Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы очень глубокий человек.
Не все в свои 14 умеют так цельно видеть себя и ситуацию.
Подруге 12. Она другая. Возможно ещё ребёнок, а возможно эта компания её чем-то определённым притягивает достаточно сильно, несмотря на буллинг.
Возможно она очень хочет таки быть принятой этой компанией. Пока не понимает, кто действительно достоин быть рядом в жизни, а кто уже проявил себя.

К сожалению, в жизни понимание "что каждый свободен выбирать друзей " НЕ гарантирует того, что не будет больно, когда Вас не выбирают.
Это понимание может помочь смириться, а это, в свою очередь, может уменьшить остроту переживаний.

Вы её поддерживали, и это здорово.
И тут важно узнать один момент.
Поддерживали Вы её "ради нее" (чтобы ей не было одиноко) или "ради себя " (чтобы она потом оказалась с Вами)?
Возможно Вы поддерживали её потому, что на собственном опыте знали, как сейчас ей, и хотели, чтобы она не повторила "ваш путь боли".
И это совершенно не связано с тем, что она потом выберет.

Можно ли посмотреть на это так - Вы умеете поддерживать и делаете это потому, что Вы хотите это сделать?
Тогда не будет чувства, что Вы что-то "дали", а это обесценили.
Важно давать тогда, когда просто хочешь и готов дать (в данном случае поддержку).

При небольшом выборе (мало подростков) всегда сложно строить отношения.
Может есть смысл расширить "список вариантов", например общаться с по-настоящему интересными людьми , даже если это будет онлайн?

Инна, я бы предложила разделить ваш вопрос на 2 части.
1. Практическая.
Где знакомиться.
Действительно, чаще люди узнают друг друга там, где долго пересекаются (учёба, работа).
Тогда есть возможность видеть человека в разных обстоятельствах, и лучше понимать разные его особенности.
Основная учёба закончена, на работе нет мужчин.
Есть смысл поискать какие-то другие "источники"- курсы иностранного, как вариант, или компания друзей. Можно поискать информацию в интернете от разных коучей и т.п., вдруг возникнет какая -то идея.
Этот пункт скорее к ним, а не к психологам.
2. Ваша внутренняя зависимость от ваших же установок.
"До 25 лет"- однозначно очень жестко по отношению к себе.
Возможно этого действительно очень хочется.
Но ограничивать себя временем - это по сути, доверять "установке" больше, чем себе.
Возможно есть и другие внутренние установки, которые угнетают эмоционально , например "если я без пары, значит я какая-то такая".
Всё это важно пересмотреть, проанализировать истоки такого мышления, чаще всего это слова каких-то важных для человека людей.
Разложить по полочкам мысли, чтобы понять "чтобы что" Вы хотите иметь пару в самой самой глубине Вас.

Страх (в данном случае страх остаться одной) может очень негативно сказаться на отношениях (которые рано или поздно все равно возникнут в вашей жизни). Ведь когда цель "быть в паре" имеет слишком высокое значение, то возникает опасность подчинить ей все, отключить свои настоящие чувства ради достижения своей "цели", но получить иллюзию вместо настоящих тёплых искренних отношений.

Ваш возраст прекрасен, он даёт множество возможностей и помимо создания семьи.
Видите ли Вы их по-настоящему?
Что Вам интересно в вашей жизни кроме отношений?

Відредаговано автором 30-08-2024 12:54:34

Чи озвучували Ви партнеру, що певні його дотики Вам неприємні?
Чи Вам взагалі всі його дотики неприємні?
Чи намагались ви разом щось змінити в моментах близькості?

Ви не відповіли, що на вашу думку могло б стати причиною зміни в вашому ставленні?

Возможно Вы действительно женились, не созрев для этого шага.
Плюс внутренние ваши установки (например, не идти на конфликт, помогать всем ) помешали Вам укрепить некую свою мужскую часть, сильную часть.
Эти установки могут оказаться следствием вашей неуверенности в себе, неумения быть одному, потребности быть нужным кому-то .
Жена способствовала ослаблению и так не очень сильной личности.
А сейчас "злую шутку" играет страх потерять девушку.
Этот страх потерять всегда и всем мешает, не только Вам.

