Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы уверены в том, что касание под столом было преднамеренным?
Может это случайность?
Поддерживаю коллег, Вам важно разобраться с вашей уверенностью в себе.
Но в этих отношениях есть ещё парень.
И возможно он действительно переключил свое внимание на сестру и Вы действительно это заметили.
Возможно парень и не воспринимает её как сестру, раз под столом ногой касается.

Как часто в ваших отношениях парень проявлял интерес к другим девушкам?

Чувствуете ли Вы в целом, что Вы важны для него?

Слышит ли он ваши просьбы, как что-то важное, или Вам часто приходится устраивать истерики, чтобы "достучаться " до парня?

Как давно вы вместе?

Чи хочете Ви цю дитину?
Чи маєте сили та можливості виховувати трьох дітей?
Чи справляєтесь зараз з вихованням двох дітей?
Чи хтось допомагає Вам зараз з дітьми?
Дуже мало інформації.
Звісно, рішення має бути тільки вашим, та батька дитини.
Як і відповідальність за це рішення.
Адже ТІЛЬКИ Ви несете відповідальність за своїх дітей, НЕ ваша мама.

Можливо травма і є, адже дитинство чоловіка було складним. Але, навіть якщо це якась травма, це не виправдовує поведінку вашого чоловіка по відношенню до ваших батьків.
Зі своїми батьками чоловік може обирати будь який спосіб взаємодії.
Звісно, поведінка чоловіка демонструє його незрілість.
Але це справа його батьків та його особисто.

В тій частині, в якій це стосується Вас, (адже Ви живете з людиною, чия поведінка не співпадає з вашими нормами спілкування)- Ви можете аналізувати і робити свої висновки, можете розмовляти з чоловіком, і обирати, чи влаштовує Вас чоловік з такими якостями.
Змінити щось може тільки він, коли захоче.

Чи намагались Ви пояснити чоловікові, що з вашими батьками така поведінка неприпустима?

Як реагуєте Ви коли чоловік ігнорує ваших батьків ?

Чи ігнорує чоловік Вас, коли хоче продемонструвати Вам якусь незгоду, або образу?

Чоловік обрав такий спосіб взаємодії, в якому прямо демонструє неповагу та й взагалі незацікавленість.
Якщо оточуючі мовчать у відповідь, він вважає, що для них це підходить.
Тільки Вам вирішувати, чи влаштовує Вас таке ставлення.

Аня, в описанном Вами есть несколько составляющих моментов.
1.Убеждения отца об этом мире.
Он к ним пришёл в результате своих рассуждений, опыта, возможно, каких-то внутренних травм и потребностей.
Эти убеждения- часть его личности, некий его "хребет", который он отстаивает и защищает.
И в этом пункте с ним все ок.
Каждый из нас имеет свои представления, убеждения, ценности.
Это часть нашей жизни .

И до тех пор, пока он руководствуется этим всем сам- проблем нет.
Он имеет право иметь свои взгляды , независимо от того, корректные они или нет с точки зрения других людей.

2. Распространение взглядов отца вовне.
Каждый, с кем отец общается, имеет право согласиться, возразить или промолчать.
Такой выбор есть и у Вас.
Пока Вы пользуетесь чаще молчанием (ваше терпение), но это даётся непросто, т.к. Вы не согласны с папиными теориями.
***При этом возможно, что если бы ушло раздражение всем комплексом его поведения, то что-то из его "теорий" и совпало бы с вашими взглядами.
Но его подача "уважаемого и знающего" сильно раздражает.

Из описанного Вами можно предположить, что папе очень не хватает уважения и признания, возможно именно от Вас. Отсюда возникает столько упоминаний о том, что его на самом то деле уважают.

3. Поучения .
Вам неприятно, что отец поучает, т.к
в основе этих поучений лежит НЕ учитывание Вас, как равноценного партнёра в диалоге.
Вы , как взрослый человек со своими мыслями, своим опытом, на основе которого сложились ваши представления о мире, конечно же имеете право быть "учтенной".
И, могу предположить, что с другими людьми так и происходит.
Но отец, можно предположить, пока не готов увидеть в Вас отдельную личность.
Плюс имеет потребность быть значимым.
Отсюда его позиция "поучать".

