Психологиня Екатерина Юрьевна Мураненко Київ

Лень не возникает просто так, у нее есть свои причины и функции. Часто лень помогает нам экономить ресурсы. Возможно причина в потере смысла деятельности. Подумайте для чего Вы ходите на работу, посещаете английский... Зачем Вам это? Что это Вам дает? Лень возникает еще и тогда, когда результат деятельности не очень значим, а усилий нужно приложить много. Довольны ли Вы своей работой? Приносит ли она Вам желаемое в материальном и моральном плане? Кроме того, лень может быть показателем недостатка отдыха. Побольше отдыхайте, проводите время так, как Вам нравится, заряжайтесь эмоциями и лень уйдет сама собой.

Конечно без моральной поддержки очень тяжело. Поговорите со своим старшим сыном. В подростковом возрасте дети больше всего хотят себя чувствовать наравне со взрослыми. Вот и относитесь к нему не как к дополнительным заботам и хлопотам, а как к потенциальному помощнику. Объясните ему, что Вы очень устаете, что в семье есть финансовые трудности и что у Вас нет вдохновения на работу, а ведь это могло бы и финансовые вопросы решить. Поделитесь с ним своими чувствами. Попросите у него помощи, поговорите о том, чем он Вам мог бы и хотел бы помочь. Второй момент - 2 бабушки это 2 часа в неделю без ребенка. Чем Вы занимаетесь в эти 2 часа? Уделите это время лично себе! Погуляйте по городу, сходите куда-нибудь, сделайте себе прическу или маникюр, неважно чем конкретно, но пусть это будет то, что Вас вдохновляет! И пусть это будет лично ВАШЕ время! Направлено не на быт, сына, мужа, а лично для Вас! Пусть это будет Вашим первым шагом, который даст возможность по-другому посмотреть на ситуацию в семье и найти решение всем трудностям. Кстати, есть теория, что дети в возрасте до 7 лет болеют от негативного эмоционального состояния мамы! Так что начинайте заботиться о себе в первую очередь!

Рома, я согласна с коллегой, что Вы на 100% способны преодолеть все свои трудности. Вы пишете, что никому не нужны. НО заметьте, что как минимум Вы нужны своим родителям! Во время личной встречи психолог сможет детальнее понять Вашу ситуацию и помочь Вам поверить в себя, найти смысл жизни и кардинально изменить жизнь к лучшему. Новые отношения у Вас не складываются вовсе не потому, что Вы какой-то не такой. А потому, что Вы зациклены на бывшей девушке. Это и не дает Вам начать новые отношения. Помните, что в момент, когда закрываются одни двери, сразу же открываются другие. Не нужно стучать в закрытую дверь. Стройте свою успешную жизнь с нового листа!

Здравствуйте, Настя! Хоть я сама и психолог, но прошла через похожие трудности. Идеальный вариант - идти к психологу вместе с родителями. Психолог поможет создать условия, где каждый из вас сможет высказаться и быть услышанным. Проблема не только в том, что родители не дают Вам разрешения. Мне кажется, что проблема еще и в том, что Вам это разрешение нужно. Ведь, как Вы говорите, Вы не маленькая девочка. А взрослым девочкам не нужно чтобы мама разрешила что-то сделать. Вы же любите своего молодого человека, хотите быть с ним. Это Ваша жизнь и только за Вами окончательное решение. Так что для начала сами в себя поверьте! Ваши родители Вас любят и хотят защитить от всех возможных ошибок. Объясните родителям, что неужели такие мудрые люди, которые так хорошо Вас воспитывали, могли воспитать девочку, которая не понимает всю ответственность ситуации и не может принять самостоятельное решение? Старайтесь разговаривать с родителями спокойно, попытайтесь понять их и, возможно, они смогут понять Вас, будьте сами уверенны в правильности своего решения и Вам будет легче говорить с родителями.

Ви усе робите вірно. Проте поведінка Вашого чоловіка у даному випадку не залежить від Вас. Він знайде привід для ревнощів незалежно від того, даєте його Ви чи ні. Ревнощі - це результат невпевненості у собі. У випадку Вашого чоловіка його особиста невпевненість підкріплюється ще й невдалим досвідом. Коли справа доходить до образ та криків, це дуже погано для Вас і майбутньої дитини. А відносини без довіри часто щастя не приносять. Самостійно з цією ситуацією Ви не справитеся, бо це особисті труднощі Вашого чоловіка. Тож терміново разом з чоловіком зверніться до психолога. Якщо чловік дійсно Вас кохає, він піде Вам назустріч та зробить усе, щоб Ви були щасливі.

Думаю, что эта ситуация абсолютно не связана с психологическими трудностями. Навязчивое поджидание после работы может быть для Вас опасным. В этой ситуации нужно обращаться в полицию, чтобы Вас сопроводили. Или попробуйте пообщаться с его женой, возможно она вмешается в ситуацию и проблема будет решена.

