Психологиня Екатерина Юрьевна Мураненко Київ

Если у вас с этим парнем такие дружеские доверительные отношения, то почему бы вам не обсудить то, что между вами происходит? Часто дружба между мужчиной и женщиной бывает только на начальных этапах знакомства. Затем это чувство либо перерастает в романтические отношения, либо отношения просто заканчиваются. Задумайтесь, почему у Вас такие негативные установки по отношению к женской дружбе? Это Ваш личный негативный опыт? Если так рассуждать, то "идеальные" друзья в принципе встречаются крайне редко.

Вы во всем вините маму, но во многом есть только Ваша вина. Вы добровольно кладете свою жизнь на алтарь маминых прихотей. Вы говорите, что мама не выросла, а на самом деле, вследствие многих событий Вашей жизни, Вы не выросли. Я выдвигаю это предполжение, потому, что для отношений с мужчинами Вам зачем-то нужно разрешение мамы. Как маленькой девочке. Проблема не в том, что Вами манипулирует мама, а в том, что Вы поддаетесь на этиманипуляции, позволяете собой манипулировать. Вы забываете о том, что Вы сами мама, что Вы женщина. Вы чувствуете себя только маминой дочкой, оправдывая себя тем, что мама без Вас не сможет. Другие же люди могут! А как Вашим детям так жить, когда Вы в постоянном негативе? Ладно Вы на свою жизнь наплевали ради мамы, но а дети то как? Согласна с коллегами. что Вам необходимо обратиться к психологу. Видела, что Вы уже обращались, но у психолога, к сожалению, нет волшебной палочки, чтобы моментально убрать все проблемы из Вашей жизни. Это будет продолжительная работа начиная с проживания потери брата, чувства вины, что Вы остались, чувства вины перед мамой и наконец - проживания подросткового отделения от родителей. А только после этого Вы сможете учиться противостоятьманипуляциям и выстраивать свою жизнь так, как Вы того хотите.

Евгений, если любите девушку и хотите быть с ней, то в чем вообще вопрос? Конечно проявляйте инициативу!

Я прекрасно понимаю Ваши чувства. Такая неопределенность в отношениях напрягает. На мой взгляд, Вы абсолютно верно поступаете, требуя определенности от своего молодого человека. Вы имеете право четко понимать кто Вы для него и какими он видит Ваши отношения. Если Вы не будете требовать ясности от своего мужчины, то эта ситуация может затянуться. В итоге Вы будете ожидать серьезности в отношениях, а для него (без принятия решения относительно Вас и его бывшей девушки) встречи с Вами легко могут превратиться в забаву. Если оставить все, как есть, есть большой риск почувствовать себя использованной в этих отношениях. Вы приняли решение забрать вещи? Произошли ли в отношениях какие-то изменения, чтобы это решение изменить? Является ли ласковая смска достаточным поводом? Сейчас Вы даете понять своему молодому человеку настроены ли Вы на серьезные отношения, или Вас все устраивает. Возможно, если Вы заберете вещи, то он поймет, что Вы не шутите, и он действительно может Вас потерять. И таким образом, быстрее примет решение. Однако, это лично мое мнение. Как правильно поступать на самом деле знаете только Вы.

Саша, а что Вы думаете по поводу тех пяти девушек, с которыми спали Вы? Допустим, что их теперешние молодые люди, или возможно даже мужья, будут думать о них так же, как Вы думаете о своей девушке. Неужели Ваши предыдущие партнерши теперь не имеют права на женское счастье только потому, что переспали с Вами до своих избранников? Вы получили свой сексуальный опыт, а почему Ваша девушка не имеет на него права? Возможно, именно благодаря своему опыту, Ваша девушка будет еще больше ценить и любить Вас. Ведь из всех, кто у нее был, она выбрала именно Вас. Никто не может избавиться от прошлого. Научитесь быть счастливыми в отношениях здесь и сейчас. Примите, что у вас обоих как-то складывались отношения раньше, но сейчас это уже не важно и эту тему вообще не стоит обсуждать. Цените Вашу девушку за честность. Ведь она могла и не сказать Вам о реальном количестве своих партнеров, а например, соврать, что Вы у нее второй. Вам так было бы легче?

