Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Анна, добрый день.
Люди которые нас окружают и тем более которые становятся близкими - не случайные прохожие.
Своими личностным качествами они отображают наши запросы, потребности, закрывают определённые желания в конкретный временной промежуток.
"Я уже не знаю что мне делать."- для начала разобраться в себе: своих потребностях и мотивации.
Чего вы ожидаете от отношений, партнёра, какие свои подсознательные моменты вы стараетесь закрыть в партнёрстве.
Из быстрого анализа вашей истории хочу отметить:
1.Первый мой парень был верным, хороший, носился со мной. - и тут ключевое слово "носился":)- это про ваше желание не только заботы
И внимания, но и проработки роли девочки в отношениях. Хочу обнимашек и на ручки:)) ну как то так. Но в процессе отношений заполс трансформировался в потребность надёжности и стабильности. И вы уходите в отношения #2. - .Следующий парень был полная противоположность. Два образования, хорошая работа, своё жилье. Но парень вам изменял и вы опять ищите противопрложность- #Следующий не изменял, но был ужасно скупой.
И тут важно увидеть главное: каждые новые отношения это уход от предыдущих не комфортных обстоятельств, но вы не смотрите в целом на человека глубоко.
Что он из себя представляет, какие его внутренние ценности, взгляды на жизнь, ожидания от отношений.
Каждый раз вы просто компенсирует один негативный опыт диаметрально противоположным человеком.
Один мало зарабатывал- значит нужно искать стабильного и надёжного, начал изменять- следующий главное чтобы не изменял.. но это очень поверхностный метод .
3тий опять носился с вами) и тем самым давал понять что вы ценны, желанным, что вами дорожат.
4тый полная противоположность- абюзер.
Однозначно нужно разобраться в себе..чего хотите, что вы транслируете, как себя ведёте в отношениях и какой человек вам нужен.
Хорошим решением было бы выбрать психолога и поработать индивидуально.

На даний момент вам потрібен саме психіатр, в тому числі і онлайн, а вже після цього психолог, психотерапевт.
Потрбуйтеся про себе зараз,щоб уникнути великої біди для себе і дитини.Тут немає чого соромиться, якшо вам потрібна допомога, а виходячи з вашого повідомлення вона дуже потрібна, варто її отримати будь яким можливим шляхом.

Доброго вечора.
Поки не сталося лиха варто звернутися по допомогу до спеціалістів.
Насамперед лікаря психіатра, психотерапевта.
Варто зрозуміти причини такого несприйняття і агресії до дитини.
Чи є близькі люди разом з вами? Хто міг би вам допомогти у цій ситуації, з ким можна поділитися і попросити посприяти ?
Такий стан і думки не є нормою безумовно, але те що ви шукаєте рішення дуже добре.
Тут багато питань можна задавати ..
І про вагітність і про рік вашого материнства?
Чи хотіли дитину що відсуваєте зараз до неї, на що саме така агресивна реакція і думки..
Хто поряд з вами і чим взагалі наповнення житя.
Але повторюся, варто не гаяти час і звернутися по допомогу.

Доброго вечора.
Було б добре говорити з позиції я.
Я переживаю, я пропоную, мені не вистачає..
Головне без претензій, адже тут у партнера автоматично включитися захисна реакція і далі конструктиву буде мало.
Безумовно варто говорити про те що є зараз і про те чого не вистачає, що заважає і до чого ви прагнете.Адже стосунки це велика робота для двох.
Також було б слушно взяти разом декілька зустрічей з психологом, якщо самостійно складно дійти до спільного знаменика.

Добрый день.
Первое что важно осознать - ваша установка
"скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет"-
ошибочная и диструктивная.
И причина этому модель поведения вашей мамы.
Просто зачем то вы все сводите к одному знаменателю..если мама себя так ведёт и вы себя рядом с ней так чувствуете- почему это и в отношениях с мужчиной должно обязательно случиться?
Это разные люди, с разными жизненными взглядами..зачем все обобщать?
Другой момент.
Ваши действия- "Я пытаюсь искусственно затормозить развитие отношений"
Явно пойдут не на пользу развитию отношений и вашему сближению с мужчиной, а напротив- скорее очень этому навредят.
Непонятно как ваш мужчина трактует это для себя и как он это воспринимает..ведь о ваших мотивах и страхах знаете только вы..
Если вы заинтересованы в отношениях то хорошим решением было пересмотреть свои шаблоны, установки, разобраться что вы проецируете и как ваши обиды и страхи в детско- родительских отношениях транслируются и проигрываются в вашей личной жизни.

