Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Катю, Ви бачили доволі складні стосунки між чоловіком та жінкою в своїй родині.
Складно на прикладі ваших батьків уявити гармонійні сексуальні стосунки, до того ж ваш досвід побаченого випадкового епізоду між батьками сприяв тільки відшовхуванню від цієї теми.
При цьому дітям в принципі неприємно навіть уявляти своїх власних батьків за сексуальними розвагами.
Тому є сенс шукати цікавість до сексу десь в іншому місці, не в батьків.

Ви написали, що дивились відео сексуального характеру з 5 по 11 клас і фантазували.
Про що були ці фантазії?
Що Ви взагалі відчували під час перегляду, наприклад, в старших класах?
Чи призводив цей перегляд до збудження та самозадоволення ?
Чи не заставали Вас дорослі за таким переглядом, і якщо заставали, то яка була їх реакція?

Ваше ставлення до сексу має в своїй основі багато складових, які мають корені в вашому попередньому досвіді та в установках, якими Ви керуєтесь в своїх оцінках стосунків, себе та й життя загалом.
Важливо проаналізувати різні складові, щоб відкорегувати те, що заважає.

Тут может проявляться некая параллель с Вами (возможно "да, мне тоже тяжело, но меня же никто не жалеет ") , либо с кем-то из вашего детства, кто озвучивал направление "нечего ныть " и не утешал Вас , когда было больно или плохо.

Можно предположить, что к Вам достаточно строго /сухо/безразлично/... относились в семье, либо родители сами не умели пожалеть, а отгораживались от чувств, с которыми не умели справиться, за отговорками про "ничего страшного ".

Сложно сказать, не зная всей истории, но часто так бывает, что человек в силу разных причин, находится достаточно далеко от своих эмоций. То есть он думает, анализирует, а вот с "чувствует" у него барьер.
Чтобы не чувствовать то, что болит, или с чем боится не справиться.

А есть в вашей жизни ситуации, в которых просыпается жалость к кому-то?
Возможно к животным?
Или к себе?
И как с остальными чувствами?

Возможно ему и не хватает чего-то, это знает только он.
Он предполагает, что это тщеславие, желание показаться крутым.
Перед кем?
Перед другими девушками.
Следовательно, ему важно, как его оценивают, в данном случае, другие девушки.
Возможно, он действительно пока не готов к семейной жизни, раз внутри него пока берут верх вот такие потребности.

Отдельно заинтересовало описание "исправился".
Вроде как двоечник, который ничего не делал, а потом его наругали и он "исправился".
Это как-то не про взрослого мужчину, который готовится взять на себя ответственность за семью.
Если его нужно учить ухаживать, то возможно, он и к отношениям не готов.

В отношениях важно "не играть на чужом поле ", не быть "наставником" человеку, равному Вам .
Вы - пара.
Каждый из Вас вносит свой вклад в отношения.
Если парня постоянно "учить/исправлять", то это как сначала делать свой ход , а потом перебегать на его поле и ставить его фигурку в нужную позицию, чтобы это выглядело, вроде он делает свой ход.

Парень взрослый человек.
Если он хочет играть "в крутого" и проводить свою жизнь в страницах чужих девушек- то зачем ему семья?
Или это ваше влияние на его "решение жениться ", а ему остаётся просто согласиться, ("исправиться")?
Если ваше, то Вам важно разобраться, что Вами руководит, ведь Парень во многом не соответствует вашим представлениям, раз его надо было "исправлять".

Вы имеете право хотеть так, как хотите и не оправдываться за свои желания.
Прерванный половой акт не предохраняет от инфекций.
Вы имеете право заботиться о своём здоровье .
Спокойно и уверенно.

Но похоже, что-то внутри Вас мешает уверенно себя чувствовать.
Как думаете, что?
Какие мысли (о себе, о мужчине, об отношениях в целом, о том как жизнь устроена) мешали Вам уверенно отстоять свои взгляды?
Например,
" если я буду настаивать на своём, то...",
" потому, что в жизни....".

Внутри Вас есть то, что Вы чувствуете и что хотите.
И есть что-то, что как будто говорит " не, так нельзя, потому что...".
Важно услышать первое, и разобраться, что во втором действительно ваше, рациональное и полезное, а что мешает, от чего можно избавиться, или видоизменить.
Важно чувствовать Себя, верить Себе и опираться на Себя.
Вы молодец, что движетесь именно в этом направлении.

Відредаговано автором 29-07-2024 14:36:29

На які питання чоловік не відповідає?
Як пояснює своє мовчання?
Що саме Ви не можете спланувати?
Як він турбується про сім'ю?
Чи так було до одруження?
В чому Ви вбачаєте егоїзм, і як Ви взагалі розумієте поняття "егоїзм "?