Здравствуйте, Ира! Могу предположить, что опыт Вашей родительской семьи и опыт неудачных отношений сформировал у Вас негативное восприятие семьи в целом. Будете Вы деградировать у дивана, или нет, это Ваше решение. Сколько есть семей, где супруги вместе развиваются, путешествуют, ведут активный образ жизни! Скажу Вам больше, семьи, где супруги деградируют, как правило не имеют продолжительных отношений. Женщина абсолютно не должна "бегать за мужчиной". О выполнении бытовых обязанностей люди просто договариваются. Согласитесь, что кто-то должен стирать, убирать и готовить кушать. Но это все не всегда делает женщина. Эти обязанности могут быть распределены в равной степени. А вот будет ли интерес у мужчины к жизни и к Вам как к женщине во многом зависит от Вас. Семейные отношения как раз и строятся на уважении, благодарности, доверии и любви. А вовсе не на уборке, стирке и готовке. На самом деле штамп в паспорте ничего не решает. Какой Вы видите свою жизнь? Вы в принципе не хотите долговоременных отношений с мужчинами? Если же все таки Вы хотите прожить жизнь счастливой женщиной, то стоит обратиться к психологу, чтобы избавиться от негативных установок и понять свою роль как жены и как мамы.

Какими были Ваши отношения с отцом и с матерью? Когда Вы впервые поняли, что Вас привлекают девушки? Эта информация важна для понимания почему Вы начали отрицать в себе женщину. Непринятие себя могло повлечь за собой аутоагрессию. По поводу галлюцинаций лучше обратиться к врачу психиатру.

Поймите, что не смотря на какие-либо конфликты, родители всегда остаются родителями. Даже мужей может быть много, а родители одни на всю жизнь. Для Вас они чужие люди, поэтому Вы ощущаете только злость и обиду. А для Вашей жены они - близкие люди. Поэтому она ощущает по отношению к ним противоречивые чувства - она их любит, но при этом может обижаться и злиться одновременно. Жить в конфликте с родителями для Вашей жены морально очень тяжело. Почему Вы не рассматриваете тот вариант, что она действительно уже не держит на них зла? Тем более, что злиться и обижаться на родителей, это злиться и обижаться на частичку самого себя. Любить и ценить своих родителей вовсе не означает переставать любить и ценить других людей. Ваша жена не должна слушаться Вас. Как бы удивительно это не звучало. У нее должно быть свое мнение, которое ни от кого не зависит. Что для Вас важнее: чтобы жена слушалась Вас и делала так, как Вам хочется, или чтобы она была счастлива? Вы требуете, чтобы жена Вас понимала. А Вы всегда понимаете ее? Начните с себя и жизнь в Вашей семье измениться. Как Вы можете требовать уважения от родителей супруги, если сами их ненавидите? Соберитесь с силами и простите родителей жены. Да, это не просто. Это может сделать только морально сильный человек. Но только так Вы сможете с чистого листа, по-новому, без негатива посмотреть на поведение своей жены и вернуть счастье в семейных отношениях.

То, что Вы смогли осознать свои трудности, это уже половина успеха! Но Ваша ситуация очень индивидуальна. Здесь невозможно дать универсального совета. Мол, делай так и так, и жизнь измениться. При поддержке психолога Вы будете постепенно разбираться в себе, находить причины своих трудностей и они будут рассеиваться сами собой. обратитесь к психологу лично. Если Вы не найдете возможности посещения кабинета психолога, то я думаю, в любом случае, найдутся специалисты, готовые помочь по skype.

