Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

"Я же стараюсь "- часто именно "старание" и является способом формирования чувства вины.
Но это его задача найти другой способ взаимодействия с партнером.

Что касается "увела"- опять, не нужно брать на себя не свою ответственность.
Вы позвали- он ушёл.
Вы его ноги не переставляли.

Ну а общественное мнение- это вообще категория , которую полезно держать подальше от своих переживаний.
"Все эти люди" пусть разбираются со своими жизнями . Это конечно сложнее, чем судить вашу , и не так интересно, но они справятся.

Когда мужчина ТАК сильно говорит о любви, это может формировать внутри Вас некую дополнительную ответственность "соответствовать", ну, или по крайней мере, "не обидеть/не сделать больно ", ведь "он меня боготворит".
Это НЕ ваша ответственность.
Важно её не принимать на себя.
Иначе создаётся ощущение огромного груза , который вынужден нести.
Вы несёте ответственность только за свои слова, поступки , решения.
Его неумение быть без Вас сформировано НЕ Вами, это какой-то его способ взаимодействовать.
Возможно он и сам не осознает , любит он Вас, или просто не умеет быть один. Думает, что любит.
И жену бывшую, возможно, тоже "очень любил". Или так думал.
Судя по написанному Вами, он "не про хитрость и обман", но человек может искренне заблуждаться даже в своих чувствах.
Вы предложили жить вместе- даже если сейчас понимаете поспешность этого решения, не корите себя .
В тот момент Вы чувствовали иначе, и поступили в соответствии со своими чувствами.
Это важно.
И сейчас.
Да и всегда.
Мне кажется, что Вы умеете слышать себя и поступать согласно своим чувствам.
Да, по сути, и знаете что хотите делать.
Слушайте себя. Верьте своим чувствам.

Тело говорит за Вас.
Больно- потому, что Вам не интересен муж, как мужчина. Вы не хотите секса с ним, тело не вырабатывает то, что вырабатывает обычно при наличии сексуального желания, все процессы идут "по принуждению", а тело не любит, когда его принуждают.

Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, понятиях, которыми Вы пользуетесь.
Не стыкуется как-то ваше "я его люблю" со всем остальным, что Вы описали.
Что Вы вкладываете в понятие "люблю " ?
Возможно Вам и самой сложно признаться себе, что на самом деле чувствуете к мужу.
Поддерживаете его - что чувствуете внутри, когда поддерживаете?
Приятно его целовать, обнимать- как-то выглядит так, будто Вы себя уговариваете, "ведь он мне не неприятен, значит я к нему что-то чувствую ".

Чтобы что-то изменить, важно разобраться в том, что происходит.
Возможно Вы внутренне были не готовы к замужеству, а возможно, ваша внутренняя потребность во внимании обусловлена травматичными обстоятельствами детства, ( такая потребность часто оказывается в принципе ненасыщаемой, т.к. её корни в родительской семье).
А может быть и так, что Вы скорее видите в муже не Личность/Человека , а некий объект, который обеспечивает выполнение определённых фунций ("я не одна", функция защиты, внимания, и т.п.)
Когда одна из функций (внимание) перестала давать ожидаемый результат, это стало беспокоить.
Вы " заменили" человека из-за той функции, которую он перестал обеспечивать.
Ни в коем случае это НЕ осуждение.
Просто Вам самой важно разобраться, для чего Вам именно этот человек рядом, почему именно его Вы выбрали в мужья, интересен ли он Вам, как Личность и многое другое.
Ведь, возможно, именно этот момент вашей жизни поможет прояснить ваши внутренние потребности и тогда можно будет найти наиболее экологичное решение.

Прочитала ваше звернення і пригадала чудовий серіал про спортивну команду "Тед Лассо".
Стосунки в команді залежать від кожного, і дуже сильно від тренера/тренерів.
В кожному виді спорту є багато осередків, можливо ця команда "не ваша" за духом?
І вашим "уроком" може стати знайти собі іншу команду ?
А можливо саме Ви можете створити іншу атмосферу, хоча б навколо себе, наприклад, продемонструвати інші цінності?
Погоджусь з колегами, щодо моментів вашого власного сприйняття ситуації навколо.
Важливо розібратися з вашим станом, адже насправді, ваша "команда "- це маленька модель світу, в якому Вам було б корисно навчитись взаємодіяти і з тими, хто дійсно більше вміє/знає, і з тими, хто просто хвалиться, не маючи підґрунтя, і з тими, хто ображає, і з тими, кого гноблять.
Неможливо абстрагуватися від всього.
Адже все це і є життя.
Можливо саме Ви могли б зупинити якийсь боулінг, чи маєте навчитись протистояти несправедливості.
А може бути і так, що після аналізу Ви зрозумієте, що командна робота/гра Вам взагалі не подобається.
І не через залежність від чужої думки, а з якихось інших причин.

