Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Конечно Вам важно говорить обо всем со своим психологом, ведь на форуме невозможно все учесть.

Важно понимать, хотели ли Вы вообще переезжать?
Знали ли, что с работой будет именно так?
Был ли план на первое время и устраивал ли Вас этот план?

Не очень поняла, Вы имеете основную работу, но вынуждены дополнительно подрабатывать ?
Если так, то
как Вам кажется, без ваших дополнительных заработков вообще не выжить, или они нужны для более свободной жизни семьи (дополнительные удовольствия)?
Возможно Вы не хотите дополнительно работать, потому, что считаете, что и без этих дополнительных денег можно прожить?

Имеют значение и ваши отношения с женой.
Насколько вы близки по взглядам на жизнь, планам на будущее и умеете ли идти друг другу навстречу и поддерживать?
В ситуации переезда любые трения в отношениях могут обостриться в силу расхода ресурса на внешние обстоятельства.

Если Вы уйдёте с работы, то кто Вас будет содержать?

Работы, которые Вы перечислили, действительно тяжёлые и не интересные. Они мало кому могут нравиться.

Такие работы относятся к категории survival job (работа на выживание ) , и чаще всего там работают люди , переехавшие в другую страну. Некоторые работают там временно, пока не могут работать на более подходящей работе, а некоторые остаются навсегда, если не имеют официальных прав /документов/образования и т.п., чтобы работать на более квалифицированной работе.

Мало информации о Вас.
Вам 38 лет. Если эти работы связаны со сменой места жительства- то многое зависит от того, как долго это будет продолжаться .
Ведь жить за что-то нужно.

Что касается семьи, которая не понимает и не поддерживает.

Опять же мало информации.
Если эта семья Вас содержит, пока Вы не работаете, то понятно их недовольство, ведь несправедливо, если они работают , а Вы не хотите.
Если это семья, которую Вы создали , то тем более можно понять позицию несогласия, ведь на Вас ответственность за то, как эта семья может выжить.

Відредаговано автором 03-09-2024 10:11:22

Очень важно, что Вы с сыном в контакте и поддерживаете его.
Есть такой метод общения, называется "активное слушание "(о нем есть глава в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?").
Этот метод способствует тому, чтобы ребёнку легче было высказаться и понять причины эмоционального состояния.

При этом может оказаться и так, что конкретных прям сильных причин и нет, а есть совокупность того, что потихоньку давит на психику (возможно и неосознается) , накапливается и даёт некий "срыв ".
Возможно есть смысл проверить физическое здоровье, например баланс витаминов, или гормоны щитовидки, или проконсультироваться с неврологом.
Возможно медпрепараты помогут снизить общий фон напряжённости нервной системы.

Плюс проанализировать нагрузку и режим , сбалансировать так, чтобы не перегружать нервную систему.

Что касается помощи в моменте самих "нервов"- можно попробовать переключить внимание, и подключить дыхание, как это делают при панических атаках .

Если сын ощущает, что могло бы снизить напряженность- можно это использовать, например раздражает слишком много людей- отойти во дворик, где никого нет, посидеть попить водички, понаблюдать за птицами или посидеть с закрытыми глазами.

Ребёнку в чужой стране однозначно не просто.
Даже если интересно, даже если внешне все выглядит хорошо.
Его психика "переваривает" множество разных чувств и мыслей, которые часто не осознаются, но могут прийти в ощущениях, через тело.
Очень важно, что Вы являетесь для сына опрой и поддержкой.

Іноді внутрішні зміни відбуваються в певній мірі очікувано , але іноді це може "виглядати раптово".
Пишу "виглядати", оскільки справжні зміни все одно виникають на певній почві, наприклад, ваших роздумів про стосунки, своє місце в цих стосунках, роздумів про своє життя тощо.

Щодо певної "паузи".
Щось нове не виникає на місці старих відчуттів та установок.
Має "розчистити простір" для нового.
Адже людина, яка "все знає" , вже не може "дізнатись щось нове".
Спочатку може виникнути відчуття "я нічого не розумію, навіть того, що раніше здавалось ясним ".
Іноді відчуття "пустоти в голові" може виникнути на почві перенавантаження думками , як таке собі "в мене більше не влізає".
І тоді "кількість перетворюється на якість"- виникає нове відчуття.

Оля, желание обидеть/подколоть- по сути это желание обесценить, снизить ценность другой девушки.

Обесценивание- это защита от зависти.

Возможно в детстве Вас сравнивали с другими детьми, например в учёбе, или в каких-то других сферах/умениях/внешности . Это больно.
Чувствовать, что близкие тебе люди считают кого-то лучше.
Чтобы не было так больно , чтобы эта боль оказалась хотя-бы переносимой, психика человека (ребенка) начинает искать изьяны в том другом, ощущаемом "соперником".
Так легче пережить.

