Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

То есть, на данный момент - он ваша "подушка безопасности". И в некотором роде вы тоже им пользуетесь сейчас. Мы не знаем, о чем вы договаривались в ваших отношениях. Говорили ли вы с ним вообще о том, что ваше положение и его отношение к вам вас не устраивает и вам бы хотелось по другому? Но тут возникает и вторая сторона медали: а его в отношениях с вами все устраивает? Видит ли он, что у вас есть проблемы в отношениях или с его позиции все ОК? В некоторых фразах про него тоже звучит обесценивание (какие-то блин приятные слова). То есть, с его стороны все же есть попытки отношения с вами поддерживать. И на просьбы откликается, пусть и не всегда. Ваше замечание былр по поводу того, что злится, когда ваша просьба его отвлекает от чего-то своего. Такое любого человека может разозлить, потому что здесь присутствует неуважение к его занятиям, опять же - их обесценивание. Если вы действительно хотите разобраться с вашими отношениями, то стоит их рассматривать, учитывая мнения и желание обоих участников их изменять, трансформировать. Как думаете, у вашего мужчины есть такое желание? А есть ли оно у вас?

Здравствуйте. Описанная вами ситуация выглядит грустно, но что-то все же держит вас в этих отношениях уже три года. Что это? Задумывались ли вы над тем, чтобы как-то изменить ситуацию, чтобы вам в этих отношениях было комфортнее, чем сейчас, либо над прекращением отношений? Если - да, то чем закончились такие размышления? Если - нет, то зачем вам в подобных отношениях оставаться дальше, если там столько всего "отравляющего" вашу жизнь?

Здравствуйте.
«Я не знаю как мне это пережить ..меня душит боль внутри от такого предательства. »;
Может сейчас это прозвучит банально, но вы сможете это пережить. В процессе ваши чувства и мысли по поводу этой ситуации будут меняться от горя и отчаяния, злости, чувства вины и бессилия к надежде, печали, принятию. Мне жаль, что вам приходится переживать сейчас все это. Если очень тяжело это делать в одиночестве, подумайте, к кому бы вы могли обратиться за поддержкой, с кем могли бы разделить свою боль? Возможно этим человеком станет специалист-психолог. «Я думала он не сможет так со мной поступить, воспользоваться»;
Мы часто предполагаем, что человек поступит так или иначе, основываясь на том, как бы мы поступили в похожей ситуации. Реальность в том, что другие люди - это другие люди. И часто обида возникает именно от того, что мы ждали от человека чего-то другого, не будучи внимательным к тому, каков этот человек на самом деле. «А я страдаю из-за его поступка, что он так быстро и низко со мной поступил»;
Да, он поступил низко, но мы не можем влиять на чье-то поведение. Это был его выбор. А насчёт страданий - вы выбираете, как долго позволите себе страдать в этой ситуации. Конечно, на принятие того, что случилось, нужно время. Будьте внимательны, чтобы не пропустить момент, когда начнете ходить в своих страданиях по кругу то отпуская, то снова усиливая свои тяжёлые переживания. Если это произошло, то пора обратиться за помощью к психологу, чтобы вернуть себе возможность жить счастливо, а не утопать в душевной боли. Берегите себя.

Здравствуйте, поддерживаю рекомендацию Татьяны Дмитриевны с уточнением: вашей маме нужна помощь психолога, имеюшего опыт работы с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Не всегда третий человек может согласиться на оказание ему помощи. Может находиться на стадии отрицания существования проблемы. Если в вашей ситуации тоже так - сконцентрируйте внимание на себе и своем состоянии. Ваше самочувствие очень важно сейчас, в том числе для того, чтобы помочь окружающим, которые чувствуют себя ещё хуже. Из простейшего, что возвращает ощущение "здесь и сейчас": посмотреть вокруг и найти 5 и более предметов одного цвета (желательно ярких - красный, оранжевый, желтый). Сказать себе "я есть, я здесь". Переместить в пространстве вокруг себя 27 разных предметов. Подбросить мячик (шарик, клубок) 10-ю разными способами, затем сделать так, чтобы мяч покатился (8 разных способов) и 5 способов, чтобы мяч подпрыгнул. Когда совершаете подобные действия, вы помогаете своей психике выйти из туннельного мышления. И тогда становится легче искать подходы и варианты для решения любой ситуации. Также важно чаще (несколько раз в день как минимум) задавать себе вопросы: как я себя сейчас чувствую? и как я могу позаботиться о себе сейчас? И выполнять то, действие, которое стало ответом на вопрос. Ваше состояние не менее важно, и если вы понимаете, что сейчас уже на пределе выдерживания маминого поведения, то обратитесь к конкретному психологу для получения поддержки для себя.