Вам важно обрести СЕБЯ.
Найти, увидеть, услышать принять и полюбить Себя "без пары", одного, как Личность, как отдельного взрослого Человека.
С которым будет интересно.
Прежде всего Вам.
Не "хобби какое-то " для того, чтобы как-то убить время, а по-настоящему заинтересоваться чем-то (НЕ кем-то).
Когда будет интересно Вам, то и девушке (этой, или другой) тоже станет интересно.
Как Вы пишете о девушке -мне нравится как она себя ведёт, как с детьми, какая она как человек.
Вот все тоже самое важно найти в Себе.
Свой стиль, свои вкусы, свои интересы.
Какая музыка нравится, книги/фильмы/еда/запахи/ощущения/... .
Как Вы любите проводить время, не цепляясь за "мы".
Вам хорошо было бы поработать со специалистом индивидуально, ведь в вашей истории есть много важных моментов, которые Вас формировали, и которые важно учесть.

При этом важно помнить.
Все ваши изменения могут СОВЕРШЕННО не повлиять на решение девушки "быть или не быть с Вами ".
Они нужны не для этого.
А для того, чтобы Вы могли Жить.
Независимо от того, в отношениях Вы, или нет.
Чтобы могли высказывать свое мнение без страха потерять, чтобы не нужно было "заслуживать" хорошее отношение будучи "внимательным, добрым, помогающим".

На тему вашего обращения мне очень нравится фильм "Стильная штучка» (англ. Sweet Home Alabama , 2002г). Обратите внимание на главного героя (парень, от которого уехала девушка в поисках "красивой жизни "), его стиль поведения, его увлеченность своим делом, его уверенность в себе.

А еще можете посмотреть старый фильм "Сбежавшая невеста "(1999 г.).
Хоть главная героиня там и девушка, но суть её сложности похожа- она так хотела быть с кем-то, что не прислушивалась к себе, чтобы понять , а что же хочет именно она.
Конечно фильмы это лишь картинка , но они достаточно глубоко отражают суть проблемы.

Человек "слишком сильно " зависит от Другого, когда не замечает Себя.

Чи є у Вас самої припущення щодо можливих причин таких змін в собі?
Мало інформації, але важливо врахувати всі сторони ваших стосунків. Ви можете звернутись до психолога, або до сексолога, щоб розібратись в причинах.
Адже тільки зрозумівши причини, можна знайти шляхи вирішення проблем.

Що змінилось 2 роки тому?

Чи отримували Ви задоволення від близькості з цим партнером раніше?
Чи подобалось Вам те, що він робить?
Чи не дратувало щось в його діях/словах (запах, дотик, звук, тощо)?
Чи отримували задоволення з іншими партнерами?

Чи не було серед подій чогось, після чого могла зникнути довіра до партнера?

Чи не відчуваєте Ви якоїсь провини за якісь свої дії (чи події) , яка може заважати Вам "дозволити" собі насолодження?

Чоловік не бачить проблеми, отже змінювати нічого не планує.
Можливо він виріс з такими цінностями, які стали основою його стилю життя (відсутність допомоги дружині та дітям, алкоголь).

Ви відчуваєте, що такі "цінності" Вам не підходять.
Тому важливо спілкуватись з чоловіком щодо змін.
Погоджусь з колегою щодо визначення певних термінів- це дозволить "не відрізати хвоста по кусочках " і дасть певну визначеність щодо "скільки ще терпіти".

Нажаль вживання кожен день та пропозиція чоловіка "відпочити" свідчать скоріше про те, що він не розуміє і не хоче розуміти "що не так".

Чи можуть Вам допомогти батьки, або ще хтось (з дітьми, матеріально, підтримати морально) якщо Ви приймете рішення розлучитись?

60 років-це ще дуже далеко до віку, коли краще не жити самій.
Далі буде складніше.

Важливо не те, що мама хлопця Вас недолюблює (бо це може бути , наприклад, фантазія), а те, що Ви просто не хочете жити ні з ким, крім хлопця.
Цього достатньо.

А от те, що хлопець знецінює ваше небажання жити з його мамою- це варто обговорити.
Адже не має значення, вважає хлопець це "поважною причиною", чи ні - є ваші відчуття і бажання/небажання, на які важливо зважати.

Из описанного Вами, можно предположить, что парню Вы не очень важны.
Не из-за этой сестры, а в целом.
Человек, которому Вы важны, слышит Вас, ему важны ваши чувства и не нужны другие девушки.
Тут вряд-ли можно оправдать его поведение гореванием- в горе человек обращается к близкому человеку, а не к тому, кого никогда не знал.
Больше похоже на то, что парень пока не ставит точку в своём поиске девушек.
Возможно у Вас с ним разная оценка ваших отношений.

