Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

"Ты толстая".
Я вижу тут обесценивание.
Звучит точно не бережно.
Человек, который Вас ценит, не сделал бы такой формулировки.
Сказал бы мягче, это точно, да ещё и ободряющее что-то добавил.

Что касается момента, есть ли в этих словах правда , т.е. могло бы это оказаться всё таки критикой.
Можно для начала опереться на себя.
Как Вы считаете, Вы имеете много лишнего веса (потому, что "толстая" это как минимум про 10- 15 лишних килограм)?
Устраивает ли Вас ваша фигура?
Хотели бы сами что-то изменить?
Если тоже находите, что имеете лишний вес, то , то по сути, ваше мнение совпадает с мнением человека , который сказал про лишний вес.
Могло бы оказаться критикой, но сказано было грубо.
Возможно хотел Вас зацепить, а возможно сам человек достаточно груб со всеми и его вообще не волнуют чувства людей.

Что касается "не умеешь одеваться "- возможно это действительно желание почувствовать себя экспертом, но опять же, тут тоже нет бережного отношения к Вам.
Но есть желание возвыситься за ваш счёт, ( "понизив" ваш рейтинг в сфере выбора одежды).
Опять же, есть люди, которые "ляпают" языком не задумываясь о чувствах других, но- как так сложилось, что Вы считаете этого человека "другом"?
Если человек бережёт отношения с Вами, он скорее скажет, как Вам идёт тот или иной цвет или стиль и предложит пройтись по магазинам, чтобы поднять настроение и что-то интересное и неожиданное померять.

Что Вы будете говорить и как поступать зависит от вашего внутреннего ощущения.
Что Вам хотелось бы сказать / сделать по поводу "толстая" и "не умеешь одеваться"?

Маріє, дуже хочеться Вас підтримати.
Це дійсно дуже важко, змінювати життя не по своїй волі.
Вам дійсно потрібен буде час на горювання, як при справжній втраті важливої людини.
Адже це було таке життя, яке Вам подобалось.

А от щодо "втрати майбутнього " я б посперечалась.
Адже майбутнє залежить вже від Вас.
Тільки 3 роки відділяють Вас від 18-річчя, коли Ви вже самостійно можете обирати свій шлях.
Можна використати ці 3 роки для підготовки до такого майбутнього, яке Вам сподобається.

Щодо друзів.
Чи є можливість спілкуватись онлайн з тими, хто залишився в місті, звідки Ви виїхали?
Адже таке спілкування може полегшити період адаптації на новому місці.

Жаль, что Вам пришлось столкнуться с буллингом в том, возрасте, когда навыков и опыта противостоять жестокости ещё быть не могло.
Хорошо, что в семье была возможность почувствовать на себе заботу, любовь и тепло.

На сейчас- многое зависит и от Вас тоже.
Когда у человека внутри есть установка "со мной что-то не так"- он неосознанно транслирует это окружающим. Через тон, мимику, позу тела.
Люди чувствуют вашу неуверенность в себе и обижают Вас.

Можно работать с ощущением Себя, свой Ценности, Важности.
Не для других, для себя.

Ведь только от Вас зависит, будете ли Вы работать, когда свекровь заставляет, или скажете ей "это не входило в мои планы".
Только от Вас зависит, будете ли Вы жить с мужем, который Вас не уважает как женщину и как человека.

Вас видят "не такой", потому, что Вы сами себя считаете "не такой ".

Продавцы в магазине кому угодно могут сказать "чего трогать, если не покупаешь, дура".
Только кто-то забудет про это через минуту, кто-то пожалеет продавца, ведь её работе не позавидуешь, ещё и товар потом останется мятый, кто-то разозлится и позволит себе выплеснуть на эту продавщицу весь тот негатив, который накопился за день на работе, а кто-то примет это на свой адрес, как бы услышав подтверждение, ну вот и эта меня дурой считает.
Но ведь она Вас совершенно не знает.
Просто злится, что её товар не купили. Она так скажет и профессору, и нейрохирургу, которых точно дураками не назовёшь.

Вам важно найти внутри себя те установки, в которые Вы больше верить не хотите.
И заменить их другими, которые помогут Вам удержать уважение к себе на том уровне, который не позволит внешним словам "пробить броню" и ранить.