С пунктом 1 ничего делать не нужно, т.к. никто не имеет права корректировать внутренние установки человека.

В пункте 2 важно удержать свои границы, чтобы папины теории не мешали на вашей "территории".
Тут можно, например, прекратить разговор, сказав, что "я не хочу продолжать эту тему ", вплоть до выхода из помещения.
Не спорить о самой сути теории, а сделать так, чтобы Вас это не цепляло.
Отстраниться.
Иначе, за спором о разных теориях снова встанет тень истинной сути этих споров "я важнее- нет я важнее".

Что до 3 пункта, то тут скорее важна ваша работа над собой.
Вам важно стать настолько уверенной в себе, чтобы Вас не цепляло то, что кто-то пытается Вас поучать.

Потреба в увазі, коріння якої йде в дитинство, може дійсно бути ненасичаємою.
Про це важливо пам'ятати, щоб навчитись із цим жити.
Адже шкодити своєму здоров'ю, щоб привернути увагу- дуже небезпечний шлях.

Тут важливо спробувати поглянути на ситуацію ніби згори.
Так, нажаль уваги в дитинстві не вистачало. Це є, і це неможливо відмінити. Те що хвилює, можна опрацювати з психологом. Як і питання самооцінки. Щоб не залишилось болючих питань.

Але , по суті, минуле залишилось в минулому.
У Вас є ваше Життя зараз.
Чи помічаєте Ви ті моменти, коли Вам буває добре зараз?

Ваше питання викликало в мене такий образ.
Людині дають в її власність велику, красиву, смачну цукерку -її Життя.
Її можна роздивлятись, нюхати, смакувати різними способами.
Але людина поки що бачить тільки обгортку цієї цукерки.
Навіть не спробувавши зазирнути всередину, щоб відчути всі особливості Своєї Власної "цукерки".
Вона розглядає обгортку, щось малює на ній, намагається показати іншим, щоб вони звернули увагу, "оцінили", можливо, позаздрили, або ж "прийняли в своє "коло колекціонерів обгорток ".
Іноді на етапі оцінювання обгорток може пройти все життя.
І до самого головного, Справжнього, Цікавого та Важливого "руки не доходять".

У Вас є найцінніше за "всі обгортки світу"- ваше Життя.
Важливо пам'ятати про це.
В житті є багато різних сторін, і увага до Вас - це тільки одна з них.
Концентрувати зусилля на вдосконаленні тільки одного, хоч і дійсно дуже важливого моменту, це забирати силу від інших, не менш важливих сторін життя.

Якщо уявити собі колесо зі спицями, де кожна спиця це якась сторона життя, то занадто велика спиця "увага до мене" не дасть можливості колесу рухатись.

Важливо розфокусувати погляд, спробувати побачити щось поза межами болючого питання уваги до себе.

Можете написати щось з того, що Вам подобається в вашому житті?
Це можуть бути смаки, запахи, відчуття, ідеї, події, слова чи вчинки, будь що, головне, щоб Вам це було приємне.

Перечитала ваши дополнения.
"Быт надоел"- без "быта" ещё никому не удавалось прожить в этом мире.
В любых отношениях будет быт.
Это скучно, надоедает, но не кушать же из грязной тарелки.
Но кроме "быта" есть много чего другого в отношениях.
Как бы Вы видели отношения, которые Вам были бы интересны?

Мне опять показалось, что Вы достаточно чётко знаете, чего хотите.
Вы хотите уехать.
Парень вряд-ли для Вас ценен.
Он скорее ощущается как помеха.
Просто неудобно перед ним, что Вы поддались импульсу "он мой человек ", а он всерьёз изменил свою жизнь.

То, что Вы пишете- не про страх потерять важного человека в своей жизни.

Скорее про страх не найти кого-то более устраивающего Вас.
Либо есть какие-то ваши внутренние моменты , из-за которых Вы пока не готовы быть в глубоких отношениях.

