Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Марина, добрый день.
Первое чт от хочу сказать- ничего страшного не случилось.
Вы взрослый человек и имеете права покупать себе то что считаете нужным без объяснения причины, даже если вы будете этим пользоваться.
Лубрикант, презервативы- это не запрещённые слова и товары)

"она не кричала просто развернулась и ушла,сказала что не хочет со мной разговаривать ,и видеть меня.Она у меня вся такая правильная"

Мама в этой ситуации не знала как себя вести, т.к. реакция могла была быть совершенно другой.
Интересная мысль о том что мама правильная- но если у нее есть вы то однозначно что слово секс, интим, близость ей знакомо)
И по этой логике правильные женщины сразу идут в монастырь)
Не набирайте лишнего чувства вины, вы ничем не виноваты и вам незачем оправдываться.
Больше обозначайте личные границы, если что-то не нравится- говорите об этом.
С мамой видите себя обычно, не стоит реагировать на манипуляции.

Ответ отредактирован автором 18-09-2022 08:09:38

Ирина, добрый день.
Мы часто возвращаемся мыслями в то состояние и воспоминания когда нам было тепло и комфортно.
Подумайте, что имено вы вспомните- думаю в большинстве эмоциональные моменты.
Могу предположить что сейчас этого внутрене не хватает.
И вы пытаетесь компенсировать недостаток этого сейчас событиями и воспоминаниями прошлого.
Второй момент.
"Когда я снова начну жить настоящим? Ведь мое нынешнее настоящее меня не очень то и восхищает."
Тут и вопрос и ответ одновременно.
Вы начнёте жить настоящим когда оно будет наполнено тем что вам интересно, будет давать эмоциональную отдачу, когда вы будете видеть перспективу и интерес в том что делаете.
Нужно разобраться в себе.
Чего вы хотите, в чем себя ограничивает, чем вообще наполнена ваша жизнь сейчас.
Если сложно самой, можете выбрать психолога и какое то время индивидуально поработать что бы прояснить для себя горизонт и самое главное- найти ресурсы и смысл.
Ответы на эти вопросы только внутри вас.
Делая то что действительно вас зажигает и увлекает вы будете находиться в фокусе настоящего, а не прошлого

Ольга, добрый день.
"Я попыталась выяснить в чём проблема, он ничего не говорит, говорит что всё нормально, "
Два момента тут есть: для вашего парня возможно это и нормально, по каким то причинам он выбрал модель поведения которая для него удобна.
Он вам прямо и говорит- все нормально, только забывает уточнить для кого.
Второй момент- поскольку для вас это не приемлемо и не нормально, говорить нужно именно с позиции Я.
Мне не комфортео, меня не устраивает, я хочу что-то поменять.
Определите для себя что вы хотите.
Когда все изменилось, что возможно повлияло на отношения, чем они были ранее наполнены?
Чего вы хотите от них? И поговорите откровенно, донося свою позицию.

Добрый вечер
В целом вас отношения устраивают? Все так как вы бы хотели за исключением этого вопроса?

Добрый день.Хочется отметить тезисно основные акценты:
- Сравнивать себя лучше всего только сама с собой.
- Чувство конкуренции может быть продуктивным, только если это это не разрушает вашу самооценку.
- Порою заниженая уверенность в себе лежит глубже чем в детско родительских отношениях.
И самое главное)
Важно быть лучшей для себя, красивой и успешной для себя)
Только тогда мотивация будет настоящей и мощной, а уверенность в себе будет на уровне.
Я бы рекомендовала какое то время поработать с психологом, что бы разобраться в себе, отношении к самой себе, найти свои ценности.

Добрый день.
Психотерапевт точно не даст такую справку.
Рекомендую обратиться к психиатру, рассказать ему эту историю и в целом проконсультироваться.

Катя, добрый день.
Если вы понимаете, что вокруг вас собираются токсичные люди, даже близкие- нужно менять самой модель поведения.
Могу предположить что вы проявляете сочувствие, участие и эмпатию по отношению к другим.
Стараетесь помочь и сопереживание.
И еще- ощущаете свою ответственность за чужие проблемы.
Это диструктивный подход по отношению к самой себе.
Важно научиться держать дистанцию, давать поддержку если ее просят но не растворяются в других, понять что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, научиться говорить "нет", "не могу", и выстраивать границы в любых отношениях.
Начните больше говорить о себе, обращать внимание на свои чувства и потребности.