«Спасибо!»;
Благодарю за обратную связь. Это очень ценно на подобных форумах.

«Для меня и то, и другое важно. »;
В нынешней ситуации придётся выставить приоритет. Так как это немного разные линии в последующем поведении. В первом - вы, как мать, и как уважаемый человек, конечно можете продолжать настаивать на своём, но вот отношения вы с сыном разрушитель, возможно даже окончательно. Во втором случае - речь идёт о возможности продолжать в этих отношениях "слышать" друг друга и вместе искать ответы в сложившихся обстоятельствах. Я уверена, что изначально, конечно же, ваш сын не хочет, чтобы вы потеряли рабочее место и умерли с голоду. Но также он не хочет положить свою жизнь на то, чтобы вам было хорошо, без учёта своих интересов, потребностей, желаний. Если оставите приоритетом отношения, то велика вероятность, что вы сможете донести до сына свои страхи и опасения именно по поводу своих собственных потребностей, а не обесценивая труд газосварщика, критикуя учебное заведение и его выбор вообще. «Мне важно, чтобы сын вырос человеком в первую очередь, а в ПТУ он таким не станет.»;
А вот тут вы уже обесцениваете себя. Можно подумать, что за 17 лет, которые сын провел в вашей семье, он вообще не научился отличать плохое от хорошего, выбирать себе окружение, говорить "нет" всяким аморальным действиям и поступкам и т.д. То есть год, даже в самом плохом учебном заведении, может перечеркнуть все, что вы в него вкладывали 17 лет, в том числе и личным примером?«То есть Вы хотите сказать, что посылать родную мать на три буквы, грубить и оскорблять ее - это оочень правильное решение?»;
Я хочу сказать, что у него, видимо, сейчас нет выбора как-то по другому объяснить вам, что ваши слова по поводу его выбора его ранят. Но при этом он готов любыми, доступными способами бороться, отстаивать свой выбор. Он, возможно в силу возраста или отсутствия примера, пока по другому не умеет сказать вам, что хочет проявить себя, свою самостоятельность, показать,что тоже способен принимать взвешенное решение и ему важно ваше понимание и одобрение, уверенность, что вы - всегда на его стороне. А видит и слышит в ответ, наверное совсем другое: мама испугалась "что скажут люди"; мама обесценивает все, что мне сейчас важно и дорого; мама считает, что я -неразумное дитя, которому требуются напутствия и много чего ещё.
В гневе человек способен на многое, в том числе и на матерную речь. Но гнев - это следствие ощущения себя в небезопасности, что что-то угрожает его существованию. И сейчас так и есть. Если он не может сейчас отстоять свой выбор, то как он будет решать другие взрослые жизненные задачи? Бежать каждый раз к вам за советом? Вы такого будущего желаете своему ребёнку?

Здравствуйте. Подключусь к беседе. Хотя многое уже было в ней сказано. Хочу обратить внимание на такие аспекты: почему вы думаете, что жизненный путь определяется однажды, после окончания школы? Что мешает вашему сыну поступить в вуз на следующий год или позже, если он поймёт, что сделанный им выбор - не самый удачный, а нужна " более перспективная специальность". Видимо ваш сын очень уж хочет отделиться от вашей родительской семьи, если хочет сбежать от вас как можно раньше и видит, что это возможно через поступление в ПТУ. И общение с вами матом тоже из этого разряда, раз вы его не слышите. Он ооочень хочет от вас и вашей заботы сейчас отделиться. Что для вас важнее сейчас: ваша репутация "хорошей матери" или ваши отношения с сыном? Если все же второе - рекомендую обратиться с вашим вопросом к семейному психологу. По ходу вы сами сможете увидеть, что решение вашего сына - это не ежеминутный импульсивный порыв, а логичное следствие того, как выстраивались ваши с ним отношения в семье все предыдущее время. И поверьте, если оценки сына - это не дань для удовлетворения ваших амбиций, а реальный показатель уровня его интеллекта - он принимает сейчас очень правильное решение в данной ситуации, ведя себя подобным образом. Вы можете ещё восстановить отношения с сыном, но судя по всему, только с помощью специалиста и при наличии собственного желания сделать это. Мудрости вам!

Здравствуйте. Согласна с предложением коллеги.
В дополнение к сказанному: Мама может "не замечать" особенностей ребёнка, потому что ей и самой страшно оказаться в роли "мамы ребенка с особенностями". Можно и с ней поговорить в таком ключе, уверить, что она не останется один на один со своими страхами/ проблемами, если вдруг подтвердится то, чего она опасается. Но в данном случае время начала коррекции имеет значение - чем раньше, тем лучше, и может помочь избежать других проблем, которые с каждым годом будут нарастать как снежный ком, если ничего не делать.