Сейчас , скорее всего, никто про этих девушек и не говорит, что они , например красивее Вас.
Но внутри Вас, маленькая Оля, которой было больно слышать от мамы/папы, что "а вот у Маши выше оценка/а вот Таня умеет/не боится/..." стремится и сейчас "уменьшить чувствительность " к чужим "успехам".

Возможно мужчины и видят в Вас красивую девушку, раз Вы не обделены их вниманием.
А вот Вы, ощущаете ли себя красивой?

В жизни есть определённые моменты, когда невозможно избежать рутины, которая скучна и неинтересна.
Взрослому человеку важно уметь делать это, ведь даже в творчестве есть "нетворческие " процессы, что-то оформить, записать, убрать за собой, найти способ донести творчество до того уровня, который хочется и т.п.

Поэтому даже если перейти на творчестве , с возможностью заработка, все равно , условно говоря, "в доме каждый день нужно будет мыть посуду ".
А в семье с детьми, например, есть много такого, что может оказаться не интересным, но осознаваемая ответственность взрослого человека помогает ему делать и то, что "скучно".

Если финансовая мотивация не работает, возможно она не актуальна (например, есть другие средства к существованию, или нет внутренних барьеров, чтобы жить за счёт других).

Конечно, важно искать ту работу, которая будет интересна.
Просто важно помнить, что в любой самой увлекательной работе всегда есть место скучным процессам.

Илья, знаете, я когда увидела название предмета "математика", то испытала некоторое облегчение.
Учиться в другой стране, не чужом языке- то ещё испытание.
Это на самом деле сложно.

Почему испытала облегчение- потому, что математика опирается на числа и чёткие законы. Их можно понять на своём языке, а уже потом подтянуть на иностранном.
Я бы тоже предложила Вам найти преподавателя по математике, который бы помог действительно понять, а не "вызубрить".
Ведь сложности в математике связаны только с тем, что где-то в знаниях есть пробел, и он мешает понимать следующие уровни.
Моя мама преподавала математику в ВУЗе, а с её коллегой занималась моя дочь перед экзаменами, и была удивлена, как все понятно, если человек умеет объяснять и поддерживать в сложностях.
Это из личного опыта.
Хороший педагог найдёт этот пробел и поможет понять то, что раньше казалось запутанным.

От Вас тут нужна в большей степени Вера в Себя, чем какие-то другие умения.
В то, что справитесь, что разберетесь.
На том уровне, чтобы сдать и стать свободным в выборе дальнейшего пути.
Часто человек настолько устаёт, что даже элементарные вещи "не хочет понимать "- включается какой-то ступор, "смотрю и ничего не понимаю ".
Это важно "выключить". Там, где становится сложно или непонятно важно не стесняться сделать шаг назад, к более понятному и простому , чтобы потом опять двигаться вперёд.
А ещё хорошо было бы, чтобы Вы прислушались к себе в вопросе "а что мне хотелось бы делать дальше "?
Ведь важно изучать и делать то, что интересно.

Что касается криков- это абсолютно неэффективно и непрофессионально.
Человек, который берётся научить- должен уметь не только объяснять, но и поддерживать, мотивировать.

Відредаговано автором 02-09-2024 16:03:51

Посетить психотерапевта, чтобы стать удобнее , как те люди , "которые тоже так живут"?
Но Вы- НЕ те люди .
И ваши чувства важны.
И ваш страх тоже важен.
Он пытается Вам сохранить жизнь.
И вашему ребёнку, который сам точно не сможет уберечь себя.
Нет у него такой возможности.
Зато есть "его взрослые ", которые несут за него ответственность и могут помочь ему сберечь Жизнь.
Быть таким взрослым -непросто.
Важно уметь перетерпеть свои "сложно" ради того, кто слабее и беззащитнее.

Мечтать о том, чтобы жить с мужем за границей конечно можно, но что это даст, кроме огорчения.
Есть вещи, которые невозможны, как снег летом.

У Вас есть то, что возможно.
Пока возможно.
Берегите это.

"Більше грошей-більше можливостей:- погоджуюсь.
АЛЕ НЕ більше прав.

Ніякий чоловік не має права "побивати" жінку, скільки б він не заробляв.
Жінці в такій ситуації важливо потурбуватись про себе і про те, щоб більше не втрапляти в подібні стосунки (і з'ясувати як так сталося, що вона тут опинилась).

Але на те, щоб вийти з таких стосунків, можна позичити, якщо вже зовсім немає грошей.
До того ж, це досить крайня ситуація.