Не нужно жалеть о прошлом! Если Вы сейчас увидели своего бывшего мужчину с большой семьей и успешного, это вовсе не значит, что оставшись с ним, Вы бы оказались в такой ситуации. Скорее наоборот! Он встретил свою женщину, с которой оказался готов создавать семью и которая способствует его развитию. А у Вас есть Ваш муж! Создавайте вместе семью Вашей мечты, радуйтесь каждому моменту сейчас и цените то, что у Вас есть! Если Вас связывает сильная любовь, то что еще нужно?! Семейная жизнь дает очень много возможностей - каждый день быть рядом с любимым человеком, но в то же время привносит в отношения обыденность. Отношения, как огонь, без дров гаснут. так что пора вносить в отношения новые эмоции, разнообразие. Вспомните какими были Ваши отношения, когда они только начинались. Пригласите мужа на свидание, поедьте куда-нибудь вместе, заряжайтесь новыми впечатлениями вместе. Отношения любят динамику, развивайте и расширяйте свою семью. Уже можно подумать и о ребеночке.

Ответ отредактирован автором 07-06-2016 12:31:34

Идеальные отношения не создаются сами собой, над ними нужно работать. Это нормально, что вы можете поссориться. Ведь это показывает, что этап идеализации в ваших отношениях прошёл и вы начали замечать недостатки друг друга. Если люди любят друг друга и готовы качественно улучшать свои отношения, то они учатся принимать недостатки друг друга и по-новому выстраивать отношения. На мой взгляд, проблема не в отношениях и не в сексе. Проблема в том, что Вы почему-то привыкли держать все в себе. К счастью, мужчины не умеют читать наших мыслей. Кроме того, их мозг устроен так, что им очень сложно понимать намеки, понимать Ваши чувства по выражению лица и т.д. Поэтому если Вы молчите, значит в отношениях Вас все устраивает. Если Вам что-то не нравится, хотелось бы что-то изменить в отношениях, улучшить. Никогда не задавливайте эти эмоции! Сразу говорите об этом, используя технику Я-высказывания: "Я чувствую... Тогда когда ты... В следующий раз мне хотелось бы..." Начиная со своих чувств, описываете ситуацию любимому, и обязательно уточняете как Вам хотелось бы. Это один из самых простых и самых действенных методов эффективного общения в любых отношениях.
Теперь по поводу сложившейся ситуации. Могу предположить, что Вы так долго сдерживали эмоции, что слезы просто прорвались во время секса. Лучше до такого состояния себя не доводить. У женщин секс тесно связан с отношениями с этим мужчиной. Для мужчин же секс - удовольствие независимо от того была между вами ссора или нет. НО для любого мужчины важно, чтоб его женщина от секса с ним получала удовольствие! Если же он видит, что женщина с ним удовольствия не получает, то чувствует себя ущербным. Он испугался Ваших слез. Обычно люди плачут тогда, им плохо. В его восприятии Ваши слёзы означают, что Вам плохо от близости с ним. Этим и объясняется его холодность. Если Вы хотели, чтоб он Вас обнял, нужно об этом конкретно просить.
Поговорите со своим парнем. Только тщательно продумайте этот разговор. Подумайте что Вам хотелось бы улучшить в отношениях и как именно, конкретно. Объясните, что в Ваших слезах он абсолютно не виноват, что Вам было хорошо с ним, но Вас накрыли Ваши личные переживания, с которыми Вы уже разбираетесь. Говорите о проблемах до секса или после, а во время дарите другу максимальную ласку и любовь.

Если это вызывает у Вас дискомфорт, то лучше обратиться к психологу лично, чтоб разобраться в причинах и найти решение.

Ваше "не скучание" связано только с родителями? Насколько интенсивно Вы переживаете другие эмоции? Если с переживанием других эмоций все в порядке, то могу предположить, что в школьном возрасте, да и вообще в молодости пока живете с родителями, их отъезд часто связан с веселым времяпровождением. Точно так же если Вы уезжали в лагерь и Вами там нравилось, Ваша жизнь там и так была перенасыщена разными эмоциями и на скучание просто не оставалось времени)

Поговорите со своим парнем откровенно. Если Вы хотите продолжения этих отношений, то узнайте у него что ему не нравится в ваших отношениях, чего не хватает, чего хотелось бы. И меняйте качественно свои отношения. А если между вами уже нечего сохранять, то зачем тратить силы впустую, пытаясь что-то доказать с помощью бывшей девушки. Это только в голливудских фильмах девушки объединяются против парня и всё очень весело, интересно и хорошо заканчивается. В реальной жизни это связано с предательством, обидами, злостью и разочарованием. Определитесь для себя какая цель всего этого и найдите другие способы ее достижения.