Ответ отредактирован автором 26-09-2022 14:09:43

Тогда возможно стоит поработать и над другими сферами жизни?Найти баланс и ресурсы в других гранях..
И безусловно убрать диструктивные установки которые сейчас проигрываются.

Добрый день.
Не самом деле причин может быть много- заниженная самооценка в первую очередь и в таком случае будет работать установка "кто-то лучше, успешнее меня и я не дотягивают до этого уровня", "я из не богатой семьи и ему не ровня".
Так же возможно имеют место не проработаные установки вашего детства, когда материальное положение было определяющим для уровня и качества жизни, ограничения родителей "это дорого" которые и сейчас вы транслируете на свою жизнь
Из вашего сообщения мне кажется что присутствует очень однобокое восприятие себя.- в первую очередь через материальный аспект.
И финансовое положение является фактором определяющий и успешность.
Относительно "выбираю парней с кем удобно"- тут тоже есть подмена понятий.
Вы выбираете парней которым вы ровня по вашему же мнению, а не тех людей которые будут действительно вам нужны и интересны.- и тут мы опять уходим в вопрос самооценки.
На все это скорее всего накладывается ваша ответственность в том числе и других (рамки который тоже размыты), развитое чувство эмпатии, и умеренная тревожность)
Еще раз повторюсь что это те выводы которые я могла сделать из одного вашего сообщения.
Хорошим решением было бы найти психолога и поработать индивидуально.

Ответ отредактирован автором 25-09-2022 08:42:02

Доброго дня.
Навіть через розповідь відчувається ваш відчай.
Зпершу варто відверто собі сказати- так більше не може тривати, це дорога до завершення стосунків.
Що робити?- зрозуміти природу ваших підозр. Насамперед розібратись в собі.
Чи подобається чи приймаєте ви самі себе? Вважаєте цікавою, привабливою сама себе для початку? Тобто розібратися з самооцінкою- що я взагалі сама про себе думаю.
Потім перейти до наповнення вашого житя- що в ньому є? Робота, хоббі, догляд та виховання дітей, час на себе, час на вас з чоловіком- все присутнє? Чого більше, чого менше?
Все це влаштовує?
Третє- що відбувається зі стосунками?
З вашого повідомлення розумію що довіри немає.Коли це сталося? Які почуття до чоловіка маєте? Якою себе почуваєте разом з ним? Чи є спільні плани, інтереси.
Загалом гарним рішенням було б попрацювати з психологом певний час, т.як це комплекс питань який варто проаналізувати і зрозуміти що де треба виправити.
Ревнощі вбивають стосунки, закривають і спустошують їх.
Якщо ви зацікавлені зберегти її- треба міняти ситуацію.

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 21:35:20

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 21:36:32

Александр, добрый день
Колеги дали много нужных и интересных смыслов, я поддерживаю безусловно, хорошим решением было бы обратиться к психологу.
В свою очередь хочу отметить, что большого уважения заслуживает ваша работа над собой.
При достаточно сложном детстве и максимально контролирующий матери вы не потеряли себя, нашли внутреннюю опору, проделали немалую работу на переосмыслением отношения к происходящему.
Но вот ваше подсознание..говорит само за себя. То что вы сказали в порыве эмоций наполняет вас в душе.
Обиды, злость и сожаление..это важно проработать что бы действительно отпустить и не терзать себя.
Так же стоит в сегодняшнем дне выработать удобную модель коммуникации, создать свои правила которые первую очередь для вас будут удобны в общении с мамой.
Еще красной нитью в вашем рассказе проходит постоянный пинг понг чувством вины- от мамы к вам и наоборот.
С этим тоже важно разобраться.

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 13:51:45

Добрый день.
Из вашего сообщения я понимаю,что в связи с разными взглядами на семейные обязанности у вас напряжённые отношения и вы на грани развода.
Оптимальный вариант обратиться к семейному психологу что бы покрайней мере дать шанс отношениям и вашей семье сохранится.
Вопросов много, ответов мало)
Как сейчас происходит распределение обязанностей?
Чего именно вы хотите?
Обсуждали ли ранее этот вопрос или сейчас он впервые возник.
В целом- какие отношения с мужем?
Есть ли понимание, доверие, теплота, забота ?
Не считая этой ситуации- вас все устраивает в друг друге? Нет других претензий, обид,..?