Що саме подобається Вам в обраному виді спорту?
Як склалося, що Ви обрали саме цей спорт ( якщо готові поділитися, то який саме?)?

Відредаговано автором 14-08-2024 11:14:47

Знаете, лично я считаю, что человек, не имеющий дома "правильную модель семьи", живёт не в вакууме- вокруг него есть другие семьи, есть книги и фильмы про разные способы построения отношений.
Вы только подтверждаете это моё виденье.
Возможно, в самом начале Вы и ошибались по неопытности, принимая за чистую монету то, что говорила свекровь , но сейчас в ваших рассуждения лично я вижу человека с чётким пониманием , какая система отношений в семье Вам подходит, а какая нет.
И это здорово.
Вы выбрали абсолютно здоровый взгляд на семью, несмотря на отсутствие подобного опыта в родительской семье.

Осталось немного добрать уверенности, чтобы защитить свой выбор.

Вы абсолютно чётко видите границы в том, чтобы не обслуживать свекровь в её капризах (диетическое питание, подача в лежачее положение).
И это замечательно.
Думаю, что постепенно Вам удастся отстоять границы вашей молодой семьи и в остальном.
Ведь у Вас есть главное -система координат, на которую равняться-ваши внутренние ощущения "что такое хорошо и что такое плохо ".

С мужем важно строить открытые и искренние отношения, границы которых будут чётко очерчены и защищены от вторжений, даже близких людей.
Возможно когда муж увидит (благодаря Вам) другой вид отношений, в котором есть тепло, любовь и уважение, он сможет посмотреть со стороны на стиль поведения мамы. Терапия тоже может помочь ему избавиться от чувства вины, которое на него навесили.

Человеку можно ПОМОГАТЬ только в том, что он сам делает.
Ваша свекровь не старается нести ответственность за свою жизнь.
Значит и помощь ей в этом не нужна.

Это как в притче, когда Бог помог селянину, который пытался вытащить быка из ямы, а потом увидел другого селянина, который плакал над быком, упавшим в яму. Ангел спрашивает у Бога: "и что, ты ему не поможешь "?
На что Бог отвечает:" а в чем ему нужна помощь, плакать?"

Вы можете помогать тому, кто сам хоть что-то делает.
Но НЕ ваша задача делать что-то ВМЕСТО кого-то.

У каждого человека свой темп действий и это нормально, если кто-то успевает больше, а кто-то меньше за одно и то же время.

Что касается внимания- часто человек, находящийся в стрессе (например, волнуясь при поиске мелочи, чтобы не задерживать очередь), может не уметь удерживать внимание на всём , вот что-то и теряется. В таких ситуациях я бы предложила сознательно стараться себя успокоить, чтобы легче было концентрировать внимание .

Претензии свекрови - для чего на них вообще обращать внимание?
Вы сами как считаете, Вы достаточно хорошая хозяйка?
Чтобы не было проблем с плитой или раковиной (НЕ для свекрови, а для себя, чтобы не забывать, и чтобы было приятно находиться в кухне)- можно ввести простое правило- всегда протирать их сразу после использования. Это абсолютно несложно. И дает ощущение завершенности работы.

Вы много волнуетесь о том, что говорят и думают о Вас люди.
Но их изменить невозможно.
Вы можете изменить только себя, свое отношение к себе и свое отношение к чужим оценкам.

"Ты толстая".
Я вижу тут обесценивание.
Звучит точно не бережно.
Человек, который Вас ценит, не сделал бы такой формулировки.
Сказал бы мягче, это точно, да ещё и ободряющее что-то добавил.

Что касается момента, есть ли в этих словах правда , т.е. могло бы это оказаться всё таки критикой.
Можно для начала опереться на себя.
Как Вы считаете, Вы имеете много лишнего веса (потому, что "толстая" это как минимум про 10- 15 лишних килограм)?
Устраивает ли Вас ваша фигура?
Хотели бы сами что-то изменить?
Если тоже находите, что имеете лишний вес, то , то по сути, ваше мнение совпадает с мнением человека , который сказал про лишний вес.
Могло бы оказаться критикой, но сказано было грубо.
Возможно хотел Вас зацепить, а возможно сам человек достаточно груб со всеми и его вообще не волнуют чувства людей.

