Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Добрый вечер
У вас хороший запрос на психотерапию.
Начинать отношения не разобравшись в себе- не самая лучшая идея.
Вы во многом сами понимаете причины..
- Травма предательства (развод родителей, всегда приходилось добиваться внимания отца
- почему-то выбирала неготовых к серьезным отношениям, либо тех, кто на расстоянии. 

Вам стоит сейчас сконцентрироваться на себе.
Вернутся эмоционально в прошлое, проанализировать обиды, разочарования которые есть за спиной- то что вы как чемодан носите за собой в новые отношения.
Чего хотите, ожидаете от мужчины?
Чего хотите от отношений?
Чего боитесь?
Все это хорошее поле для работы в терапии.
Позаботьтесь о себе и обратитесь к специалисту индивидуально.

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 00:21:11

Добрый вечер
Ну важно понимать- ваше состояние, будь это дисфория или депрессия- следствие взаимодействия и отношений в семье, с мужем.
Что бы восстановить эмоциональный баланс- нужно идти в причины, истоки- ваши отношения с мужем и собой.
Какие в целом у вас отношения?
Вы говорите о своих чувствах, претензиях?
Как давно такая ситуация сложилась?

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 00:15:18

Добрый вечер
Какие раньше у вас были отношения с близкими людьми?
Вы чувствуете по отношению к себе заботу, внимание, участие?
После каких событий вы считаете что изменились?

Если все что происходит для вас - ок, вы это принимаете- какую помощь хотели бы получить от психолога?)

Зачем Вам отношения в которых вы слышите обвинения, упрёки,оскорбления..?
Для чего это вам? Что имено вы любите?
Любите ли вы себя?..тоже хочется спросить?
В чем ценность отношений в которых от вас постоянно уходят?

В ваших отношениях много так называемых эмоциональных качелей и противоречий : сегодня люблю, затра ухожу, ты самая лучшая, но твоё прошлое я не принимаю.
И учитывая что вашему избраннику уже далеко за 18 лет- эт от странно.
Я бы рекомендовал вам прояснить ситуацию.
1. Устраивает ли вас постоянные расставания и упрёки вашим прошлым?
Ваши отношения базируются на философии" здесь и сейчас"- без долгосрочных обязательств.
И ваше прошлое - часть вашей жизни.
Мужчина или принимает вас такую или или нет.
И к чему все эти размышления, упрёки, - непонятно.
Так же не совсем понятно зачем вы это позволяете, копатся в ваших прошлых отношениях, почему принимаете все эти уходы...
Не мешало бы 1 раз прояснить отношения и договориться.
Вы пишите что отделились от всех, подруг, друзей- почему? Для чего делаете такой вакуум общения вокруг себя?
Я рекомендую вам самой хорошо подумать что вас не устраивает в таких отношениях,нет ли перекос в других сферах вашей жизни?..
И прояснить все позиции.

Добрый вечер.
Вы говорили близким людям о своем самочувствии?
Обращались к терапевту?
Если нет, это нужно сделать.
Поговорить с родителями и обратится к терапевту.

Сара, добрый вечер.
Если вы чувствуете душевный дискомфорт, будь это хандра, дисфория, или депрессия- нужно поговорить с родителями для начала, расказать им о своих чувствах(поскольку вы не совершенолетняя)
И попросить отвести вас к психологу для начала.
После первичной консультацией специалист резюмирует и возможно перенаправить вас к психотерапевту или психиатру если такая необходимость будет.
Самой ставить себе диагноз конечно не стоит.

Добрый вечер.
Скажите, что именно в вашей прошлой жизни не принимает мужчина? Что для него неприемлемо?
У каждого из вас за спиной были отношения, жизненный опыт.все это часть вашей жизни. .и не совсем понятно что мужчина не может из этого принять.
Вы пишите что встречаетесь иногда, в месте не живете.- вас все устраивает?
Как видите дальнейшее развитие отношений?
Как ваш мужчина видит их?

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 00:09:33

Добрый вечер.
Расскажите, какие у вас отношения с родителями?
Какой именно поддержки вам н на хватает, от кого вы ее ждете?Говорите ли вы о своих чувствах с близкими людьми?

Евгения, добрый вечер
Просто сюреализм какой то..
Ваш парень обижается что вы отказываетесь спонсировать его досуг с другой девушкой и еще пытается сделать вас виноватой.
Это чистой воды манипуляция безусловною, с его стороны.
Которая довольно укореняется в ваших отношениях.
Возвращаясь к вопросу:
" Что делать в такой ситуации? Как мне себя вести, если это переходит границы? Как дать знак человеку, что об меня нельзя вытирать ноги?"
1.Спросить себя: что я получаю в этих отношениях,? Чем они дороги мне?
Сколько в таком формате я готова продолжать отношения?
2.Говорить прямо и жестко, без намеков: меня это не устраивает!
Говорить о своих чувствах и желаниях, о своей позиции.
3.Что бы о вас не вытирали ноги- нужно не прогибаться под каждого кто хочет это сделать..уважать и ценить себя как личность, как девушку.
Понимать чего хотите от мужчины и отношений, и задавать себе вопрос хоть иногда- все ли меня устраивает.
Не боятся говорить нет.
Знать красные линии за которые никто не может переступать и не боятся отстаивать свои границы.
Поработать над своей самооценкой, это важно.

Добрый день.
Я 100% поддерживаю колег- конечно, вы в праве не отдавать ребенка, если не считаете нужным если это против вашей воли.
Если на нервной почве у вас пропадает молоко..кому от этого будет лучше.И это между прочим частые случаи.
В вашем сообщении много эмоционального накала.
Чувствуется что ситуация стоит для вас остро.
Важно немного снизить градус этого напряжения, поговорить с мужем,сказать о своих переживаниях и конечно чётко и жёстко отстаивать свои границы.
Например предложить встречу бабушки с внучкой только дома в вашем присутствии.
Хотя бы потому что ребенок очень маленький и даже небольшая разлука с мамой в таком крохотном возрасте- уже стресс.
И для ребенка и для вас.

Юлия, добрый вечер
Очень грустно что вы оказались в такой ситуации.
Увы она не новая..
Алкоголики практически никогда не признают что они алкоголики
Их близкие проходят все круги этого ада, пока сами не придут к понимаю того что при всем огромном желании повлиять на ситуацию - они не могут.
Ваша мать считает что у нее все хорошо- и в этом большая проблема.Основная проблема.
Нельзя помочь человеку который не ищет этой помощи и отвергает ее.
Каким образом Вы хотите , рассматриваете вариант принудительного лечения?
" или же принудительно ее тащить к врачу"- не совсем понимаю как без воли на то человека это возможно..
И какой результат от этого будет?..
В вашей истории чувствуется много боли, обиды страха и даже чувства вины которые вы тащите на себя как одеяло.И с этими чувствами важно разобратся- т.к. во многом имено они мешают вам жить.
Вам важно осознать, что ответственность за алкоголизм матери- исключительно на ней.
Если сложно самой, выберите психолога и какое то время поработайте со специалистом, уверена, что вы многое разложите для себя по полочкам и разделите как зоны ответственности так и разберётесь в своих чувствах и переживаниях.Ответ отредактирован автором 24-10-2020 20:06:14

Ответ отредактирован автором 24-10-2020 20:07:10

Добрый день.
В каких отношениях вы с этим человеком?
Для чего вам это?

Странные истории конечно)Выбирая специалиста ориентируйтесь на методы работы, опыт работы с запросами и конечно внутренее доверие которое должно быть.