за ошибки- становиться в позицию "родителя" по отношению к самому себе.
Взрослый человек осознает свои ошибки и несёт за них ответственность.
Но не ругает себя.
Возможно Вы пока психологически не отделились от родителей и "видите" свои ошибки их глазами.

Перфекционизм -по сути, защита от тревожности.
Страх быть "не таким как надо" порождает защитную стратегию делать все "идеально ".
Это тупиковая ветвь потому, что рано или поздно приходит понимание того, что это не работает .
Поэтому важно разобрать ваши внутренние мотивы, которые приводят Вас к перфекционизму, чтобы убрать из ваших установок то, что мешает быть Собой и получать удовольствие от жизни.

Женщина всегда выбирает.
Ведь это ей строить отношения.
Другое дело, что мужчина тоже выбирает.

Скорее всего Вы под "выбирать " имеете в виду "делать первые шаги ".
А коллега имела в виду -не ждать молчаливо, когда кто-то выберет, а иметь свою активную позицию, анализировать, кто нравится, а кто не достоин быть выбранным Вами.

"Неполноценная"- это НЕ ПОЛНОСТЬЮ ЦЕННАЯ.
И в вашем случае "не полностью" именно за счёт Вас.
Вы себя НЕ цените, вот и НЕ выходит ПОЛНОСТЬЮ ценная.

Эта задача решается изнутри.
Никакие внешние "дополнения"( айфон, машина, деньги, муж, дети, карьера и т.п.) НЕ говорят о вашей ЦЕННОСТИ.
Это всего лишь то, что снаружи "прикладывается" к Вам.
Ценность -внутри Вас.

Сначала важно отыскать/восстановить свою ценность, а потом уже искать пару.
Иначе семья обречена быть только внешней картинкой, в которой счастья не найти.

У Вас действительно много всего "намешано", и многое похоже на внушения от "старших поколений".
Это важно разобрать.
Чтобы эта чужая каша не мешала Вам сделать свою жизнь по-настоящему счастливой.

Вы очень глубокий человек.
Не все в свои 14 умеют так цельно видеть себя и ситуацию.
Подруге 12. Она другая. Возможно ещё ребёнок, а возможно эта компания её чем-то определённым притягивает достаточно сильно, несмотря на буллинг.
Возможно она очень хочет таки быть принятой этой компанией. Пока не понимает, кто действительно достоин быть рядом в жизни, а кто уже проявил себя.

К сожалению, в жизни понимание "что каждый свободен выбирать друзей " НЕ гарантирует того, что не будет больно, когда Вас не выбирают.
Это понимание может помочь смириться, а это, в свою очередь, может уменьшить остроту переживаний.

Вы её поддерживали, и это здорово.
И тут важно узнать один момент.
Поддерживали Вы её "ради нее" (чтобы ей не было одиноко) или "ради себя " (чтобы она потом оказалась с Вами)?
Возможно Вы поддерживали её потому, что на собственном опыте знали, как сейчас ей, и хотели, чтобы она не повторила "ваш путь боли".
И это совершенно не связано с тем, что она потом выберет.

Можно ли посмотреть на это так - Вы умеете поддерживать и делаете это потому, что Вы хотите это сделать?
Тогда не будет чувства, что Вы что-то "дали", а это обесценили.
Важно давать тогда, когда просто хочешь и готов дать (в данном случае поддержку).

При небольшом выборе (мало подростков) всегда сложно строить отношения.
Может есть смысл расширить "список вариантов", например общаться с по-настоящему интересными людьми , даже если это будет онлайн?

Инна, я бы предложила разделить ваш вопрос на 2 части.
1. Практическая.
Где знакомиться.
Действительно, чаще люди узнают друг друга там, где долго пересекаются (учёба, работа).
Тогда есть возможность видеть человека в разных обстоятельствах, и лучше понимать разные его особенности.
Основная учёба закончена, на работе нет мужчин.
Есть смысл поискать какие-то другие "источники"- курсы иностранного, как вариант, или компания друзей. Можно поискать информацию в интернете от разных коучей и т.п., вдруг возникнет какая -то идея.
Этот пункт скорее к ним, а не к психологам.
2. Ваша внутренняя зависимость от ваших же установок.
"До 25 лет"- однозначно очень жестко по отношению к себе.
Возможно этого действительно очень хочется.
Но ограничивать себя временем - это по сути, доверять "установке" больше, чем себе.
Возможно есть и другие внутренние установки, которые угнетают эмоционально , например "если я без пары, значит я какая-то такая".
Всё это важно пересмотреть, проанализировать истоки такого мышления, чаще всего это слова каких-то важных для человека людей.
Разложить по полочкам мысли, чтобы понять "чтобы что" Вы хотите иметь пару в самой самой глубине Вас.

Страх (в данном случае страх остаться одной) может очень негативно сказаться на отношениях (которые рано или поздно все равно возникнут в вашей жизни). Ведь когда цель "быть в паре" имеет слишком высокое значение, то возникает опасность подчинить ей все, отключить свои настоящие чувства ради достижения своей "цели", но получить иллюзию вместо настоящих тёплых искренних отношений.

