Психологиня Наталья Леонидовна Коваль Київ метро Майдан Незалежності

Эти понятия из совершенно разных подходов: традиционно-психиатрического, психологического (А.Е.Личко, К.Леонгардт)и психодинамического. В связи с тем, что в их основе лежат разные диагностические критерии, их трудно сопоставить. К пограничному уровню организации личности в большей мере можно отнести психопатии, а не акцентуации характера. Однако, важно помнить, что эти соотнесения не вполне корректны.

Странно слышать слова о «разбитой творческой мечте», когда Вам 21 год. Если Вы действительно хотите заниматься музыкой – вперед, добивайтесь, к цели! Но Вы полны неуверенности в себе: бездарь ли я никчемная, либо талант? И хотите, чтобы Вас догоняли и уверяли, что Вы талант, Вы достойны, у Вас огромный потенциал, Вы лучшая и т.д. При этом, Вы будете отбиваться, и говорить, что нет, у Вас очень много недостатков, Вам стыдно за себя. Но чтобы Вас снова и снова уверяли, что Вы должны учиться не меньше, чем в муз.училище… Возможно, у Вас есть потребность проигрывать раз за разом один и тот же сценарий и главная Ваше желание – признание Вашей ценности, уникальности, значительности, чтобы Вам радовались и Вами восторгались. И музыка – одна из форм проявления внутреннего дефицита уверенности в себе.
Возможно, в глубине души Вы чувствуете себя очень одинокой, незначительной, незамеченной своими родителями, желающей вызывать восхищение у окружающих, гордость у родителей. Возможно, в этом причина Вашего несчастья. Вы надеетесь, что раскрыв свой талант, получите все то, чего Вам так сильно не достает. Причина несчастья - не в невозможности себя реализовать творчески (это следствие), а в том, что внутри Вас чего-то очень сильно не хватает и это связано с отношениями со значимыми людьми. Работайте с психологом, это лучший способ найти путь к наиболее полной реализации себя, и лучшему пониманию себя.
Если Вы действительно хотите чего-то добиться – вперед, к мечте! Добивайтесь! В основе усидчивости лежит целеустремленность, желание идти к цели, настойчивость. Свои желания нужно озвучивать и делать шаги, реальные. Не ждите, что мечта Вас будет догонять и уверять, что только Вы, и мир Вас ждет… А если этого нет, Вы будете страдать, пить, всем видом показывая, как Вам плохо, чтобы кто-то заметил и повел Вас по дороге к мечте. Этого не будет. Добиваться поставленной цели – это труд, временами приносящий болезненное разочарование, но и приносящий огромную радость, нужно только с благодарностью принимать те знаки признания, которые Вы имеете.

Важно понимать, каковы Ваши фантазии относительно Ваших симптомов. Как влияют на Вас эти предметы, которые нарушают чувство интимности? Подглядывают? Контролируют? Что-то еще? Правильно ли я понимаю, что есть что-то, чего никто не должен видеть? Далее, возникает вопрос – каким было Ваше раннее развитие? Кто и каким образом осуществлял за Вами уход? Какой это был уход? Возможно, требовательный, вторгающийся, контролирующий? Как это повлияло на Ваш характер? Симптом не существует оторвано от личности. Это продолжение Вашей личности. Может быть, Вы человек аккуратный, педантичный, требовательный? Как Вы проявляете свою агрессию? Возникает много вопросов, и найти ответы на эти вопросы Вы можете в ходе серьезной и вдумчивой работы со специалистом. Такая работа должна помочь не только лучше понимать себя, но, по-видимому, для Вас важным было бы ощутить больше легкости, приблизиться к собственной спонтанности - это путь к избавлению от беспокоящих Вас симптомов. Важно также понимать, что процесс терапии не будет быстрым и легким.