А для чего говорить это родственникам мужа?
Важно просто защитить себя от подобных действий.
Можно не звать в гости этого дедушку, или не оставаться с ним в одной комнате, или пнуть его, когда он опять протянет руки.
Ему важно дать понять, что с Вами такое недопустимо.

Что касается "не могу смотреть ".
Можно обратиться к специалисту, чтобы проработать этот момент.
Очень важно отделить себя от желаний этого человека.
Совершенно посторонний человек с тараканами в голове попытался решить свои проблемы, прикоснувшись к вашему телу.
Что ж теперь, перестать своё тело уважать и любить?

Он лишь мимолетно проскользнул по вашей жизни , если посмотреть с высоты обзора, чтобы могла поместиться целая жизнь .
Странный старый человек, жизнь которого достаточно скоро подойдёт к концу.
Вместе с его тараканами.

А ваша жизнь идёт и будет длиться ещё очень долго.
Вспомните ли Вы эту странную выходку через 5 лет ? Через 10?
Да Вы через месяц после его смерти и лицо то его забудете.
С мужем говорите, позвольте ему Вас поддержать, позаботиться о Вас.

Есть люди, которые очень преувеличивают "силу мысли ".
В данной ситуации, камни были острыми и это не нравится.
Это нормально.
Это не может нравиться.
Получается, что Вы должны были притворяться, что Вам все ок, чтобы не испортить парню "энергетику жизни "?

Другое дело, что можно купить коралки и тогда настроение улучшится.

Не все вопросы можно решить "переключением кнопки внутри себя ".
Да и не нужно.
Есть вопросы, которые нужно решать, а не "выключать настроение" , чтобы эти вопросы не мешали жить.

Особенно если вопросы ваши, а мешают они парню.

Ему удобнее сказать, что Вы мешаете его "энергетическому счастью", чем вникнуть в суть и предложить варианты решения проблемы.

В том, что Вы описали, можно предположить, что Вы испытываете потребность быть услышанной/увиденной, почувствовать, что Вы важны для парня. И как способ возникает желание пожаловаться ему.
Это необязательно про то, что Вы во всем склонны видеть плохое, а про конкретно эти отношения.

Парень же, похоже, не собирается(а может и не умеет) учитывать ваши настоящие эмоции и потребности.
Ему лишь бы "не отсвечивали" своим негативом, и не перекрывали путь к "потокам счастья".
В таком случае, обычно, все равно кто рядом, потому, что человек видит только себя и своё "развитие".

Он напрямую предлагает от Вас отказаться, потому, что не хочет вникать в ваши чувства.
"Радостные" рядом оно конечно удобно, и энергетике помогает, только вот как тогда быть с проблемами, ведь даже у "радостных/позитивных" тоже бывают болезни, умирают близкие, бывают проблемы на работе или камни колют ноги.

Это я все к тому, что важно помнить, что менять себя в угоду кому-то-абсолютно противопоказано. Ведь может так оказаться, что этот "кто-то " просто хочет удобства для себя.

А вот если Вы сами, непосредственно для своей собственной жизни, хотели бы научиться, например, уметь видеть хорошее, несмотря на негатив, то конечно, есть смысл с этим разобраться.

А камни- их многие не любят, по ним так неудобно ходить, даже сидеть неудобно)

Да, по сути, оценить себя самостоятельно.

А ещё многое зависит от "способа" критики, если так можно сказать, от тона , от самой ситуации.
Критика при общей поддержке, конкретная по сути-это скорее действительно критика.
Мол " вот этот момент можно было бы решить вот таким способом , но, возможно, ты с этим пока не сталкивалась".

Обесценивание включает в себя именно "снижение ценности/важности" того, что Вы делаете/говорите/думаете.

Часто "в сравнении"- мол вот кто-то это делает лучше, а ты...

Возможно, если бы Вы привели конкретные примеры, то можно было бы лучше разобраться.

Судя по тому, что Вы описываете, ваша семья, хоть и существует 5 лет, но семьей пока не стала, к сожалению.
То, как вы оба относитесь к материальной вашей "базе", больше говорит о том, что тут каждый сам за себя.
И пока Вы работали, возможно Вы этого не замечали.