Багато моментів потребують прояснення.
Часто непорозуміння в родині спричинені не тим, що люди погано ставляться один до одного, а тим, що не вміють коректно взаємодіяти, спілкуватись.
Важливо зрозуміти, що насправді між вами відбувається.

Если девушка будет изменять- это прямой и ясный сигнал о том, что такая девушка Вам не нужна.
Значит найдёте другую.
А что касается "предательства".
К сожалению, человек действительно может говорить одно, а делать потом не так, как договорились.
Но это говорит НЕ о Вас, а о том человеке, который выбирает не уважать свои обещания.
Есть ли смысл переживать о тех, кто не то, что Вас, а сами себя не уважают, раз позволяют себе нарушить данное слово?
Думаю, что на таких людей нет смысла тратить свое время.

Поэтому ответом на "а если вдруг ищменит/поедаст" я бы предложила-" идти дальше своим путем ".

Ваша жизнь НАМНОГО шире и глубже, чем отношения с девушками.
Сделайте свою жизнь интересной для самого себя.
Тогда и Вы станете интересным.
Настолько интересным, что к Вам потянутся другие люди, и девушки в том числе.
Вам важно укрепить Себя, веру в Себя, тогда страхи потерять кого-то или быть каким-то "не таким" уйдут.

Стосунки на відстані мають багато підводних каменів.
Тут дуууже важко зрозуміти, що відбувається насправді.
Вам важко не тільки через вашу тривожність.
Стосунки на відстані самі по собі річ доволі ненадійна.

Розчарування собою у вашому випадку скоріш за все має в основі завищені цілі.
Тобто Ви намалювали для себе певний "образ", як воно мало бути.
Але реальність з "образом" не співпала.
І Ви вирішили, що це Ви "не така", а насправді це "образ" був недосяжний.

Робити щось, а потім зрозуміти, що "не моє" - абсолютно нормально.

Часто заважає бути щасливою бажання отримати "все і одразу " , і нецінування того, що є.
Тоді ніби все зациклюється на одному, натомість в житті є багато різних сторін.
"Віднайти свої бажання "- наприклад зараз Ви чуєте своє бажання нічого не робити, але критикуєте себе за це.
Можливо саме відпочинок зараз Вам і потрібен?

Я б запропонувала почати з 3 напрямків:
1. Прислуховуватись до своїх поточних бажань, як то : що обрати на сніданок/який гель для душу хочу використати в цю мить/ який парфум зараз мені підніме настрій / яку музику/фільм хочу/кому хочу зателефонувати/якою дорогою хочу піти/поїхати...тощо.
Пригадати (можна записати) те, що подобається , наприклад, відчуття води, шум дощу, смак кави, запах квітів/листя, відчуття вітру , читання книжок, мурчання кішки,.....
Намагатись якомога більше "пропускати через себе " з того, що відбувається прямо зараз, маю на увазі відчуття, і розпізнавати, "чи подобається мені таке".

2. Стати собі Другом.
Не критиком, не начальником, який дає "плани до виконання", а саме Другом, який підтримає в складних обставинах та пишатиметься навіть за маленькі досягнення.
При цьому "досягнення "- це не "вершина вершин ", а навіть "я поскладала на полці речі, які валялись там цілий тиждень ".

3. НЕ ставити собі зависоких планок.
А з тими цілями, що були- розібратися- що з того дійсно моє, а що я "прихопила" в інших.
Щоб не витрачати свої сили на "всі хочуть, напевно мені також це потрібно ".

Відредаговано автором 25-07-2024 11:32:56

Якщо закінчити ці стосунки, то проблема не вирішиться, Ви "переїдете" разом зі своїми страхами в нові стосунки.

Ваші відчуття важливі, і можуть дійсно давати сигнали про те, що Ви не так вже і потрібні хлопцю.

Але Ви пишете, що стосунки у вас гарні, тільки заважає ваш страх , що він обере когось іншого.

Нам тільки здається, що емоції виникають внаслідок певних подій.
Наприклад, він переписується з кимось- Ви нервуєте.
Насправді між Подією і Емоцією є наша Оцінка цієї події - модель АВС Альберта Елліса, де
А- подія
В- наша оцінка події
С- емоція, яка виникає .

Таким чином , ваші емоції залежать НЕ від вчинків хлопця, а від того, як Ви їх трактуєте.
Якби Ви припускали, що хлопець, наприклад, спілкується з роботодавцем, то страху втрати б не виникло.

Отже, "працювати" слід з вашими думками, установками, ставленням до себе.
Неможливо все життя огороджувати людину від "зайвих"(з вашого погляду) контактів.
Важливо пам'ятати, що якщо хлопець обере когось іншого, то це буде означати тільки те, що це "не ваш " хлопець.