Здравствуйте.«Мы знакомы уже 5 лет и отношения очень странные. Мы встречаемся , но это случается очень редко, он может выдерживать паузу длиной в месяц и более, не общаясь.»;
Из вашего объяснения не совсем понятно: считаете ли вы, и парень, что у вас есть отношения друг с другом? То есть - вы его воспринимкет5 как своего парня, а он вас - как свою девушку. Может вы с ним просто знакомые и иногда общаетесь. Тогда вполне возможно, что он то есть на связи, то его нет.
«Ранее он рассказывал, что 10 лет назад у него была девушка, которую он был по-настоящему влюблен, но позже она ему изменила и нанесла тем самым сильный удар.»; Конечно это влияет на то, как он выстраивать отношения с женщинами теперь.
«Есть ли смысл спрашивать, почему он так себя ведёт?»;
А что вам даст этот ответ? Может лучше прояснить какие у вас с ним отношения и считает ли он, что они есть? Или рассказать ему о том, что вы чувствуете, когда он не общается с вами по месяцу и больше. И, исходя из его ответов, решать, что делать дальше.«Я его люблю, но понимаю, что мне нужно точно понять, что он думает, чувствует, т.к. я теряю веру и хочется определенности.»;
Увы, мы не всегда можем это сделать даже по отношению к своим чувствам и мыслям. Вполне понятно ваше желание иметь больше определённости, но для этого нужно говорить (обсуждать) с парнем то, что вас тревожит, а не пытаться угадать, что там за мысли и чувства у него внутри в данный момент. Тратится больше энергии, а результат все равно неочевиден: либо угадаете, либо нет.

Здравствуйте. С травматическим опытом вряд ли получится справится самостоятельно и уж точно не с помощью приёма "забыть об этом". По поводу предложения подруги - она права и не права. Занятие единоборствами - это не про выплеск собственного гнева, это про работу с собственным телом, прежде всего. А там у нас "застряют" неотреагированные эмоции. И да, если выбираете как вид спорта именно единоборство, то как минимум сможете наработать одну из реакций "бей" из стандартного набора реакций в стрессовых ситуациях "бей-беги-замри". Это не про то, что в каждом случае вы начнёте махать кулаками, но по крайней мере страх меньше будет завладевать вами и будет больше возможностей придумать, как действовать в обстоятельствах, которые раньше вгоняли вас в ступор. Работа с грамотным психологом поможет перейти от неадаптивной реакции на мужчин и иметь шанс строить счастливые отношения, не взирая на полученный в детстве травматический опыт. Настаивайте на своей необходимости обратиться к специалисту. Объясните маме, что это для вас возможность не повторять её жизненный сценарий.

Здравствуйте.
«Но есть проблема, которая никак не решается. У нас разные понимания о том, сколько времени и внимания нужно в отношениях.»;
Хорошее начало к принятию факта, что вы - разные. «Говорю ему позвони,звоню сама, пишу часто сама.»;
Ваше время появления желания снова быть "на связи" короче, чем у вашего парня. В итоге, вы не успеваете дождаться его активности. Тут такое дело - либо научитесь ждать и примите факт, что ему нужно больше времени, чтобы соскучиться, либо... Поразмышляйте, как могут развиваться ваши отношения дальше, если вы продолжите думать, что парень, это вторая вы и будете ожидать от него того, что сделали бы вы на его месте. В отношениях вас двое, разных. Научившись понимать и принимать особенности друг друга есть шанс отношения построить. «При этом говорит, что любит. Старается всегда учитывать все, что мне не нравится. »;
Значит, все же он старается вас слышать. А вы его?«Но вся инициатива на мне и мне это не нравится, как будто это нужно только мне.»;
Этому может быть много объяснений: у него медленнее скорость реакции; прошлый жизненный опыт, в котором инициатива была "наказуема"; другая модель отношений, усвоенная в родительской семье и т.п. Сейчас дело вообще-то не в парне, а в вашей реакции на его поведение. Есть предположение, что у вас присутствует тревога по поводу социальных контактов вообще и желание постоянно получать подтверждение своей нужности и важности для значимого человека. Можно начать работу в этом направлении, чтобы научиться выдерживать, когда сигнал о вашей важности для кого-то поступает не так быстро, как вам того бы хотелось. В таком вопросе может помочь работа с психотерапевтом.