Вы взяли на себя ответственность родить ребёнка.
Каждый из вас.
Вы несете ответственность в том числе и за то, что "не замечали звоночков" раньше.
Можно предположить, что пиво и отсутствие материальной надёжности присутствовало и раньше., до вашей беременности.
Можно предположить, что Вы не очень уверены в себе, раз соглашаетесь на то, с чем не согласны, например, оплачивать гараж при отсутствии денег на ребёнка, или сдаёте деньги на ДР на работу, хотя можно всегда сказать, "извините, сейчас такая ситуация, что я не могу".

Есть ли в вашей жизни люди, которые могли бы Вас поддержать морально и материально в этот непростой период (родственники, друзья)?
Можете ли Вы переехать к родителям, например, чтобы хотя-бы наладить адекватное питание?

Раз у Вас уже существовал отдельный бюджет, то есть смысл сохранить свою часть денег на то, что действительно важно, на еду и будущего ребёнка.

Говорить с мужем, конечно, важно.
Но при этом важно чувствовать за собой Право, а не "просить".
500 гривен -это стоимость 1 захода в супермаркет, а не недельная закупка продуктов.

Можете ли поделиться тем, что хорошее есть в вашей семейной жизни, как Вы раньше чувствовали заботу мужа?

Плакать хоть и тяжело, но это полезнее, чем держать внутри эмоции.
Но конечно, Вам важно беречь себя.
Вы - мама.
Вам важно научиться заботиться о себе, чтобы были силы заботиться о ребёнке.
Поверьте в то, что Вы справитесь.
Не сдавайтесь.

По сути, все озвученные Вами проблемы вытекают из вопроса границ.
Между вашей с мужем семьей, и семьей свекрови.
Границы эти важно увидеть и укрепить.

1. Свекровь.
Она имеет право выбирать не работать , раз её муж с этим согласен. Как она это объясняет- дело только её и её мужа. Его устраивают её объяснения, даже можно допустить, что он видит манипуляции, но согласен жить именно так.
Это ТОЛЬКО их дело, которое никого кроме них не касается.
И ПОКА это касается только их, то есть смысл забыть про это.

Но.
Вас и вашу семью это уже начало касаться.
Приезды в гости могут быть разными.
И тут тоже важно определить границы.
"Она не помогает"- а разве в гостях помогают хозяевам?
Если от неё требуется помощь, это важно ей озвучить.

При этом и Вы не должны её "обслуживать". Кушать она может то, что и вы с мужем, все равно какую-то еду Вы , или ваш муж готовите для себя.
Маникюр- раз Вам не хочется его больше делать (в силу того, что она раздражает своими манипуляциями и в силу того, что есть риск заражения гепатитом) - можно спокойно и прямо сказать "ничего личного, но я это делать не буду ".
Капельницы- свекр может оплатить медсестру, ведь он материально обеспечивает свою жену.

2. Вы.
Ваша семья с мужем- совершенно отдельная семейная "единица", со своими правилами и предпочтениями .
Все остальные родственники (и ваши, и мужа) находятся ЗА границами вашей семейной системы.
Следовательно, внутри вашей семьи, вашего дома действуют ТОЛЬКО те правила, которые вы с мужем установите.

Отношения с мужем- приоритетнее, чем "сохранение тайн" каких угодно родственников.
И в этом смысле очень важно, что Вы планируете с мужем обсудить все то, что Вас волнует.
Важно построить разговор не как претензию, а как описание ваших чувств и опасений, и вести его в сторону поиска компромиссов, ведь можно предположить, что муж все таки захочет хоть иногда приглашать маму в гости.

Что касается того, кто будет "содержать" свекровь, если со свекром что-то случится.
Конечно, очень многое будет зависеть от её возраста и состояния здоровья.
На сейчас, 48 лет - это абсолютно адекватный возраст, чтобы работать.
И опять же, это НЕ ваша ответственность переживать про это.
Она взрослая женщина , будет вынуждена сама что-то придумать.
Возможно они с мужем имеют какой-то пассивный доход, который позволит ей жить материально независимо даже после смерти мужа.
Даже если она считает, что сын должен "перенять эстафету " у её мужа, -это ничего не значит.
Все зависит от того, что решит ваш муж.
Он может принять решение, что содержать молодую работоспособную маму не нужно, разве что немного помогать.
Ну, конечно же, если возраст будет уже ближе к 80, то речь будет совсем о другом.