Страх при таких серьёзных решениях- это нормально.
Страх призван оберегать нашу жизнь от неприятностей и даже от смерти (страх высоты, например).
Прежде чем переезжать важно разобраться в себе.
Что хотите получить в другой стране?
Какие усилия готовы приложить для этого?
От чего зависит ваше ощущение счастья?
Видите ли тут, на своём месте, какой-то "план" как можно иметь все то, что хотите иметь в жизни?

"Упущу мужчину"- возможно и так.
Этого никто не знает.
Но "могу наладить "- звучит как-то, как будто есть "сломанный мужчина ", и Вам необходимо его починить.

Что касается "впаду в депрессию".
Конечно возможно, но то количество дел (оформление документов, поиск жилья и работы, места учёбы ребёнка , поиск "своих" продуктов, парикмахера, мастера маникюра и т.п.) в новой стране в первое время скорее всего не позволит "впасть в депрессию".
А ещё важно не ставить себе заоблачных целей, чтобы разочарование не привело к депрессии.

Прежде всего важно понять себя, Вы хотите в другую страну "чтобы что"?

yana, можливо у ваших стосунках з батьками немає такої близькості, і Вам важко зрозуміти такі стосунки.

Щодо того, що це Вас дратує- можуть виникати певні ревнощі, що це спрямоване не на Вас.
Потреба знецінити ("такі стосунки занадто теплі, це не нормально ") часто є захистом від заздрості.
Що з Вами такого не було (наприклад, в дитинстві), що до Вас він ставиться інакше.
Чи хотілося б Вам, щоб хтось близький (наприклад, в майбутньому дорослий син/донька) хвилювались про Вас так же тепло?

Що було б не ок, так це якщо цей хлопець не міг приймати власних рішень без узгодження/схвалення мами. Це свідчило б про несепарованість хлопця від мами.
Таке має місце?

Звісно, не знаючи історії кожного з вас можна тільки робити припущення.
Але Вам важливо було б розібратися, чи це ваше недоотримане тепло тригерить Вас, чи хлопець дійсно занадто прив'язаний до мами ( це має проявлятись і в інших сферах, окрім його дзвінків).
А можливо, Ви не відчуваєте зацікавленості хлопця в Вас, тому так сильно "впадає в очі " його турбота про маму?

Ви відчуваєте таке спілкування, як "звітування", і це щось суто про Вас, можливо про вашу любов до свободи, можливо про якийсь складний шлях до цієї свободи, щоб не звітувати вже нікому про своє життя.
Хлопець це сприймає інакше.
Щодо впливу на сексуальне життя- так, може впливати, якщо Ви в своїй уяві створюєте з хлопця образ "маминого синка", то може виникати роздратування , яке не сприяє його привабливості в ваших очах.

Ваша жизнь, её качество, зависит только от Вас.
В любой работе важно уметь отделить то, что на самом деле является вашими обязанностями, а что нет.
Если ругают за невыполнение того, что Вы действительно должны делать- важно найти решение, как это можно сделать иначе, чтобы не нарушать правила.
Если требуют больше, чем Вы обязаны делать - важно знать, с кем этот вопрос можно решить, чтобы такого не было.

Охранником можно работать в разных местах, не обязательно там, где все злые.
Посылать в ответ- позиция подростка.
Не ругайте себя, что не ответили на детском уровне.
Можно придумать по несколько достойных ответов на разные виды ситуаций, которые Вам не нравятся, а ответ в моменте придумать сложно.

Ваш выбор между охранником и грузчиков вызывает вопрос - почему именно такие специальности Вы рассматриваете?
Что у Вас с образованием?
Нравится ли какая-то специальность, даже если пока нет по ней образования?

Переехать в город можно, там всегда больше возможностей.
Но важно ДО того все продумать, где жить, сколько это стоит, какую работу хотите получить, можно даже работу найти заранее, раз у Вас работа сейчас не каждый день.

"Я же стараюсь "- часто именно "старание" и является способом формирования чувства вины.
Но это его задача найти другой способ взаимодействия с партнером.

