Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте, вы говорили ему об этом прямо?
«Я хотела бы потерять девственность с одним партнёром и на всю жизнь, я переживаю что после секса он потеряет ко мне интерес, и вскоре мы поссоримся и расстанемся»;
Судя по тому, что вы описали, пока что вы не уверены в ваших отношениях настолько, чтобы решиться на такой шаг.
Разговаривали ли о том, что для вас последствия неудачного опыта более серьёзные, чем для него. Что для того, чтобы вам сам процесс тоже был в удовольствие нужно как минимум быть в состоянии доверия к партнёру и расслабления, а не напряженном. А как на счёт вашего возраста и правового аспекта сексуальных отношений? Считаетесь ли вы сейчас в месте своего проживания совершеннолетней?
Принуждение к сексу есть одной из форм сексуального насилия. Стоит ли вообще находиться рядом с человеком, который совершает его над вами? Последний вопрос - самый важный сейчас для обеспечения вашей безопасности. Не бойтесь отстаивать свою неприкосновенность в сексуальном плане и если необходимо - обращайтесь за помощью к тем, кто может вас защитить.
Что заставляет вас оставаться рядом с человеком, который игнорирует ваши чувства, убеждения, если вы ему о них уже говорили?

Поскольку это чувство - ваше внутреннее, то и работать вам нужно с собой, а не с девушкой. К сожалению, в формате форума такая работа не проводится. Нужно будет выяснить возможные причины тревоги, связанные с вашими прошлыми отношениями с близкими людьми; ваши типичные реакции на другие обстоятельства и жизненные ситуации; какие стратегии вами используются для преодоления тревоги и много прочего. Вернусь к уже написанной рекомендации- искать для себя конкретного специалиста и с ним вместе разбираться во всем этом.

Здравствуйте, похоже у вас и у девушки разные взгляды на то, как вы можете общаться с другими людьми, находясь в отношениях. Многие подозрения и тревоги по этому поводу можно будет снять обсудив открыто как выи она это видит. У меня возникает вопрос, почему девушка не может общаться с другими людьми? И есть разница между тем, что ваша девушка вас обманывает и ощущением, что она вас обманывает. Подозрительного точно не будет способствовать развитию доверия с вами. А свои опасения лучше всего обсудить открыто. Если и после этого сомнения не уйдут, лучше обратиться за помощью к конкретному специалисту-психологу, потому что дело не в вашей девушка, а ваших внутренних установках и убеждениях относительно отношений с людьми, вероятность наличия некоего травматического опыта отношений в прошлом, например с родителями или в родительской семье.

Сейчас самое важное вернуться к опоре на себя. Почувствовать свое тело. Это первый шаг перед тем, как предпринимать какие-то другие. Сделать это можно акцентируя внимание на своём дыхании, чувствуя буквально землю под ногами. Как бы ни было тяжело, заботьтесь о своём питании, а главное - достаточном количестве воды. Не хочется есть - хотя бы пейте по чуть-чуть. Сейчас в соц. сетях достаточно рекомендаций о том, как справиться с теми эмоциями, в которые погружены мы все. Попробуйте их применить на практике. Замечайте, что происходит с вашим состоянием, когда вы их применяете. Я в этом тексте тоже дала несколько базовых рекомендаций, не игнорируйте их, попробуйте применить. Пишите, что ощутили, после применения. Я по возможности буду оставаться с вами на связи.

Если отношения для вас важны, просто дайте ей знать, что вы рядом, что готовы протянуть руку помощи, если нужно, что вы остаётесь в контакте с ней. И сейчас более важным есть позаботиться о себе самой, своём ресурсном состоянии: как вы сами себя сейчас чувствуете на уровне тела, эмоций, мыслей? Чем можете помочь себе, как восстановить силы? Что раньше вам помогало воспрчть духом, когда попадали в сложные для себя ситуации? Попробуйте сейчас применить это. Возможно ваша любимая женщина чувствует, что от вас она сейчас не получит нужной ей безопасности и ощущения комфорта, а лишь трату тех сил, которых и на себя не хватает. Если же ваше внутреннее мироощущение изменится, ей легче будет пойти на контакт. Она же и сказала вам, что "ничем помочь вам не может", что ещё раз подтверждает, что ей самой нужна помощь. Могу только пожелать вам бережного отношения сейчас к себе и побольше тепла, любви, заботы, ласки, обращенного к себе самой как вы это видите и представляете. Не стесняйтесь и сами обращаться за помощью к тем, от кого сейчас чувствуете силу и поддержку.

Прежде всего вы можете спросить её об этом. Хорошо бы начать разговор с наблюдения того, какие изменения вы замечаете в ней самой, её поведении. Но при этом говорите о фактах, о конкретных вещах, избегая оценок и обобщений. Например: на этой неделе мы говорили с тобой только один раз (вместо фразы типа " ты совсем забыла обо мне"). Важно говорить ей о том, что вы чувствуете в связи с названными фактами и наблюдениями. Можете высказать свое желание ей помочь. Есть большая вероятность, что она сможет вам ответить на ваш вопрос о необходимой ей помощи. Если не отвечает сразу - будьте терпеливы. Возможно получится догадаться о том, что ей сейчас нужно и предложить это в форме вопроса. Например, "может тебе сейчас хочется... ?"
Почаще спрашивайте её о том, как она себя чувствует. Исходя из услышанного продолжите вопросом "что я могу сейчас сделать для тебя". Эти же вопросы важно задавать и себе самой и помогать другому, если чувствуете, что и сами сейчас наполнены ресурсами. Иначе есть риск не только не оказать помощь, а и провалиться самой в ещё более плачевное состояние, например, услышав отказ от вашей поддержки.