Відчувається, що гроші для Вас виступають певною гарантією власної безпеки.
З одного боку- це так і є, адже саме завдяки грошам людина має що їсти та де жити.
Але все варто "тримати в балансі".
Щоб питання грошей не заважало будувати такі стосунки, які подобаються. З цим можна розібратися індивідуально, щоб опрацювати ваш досвід та знайти нове бачення питання грошей.

Ви дуже вірно написали- мати своє розуміння та зіставляти все з іншою людиною.

Важно слышать свои желания и прислушиваться к своим чувствам.
Не делайте то, что не готовы делать.

Не молчите о том, что не устраивает.

Не говорите то, в чем не уверены.

Вы не несёте ответственность за чувства парня (если скажете, что пока не готовы сказать "люблю", но искренность с вашей стороны- это уже ответственность ваша.

Человеку нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах.
И Вам, и парню нужно время.
Важно не торопиться с выводами, а просто жить и учиться строить отношения друг с другом.
Если, конечно, есть желание эти отношения строить.

Annabelle, страхи обычно разделяют на реальные и те, которые в голове у человека, им придуманные.

Реальный страх выполняет функцию "оберега". Он помогает сохранить жизнь. Человек не будет бегать по крышам, перебегать оживленную трассу или спать со змеями.

Выдуманный страх это то, что человек держит в голове, например "а вдруг моего ребёнка обидят в школе /вдруг у меня будет рак" и т.п.
Выдуманный страх только мешает адекватно жить.

Ваш страх - реальный.
Вы живёте в обстановке не то что повышенной опасности, а зашкаливающей опасности.
И ваш страх выполняет свою работу- говорит Вам, что продолжая тут жить Вы можете погибнуть.

Как бы Вам не хотелось "закрыть глаза ", "научиться с этим жить" и т.п
- это невозможно.
Это все равно, что уговаривать себя не обращать внимание на открытую рану, из которой хлещет кровь.

Ваш страх в этом случае прав настолько, что есть смысл с уважением к нему отнестись и сказать спасибо ему, что пытается Вас спасти.

Знаю на собственном опыте как это тяжело жить не дома, быть в разлуке с любимым человеком (больше года).
Но в ситуации жизни в Харькове самым важным пунктом в списке приоритетов является Жить.
Когда Вы сможете расставить приоритеты так, что Жизнь вашего ребёнка и ваша окажется на первом месте, то найдутся силы и на преодоление трудностей с устройством на новом месте.
Возможно муж сможет выполнять свою работу в другом городе, или найдёт там другую, возможно вы будете встречаться периодически, возможно придумайте ещё какие-то варианты.
Да, это очень и очень тяжело.
Но преодолимо.
Ради Жизни.
Держитесь.
Жизнь этого стоит.

Iryna, звісно, віддавати борги- це тільки ваша відповідальність.
Нічого інфантильного немає в тому, щоб позичити в борг у рідних , щоб вирішити проблему, в яку потрапили.
Інфантильність може бути , якщо Ви хочете, щоб вони віддавали ваші борги.
"Розчарувати"- якщо вони оберуть розчаруватись, то означає, що вони мали щодо Вас завищені очікування.

Кожен може помилитись , Ви не виключення.
Головне- які висновки Ви зробили зі своїх помилок.

Iryna, звісно, віддавати борги- це тільки ваша відповідальність.
Нічого інфантильного немає в тому, щоб позичити в борг у рідних , щоб вирішити проблему, в яку потрапили.
Інфантильність може бути , якщо Ви хочете, щоб вони віддавали ваші борги.
"Розчарувати"- якщо вони оберуть розчаруватись, то означає, що вони мали щодо Вас завищені очікування.

Кожен може помилитись , Ви не виключення.
Головне- які висновки Ви зробили зі своїх помилок.

Олено, саме так, в пошуку, прислухаючись до своїх відчуттів , і знаходиться "своя" модель.
Ви вже знаєте дещо , що Вам НЕ подобається.
Можна продовжувати "пошук" того, як хотілося б.

При цьому я звернула увагу на такий момент.
Ваші міркування спираються на певний зв'язок "гроші=права".
Можна припустити, що певні події вашого життя вплинули на формування цієї "зв'язки ".
Я б запропонувала проаналізувати ті основи, на які Ви спираєтесь в цьому моменті.

В стосунках, коли люди цінують одне одного, поважають, довіряють, підтримують - хіба хтось буде вважати "другорядним" іншого тільки через те, що той менше заробляє, або ж доглядає за дитиною вдома?

Або ж так- чи будете Ви поважати чоловіка, який вважає "другорядною" жінку, яка народила дитину?

Вам важливо знайти саме Свою "систему ", в якій Ви хочете створити свою власну родину.
Так, щоб Вам подобалось.
А в стосунках важливо обговорювати всі моменти, які хвилюють, включно з тим, як саме кожен бачить свою сім'ю.