Что касается "увела"- опять, не нужно брать на себя не свою ответственность.
Вы позвали- он ушёл.
Вы его ноги не переставляли.

Ну а общественное мнение- это вообще категория , которую полезно держать подальше от своих переживаний.
"Все эти люди" пусть разбираются со своими жизнями . Это конечно сложнее, чем судить вашу , и не так интересно, но они справятся.

Когда мужчина ТАК сильно говорит о любви, это может формировать внутри Вас некую дополнительную ответственность "соответствовать", ну, или по крайней мере, "не обидеть/не сделать больно ", ведь "он меня боготворит".
Это НЕ ваша ответственность.
Важно её не принимать на себя.
Иначе создаётся ощущение огромного груза , который вынужден нести.
Вы несёте ответственность только за свои слова, поступки , решения.
Его неумение быть без Вас сформировано НЕ Вами, это какой-то его способ взаимодействовать.
Возможно он и сам не осознает , любит он Вас, или просто не умеет быть один. Думает, что любит.
И жену бывшую, возможно, тоже "очень любил". Или так думал.
Судя по написанному Вами, он "не про хитрость и обман", но человек может искренне заблуждаться даже в своих чувствах.
Вы предложили жить вместе- даже если сейчас понимаете поспешность этого решения, не корите себя .
В тот момент Вы чувствовали иначе, и поступили в соответствии со своими чувствами.
Это важно.
И сейчас.
Да и всегда.
Мне кажется, что Вы умеете слышать себя и поступать согласно своим чувствам.
Да, по сути, и знаете что хотите делать.
Слушайте себя. Верьте своим чувствам.

Тело говорит за Вас.
Больно- потому, что Вам не интересен муж, как мужчина. Вы не хотите секса с ним, тело не вырабатывает то, что вырабатывает обычно при наличии сексуального желания, все процессы идут "по принуждению", а тело не любит, когда его принуждают.

Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, понятиях, которыми Вы пользуетесь.
Не стыкуется как-то ваше "я его люблю" со всем остальным, что Вы описали.
Что Вы вкладываете в понятие "люблю " ?
Возможно Вам и самой сложно признаться себе, что на самом деле чувствуете к мужу.
Поддерживаете его - что чувствуете внутри, когда поддерживаете?
Приятно его целовать, обнимать- как-то выглядит так, будто Вы себя уговариваете, "ведь он мне не неприятен, значит я к нему что-то чувствую ".

Чтобы что-то изменить, важно разобраться в том, что происходит.
Возможно Вы внутренне были не готовы к замужеству, а возможно, ваша внутренняя потребность во внимании обусловлена травматичными обстоятельствами детства, ( такая потребность часто оказывается в принципе ненасыщаемой, т.к. её корни в родительской семье).
А может быть и так, что Вы скорее видите в муже не Личность/Человека , а некий объект, который обеспечивает выполнение определённых фунций ("я не одна", функция защиты, внимания, и т.п.)
Когда одна из функций (внимание) перестала давать ожидаемый результат, это стало беспокоить.
Вы " заменили" человека из-за той функции, которую он перестал обеспечивать.
Ни в коем случае это НЕ осуждение.
Просто Вам самой важно разобраться, для чего Вам именно этот человек рядом, почему именно его Вы выбрали в мужья, интересен ли он Вам, как Личность и многое другое.
Ведь, возможно, именно этот момент вашей жизни поможет прояснить ваши внутренние потребности и тогда можно будет найти наиболее экологичное решение.