Ваш возраст прекрасен, он даёт множество возможностей и помимо создания семьи.
Видите ли Вы их по-настоящему?
Что Вам интересно в вашей жизни кроме отношений?

Відредаговано автором 30-08-2024 12:54:34

Чи озвучували Ви партнеру, що певні його дотики Вам неприємні?
Чи Вам взагалі всі його дотики неприємні?
Чи намагались ви разом щось змінити в моментах близькості?

Ви не відповіли, що на вашу думку могло б стати причиною зміни в вашому ставленні?

Возможно Вы действительно женились, не созрев для этого шага.
Плюс внутренние ваши установки (например, не идти на конфликт, помогать всем ) помешали Вам укрепить некую свою мужскую часть, сильную часть.
Эти установки могут оказаться следствием вашей неуверенности в себе, неумения быть одному, потребности быть нужным кому-то .
Жена способствовала ослаблению и так не очень сильной личности.
А сейчас "злую шутку" играет страх потерять девушку.
Этот страх потерять всегда и всем мешает, не только Вам.

Вам важно обрести СЕБЯ.
Найти, увидеть, услышать принять и полюбить Себя "без пары", одного, как Личность, как отдельного взрослого Человека.
С которым будет интересно.
Прежде всего Вам.
Не "хобби какое-то " для того, чтобы как-то убить время, а по-настоящему заинтересоваться чем-то (НЕ кем-то).
Когда будет интересно Вам, то и девушке (этой, или другой) тоже станет интересно.
Как Вы пишете о девушке -мне нравится как она себя ведёт, как с детьми, какая она как человек.
Вот все тоже самое важно найти в Себе.
Свой стиль, свои вкусы, свои интересы.
Какая музыка нравится, книги/фильмы/еда/запахи/ощущения/... .
Как Вы любите проводить время, не цепляясь за "мы".
Вам хорошо было бы поработать со специалистом индивидуально, ведь в вашей истории есть много важных моментов, которые Вас формировали, и которые важно учесть.

При этом важно помнить.
Все ваши изменения могут СОВЕРШЕННО не повлиять на решение девушки "быть или не быть с Вами ".
Они нужны не для этого.
А для того, чтобы Вы могли Жить.
Независимо от того, в отношениях Вы, или нет.
Чтобы могли высказывать свое мнение без страха потерять, чтобы не нужно было "заслуживать" хорошее отношение будучи "внимательным, добрым, помогающим".

На тему вашего обращения мне очень нравится фильм "Стильная штучка» (англ. Sweet Home Alabama , 2002г). Обратите внимание на главного героя (парень, от которого уехала девушка в поисках "красивой жизни "), его стиль поведения, его увлеченность своим делом, его уверенность в себе.

А еще можете посмотреть старый фильм "Сбежавшая невеста "(1999 г.).
Хоть главная героиня там и девушка, но суть её сложности похожа- она так хотела быть с кем-то, что не прислушивалась к себе, чтобы понять , а что же хочет именно она.
Конечно фильмы это лишь картинка , но они достаточно глубоко отражают суть проблемы.

Человек "слишком сильно " зависит от Другого, когда не замечает Себя.

Чи є у Вас самої припущення щодо можливих причин таких змін в собі?
Мало інформації, але важливо врахувати всі сторони ваших стосунків. Ви можете звернутись до психолога, або до сексолога, щоб розібратись в причинах.
Адже тільки зрозумівши причини, можна знайти шляхи вирішення проблем.

Що змінилось 2 роки тому?

Чи отримували Ви задоволення від близькості з цим партнером раніше?
Чи подобалось Вам те, що він робить?
Чи не дратувало щось в його діях/словах (запах, дотик, звук, тощо)?
Чи отримували задоволення з іншими партнерами?

Чи не було серед подій чогось, після чого могла зникнути довіра до партнера?

Чи не відчуваєте Ви якоїсь провини за якісь свої дії (чи події) , яка може заважати Вам "дозволити" собі насолодження?

Чоловік не бачить проблеми, отже змінювати нічого не планує.
Можливо він виріс з такими цінностями, які стали основою його стилю життя (відсутність допомоги дружині та дітям, алкоголь).

Ви відчуваєте, що такі "цінності" Вам не підходять.
Тому важливо спілкуватись з чоловіком щодо змін.
Погоджусь з колегою щодо визначення певних термінів- це дозволить "не відрізати хвоста по кусочках " і дасть певну визначеність щодо "скільки ще терпіти".

Нажаль вживання кожен день та пропозиція чоловіка "відпочити" свідчать скоріше про те, що він не розуміє і не хоче розуміти "що не так".

Чи можуть Вам допомогти батьки, або ще хтось (з дітьми, матеріально, підтримати морально) якщо Ви приймете рішення розлучитись?