Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Добрый вечер.
Давайте говорить не о том кому нужен ваш муж и чего хочет он.
Давайте говорить о вас:
- вы хотите продолжать эти отношения, в чем для вас их ценность?
- устраивает ли вас такие эмоциональные качели, постоянные измены мужа и вранье?Готовы постоянно в этом жить?

Не будьте ведомой в этой ситуации, если решили разойтись- имеете на это право, это ваш выбор!
Бракоразводный процесс как правило все расставляет на свои места.

Оля,добрый вечер.
Нужно просто быть собой и не боятся этого.
Роль хохотушки - это защитная реакция, вы просто прячетесь за этой маской что бы скрыть свои комплексы и страхи от других.

Что касается зажатости и стеснительности- нужно работать над уверенностью в себе понять истоки и причину вашего состояния.

Разобраться в себе: какой себя ощущаете и почему не принимаете себя такой.Что в себе не нравится какие ваши сильные и слабые стороны, что пугает вас в незнакомых компаниях?
Лучше всего обратиться за индивидуальной терапией и комплексно разобраться в себе.

Ответ отредактирован автором 18-08-2020 23:08:01

Нужно просто понять -, что именно вас привлекает.
На каком моменте хотите прекратить общение?
И имея эту информацию перенести это на другой тип мужчин- который могут предложить это но будут другого психотипачем ваш отец.

Лера, добрый вечер
Я правильно понимаю что такая ситуация не единственная? У вас не получается строить отношения с парнями?

Я согласна с коллегой- тема отца для вас не закрыта.
Пока не проработаете ее, не отпустите , подсознательно будете искать мужчину такого же типажа.

Да, вы все правильно поняли

Добрый вечер
Вы рассматриваете вариант индивидуально обращения к психологу?
Ведь работать правда есть над чем.
1. Относительно финансовой части:
У вас 3 детей и вы самостоятельно их обеспечиваете будучи замужем, а муж тратит деньги куда хочет.А почему так? Вас это разве устраивает? Почему не проговорили сразу, изначально о семейном бюджете, планах, тратах?
Что вас останавливает проговорить это? Тут нужно определиться- вы или семья или каждый сам по себе?

2. На мужа вы рассчитывать не можете, в нем не уверены, но рожаете от него детей.. при всем уважении но секс и дети не всегда одно и тоже.
Вы ведь понимаете чем заканчивается незащищённый интим..
Вы осознанно подходите к этому вопросу? Планируете беременность.
Если да, то с какой целью? Если по сути муж не разделяет ваше желание.

3. В счастливый конец вы не верите, но ничего не меняете и идёте по накатанной.

4. Аборт вы категорически не приемлете(если я правильно понимаю), тогда на вопрос рожать или нет вы ответили себ на сами

5. Что делать:обратиться к психологу и капитально пересмотреть свои взгляды на семейную жизнь и себя.

Никоим образом не хочу обесценивать ваши чувства, но что имено вы понимаете под 'люблю', учитывая что вам 12 лет?
Говорили маме о своих чувствах, переживаниях , влюблённости?

Ответ отредактирован автором 18-08-2020 21:57:46

Человек не уходит в сторону- он просто становится собой, если мы говорим о садистах и психопатах.
Этих людей всегда и все будет не устраивать в партнёре.

Я думаю вы читали достаточно о таком типаже людей, тем более если ваш отец был похожим человеком.

Вы хотели бы прожить жизнь так как ваша мать? Хотели бы своим детям такого отца?

Какая вы на самом деле и какой хотите быть, какой себя чувствуете?

Какой вопрос хотели бы задать психологу?

Добрый вечер.
Какой бы вы хотели быть и почему не можете себе этого позволить в браке?
Почему с мужем вы не можете говорить то что хотите?

Вы ведь сами ответили на свой вопрос: вы просто хотите быть собой, делать и говорить то что хотите и чувствуете.

Добрый вечер
Вероятность минимальная.
Построить здоровые отношения с садистом, психопатом невозможно.
Что привлекает вас в таких мужчинах? Чего ждете от отношений?
Хотели бы вы повторить судьбу своей матери?

Добрый день
Чувствуется определённый когнитивный диссонанс, внутренние противоречие чувств.

Все просто на самом деле:
Хотите жить один- живите.
Вы имеете право распоряжаться своей жизнью та как сами считаете нужным.
Никто уговаривать, настаивать не имеет права и не будет.

Только с другой стороны желание это вызывает у вас грусть и боль.
Тогда напрашивается вопрос- на чем основывается это желание.
Возможно на пережитом опыте отношений, истории родителей и вашей семьи, внутренних страхах.
Если сами чувствуете противоречие- обратитесь к психологу индивидуально и разберитесь в себе.
Вам станет намного легче.

Добрый день
Чувствуется что ваш муж отказывается брать на себя ответственность за свои поступки и руководствоваться "хочу/не хочу"
Взял одно животное- надоело хочу отдать, следующее и.тд.
А когда у вас родится ребёнок? По тому же сценарию?
Только 3 ваших питомца это ничего в сравнении с тем вниманием, заботой и мерой ответственности которая должны быть при появлении малыша.
Чувствуется что и вы достаточно не решительная.
Т.к понимая критичность ситуации надеетесь что это как то в один день пройдёт и все будет прекрасно.
Это иллюзия.
Все будет так как есть и хуже.
Ваш муж не хочет меняться, корректировать свое поведение, перекладывает ответственность на вас. То есть его хамство очевидное- просто вы не правильно понимаете шутки по его логике.
Хотя в нормальных отношениях партнёру не все равно как отреагирует муж или жена, и будут ли задеты их чувства.
Вы тоже не достаточно отстаивайте свои границы и все переживаете в себе.
Не совсем понятно на чем держатся ваши взаимоотношения.
Вы для себя решите: хотитите жить так как живёте - это ваше право и выбор.
Если нет- идите к психологу, у вас очевидно занижена самооценка и сложности с уверенностью в себе.
Работайте над собой и ситуации вокруг вас тоже будет меняться