Прочитала ваше звернення і пригадала чудовий серіал про спортивну команду "Тед Лассо".
Стосунки в команді залежать від кожного, і дуже сильно від тренера/тренерів.
В кожному виді спорту є багато осередків, можливо ця команда "не ваша" за духом?
І вашим "уроком" може стати знайти собі іншу команду ?
А можливо саме Ви можете створити іншу атмосферу, хоча б навколо себе, наприклад, продемонструвати інші цінності?
Погоджусь з колегами, щодо моментів вашого власного сприйняття ситуації навколо.
Важливо розібратися з вашим станом, адже насправді, ваша "команда "- це маленька модель світу, в якому Вам було б корисно навчитись взаємодіяти і з тими, хто дійсно більше вміє/знає, і з тими, хто просто хвалиться, не маючи підґрунтя, і з тими, хто ображає, і з тими, кого гноблять.
Неможливо абстрагуватися від всього.
Адже все це і є життя.
Можливо саме Ви могли б зупинити якийсь боулінг, чи маєте навчитись протистояти несправедливості.
А може бути і так, що після аналізу Ви зрозумієте, що командна робота/гра Вам взагалі не подобається.
І не через залежність від чужої думки, а з якихось інших причин.

Що саме подобається Вам в обраному виді спорту?
Як склалося, що Ви обрали саме цей спорт ( якщо готові поділитися, то який саме?)?

Відредаговано автором 14-08-2024 11:14:47

Знаете, лично я считаю, что человек, не имеющий дома "правильную модель семьи", живёт не в вакууме- вокруг него есть другие семьи, есть книги и фильмы про разные способы построения отношений.
Вы только подтверждаете это моё виденье.
Возможно, в самом начале Вы и ошибались по неопытности, принимая за чистую монету то, что говорила свекровь , но сейчас в ваших рассуждения лично я вижу человека с чётким пониманием , какая система отношений в семье Вам подходит, а какая нет.
И это здорово.
Вы выбрали абсолютно здоровый взгляд на семью, несмотря на отсутствие подобного опыта в родительской семье.

Осталось немного добрать уверенности, чтобы защитить свой выбор.

Вы абсолютно чётко видите границы в том, чтобы не обслуживать свекровь в её капризах (диетическое питание, подача в лежачее положение).
И это замечательно.
Думаю, что постепенно Вам удастся отстоять границы вашей молодой семьи и в остальном.
Ведь у Вас есть главное -система координат, на которую равняться-ваши внутренние ощущения "что такое хорошо и что такое плохо ".

С мужем важно строить открытые и искренние отношения, границы которых будут чётко очерчены и защищены от вторжений, даже близких людей.
Возможно когда муж увидит (благодаря Вам) другой вид отношений, в котором есть тепло, любовь и уважение, он сможет посмотреть со стороны на стиль поведения мамы. Терапия тоже может помочь ему избавиться от чувства вины, которое на него навесили.

Человеку можно ПОМОГАТЬ только в том, что он сам делает.
Ваша свекровь не старается нести ответственность за свою жизнь.
Значит и помощь ей в этом не нужна.

Это как в притче, когда Бог помог селянину, который пытался вытащить быка из ямы, а потом увидел другого селянина, который плакал над быком, упавшим в яму. Ангел спрашивает у Бога: "и что, ты ему не поможешь "?
На что Бог отвечает:" а в чем ему нужна помощь, плакать?"

Вы можете помогать тому, кто сам хоть что-то делает.
Но НЕ ваша задача делать что-то ВМЕСТО кого-то.

У каждого человека свой темп действий и это нормально, если кто-то успевает больше, а кто-то меньше за одно и то же время.

Что касается внимания- часто человек, находящийся в стрессе (например, волнуясь при поиске мелочи, чтобы не задерживать очередь), может не уметь удерживать внимание на всём , вот что-то и теряется. В таких ситуациях я бы предложила сознательно стараться себя успокоить, чтобы легче было концентрировать внимание .

Претензии свекрови - для чего на них вообще обращать внимание?
Вы сами как считаете, Вы достаточно хорошая хозяйка?
Чтобы не было проблем с плитой или раковиной (НЕ для свекрови, а для себя, чтобы не забывать, и чтобы было приятно находиться в кухне)- можно ввести простое правило- всегда протирать их сразу после использования. Это абсолютно несложно. И дает ощущение завершенности работы.

Вы много волнуетесь о том, что говорят и думают о Вас люди.
Но их изменить невозможно.
Вы можете изменить только себя, свое отношение к себе и свое отношение к чужим оценкам.