Что касается "не умеешь одеваться "- возможно это действительно желание почувствовать себя экспертом, но опять же, тут тоже нет бережного отношения к Вам.
Но есть желание возвыситься за ваш счёт, ( "понизив" ваш рейтинг в сфере выбора одежды).
Опять же, есть люди, которые "ляпают" языком не задумываясь о чувствах других, но- как так сложилось, что Вы считаете этого человека "другом"?
Если человек бережёт отношения с Вами, он скорее скажет, как Вам идёт тот или иной цвет или стиль и предложит пройтись по магазинам, чтобы поднять настроение и что-то интересное и неожиданное померять.

Что Вы будете говорить и как поступать зависит от вашего внутреннего ощущения.
Что Вам хотелось бы сказать / сделать по поводу "толстая" и "не умеешь одеваться"?

Маріє, дуже хочеться Вас підтримати.
Це дійсно дуже важко, змінювати життя не по своїй волі.
Вам дійсно потрібен буде час на горювання, як при справжній втраті важливої людини.
Адже це було таке життя, яке Вам подобалось.

А от щодо "втрати майбутнього " я б посперечалась.
Адже майбутнє залежить вже від Вас.
Тільки 3 роки відділяють Вас від 18-річчя, коли Ви вже самостійно можете обирати свій шлях.
Можна використати ці 3 роки для підготовки до такого майбутнього, яке Вам сподобається.

Щодо друзів.
Чи є можливість спілкуватись онлайн з тими, хто залишився в місті, звідки Ви виїхали?
Адже таке спілкування може полегшити період адаптації на новому місці.

Жаль, что Вам пришлось столкнуться с буллингом в том, возрасте, когда навыков и опыта противостоять жестокости ещё быть не могло.
Хорошо, что в семье была возможность почувствовать на себе заботу, любовь и тепло.

На сейчас- многое зависит и от Вас тоже.
Когда у человека внутри есть установка "со мной что-то не так"- он неосознанно транслирует это окружающим. Через тон, мимику, позу тела.
Люди чувствуют вашу неуверенность в себе и обижают Вас.

Можно работать с ощущением Себя, свой Ценности, Важности.
Не для других, для себя.

Ведь только от Вас зависит, будете ли Вы работать, когда свекровь заставляет, или скажете ей "это не входило в мои планы".
Только от Вас зависит, будете ли Вы жить с мужем, который Вас не уважает как женщину и как человека.

Вас видят "не такой", потому, что Вы сами себя считаете "не такой ".

Продавцы в магазине кому угодно могут сказать "чего трогать, если не покупаешь, дура".
Только кто-то забудет про это через минуту, кто-то пожалеет продавца, ведь её работе не позавидуешь, ещё и товар потом останется мятый, кто-то разозлится и позволит себе выплеснуть на эту продавщицу весь тот негатив, который накопился за день на работе, а кто-то примет это на свой адрес, как бы услышав подтверждение, ну вот и эта меня дурой считает.
Но ведь она Вас совершенно не знает.
Просто злится, что её товар не купили. Она так скажет и профессору, и нейрохирургу, которых точно дураками не назовёшь.

Вам важно найти внутри себя те установки, в которые Вы больше верить не хотите.
И заменить их другими, которые помогут Вам удержать уважение к себе на том уровне, который не позволит внешним словам "пробить броню" и ранить.

А для чего говорить это родственникам мужа?
Важно просто защитить себя от подобных действий.
Можно не звать в гости этого дедушку, или не оставаться с ним в одной комнате, или пнуть его, когда он опять протянет руки.
Ему важно дать понять, что с Вами такое недопустимо.

Что касается "не могу смотреть ".
Можно обратиться к специалисту, чтобы проработать этот момент.
Очень важно отделить себя от желаний этого человека.
Совершенно посторонний человек с тараканами в голове попытался решить свои проблемы, прикоснувшись к вашему телу.
Что ж теперь, перестать своё тело уважать и любить?

Он лишь мимолетно проскользнул по вашей жизни , если посмотреть с высоты обзора, чтобы могла поместиться целая жизнь .
Странный старый человек, жизнь которого достаточно скоро подойдёт к концу.
Вместе с его тараканами.

А ваша жизнь идёт и будет длиться ещё очень долго.
Вспомните ли Вы эту странную выходку через 5 лет ? Через 10?
Да Вы через месяц после его смерти и лицо то его забудете.
С мужем говорите, позвольте ему Вас поддержать, позаботиться о Вас.

