Психологиня Ирина Григорьевна Инститорова Одеса Великий Фонтан

Здравствуйте, Майя!
Для того, чтобы понять что происходит лично с вами и в чем причины такого поведения, необходимо задать вам массу личных вопросов. На мой взгляд некорректно набрасывать гипотезы, не понимая какое влияние это на вас может оказать.
Вам точно помогут статьи о самооценке, стыде, высокомерии.
Удачи!

Здравствуйте!
Как давно вы себя так чувствуете?
Связываете ли свое состояние с каким-то событием?

Здравствуйте!
Что вы сами хотите понять в связи с описанной ситуацией?

Здравствуйте!
Причины подобного состояния могут быть как психологического, так и физиологического характера.
Вам лучше обсудить свое состояние с кем-то из родителей.
И для начала пройти полное медицинское обследование.
Удачи!

Мария, здравствуйте!
С подобным вопросом вам лучше всего обратиться к тому к дал вам подобное задание.
Это обязанность вашего преподавателя объяснить так, чтобы вам было понятно, как выполнять задание.
Тут мы с вами можем обсудить, что вам мешает непосредственно обратиться к преподавателю.

«Можете посоветовать книги по психологии с практическими методиками на проработку чувства вины?»;
Попробуйте подобрать для себя статьи в интернете, их достаточно.
Точно в книге "Стыд, вина и алкоголизм" Поттер-Эфрон, есть описание кейса про вину.

«Относительно чувства вины: я вроде и понимаю (на сознательном уровне) , что она порой предъявляет мне претензии даже там, где моей вины нет»;
Не важно, кто и что нам предъявляет, важно как мы этим распоряжаемся.
Вы, похоже, очень включены в мамины психологические игры.
И это естественно, вы ее дочь.
«Можно ли самостоятельно избавиться и если да, то как? Понимаете, Ирина Григовьевна, так, чтобы тебя это не волновало во-об-ще.»;
Это сложно, учитывая что вы зависите от нее материально.
Пробуйте, работать с чувством вины. Есть здоровая вина, как функция регулирующая социальное взаимодействие, то когда вы виновны в том, что сделали что-то конкретное. И токсическая вина - когда вы чувствуете себя виновной (либо вас обвиняют другие) за то, что вы не делали и за что ответственность не несете.
Вот с токсической виной вам и нужно работать. Для этого вам нужно научиться дифференцировать послания вашей матери связанные с виной и тогда вы сможете более критически взглянуть на них.
Самостоятельно это сложно, ваша вина - это чувство родившееся в значимых отношениях и избавиться от него можно тоже в отношениях, терапевтических.

Вы не ответили на вопрос о том живете ли с ней и зависите ли от нее материально?
Если да, то вам достаточно сложно будет сепарироваться. Ваша мать будет манипулировать чувством вины.
Если нет, то что мешает вам минимизировать контакты?
"Может боюсь, что мне будет плохо без нее"
Что вы получаете от нее как ее дочь(ребенок)?
Вам нужно работать с чувством вины, разворачивать его и смотреть на его оборотную сторону.
Кропотливая и не быстрая работа.

Здравствуйте!
«обижать его тожет не хочется, он ждёт от меня больше чем просто общение и у него большие надежды»;
Думайте о себе, а не о мальчике.
«Мы с ним встречались только один раз, при встрече он мне не понравился, но по переписке он мне нравится»;
«Он все время меня хвалит и восхищается»;
Нельзя серьезно относиться к отношениям по переписке, он не знает вас настоящую, а вы не знаете его.
«так я не такая умелая домохозяйка, швея, девушка как он представляет»;
Возможно, там где вы живете, женщин ценят именно за эти качества. Но мне кажется, что гораздо важнее, чтобы он в вас видел человека равноценного себе, а не тот функционал, который вы описали.
Удачи!

Вы живете на ее территории и зависите от нее материально?
«я автоматом становлюсь ужасным человеком, который мучает мать»;
Да, материнские упреки, всегда болезненны и запоминаются на всю жизнь.
Как по вашему, вы живете своей жизнью или жизнью своей матери?
«есть страх, что буду жалеть, что не относилась к ней с теплом, пока она рядом. »;
Что стоит за этим страхом?

То что и как, вы пишете о нем и о его поступках, скорее говорит в пользу отношений.
Взвесьте о чем будете жалеть больше о том, что сказали и сложились отношения или не сложились? Или о том что не сказали и так и остались в сомнениях?

"Я боюсь,что если ему скажу,то он скажет,что это была минутная слабость и что не хочет давать мне надежд.Не то,что бы я боюсь там «опозориться»(этого я точно не боюсь),я боюсь что мы навсегда потеряемся"
У вас есть опыт, когда вы говорили о чувствах, вас отвергли и вы потеряли отношения совсем?
Или это только страх?
Не начинайте с того, что рассчитываете на близкие отношения, прожить с ним долго и счастливо и умереть в один день) Этим можно кого угодно испугать)
Попробуйте сказать ему для начала, что он вам близок и дорог. Что вам ценно общение с ним(чем) и он важный человек в вашей жизни.(Лучше подберите свои слова, которые близки именно вам). Посмотрите на реакцию. Если и он заинтересован и чувствует к вам что-то, он ответит тем, что поможет вам сблизиться.

Здравствуйте!
«Проблемные отношения. Бесконечные стычки с мамой. Мы разные. Не понимаем друг друга совершенно. Мне плохо от этого всего, потому что меня это все съедает изнутри.»;
В чем причина?
Что именно между вами происходит?
Из-за чего вы чувствуете себя плохо?

Здравствуйте, Настя!
А чего хотите вы?
Вы хотите отношений с этим другом?
Что будет если скажете ему об этом?
Что мешает откровенно поговорить с ним?

"Я хотел бы разобраться , стоит ли закрывать глаза и прощать человека ?"
Прислушайтесь, к себе, не к обиде, чего вам хочется?
Есть ли желание оставаться с этой женщиной?
Что для вас стало бы компенсацией за предательство?
Сможете ли вы забыть об этом и не вспоминать больше никогда?
Что ваша жена готова делать для ваших отношений?
Нет гарантий, что это не повториться, но не будете ли вы сожалеть о том, что не попробовали все исправить?