И ещё такой момент.
Знаю историю, когда взрослые дети считали, что мама преувеличивает свои болезни (проблемы с сердцем), потому, что не готова отпустить от себя детей. Но они ошибались. Женщина уже умерла, она действительно серьёзно болела.
Иногда сложно отличить, к сожалению.

Но, опять же, вопрос границ, жизнь и здоровье свекрови - это ответственность свекрови, НЕ ваша.
Вы можете помогать настолько, насколько готовы.
Не в ущерб себе.
Ваша ответственность - найти такой баланс в этих непростых отношениях, чтобы защитить себя и свою семью от манипуляций и использования.

Відредаговано автором 11-08-2024 12:24:02

Кто раньше задумался- это вопрос очень индивидуальный, в котором много составляющих.
Совершенно не обязательно, что если Вы раньше об этом подумали, то Вы серьёзнее настроены.
Ведь может оказаться так, что парень намного серьёзнее относится к самому факту создания семьи, потому, что осознает свою ответственность.
Девушки часто "опираются" на некие свои фантазии, мечты, "требования общества" и т.п.

Не может ли оказаться так, что Вы хотите замуж за этого человека потому, что уже долго с ним и вроде как переход на новый уровень может "доказать ", что все серьёзно?

Очень важно разобраться в своих чувствах и желаниях, чтобы не совершать поступков, которых на самом деле не хотите.

Что касается предложения.
Важнее всего не место и время("пора бы") а настоящая, осознанная внутренняя готовность человека.
Важнее этого нет ничего.
И если этой готовности нет, то её невозможно "сформировать" .

С парнем важно проговаривать все то, что волнует.
Вы боитесь, что он сделает предложение по принуждению.
Вы не верите в его способность принимать собственные решения?

Можно ли сказать, что персику нужно что-то изменить в себе, чтобы стать похожим на грушу?
И если Вы- персик, а мужчина любит груши , то что здесь нужно менять?

Вета, Вы очень глубоко умеете чувствовать себя и анализируете свои чувства без попыток приукрасить себя .
Это очень важное умение.

Думаю, что Вы на самом деле знаете и ответ на свой вопрос.

Внутри Вас есть ощущение важности всего того, что происходит именно с Вами, важности Вас самой.
И эта важность остаётся неизменной, кто бы какой выбор не сделал.
Ведь главное, какой выбор делаете Вы.
И если он не совпадает с выбором мужчины, то говорит лишь о том, что ваши интересы не совпадают.

"З релігіозної сім'ї "- це завжди про необхідність здаватись краще, ніж ти є.
Нажаль.
Не бути Собою, "тікати" від того "неправильного", що бачиш в собі, приховувати свої "гріхи", щоб не відчувати себе нікчемою.

В чоловіка був такий інтерес.
Але єдине, що можна з цим зробити в "релігійній сім'ї "- це приховати.

На щастя, Ви - про відвертість, справжню близкість та справжні стосунки .
Тому особисто я можу повірити в те, що чоловік поруч з Вами здатен змінюватись, якщо таким буде його бажання.

Ніхто не може дати ніяких гарантій в цьому житті ні на що.
Особливо на те, як будуть складатись стосунки.
Єдине, що може людина- бути Собою, бути відвертою, щирою, казати про те, що хвилює, шукати шляхи вирішення проблем разом з партнером.
Якщо все це інша людина буде берегти та цінувати- стосунки мають шанс на довге існування.

Щодо вашої самооцінки- важливо пам'ятати, що вона залежить НЕ від того, хто і як до Вас відноситься.
А від вашого власного ставлення до самої себе.
Ви-це НАБАГАТО більше, ніж ваше тіло.
Цінуйте Себе, вірте в Себе.
Навіть якщо хтось може обрати не Вас.
Головне, щоб Ви завжди "обирали" Себе.

Може бути і так, що ці картинки можуть просто збуджувати чоловіка, але далі уяви, наприклад, йому немає потреби заходити.