Есть люди, которые очень преувеличивают "силу мысли ".
В данной ситуации, камни были острыми и это не нравится.
Это нормально.
Это не может нравиться.
Получается, что Вы должны были притворяться, что Вам все ок, чтобы не испортить парню "энергетику жизни "?

Другое дело, что можно купить коралки и тогда настроение улучшится.

Не все вопросы можно решить "переключением кнопки внутри себя ".
Да и не нужно.
Есть вопросы, которые нужно решать, а не "выключать настроение" , чтобы эти вопросы не мешали жить.

Особенно если вопросы ваши, а мешают они парню.

Ему удобнее сказать, что Вы мешаете его "энергетическому счастью", чем вникнуть в суть и предложить варианты решения проблемы.

В том, что Вы описали, можно предположить, что Вы испытываете потребность быть услышанной/увиденной, почувствовать, что Вы важны для парня. И как способ возникает желание пожаловаться ему.
Это необязательно про то, что Вы во всем склонны видеть плохое, а про конкретно эти отношения.

Парень же, похоже, не собирается(а может и не умеет) учитывать ваши настоящие эмоции и потребности.
Ему лишь бы "не отсвечивали" своим негативом, и не перекрывали путь к "потокам счастья".
В таком случае, обычно, все равно кто рядом, потому, что человек видит только себя и своё "развитие".

Он напрямую предлагает от Вас отказаться, потому, что не хочет вникать в ваши чувства.
"Радостные" рядом оно конечно удобно, и энергетике помогает, только вот как тогда быть с проблемами, ведь даже у "радостных/позитивных" тоже бывают болезни, умирают близкие, бывают проблемы на работе или камни колют ноги.

Это я все к тому, что важно помнить, что менять себя в угоду кому-то-абсолютно противопоказано. Ведь может так оказаться, что этот "кто-то " просто хочет удобства для себя.

А вот если Вы сами, непосредственно для своей собственной жизни, хотели бы научиться, например, уметь видеть хорошее, несмотря на негатив, то конечно, есть смысл с этим разобраться.

А камни- их многие не любят, по ним так неудобно ходить, даже сидеть неудобно)

Да, по сути, оценить себя самостоятельно.

А ещё многое зависит от "способа" критики, если так можно сказать, от тона , от самой ситуации.
Критика при общей поддержке, конкретная по сути-это скорее действительно критика.
Мол " вот этот момент можно было бы решить вот таким способом , но, возможно, ты с этим пока не сталкивалась".

Обесценивание включает в себя именно "снижение ценности/важности" того, что Вы делаете/говорите/думаете.

Часто "в сравнении"- мол вот кто-то это делает лучше, а ты...

Возможно, если бы Вы привели конкретные примеры, то можно было бы лучше разобраться.

Судя по тому, что Вы описываете, ваша семья, хоть и существует 5 лет, но семьей пока не стала, к сожалению.
То, как вы оба относитесь к материальной вашей "базе", больше говорит о том, что тут каждый сам за себя.
И пока Вы работали, возможно Вы этого не замечали.

Вы взяли на себя ответственность родить ребёнка.
Каждый из вас.
Вы несете ответственность в том числе и за то, что "не замечали звоночков" раньше.
Можно предположить, что пиво и отсутствие материальной надёжности присутствовало и раньше., до вашей беременности.
Можно предположить, что Вы не очень уверены в себе, раз соглашаетесь на то, с чем не согласны, например, оплачивать гараж при отсутствии денег на ребёнка, или сдаёте деньги на ДР на работу, хотя можно всегда сказать, "извините, сейчас такая ситуация, что я не могу".

Есть ли в вашей жизни люди, которые могли бы Вас поддержать морально и материально в этот непростой период (родственники, друзья)?
Можете ли Вы переехать к родителям, например, чтобы хотя-бы наладить адекватное питание?

Раз у Вас уже существовал отдельный бюджет, то есть смысл сохранить свою часть денег на то, что действительно важно, на еду и будущего ребёнка.

Говорить с мужем, конечно, важно.
Но при этом важно чувствовать за собой Право, а не "просить".
500 гривен -это стоимость 1 захода в супермаркет, а не недельная закупка продуктов.

Можете ли поделиться тем, что хорошее есть в вашей семейной жизни, как Вы раньше чувствовали заботу мужа?

Плакать хоть и тяжело, но это полезнее, чем держать внутри эмоции.
Но конечно, Вам важно беречь себя.
Вы - мама.
Вам важно научиться заботиться о себе, чтобы были силы заботиться о ребёнке.
Поверьте в то, что Вы справитесь.
Не сдавайтесь.