Ви можете зараз обговорювати з хлопцем те, що Вам не подобається, і дивитись, чи Важливо це для нього.
Щодо одночасного спілкування - насправді це дійсно може бути неприємно, незалежно від того, з ким паралельно спілкується хлопець, адже розумієш, що людина не занурена в розмову, а відволікається. Тут можна домовитись, щоб такого не було, і якщо він спілкується з кимось іншим, то спочатку закінчить, а потім починає розмову з Вами(, або ж навпаки, під час спілкування з Вами не починає розмову з іншими). Це нормальний крок в рамках поваги до співрозмовника.

Схоже, що Вам потрібне додаткове "запевнення" від хлопця в тому, що Ви для нього дійсно важливі.
Як довго ви вже на відстані ?
Як давно стосунки?
Як часто зустрічаєтесь вживу?

"Він неговорить мені гарних слів,невітає мене зі святами різними,недопомагає,просто секс і все ,я не відчуваю ніякої підтримки збоку" - Вас це все влаштовує?
Не влаштовує тільки, що він хоче інших жінок?

Ви живете з чоловіком 4 роки.
Чи добре Вам в вашій сім'ї?
Чи відчуваєте Ви себе в такій сім'ї, яку б хотіли?

Розчарування- тут важливо пам'ятати, що чим більше фантазій і очікувань, тим сильнішим буде розчарування.
Тобто, ступінь вашого розчарування залежить НЕ від дівчини, а від того, наскільки далеко будуть ваші "картинки" про неї від неї справжньої.

Щоб зменшити ризики розчарування , варто зменшити кількість очікувань/ілюзій.
Плюс дізнаватись її реальну .
А це можна зробити тільки в живому спілкуванні.

Неможливо наперед спрогнозувати , що вийде зі стосунків.
А ваше бажання це зробити свідчить про вашу високу тривожність.
Ви ніби намагаєтесь не те, що "соломки підстелити", а прям застрелити тією соломою все, що бачите, і, про всяк випадок, ще й те, чого не бачите.
Така захисна стратегія часто про недовіру.
Недовіру не до конкретної людини (хоча зовні виглядає схоже на те), а недовіру до Себе (що зможу впоратись, якщо впаду без соломи) і Світу/Життя (не довіряю , що без моїх надзусиль зі мною станетьчя щось гарне, треба все продумати, проконтролювати).

Шлях пізнання людини і створення стосунків - один- практика.
Аналізувати звісно потрібно, але те, що конкретно відбувається, а не "а якщо".

Ваш аналіз більше схожий на захисну стратегію.
Що найгірше може статися в стосунках з цією дівчиною?

Ви проти такого -тобто, Ви визначились зі своїм ставленням до бажань чоловіка.
В чому саме Ви потребуєте допомоги?

Спілкування з вашої ініціативи- абсолютно нормальна доросла позиція.
"Я хочу зустрітися з цією людиною- я про це повідомляю людині ".

Нема ніякого нав'язування.
Взагалі.
Ви так вчиняєте , бо Ви так хочете.
Чи хотіти зустрітись , це нав'язування?
Або ж "треба хотіти всім однаково, скільки я хочу, стільки ж і подруга повинна хотіти"?
А якщо я хочу більше, то це про те, що я не потрібна?

В першу чергу важливо пам'ятати, що це спілкування потрібно Вам, і зустрічами Ви задовільняєте цю потребу.
Вашу потребу.

Може навіть краще, що Ви самі управляєте "графіком спілкування", адже немає турботи з приводу "як коректно відмовити", якщо б подруга виявилась занадто бажаючою зустрічатись.

Вам добре було б розібратися з вашим відчуттям нав'язування , та певними установками щодо "як воно має бути ".
Бо поки виглядає так, що в дружбі кожен має однаково часто і однаково багато хотіти спілкуватись. Інакше хтось стає в позицію більш "слабку".

Але ж люди різні.
Є такі, з якими спілкуєшся дуже рідко, але відчуваєш людину абсолютно близькою.

Відсутність ініціативи НЕ завжди про небажання бачити.
Це може бути про багато клопоту, або про сором'язливість, або про меншу потребу (без втрати якості стосунків), або про щось інше, яке стосується НЕ Вас, а тієї людини.
Не всі дії інших людей пояснюються якимись вашими сторонами.
В людей є багато своїх власних причин вчиняти тим чи іншим чином.

Вибачте, я невірно зрозуміла

"зараз якби так вийшло що я випадково завагітніла "- за цієї умови питання стає зовсім іншим.
"Випадково"?
"Якби"?
Виходить, що дитина вже є.
Ви вирішуєте, чи залишати її?
Це зовсім інший рівень питання.
Чи це ваші міркування, "якби так вийшло ", а я не зрозуміла (

Відредаговано автором 24-07-2024 16:53:37