Здравствуйте! Я имела в виду следующее. Вы не больны психически, но судя по тому, что Вы пишете о себе – у Вас есть психологические проблемы и именно по поводу них, Вы можете обратиться к психологу, и это было бы полезно для Вас, это цивилизованный способ позаботиться о себе, своем внутреннем мире и своем будущем. Психолог работает с психически здоровыми людьми, имеющими психологические затруднения.
Вы пишете о том, что что-то внутри Вас не позволяет сделать простой шаг, а побуждает делать много бесполезных движений. По-видимому, речь идет об очень интенсивной тревоге. Чего Вы боитесь? Почему? Как это связано с детской историей Ваших отношений с ближайшим окружением (мамой, папой, кем-то еще)? Почему Вас нельзя любить просто так, потому, что Вы есть? Вы очень боитесь сделать неверное движение, боитесь, что в Вас разочаруются? Вы так хотите, чтобы Вами гордились и восхищались, и поэтому вынуждены изо всех сил соответствовать ожиданиям близких? Работа с психологом может помочь Вам, распутывая клубок из многочисленных вопросов, смутных страхов и переполняющих тревог, имеющих корни в детстве, лучше понимать себя сегодняшнюю, найти способ справляться со своими тревогами и затруднениями, позволить себе быть собой, проработать свои страхи, и соответственно почувствовать себя счастливее, жить более полноценной жизнью. Психолог может помочь найти путь к изменениям.
Конечно, если Вы можете без помощи извне внести коррективы в свою жизнь и сделать те простые шаги, которые не решались делать до сих пор (например, просто позвонить понравившемуся мужчине) – то Вам не потребуется психолог. Но, кажется, иррациональная тревога внутри Вас сильнее доводов рассудка.

Должна «разочаровать» Вас – у Вас нет психической болезни. Создается впечатление, что Вы просто боитесь жить, боитесь оказаться не безукоризненной, не всезнающей, не во всеоружии. Вам стыдно, возможно, быть такой, какая Вы есть. Вам невероятно хочется быть лучше, ярче, красивее, хочется поражать, удивлять, восхищать… И невыносима мысль о том, что Вы не совершенны и кто-то это увидит. Опасаетесь показаться просто человеком, временами неинтересной, скучной, неуверенной, незнающей. Невероятная тревога побуждает Вас ходить кругами, убегая от реальности в более «безопасный» фантазийный мир. Складывается впечатление, что Вы не столько живете в псевдо реальности, сколько Вы вынуждены поддерживать всеми силами фальшивый образ себя.
Вы живете так, как будто бы у Вас впереди уйма времени: не поедете в Италию в этот раз, значит на следующий год, или … еще успеете. Как будто бы Вы не свою жизнь живете, а пробуете множество черновиков, чтобы быть неотразимой в будущем, Вы только готовитесь к жизни.
Конечно, работа с психологом, психотерапевтом может оказаться очень важной и полезной для Вас, но… рискну предположить, что поход к психологу также может оказаться очередным обходным маневром, чтобы «не звонить понравившемуся мужчине». Хочу сказать, что работа с психологом не заменит необходимости делать реальные шаги, уже сегодня.

Здравствуйте, Лада! Напишите, пожалуйста, о себе более подробно. Как давно у Вас появились навязчивые мысли об убийстве? Какие еще у Вас есть странности, необычные желания, фантазии, страхи? Каков Ваш сон, сновидения? Как протекает Ваша жизнь? Ходите ли в школу, как учитесь? Есть ли у Вас друзья? Каков круг интересов? Какие отношения с одноклассниками? Есть ли кто-то, на чью помощь Вы можете рассчитывать?

Ответ отредактирован автором 07-12-2014 18:40:24

Вы хотите историей своей жизни, самым наболевшим делиться с психологом, который себя ни во что не ценит и стоимость его работы эквивалентна 2 кг винограда на рынке? Неужели Вы надеетесь, что будете ценить то, что попытается дать Вам такой специалист и сможете что-то изменить в своей жизни?
Не берусь говорить о всех коллегах, о зависимости уровня профессионализма и гонорара. Конечно, это не всегда взаимосвязанные вещи. Но, важно понимать, что психолог – это не добрый «дядечка-тетечка»,спасающий и помогающих всех и голова которого заполнена всяческими рецептами на все случаи жизни. Это должен быть профессионал очень высокого уровня, разбирающийся в тонких материях, потому что психологу Вы открываете свою душу. Рабочим инструментом психолога, психотерапевта является его психика, способность чувствовать, думать, понимать, сомневаться, задавать вопросы, строить гипотезы. Обучение в некоторых видах психотерапии, помимо базового психологического/медицинского образования, требует нескольких лет (5-7-10) очень серьезной подготовки, прохождения собственной терапии, обязательной работы под супервизией, которая не прекращается даже с получением самых высоких статусов. Так принято в цивилизованном мире.
Ну, и относительно соотношения стоимости врачебного приема и психологического. Врачебная консультация в частной клинике в г. Киеве стоит как минимум 250-300 грн., продолжительность консультации обычно 30 минут. Выводы делайте сами.
Полагаю, что стоимость консультации психолога зачастую занижена, для того, чтобы все же быть доступной, с учетом реалий нашей жизни. Приходите в групповую терапию, это может быть очень важный и полезный опыт и не столь затратный. Бесплатная помощь хороша только в чрезвычайных ситуациях, на непродолжительное время.