Помогите мужу найти подход к ребенку и почувствовать себя настоящим отцом, авторитетом. Нужно наладить между ними взаимодействие. Например, попросите мужа научить сына чему-то "мужскому". Это могут быть какие-то игры, футбол, например. Или какое-то хобби мужа. Вам виднее что он умеет и какие знания мог бы передавать сыну. С грудным ребенком папам сложно находить взаимодействие. А с 2-х летним гораздо проще - с ним можно вместе играть и многому научить, как отец. Как часто Вы с мужем проводите досуг только вдвоем, без ребенка. Найдите с кем оставить ребенка и проведите время с мужем весело и интересно. Возможно это даст ему те эмоции, которые он пытается получить от встреч с друзьями.

Здравствуйте, Аня! Вы говорите, что теряете смысл жизни. А в чем он для Вас? В общении со сверстниками? В желании не чувствовать страха? Чего именно Вы боитесь? У меня есть подозрение, что Вы немного преувеличиваете. Например, Вы пишете, что в больших кампаниях Вы впадаете в депрессию. Но депрессия - это длительное психологическое состояние, это диагноз. Для того, чтоб помочь Вам, необходимо точнее понимать что Вы подразумеваете под депрессией, чего конкретно боитесь и в чем могут быть причины Ваших переживаний. В идеале, конечно, обратиться к психологу лично.

Здравствуйте! Безусловно, шансы у вашей семьи есть! Вы ведь так давно вместе! Рождение ребенка - это всегда кризисный период для любой семьи. Ведь ребенок полностью меняет привычный стиль жизни родителей. Возникает необходимость учиться новым ролям - мамы и папы, и вследствие этого супружеские отношения угасают. Если женщины к роли мамы готовятся 9 месяцев, то мужчинам принять новую роль сложнее. Поэтому они часто ищут утешения у друзей. Как Ваш муж относится к ребенку? Достаточно ли он проводит время с сыном, чтобы почувствовать себя отцом? Если Ваш муж не хочет обсуждать с Вами что именно вызывает у него дискомфорт и от чего он убегает к друзьям, то возможно Вам стоит уговорить его совместно посетить психолога. Поговорите с мужем, объясните, что мучить друг друга ради ребенка глупо. Несчастные родители не смогут воспитать счастливого сына. Поэтому не стоит убегать от проблем, а нужно решать их.

Вы пишете, что Вам не тяжело по поводу развода. Но Ваши переживания все же указывают на то, что этот развод для Вас не простой процесс. Не обманывайте себя. Алкоголем проблем не решите, а только усугубите. В чем причина развода? Возможно стоит воспользоваться шансом сохранить семью? Если же Вы окончательно приняли решение о разводе, то лучше обратиться на личную консультацию к психологу, чтобы Вам помогли справится с переживаниями

Здравствуйте! Насколько я поняла, Ваш вопрос касается дочери-подростка. Порезы - это уже не особенности трудного возраста, а серьезные психологические проблемы ребенка. Нужно общаться с ребенком и разбираться в чем причины такого поведения. Для начала рекомендую обратиться к психологу. При необходимости психолог направит Вас к другим специалистам.

Ідеальний варіант у даній ситуації - знайти можливість жити окремо від батьків. В іншому випадку Вам завжди доведеться знаходити баланс між батьками та чоловіком. Ваш чоловік працює, гроші заробляє? Для того, щоб не відчувати себе у боргу, абсолютно нормальним буде ділити оплату комунальних послуг на дві сімї навпіл. Та який взагалі обєм допомоги необхідно надати? Домовтеся з чоловіком що конкретно і коли він має зробити. Про те, що чоловік "біжить до мами" взагалі не розумію в чому проблема. Невже, якщо чоловік проживає з Вами та Вашими батьками, він не має можливості спілкуватися зі своїми батьками? Крім усього цього я раджу все ж таки Вам попрацювати з психологом з питанням відокремлення Вас особисто від батьків. Адже, маю припущення, що Ви дійсно в певній мірі схильні приймати думку матері як свою власну.