А для чего учитесь, если не планируете потом работать по этой специальности?

Вам хорошо было бы поразмышлять, как так складывается, что Вы работаете там, где не хотите, и учитесь там, где не хотите.

Уходить с работы, которая чем-то нравится, а чем-то нет не просто.
Усложняет все и момент, что Вы пока не знаете "чтобы что ".

Важно учиться прислушиваться к Себе, чтобы научиться слышать свои желания.
Это поможет найти то направление, где действительно будет интересно.

Рассматриваете ли Вы вариант этой работы до тех пор, пока не найдёте другую, которая устроит , или готовы уйти "в никуда "( например, если материальное положение не "гонит в шею ")?

Отношения с людьми- Вы улыбаетесь им, потому, что они Вам приятны.
Это никак не связано с тем, что Вы хотите уйти.
Каждый человек сам планирует свою жизнь и сам несёт за это ответственность.
На работе у Вас есть рабочие обязательства.
Вы НЕ обязаны работать там всегда, ради интересов других людей.
Вы, как и любой ваш коллега, ничего не должны работе, кроме тех обязательств, которые несёте в рабочее время, плюс 2 недели после заявления.
Угрызения совести тут -это скорее навязанное Вам кем-то чувство вины.
С этим лучше разобраться, чтобы не взваливать на себя чужую ответственность.
А с людьми, если они интересны, отношения можно продолжить и после увольнения.

А Вы уже знаете, куда хотели бы пойти дальше?
Часто то, к чему интересно идти частично помогает снизить тревожность от "расставания".

Это не ок.
Но Вы уже задавали этот вопрос и получили много ответов.

Будувати здорові дорослі стосунки варто окремо від батьків.
Якщо хлопець не здатен відокремитись, ні психологічно (він не відчуває потреби жити окремо від мами), ні матеріально (не має змоги заробити на оренду окремого житла), то "новий рівень " тут тільки мильна бульбашка.

Дійсно важливо уміти чути один одного, але "прислухатись" важливо до зрілих рішень, в даному випадку, ваші пропозиції є більш зрілими.

Вы уверены в том, что касание под столом было преднамеренным?
Может это случайность?
Поддерживаю коллег, Вам важно разобраться с вашей уверенностью в себе.
Но в этих отношениях есть ещё парень.
И возможно он действительно переключил свое внимание на сестру и Вы действительно это заметили.
Возможно парень и не воспринимает её как сестру, раз под столом ногой касается.

Как часто в ваших отношениях парень проявлял интерес к другим девушкам?

Чувствуете ли Вы в целом, что Вы важны для него?

Слышит ли он ваши просьбы, как что-то важное, или Вам часто приходится устраивать истерики, чтобы "достучаться " до парня?

Как давно вы вместе?

Чи хочете Ви цю дитину?
Чи маєте сили та можливості виховувати трьох дітей?
Чи справляєтесь зараз з вихованням двох дітей?
Чи хтось допомагає Вам зараз з дітьми?
Дуже мало інформації.
Звісно, рішення має бути тільки вашим, та батька дитини.
Як і відповідальність за це рішення.
Адже ТІЛЬКИ Ви несете відповідальність за своїх дітей, НЕ ваша мама.

Можливо травма і є, адже дитинство чоловіка було складним. Але, навіть якщо це якась травма, це не виправдовує поведінку вашого чоловіка по відношенню до ваших батьків.
Зі своїми батьками чоловік може обирати будь який спосіб взаємодії.
Звісно, поведінка чоловіка демонструє його незрілість.
Але це справа його батьків та його особисто.

В тій частині, в якій це стосується Вас, (адже Ви живете з людиною, чия поведінка не співпадає з вашими нормами спілкування)- Ви можете аналізувати і робити свої висновки, можете розмовляти з чоловіком, і обирати, чи влаштовує Вас чоловік з такими якостями.
Змінити щось може тільки він, коли захоче.

Чи намагались Ви пояснити чоловікові, що з вашими батьками така поведінка неприпустима?

Як реагуєте Ви коли чоловік ігнорує ваших батьків ?

Чи ігнорує чоловік Вас, коли хоче продемонструвати Вам якусь незгоду, або образу?

Чоловік обрав такий спосіб взаємодії, в якому прямо демонструє неповагу та й взагалі незацікавленість.
Якщо оточуючі мовчать у відповідь, він вважає, що для них це підходить.
Тільки Вам вирішувати, чи влаштовує Вас таке ставлення.