Задаете ли Вы себе вопрос, почему у Вашей дочери такое сверхценное отношение к учебе? Что вы как родители транслируете ей? Какие тревоги и ожидания от жизни ей передаете, какие требования предъявляете? Можете ли Вы передать ей свою поддержку, чувствует ли она ее, может ли принять? Почему дочь так сильно боится разочаровать Вас и отца? Чего или кого она боится? В какой школе учится и почему сделан выбор именно этой школы? … Из Вашего письма ничего не понятно о психологической атмосфере в семье, но, кажется, здесь ребенок чувствует себя как-то небезопасно и сделать ошибку может быть очень страшно. Можно ли просто радоваться жизни? Создается впечатление, что сверх тревога дочери - это не только ее психологическая проблема, неспособность ребенка справиться с большими амбициями и тревогами родителей, но и симптом психологического неблагополучия в семье.

Оля! У меня также, как и у коллеги сложилось впечатление, что это не единственное Ваше обращение на сайт за «советом» к психологам. Из Вашего письма следует, что Вы переполнены тревогой, навязчивыми страхами – «как бы что ни случилось». Кажется, что несчастья в любой момент могут ворваться в Вашу жизнь, сметая все хорошее. Радоваться жизни небезопасно и островок хорошего очень ненадежен. Страхи не позволяют видеть реальность и отношения такими, какие они есть, во всем их многообразии и противоречивости. В результате, все, о чем Вы себе запрещаете думать, стараясь «верить в хорошее», имеет склонность атаковать Вас в виде устрашающих образов всяческих неприятностей. Это Ваше бессознательное напоминает о себе. Это значит, что у Вас есть внутренний мир, есть прошлое, есть история отношений с близкими людьми, история расставаний и оставлений. Почему возникли эти страхи? Как давно и насколько они интенсивны? Вам предстоит осмыслить эти и многие другие вопросы, но только не самостоятельно, а вместе с психотерапевтом. Это путь к преодолению страхов.
Нет волшебных «советов», которые помогли бы Вам самостоятельно, без психотерапевта справиться с такого рода проблемами. Найдите в Вашем городе грамотного специалиста и вперед. Это важно, что Вы пытаетесь говорить о своих страхах через сайт, но Вам необходимо сделать шаг к реальной работе с проблемами. «Советы» в данной ситуации, сколь бы хорошие они ни были, Вам не помогут. А в терапии Вам предстоит пройти непростой, длительный, но увлекательный путь.

Здравствуйте, Ольга! Трудно на основании Ваших описаний делать диагностические выводы относительно проблематики Вашей сестры. Однако, совершенно очевидно, что трагедии в этом нет никакой. Можно хорошо чувствовать себя в жизни, будучи гомосексуалистом, транссексуалом и т.д. Вашей сестре предстоит принять свою нестандартную сексуальность, конечно же, это не простой путь, но вполне осуществимая задача. И для этого желательно прибегнуть в помощи психолога, психотерапевта, которого должна выбрать только Ваша сестра и только по собственной инициативе. Наиболее сложной проблемой для нее может оказаться отношение близких людей к ее сексуальности, их ужас, тревога, обеспокоенность, паника, стыд, растерянность... Она чувствовала бы себя значительно спокойнее, если бы близкие приняли ее инаковость и позволили ей идти по тому пути, который выберет она, в поисках своей сексуальной идентичности, не перегружая ее своими тревогами и ожиданиями. Удачи.

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете о перенесенном очень сильном стрессе, и кажется, основными чувствами на тот момент были ощущение паники? бессилия? угрозы потерять что-то очень хорошее, ценное в Вашей жизни (отношения, человека). Возможно, эти чувства оживили какие-то более ранние и забытые переживания, связанные с потерей или риском для здоровья, жизни (не очень понятно из Вашего письма, что произошло с Вашим парнем и каковы были Ваши тревоги). Но, кажется, события последнего времени оживили тень забытого прошлого. Сегодняшние чувства имеют истоки в истории нашей жизни. Попробуйте поискать ответы на Ваши вопросы в Вашем прошлом, именно там мы находим много припрятанных «скелетов» в потаенных шкафчиках нашей души – болезненных чувств, от которых очень хочется избавиться. И еще – иметь свои чувства, плакать, страдать, иметь свой внутренний мир – это не эгоизм, а естественное проявление человеческой природы. Что-то внутри Вас плачет и отчаянно нуждается в помощи… Вдумчивое внимание к своему внутреннему миру может быть хорошим шагом к тому, чтобы позаботиться о себе. Конечно же, работа с психологом поможет Вам лучше понять себя, свой внутренний мир, поможет справиться с беспокоящими чувствами. Удачи.