Причини Вашого стану скоріш за все лежать десь глибоко у Вашому дитинстві. Психотерапевт під час особистих консультацій допоможе Вам розібратися у собі, у життєвих складнощах та поступово покращити ставлення до себе. Але Вам потрібно почати змінювати щось вже зараз, вже цієї звилини. По-перше, те, що Ви звернулися до психологів, підтверджує, що Ви зовсім не "слизняк", а чоловік, який сміливо визнає свої особисті труднощі та готовий їх подолати. По-друге, запам'ятайте, що кожна людина приходить у цей світ, щоб бути щасливою та коханою. Це у нашій природі. Тож і у Вас природою закладено можливості для подолання будь-яких труднощів на Вашому життєвому шляху і досягнення щастя. Ви пишете про те, що не можете по-справжньому відчути щастя. Тоді цьому треба вчитися так, як колись вчилися ходити, читати чи писати. Візьміть папір, ручку та створіть список речей яким Ви можете радіти. Хай у ньому будуть дуже повсякденні речі, з якими Ви стикаєтеся кожного дня, але не завжди помічаєте. У списку для початку повинно бути мінімум 30 пунктів. А потім кожного дня згадуйте про Ваш список та змушуйте себе помітити ці радісні дрібниці та дозвольте собі порадіти їм. Кожного дня розширюйте свій список. Звичка у нашій психіці формується 21 день. Зробіть відчуття радості і щастя своєю звичкою:) Про що Ви завжди мріяли але боялися зробити? Зробіть це! І не думайте що скажуть інщі! В них своя голова на плечах, щоб про своє життя думати! А у Вас є Ваше власне життя! Лише одне! Тож Ви маєте дозволити собі бути щасливим!

У кожної людини, навіть у незламної леді, є слабкі місця. Перш за все Ви - жінка з нормальними людськими емоціями і переживаннями. Ваш емоційний стан - це нормальна реакція на ті ненормальні події, які відбулися у Вашому житті. Те, що Ви звернулися до психологів та бажаєте повернутися до повноцінного життя, це вже величезний крок. Особисто я вірю в те, що доля кожної людини - бути щасливою та коханою. І будь-які події у нашому житті, навіть дуже болісні, даються нам не просто так, а заради того, щоб ми ставали кращими, змінювалися. А труднощі даються нам разом із силою для їх подолання. Вам не треба повертатися до колишнього життя. Вам доля дає шанс побудувати краще життя, ніж було раніше, з чистого аркушу. Тепер у вашому житті Ви все починаєте знову. Тож подивіться на світ так, як дивляться маленькі діти, так ніби все на світі Ви бачите вперше. Подивіться зараз на свою кімнату так бачите її вперше. Діти радіють усьому на світі. Тож і Ви кожного дня змушуйте себе радіти усьому, навіть дуже повсякденним речам. Почніть займатися тим, що приносить Вам задоволення. Але варто зазаначити і те, що просто порад від психологів може бути замало. Систематична робота з психологом принесе кращі результати за рахунок постійної підтримки та допомоги Вам розбиратися у собі.

На перших етапах стосунків у кожно з партнерів є свої загадки. Кожного дня ви відкриваєте один в одному нові риси характеру, нові інтереси, здібності і таланти. Звісно ж, дізнаємося і про минуле один одного. Але це не означає, що одразу ж треба "вивалювати" усі свої таємниці. Минулі стосунки нехай залишаються в минулому. Навряд чи Вам буде приємно дізнатися про подробиці стосунків Вашого хлопця з іншими дівчатами до Вас. А для чоловіків за їх природою дуже важливо відчувати себе "єдиним власником" своєї жінки. Ніколи не обговорюйте з коханим свої минулі стосунки, тим паче не вдавайтеся у інтимні подробиці. Обговорюйте те, що відбувається між вами зараз. Розмови про минулі стосунки змушують підсвідомо порівнювати себе - Ваш хлопець буде постійно переживати чи краще він за Вашого попереднього. А це призводить до невпевненості, страхів, іноді навіть агресії. Запевність Вашого хлопця, що він у Вас єдиний, коханий, що Вам добре з ним. А що було в минулому, хай залишається в минулому, воно не варте вашої уваги. Кожен з партнерів у стосунках має право на свій власний простір. Тож Ви маєте право на свої таємниці. Мабуть, чули вислів, що в кожній жінці має бути загадка. Тож будьте трохи хитрішою))) Заради стосунків не розповідайте все про своє минуле.

Мария,я думаю, что Ваши отношения с Вашим первым парнем остались незаконченными. Так как ситуация между вами до сих пор не понятна, Вы не можете строить новых отношений. Мыслями Вы еще в прошлом. Будет лучше, если Вы встретитесь со своим первым парнем и наедине в спокойной обстановке все обсудите - что произошло с вашими отношениями,что происходит в вашей жизни сейчас, возможно ли и нужно ли снова попробовать быть вместе. В любом случае вы так долго были вместе, а значит вам есть за что быть друг другу благодарными. Если Вы не хотите потерять отношения с парнем в настоящем, значит он Вам тоже не безразличен. Встреча с бывшим парнем поможет Вам расставить все точки, прояснить ситуацию, и или вернуть прошлые отношения в настоящее, или перевернуть эту страницу.