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 21:51:59

Добрый день- для начала, самое главное- успокойтесь)
Я даже через текст сообщения чувствую вашу тревожность, которая зашкаливает.
Вы в безопасности, находитесь под присмотром врачей, при необходимости вам смогут оказать необходимую помощь.
Если врачи сказали что нужно находиться под присмотром- почему вы обдумываете вариант поехать домой,?
Это не санаторий и к сожалению вы находитесь там вынуждено, для того что бы сохранить ребенка.
У вас есть цель и мотивация.
Что вас нервирует сейчас больше всего? Что тревожит?
Вы говорите с лечащим врачем о своем эмоциональном состоянии ?

Добрый вечер.
Мы можем дать кому то теплоту и любовь если имеем ее внутри.
Вспомните- можно делится только тем что есть у вас, а если чего-то нету, как бы не хотелось отдать это не получится.
Дело не в любви к дочери или не отсутствии.
Я предполагаю, что эмоционально вы очень вымотаны и выжаты.
Прошли сложный период, долго находились в токсичных отношениях, после долгих скандалов и страхов за свое будущее. - все это очень опустошает.
Тут может быть и проекция образа отца, и ваша защитная реакция подсознанетельная, особенно в тактильных контактах, и постстресовый синдром, внутренний кризис.
Вариантов много и что бы действительно понять причину нужно намного больше информации.
Когда началась такое внутреннее дистанцирование?
Когда стали это замечать? Что изменилось в жизни?
Как бы там небыло- загляните в себя.
Насколько внутрене вы чувствуете ресурсы и энергию?
Отпустили ли вы прошлое?
Нет ли сейчас страха, тяжёлых воспоминаний, сожалений..насколько в целом вы чувствуете себя легко?
Все ответы только внутри вас.
Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:23Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:38

Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:29:16

Добрый день

Из вашего сообщения я могу сделать вывод что и до этой ситуации отношения были не очень теплые.
По сути факт того что вы не позвали на крестины просто максимально обрстрил отношения.

Мне кажется тут масштабнее нужно смотреть..не только в разрезе этой ссоры.
Что бы наладить отношения нужно их изменить.
Изменить их можно только поменяв прежние позиции и коммуникацию, свое отношение и понять есть ли готовность у свекрови конструктивно разговаривать, без формата "я обиделась, прощайте "
Подумайте сами для себя, в целом- каких отношений вы хотите, насколько они устраивали вас ранее, где готовы поменять вы свое отношение, какие у вас есть ожидания.

Добрый день)
Вашей дочери 24 - и на данном этапе ей не интересно заводить семью и детей и на сколько я понимаю из вашего сообщения у нее нет отношений на основе которых она могла бы создавать свою семью.
Ее приоритет работа и самообразование.
Теперь вопрос:
"как мне убедить дочь изменить свою позицию?
На какую позицию вы хотите ее изменить?
Как можно создать семью если ее сердце свободно? Нет понимания влюблённости и тем более любви?
Как можно заводить детей если нет человека от которого их заводить.
Это все простые практичные вопросы.
Второй момент- ваша дочь в праве жить так как она хочет и чувствует на данном этапе.
Зачем ей что то менять?
Возможно в другом жизненном периоде ее приоритеты поменяются.
Согласитесь- желание и цели в 16, 24 и 34 совсем разные)
Жизнь динамична, потребности, окружение, интересы, взгляды- все меняется.
Не воспринимайте это как выбор на всю жизнь.
Если Ваша дочь счастлива, не испытывает грусти и дискомфорта, не находится в депрессивным состоянии, не страдает социофобией- а напротив наслаждаться жизнью- что вы хотите изменить?)

Катерина, добрый день.
Ситуация безусловно не простая.
Могу сказать одно- какое бы решение вы не приняли- оно будет не простым.
Второй момент- любое решение которое будет действительно вашим- будет правильным.
Потому что нет универсального правильного выбора- есть выбор который нужен нам на данном этапе жизни,в зависимости от жизненной ситуации, ориентиров, внутреннего состояния.
В этой ситуации однозначно будет хорошим решением взять пару консультаций психолога.
Хотя бы для того что бы в слух себе самой озвучить свои мысли, страхи и желания.
А возможно и найти новые ответы и решения.
Так же важно открыто и честно говориться мужем об этом- это ваша общая ответственность и решение.
Как бы там ни было разберитесь в себе и тогда решение прийдет.