Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Ок, смотрите- при вашем самочувствии и состоянии- 1 консультация психолога - это вообще ни о чем.
Максимум что вы получите- короткое резюме специалиста.
Вам действительно нужна психотерапия, это намного глубже чем простоя консультация.
Сразу нужно понимать- это длительный процесс, то есть через 3-4 сессии- глобально ничего не поменяется.
Вам нужно комплексно разобратся в себе, понять истоки такого состояния, причины, копнуть то что не лежит на поверхности.
И это процесс в котором принимает участие не только психотерапевт - но и вы.
Меняя каждые 2 недели специалиста- результата ожидаемого не будет.
Так же хочется спросить- в чем по вашему мнению проявлялась неадекватность всех психологов которые работали с вами?
Что именно вас пугало?

Добрый день
". Около 3-х месяцев боялась выходить из дома , после посещения 4-5 психологов я поняла, что только я могу помочь себе..."
Как долго вы посещали каждого психолога,и почему меняли специалистов?

Аня, добрый вечер.
Могу предположить, что смерть папы Вы до сих пор переживаете остро, и проблемы в общении, это следствие того душевного кризиса, боли которая находится в активной фазе.
Информации очень мало, что бы дать более развёрнутый ответ.
С чем связан Ваш переезд чья это была инициатива?
Как давно вы потеряли папу?
Кто из близких поддерживает Вас?
В целом Вы довольны своей жизнью?

Добрый день
Вы делились с родителями, мамой пережитой историей?
Говорили о своих страхах?

Лана, добрый вечер
У вас чёткий запрос на терапию и лучше что можно сделать в этой ситуации- обратиться к психологу индивидуально.
Безусловно, ваше самоощущение сейчас, отношение к себе- следствие прошлого жизненного опыта.
Отношений в родительской семье , возможно отношений с мужчинами которые занижали вашу самооценку.
Причина конечно есть.
И что бы изменить ваши внутрение установки, отношение и принятие самой себя- нужно понять истоки этого.
Все можно изменить, главное ваше желание!

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 01:23:44

Добрый вечер..
Честно, даже не знаю как комментировать вашу цитату
".Вообщем я можно сказать одна,помощи нет,идти некуда,квартиру одна я не вытяну,сейчас беременна вторым малышом,можно сказать сейчас голодаем.."???
При всем уважении, чем аргументировано ваше желание завести ребенка при такой жизни..?Это ваше желание и решение или совместное с мужем?
Как видите сами дальнейшую жизнь?

Добрый вечер
Какие для вас 3 составляющие отношений?
Какие 2 основных приоритета в жизни ставите себе?
Как на эти вопросы ответил бы Ваш парень?

Добрый день
Я рекомендую Вам, постараться донести до мужа что ваши отношения- типичная невротическая модель семейных отношений.
И если он заинтересован в жизни с вами- то стоит обратиться к психологу.
Что касается вас- перестанте оправдываться и играть в эту игру..
В ваших отношениях вы находитесь в позиции жертвы- и чем быстрее вы это поймете тем тем лучше.
Причин такого поведения мужа может быть много: не уверность в себе,прошлый негативный опыт, и даже параноя..
Что бы понять причину и найти решение стоит выбрать психолога и обратиться индивидуально.
Если такого желания нет- зачем портить и отравлять жизнь друг другу?
В чем ценность этих отношений в том формате который есть?
Что вы в них получаете для себя?

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 13:59:31

Смотрите- когда муж делает в сексе то что для вас неприемлемо - важно как и в жизни отстаивать свои границы- и говорить СРАЗУ что вам не нравится, не подходит такое отношение.
Не замалчивайте свои чувства, т.к. последствия этого будут в любом случае.
Но почему то мне кажется, что секс это лишь часть айсберга который охлаждает отношения между вами.И скорее следствие, а не причина.
Если резюмировать- я вам очень рекомендую выбрать психолога, очно или онлайн обратится и разобраться в себе и семейной жизни.
Самокритичность хороша в меру.
Но самобичевание, необоснованно чувство вины и роль жертвы- это прямая дорога к неврозу и личностному кризису.
Позаботьтесь о себе!

А по мимо секса, какие у вас отношения с мужем?
Вы говорили мужу о том что для вас такие действия "перестал со мной целоваться и начал закравать мне лицо"- неприемлемы?
Говорили о своих чувствах?

Добрый день
Стоит подумать над индивидуальным обращением к психологу.
Переживания горя очень не простой процесс.
Много зависит от того какие были отношения с мамой и вашем внутренним отношением к потере.
Рекомендую выбрать психолога и поработать какое то время в терапии.

На ваш ворос "как поступить"- я бы рекомендовала разобратся со своими комплексами и гиперболизированым чувством вины..
Если ваш муж не может возбудится- то проблемы у него и точно не у вас.
А вам стоит подумать о своей собственной ценности.
Ваш муж в сексе так же пытается угодить вам во всем как и вы ему?
Вы ведь не гейша- а равноправный участник процеса.
Вам секс с мужем нравится?
Все так как вы хотели бы?

Добрый день.
Вся история- очерк из жизни мазохиста.. или крепостной.
Вас унижают, оскорбляют, вы без глотка воздуха с маленькими детьми, забыли о себе и своем здоровье..я уже молчу о каком то отдыхе.
Отношение мужа- скажем мягко не допустимое в здоровых отношениях.
Искрене мне жаль вас и хочется поддержать.
И в тоже время по-хорошему встряхнуть!!: вы достойный лучшего отношения к себе.
Уважения как личности так и женщине, матери детей вашего мужа.
И если вы сами об этом забываете и не цените себя- от мужа этого ждать тоже не придётся.
Что вас держит в этих отношениях кроме страха остаться без денег.
По закону муж обязан и будет принимать участие в жизни детей и вашей жизни!! То что муж юрист не дает ему право манипулировать и применять моральное насилие над вами.
Что ценного для вас в этих отношениях?
Вы счастливы??
Зачем вам мужчина который попросту выбирает о вас ноги?!
Если самой сложно осознать свою значимость и ценность, начать себя уважать- рекомендую обратится к психологу индивидуально и разобраться в себе комплексно.

Ответ отредактирован автором 13-10-2020 22:28:57

Я думаю що данною ситуацією більше батьки мають перейматися, адже в більшості випадків все йде з родини.
І якщо така сама ситуація йде з садочку, то зрозуміло що скоріш за все це типова модель поведінки для дитини, захисна реакція.
Щодо вашої комунікації- спробуйте більше розмовляти на перерві.
Віч на віч з дитиною.
Про стороні речі- тваринок, відпочинок, дозвілля.
І звісно буде добре, якщо батьки відвідають психолога індивідуально, адже ви вчитель і при всьому бажанні і щирості- тут потрібен дитячий психолог.

Добрый день
Насколько я понимаю, Вы - учитель?
Разговаривали с родителями девочки по этому поводу?