Задумайтесь, может быть, это и Вы своим отношением к племяннице провоцируете ее (и не только ее, а и других женщин?) к конкурентным отношениям? В Вашем отношении к племяннице столько пренебрежительного превосходства, что любая женщина, хотя бы с минимальным самоуважением захочет Вам показать, кто и чего стоит. Какое место соперничество занимает в Вашей жизни и почему? Как часто Вам с этим приходится сталкиваться?

Вы счастливая, только Вы этого не цените. В этой жизни нет ничего вечного, все проходит... Как бы банально это не звучало. Не может быть никаких гарантий того, как долго все будет длиться. Вступить в отношения с другим человеком - это всегда риск, никогда не известно, чем и когда все закончится. Разлюбить можете Вы, разлюбить могут Вас.
Как радоваться жизни, любить, доверять, несмотря на неизвестность завтрашнего дня? - Это невероятно трудно и требует определенной мудрости, способности радоваться сегодняшнему дню, быть благодарной судьбе/жизни или каким-то силам за то, что что-то хорошее есть в Вашей жизни сегодня.
Чувство ненадежности хорошего не только связано с негативным опытом любовных отношений с парнями, но и имеет глубинные корни в Вашем детстве, характере связей с ближайшим окружением. И, если не удается радоваться сегодняшнему дню, оптимальный выход - терапия. Лучше не накапливать болезненный опыт любовных отношений, а что-то сделать уже сегодня. Вы молоды и у Вас есть возможность воспользоваться в будущем плодами терапии.

Ответ отредактирован автором 11-11-2014 00:39:27

Добрый день! Вы пишете, что 18 лет из 21 прожили в Мексике, но чувствуете себя там чужой. Вы считаете, что все дело в русской ментальности, и это как-то очень сильно отличает Вас от окружающих мексиканцев и не позволяет Вам иметь близкие отношения. У Вас есть надежда, что восполнение дефицита чего-то столь желанного как-то связано с Родиной и русскостью мужчины. Не кажется ли Вам, что это самообман? Всю жизнь Вам чего-то отчаянно не доставало – понимания, близости, принятия, тепла…? Говоря о тоске по Родине и желании вернуться «к себе домой» Вы, кажется, говорите о дефиците чего-то хорошего в Вашей жизни вообще, с детства. И это хорошее, похоже, связано со способностью устанавливать связь с другим человеком, способностью к близости и пониманию. Эти качества закладываются в значительной степени в отношениях «мать-дитя». Именно материнская отзывчивость, тепло, забота, понимание дают ощущение ребенку, что мир хорош и ребенок желанен в этом мире, признан и любим всеми, где бы он ни жил.
Как Ваши родители пережили разлуку с Родиной? Может быть, это Ваша мама чувствовала себя несчастной в чужой и далекой стране, тосковала, срывала раздражение на отце, не могла из-за своего эмоционального состояния быть чуткой и откликающейся на Ваши эмоциональные запросы, понимающей, принимающей, близкой для Вас? Может быть, это ее чувства передались Вам и сейчас Вы их озвучиваете как свои?
И то, чего Вам так сильно в жизни недостает не связано с этнической принадлежностью, а с более глубинным дефицитом хороших, принимающих и понимающих отношений со стороны ближайшего окружения. Это, в свою очередь, влияет на способность устанавливать отношения со сверстниками. Может быть, Вы ищете не «русского мужа», а «родину», родную душу, символическую материнскую фигуру, кто сможет восполнить Вам дефицит всего того, что Вы не дополучили в своей жизни?
То, что «сломано» в Вас (как Вы пишете), или чего не достает не может появиться быстро. Для этого потребуется время и серьезная внутренняя работа, желательно с психотерапевтом. «Привязывание» всех проблем к мексиканской ментальности – это удобный способ убегания от реальности и избегание видеть глубинную составляющую проблемы. Удачи.

Здравствуйте, Евгения! Очень больно и мучительно отпустить желанное, но недостижимое. Это требует внутренней честности, силы и мудрости. Нередко бывает, что человек тратит лучшую часть своей жизни на попытку вернуть невозможное, не желая принимать реальность. Хотите ли Вы тратить годы своей жизни на то, чтобы удерживать прошлое? Кажется, сегодня Вам остается страдание. И только тогда наступит завтра, будут новые чувства, отношения…
Но только, если сможете отпустить старое.
Удачи!