Здравствуйте. Вполне возможно, и скорее всего так и есть, ваша знакомая сейчас находится в состоянии эмоционального выгорания. И этим вызвано то, что её внутренние потребности и реакции не такие, как были ранее. Если вы действительно переживаете за её состояние, то сосредоточьте свое внимание на том, как помочь ей выйти из этого состояния. Готова ли она сама принять помощь в этом? Позаботьтесь о её физическом благополучии, если, опять же, она готова принять от вас такую помощь. Поговорите с ней о том, что вы видите, как она изменилась и что готовы помочь ей вернуться к жизни любыми способами, вывести из состояния "оболочки". В таком состоянии действительно может отключиться либидо и это нормально. Помогая ей вновь обрести себя вы поможете восстановить ваши отношения ней. Если же вас сейчас больше заботит свой личный комфорт и оказывать помощь другому человеку тоже не находите сил - обратитесь за помощью сами, сосредоточиться на том, как восстановить собственное душевное равновесие не за счёт кого-то другого, а самостоятельно. Возможно потребуется индивидуальная помощь психолога.

Здравствуйте, Лариса. Как бы вам ни казалось по другому, но тревога не равно реальность. И если вы думаете о несчастьях, это не означает, что от ваших мыслей они воплотятся в жизнь. Явно сейчас тревога мешает вам полноценно функционировать и вы нуждаетесь в помощи специалиста, чтобы разобраться с этим. Есть ли возможность обратиться в частном порядке к психотерапевту или психиатру для оценки вашего нынешнего состояния и получения адекватной помощи сейчас? Возможно, в вашей жизни 3 недели назад произошло какое-то событие, которое запустило тревожный механизм. Можете вспомнить, что бы это могло быть? Насколько сейчас вы находитесь в безопасной ситуации? Кто может вас поддержать и успокоить сейчас?

Здравствуйте. Рассказывали ли вы родителям или другим значимым для вас взрослым, о том, что произошло с вами? Если да, то как они на это отреагировали? Если нет, то почему этого пока не сделали?

Здравствуйте. Возможно ваше поведение - один из вариантов тревоги. Ждёте, что важные люди вас не поздравят, а как происходит на самом деле?
«Программирую себя заранее. »;
Видимо, это не помогает, а неким образом усугубляет неприятное состояние.«Тяжело смотреть истории в Инстаграм в эти дни и видеть, как кого то поздравили. »;
Зачем тогда это делаете? Что мешает отказаться от занятия, которое приносит неприятные эмоции или мысли?
Возможно стоит обратиться за помощью к конкретному психологу? С такими вопросами хорошо работают подходы когнитивно-поведенческой терапии.

Здравствуйте. В чем ваш вопрос к психологам?

Здравствуйте, Дарина. В ваших отношениях с мужем явно есть проблемные моменты. Какой именно помощи от психологов ждёте здесь на форуме?
Вы сообщаете, что он вас раздражает сейчас. Наверняка сейчас ващи отношения с ним создают угрозу вашей безопасности, таковой воспринимаются вами. А что бы вы хотели чувствовать к мужу вместо этого чувства? Какие способы взаимодействия с ним сейчас и в дальнейшем рассматриваете? В зависимости от ваших ответов, можно было бы рассмотреть варианты, какими путями этого возможно достичь. А пока ваше сообщение выглядит просто как жалоба, не предполагающая какого-либо выхода из ситуации. Каким сами видите выход? Чего хотелось бы достичь в отношениях с мужем? Что готовы для этого сделать? Какими видите ваши возможные дальнейшие действия?

Здравствуйте. Есть ли у вас сейчас возможность обратиться к школьному психологу, поговорить с родителями о том, что вас волнует? Даже если родители не видят в этом проблему сами, но они могут помочь вам установить контакт со специалистом, с которым вы можете обсудить свое состояние и найти пути выхода из того, что вам не нравится, некомфортно.

Здравствуйте. Исходя из вашего возраста, вы можете обратиться за психологической помощью только с согласия родителей. Знают ли близкие, что вас тревожит этот вопрос?

Доброго дня, Микола. Минуле дівчини, то частина її життя. Якщо ви маєте плани створити з нею сім'ю в подальшому, вам доведеться його прийняти, або зрозуміти, що це занадто і перевищує ваші внутрішні резерви і можливості. В сімейному житті вам також доведеться багато чого приймати, або намагатися змінити ті речі, які вам не подобаються. Але справа в тому, що дещо дійсно таки можна змінити, а дещо - ні, як от минуле, хоч своє, хоч чуже.
У прийнятті чогось нового в своє життя є 5 стадій: шок, запереченя; гнів (провина); торг; депресія, апатія; смуток і прийняття. Якщо є усвідомлення, що ви часом переходите на попередні стадії, або ходите по колу, так і не дійшовши до прийняття, зверніться до конкретного психолога і попрацюйте з цим.
На першому етапі стосунків люди зазвичай воліють бачити лише світлу сторону один одного, але в людському житті присутнє і світле, і не дуже. І для формування дійсної близькості варто навчитися сприймати обидві сторони. До речі, те саме стосується і вас особисто. Можливо і у вашому минулому також є щось, про що ви б воліли не згадувати. Можливо намагання приховати все те активізує ваше неприйняття минулого дівчини. Це теж може бути однією з цілей внутрішньої роботи.