Відредаговано автором 09-08-2024 18:27:17

Возможно Вам важно видеть дополнительные подтверждения того, что Вы способны нравиться.
А когда человек Вами заинтересовывается, Вы чувствуете, что "цель достигнута" и теряете интерес.

Просто "целью" является не построение отношений, а получение признания.
И эта цель действительно является уже достигнутой.
Вам интересен человек не как личность, а как способ (решения своей проблемы).

А может Вы чувствуете потребность "доказать ", что с Вами "нужно считаться", что нельзя Вас игнорировать.
"Доказать " не обязательно конкретно этому человеку, возможно это бывшему парню, или папе, который критиковал или не обращал внимания.

Предположения могут быть разными, важно разобраться, что внутри Вас способствует такому поведению.

Кристина, парень встречался с Вами 2 недели, возможно ожидал того, чего не увидел в отношениях и решил их прекратить.
Возможно ли такое?
Да.
Но Вам видится, что он именно "обманул".
Можно предположить, что Вы не хотели секса , но не послушали себя, возможно , чтобы удержать парня.
Отсюда может идти ощущение "обманутости".
Только это не парень "обманул", а картинка, которую Вы "видели ", была неверной.

Важно поступать только так, как сами хотите.
И тогда, как бы парень не хотел Вас "обмануть ", ему это не удастся.
Ведь тогда Вы согласитесь на секс независимо от того, к чему это приведёт, просто потому, что , например, Вам секс интересен и Вы хотите попробовать его с этим парнем.

Невозможно манипулировать человеком, который делает выборы в соответствии со СВОИМИ желаниями.

Вы хотели этого секса просто для себя, потому, что это интересно, приятно и т.п.?

Или уговорили себя на секс , видя его как некое средство "улучшения/продвижения" отношений?

"Тато був моєю опорою, підтримкою, другом...всім хоч він і не рідний. А тепер його не буде"- але ж він розлучається з мамою, НЕ з Вами.
Якщо тато є людиною, яка змогла побудувати такі теплі стосунки з Вами, незважаючи на те, що по крові він не біологічний, то він зможе продовжити ці стосунки з Вами навіть після їх розлучення.
Поговоріть про це з татом, відкрийте йому, що для Вас це важливо.

Щодо тих, хто намагається скинути на Вас вантаж своїх емоцій- напевно прийшов час навчитись зупиняти людей, навіть якщо це мама і бабуся.
Тримайтеся.

Andreii, Вы описали ту часть жизни, с которой столкнулись лично.
И смотрите, что можно заметить по такому, казалось бы, небольшому кусочку информации:

Есть люди, которые соглашаются работать в таких условиях.
А есть люди, которые, попробовав, чувствуют, что они так не хотят.

Это -вопрос ВЫБОРА человека.
Как и пьянство.
Человек выбирает работать на работе, которая ему не нравится, злиться на это и пить, чтобы хоть как-то это не так сильно чувствовать.

Вы попробовали и поняли, что это Вам не нравится.
Ваш выбор может быть каким угодно.
Например, как Вы уже написали, получить какую-то другую профессию и иметь работу, которая будет нравиться.
В мире полно разных работ, разных условий жизни.
Все настолько по-разному, что иногда сложно уложить все это в голове.

Деньги-они должны помогать радоваться жизни, а не отнимать эту жизнь , превращая человека в раба тяжёлого труда.


Важно помнить- все зависит от вашего выбора.
При этом есть ещё один момент-как правило, тяжёлый физический труд дает деньги "прямо сейчас", причём, часто неплохие.
А вот чтобы иметь работу, на которой будет не так тяжело физически и интересно- нужно приложить свои усилия, время, средства и пройти обучение.
Часто человек сначала "видит" то, что "проще " (физический труд).
Но такая работа отнимает очень много сил.

Выбор за Вами.

Что касается "куда глаза глядят"- таким способом " решают" вопросы дети.
Взрослому важно для начала все продумать, а потом ехать.
Пока есть этот заработок и 2 свободных дня- прекрасная возможность подумать о том, что делать дальше, что хотелось бы что для этого нужно, и что уже есть, куда бы хотелось поехать, какие специальности нравятся.

Відредаговано автором 06-08-2024 11:12:33