Добрый вечер)

"Как мне принять решение и определить нужны ли мне отношения с ним или я боюсь жизни без финансовой поддержки и ухудшение качества своей жизни?"

Я правильно понимаю, что мотивацией "простить" и остатся в отношениях является страх жизни без финансовой поддержки?
Что вы имеете в виду под ухудшением качества жизни?

Чего вы в целом хотите от молодого человека который будет рядом с вами? И от отношений в целом?

Ответ отредактирован автором 10-09-2022 23:58:38

Роман, добрый вечер.
В этой истории ваши чувства и эмоциональное состояние полностью зависит от решения и выбора девушки, что уже не очень хорошо.
Если вы хотите сами влиять на свое состояние- нужно выбирать проактивну, ведущую позицию.
Обозначить свои желания, прояснить чего хочет и как видит дальнейшее развитие отношений с вами и другим парнем девушка.
Любые отношения не односторонний процесс и вы равноправный их участник.
Можете сами принимать решения, соглашается или нет на ту модель которую вам предлагают.
Если девушке сложно решить- возможно ей нужно разобраться в себе. И об этом тоже следует говорить.
Я бы рекомендовала в начале для себя решить чего вы хотите, как долго будете принимать ситуацию которая сложилась, какие варианты ее решения для себя видите.
Вторым шагом поговорить с девушкой- узнать ее позицию и чётко и конкретно обозначить свою.
И после принимать решения.

Ева, мне кажется важно слушать и слышать...не только себя.
Парень услышал ваше нет.
Почему вы упорно не хотите слышать и слушать специалистов если сами же обращаетесь за помощью?
Вы хотите что бы вам рассказали возможности манипуляций- колеги однозначно дали понять: не один уважающий себя психолог не будет этого делать и я полностью согласна с этим.
Вы принципиально не хотите это понимать и принимать.
Возможно так и в жизни- вам не хватает двустороннего контакта и понимания.
Мир вокруг вас намного шире..и порою "нет"- это действительно нет)

Добрый день Женя.
Подскажите, пробовали откровенно поговорить и расставить все точки на и?
Сказать прямо что такие предложения не актуальны, спросить о мотивации и проговорить откровенно эту ситуацию?

Тоді це більше про ресурси а не про цінності.

Вікторіє, вітаю)
Пропоную з двох ракурсів подивитися:
1. Чи робить Вас ваша система цінностей щасливою.
Те як було до і те про що думаєте зараз- де ви бачите більше любові до себе? Когось робить щасливим скромний одяг і натомість постійні подорожі, або купівля побутових речей, авто. Комусь не додасть щастя в житті нова пральна машина або пилосмок- натомість важливо відвідувати косметолога витрачати кошти на себе.
Все це про різні системи цінностей- і все є нормальним і прийнятним.
Адже для щастя кожному треба різне.
Уявіть що саме ви хотіли б робити для себе, як може проявлятися ваша турбота про себе.
Справа не у грошах, а у підходах)

І до слова , зміна цінностей пріоритетів це нормально, адже життя міняється і ми разом з ним.

Добрый день.
Первое что хочу отметить- у вас отличная способность к самоанализу, те выводы которые вы делаете заслуживают уважения.
Очень часто в кризисной, сложной ситуации трудно посмотреть объективно на проблему и порою самые острые моменты не видны.
У вас это хорошо получается и вы проделали немалую работу над собой.
Теперь по вашему вопросу:
"Есть ли у меня шанс выбраться из этой ямы, похудеть и найти достойную девушку?"- однозначно да!
Вы сами решаете как и где жить, несёте за себя ответственность, в праве принимать любые решения- поэтому при желании можно преодолеть любой сложный период жизни.
Важно просто иметь план, понимать чего хотите и куда идёте, иметь внутренний ресурс и поддержку.
В вашем случае хорошим решением было бы поработать с психотерапевтом- т.к. момент сепарации достаточно непростой, особенно если это параллельно подогревается вашими близкими.

Та же история и с подавленными эмоциями. Нужно разбираться что вы подавляете, почему, и как начать это проявлять.
Вопросы уверенности в себе, эмоциональной зажатости и сепарации это поле работы психотерапевта.Позаботесь о себе вы уже на правильном пути!

Первая я точно писать не буду!
- Почему?