По сути, все озвученные Вами проблемы вытекают из вопроса границ.
Между вашей с мужем семьей, и семьей свекрови.
Границы эти важно увидеть и укрепить.

1. Свекровь.
Она имеет право выбирать не работать , раз её муж с этим согласен. Как она это объясняет- дело только её и её мужа. Его устраивают её объяснения, даже можно допустить, что он видит манипуляции, но согласен жить именно так.
Это ТОЛЬКО их дело, которое никого кроме них не касается.
И ПОКА это касается только их, то есть смысл забыть про это.

Но.
Вас и вашу семью это уже начало касаться.
Приезды в гости могут быть разными.
И тут тоже важно определить границы.
"Она не помогает"- а разве в гостях помогают хозяевам?
Если от неё требуется помощь, это важно ей озвучить.

При этом и Вы не должны её "обслуживать". Кушать она может то, что и вы с мужем, все равно какую-то еду Вы , или ваш муж готовите для себя.
Маникюр- раз Вам не хочется его больше делать (в силу того, что она раздражает своими манипуляциями и в силу того, что есть риск заражения гепатитом) - можно спокойно и прямо сказать "ничего личного, но я это делать не буду ".
Капельницы- свекр может оплатить медсестру, ведь он материально обеспечивает свою жену.

2. Вы.
Ваша семья с мужем- совершенно отдельная семейная "единица", со своими правилами и предпочтениями .
Все остальные родственники (и ваши, и мужа) находятся ЗА границами вашей семейной системы.
Следовательно, внутри вашей семьи, вашего дома действуют ТОЛЬКО те правила, которые вы с мужем установите.

Отношения с мужем- приоритетнее, чем "сохранение тайн" каких угодно родственников.
И в этом смысле очень важно, что Вы планируете с мужем обсудить все то, что Вас волнует.
Важно построить разговор не как претензию, а как описание ваших чувств и опасений, и вести его в сторону поиска компромиссов, ведь можно предположить, что муж все таки захочет хоть иногда приглашать маму в гости.

Что касается того, кто будет "содержать" свекровь, если со свекром что-то случится.
Конечно, очень многое будет зависеть от её возраста и состояния здоровья.
На сейчас, 48 лет - это абсолютно адекватный возраст, чтобы работать.
И опять же, это НЕ ваша ответственность переживать про это.
Она взрослая женщина , будет вынуждена сама что-то придумать.
Возможно они с мужем имеют какой-то пассивный доход, который позволит ей жить материально независимо даже после смерти мужа.
Даже если она считает, что сын должен "перенять эстафету " у её мужа, -это ничего не значит.
Все зависит от того, что решит ваш муж.
Он может принять решение, что содержать молодую работоспособную маму не нужно, разве что немного помогать.
Ну, конечно же, если возраст будет уже ближе к 80, то речь будет совсем о другом.

И ещё такой момент.
Знаю историю, когда взрослые дети считали, что мама преувеличивает свои болезни (проблемы с сердцем), потому, что не готова отпустить от себя детей. Но они ошибались. Женщина уже умерла, она действительно серьёзно болела.
Иногда сложно отличить, к сожалению.

Но, опять же, вопрос границ, жизнь и здоровье свекрови - это ответственность свекрови, НЕ ваша.
Вы можете помогать настолько, насколько готовы.
Не в ущерб себе.
Ваша ответственность - найти такой баланс в этих непростых отношениях, чтобы защитить себя и свою семью от манипуляций и использования.

Відредаговано автором 11-08-2024 12:24:02

Кто раньше задумался- это вопрос очень индивидуальный, в котором много составляющих.
Совершенно не обязательно, что если Вы раньше об этом подумали, то Вы серьёзнее настроены.
Ведь может оказаться так, что парень намного серьёзнее относится к самому факту создания семьи, потому, что осознает свою ответственность.
Девушки часто "опираются" на некие свои фантазии, мечты, "требования общества" и т.п.

Не может ли оказаться так, что Вы хотите замуж за этого человека потому, что уже долго с ним и вроде как переход на новый уровень может "доказать ", что все серьёзно?

Очень важно разобраться в своих чувствах и желаниях, чтобы не совершать поступков, которых на самом деле не хотите.

Что касается предложения.
Важнее всего не место и время("пора бы") а настоящая, осознанная внутренняя готовность человека.
Важнее этого нет ничего.
И если этой готовности нет, то её невозможно "сформировать" .

С парнем важно проговаривать все то, что волнует.
Вы боитесь, что он сделает предложение по принуждению.
Вы не верите в его способность принимать собственные решения?