Доброго дня, Ylia.
«Доброго дня я в шлюбі 11 роКів,є і хороше і погане у стосунках но почалися проблеми коли була вагітна»;
Мабуть з першої зради минуло вже декілька. Тоді ви вирішили, що можна пробачити. Але, здається, чоловік не цінував ваші стосунки настільки, наскільки цінували їх ви. Проблеми, які виникають у відносинах - наслідок внеску обох партнерів. Як видно з вашого допису, у чоловіка теж є претензії до вас і вашої поведінки в них. Звісно, що добре було б звернутись до сімейного психолога і розібратись як можна зберегти все гарне, що в ваших стосунках було і розвивати їх далі. Можна навіть звернутися самій, якщо у вас є щире бажання спробувати змінити щось у цих стосунках на краще. Але якщо раз за разом чоловік демонструє зневагу вашими почуттями і відверто своєю поведінкою доводить, що він не припиняє діяльності, яка їх руйнує, то варто замислитись: а чи варто продовжувати, сподіватись і кожного разу знову й знову не отримувати бажаного, тим часом знищуючи себе зсередини? « дайте будь ласка хоть щось що мені допоможе.дякую»;
Ніхто з сторонніх людей не може знати, що напевне саме вам допоможе. В певній мірі це шлях спроб і помилок. Щось підходяще в одній ситуації буає зовсім не прийнятне в іншій. Читайте дописи, беріть для себе те що саме вам здається прийнятним. А краще - зверніться за допомогою до конкретного спеціаліста і у співпраці з ним пошукайте те, що зможе вберегти сім'ю від розпаду, або дасть вам шанс на більш щасливе життя, ніж є зараз. Навіть якщо для цього треба буде прийняти факт, що в теперішніх стосунках рятувати вже нічого.

Здравствуйте. Согласна с коллегой о том, что психологическое взросление происходит долго, а по некоторым исследованиям завершается лишь с прохождением кризиса середины жизни (40-45 лет). Так что время у вас точно ещё есть.
С другой стороны, то, что вы задаетесь вопросом о взрослении и понимаете, что сейчас ваши реакции в большинстве своём детские, уже первый, и, пожалуй, самый важный шаг на пути к взрослению. То есть, вы видите, признаете существование проблемы. А значит, уже внутренне готовы к её решению.
«Получается, что я в 95% случаях создаю себе проблемы»;
Посмотрите немного с другой позиции: в 5% случаев вы их решаете. И пусть это будет вашей опорой. Возвращение к успешному опыту помогает двигаться вперёд, даже если пока на этом пути будут ошибки, падения, неудачные решения. «Я бы хотела поменять восприятие на мир и навести порядок в голове, чтоб быть увереннее и из-за своих решений, которые зачастую непродуманны, не ощущать себя ничтожеством и не грызть себя изнутри, обвиняя себя и внешний мир.»;
Возможно стоит заручиться поддержкой психолога или психотерапевта, чтобы постепенно менять отношение к себе с самоуничижающего на более сострадательное, замечать даже маленькие шаги в сторону цели, а не откаты и движение по старому сценарию. С поддержкой и принятием достичь желаемого проще и быстрее.

Здравствуйте, Аля. Давайте разберёмся с основной эмоцией, которая возникает у вас при мысли взять кредит, страхе. Страх у человека возникает в ситуациях, когда что-либо угрожает его безопасности. Эта эмоция необходима нам для выживания. В современном мире бывают случаи, когда базовые эмоции возникают в ситуациях, когда реальной угрозы не существует, но все же никто их адаптивной полезной функции не отменял. Коллега выше уже обратил внимание, что пользоваться кредитными средствами - это жить не по средствам и полезнее было бы обратить свое внимание на развитие навыка откладывать средства на нужные вам дорогие покупки и не потворствовать в связи с этим импульсивным реакциям и отклонениям от собственных же намерений накопить нужную сумму.
С другой стороны, эмоция страха требует от нас составления плана действий на случай, если угроза, которой мы так боимся, окажется реальной. В вашем случае, попробуйте ответить себе на вопросы, что вы будете делать если... (потеряете постоянное место дохода, не успев выплатить кредит; появятся другие текущие расходы и вам будет не из чего вносить регулярный платёж и т.д ). И вот там перечислите все те варианты развития событий, которые вас так пугают. Не поленившись провести такую работу, вы сами обнаружите либо много вариантов собственных действий на случай, если самые большие опасения стунт реальностью, либо увидите для себя, что оно действительно того не стоит и лучше развивать качество собственной бережливости и жизни на те средства, которые имеются у вас в наличии.

Здравствуйте, есть идея о том что " что излучаем, то и получаем". Этот принцип работает в любой сфере. Другая известная модификация: "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Проверено веками, поколениями и мной лично :). Работает. Может и вам подойдёт? Кому сейчас в своей жизни можете оказать внимание? Кто действительно для вас дорог или может стать таковым сейчас? Поддержу рекомендацию коллеги, начните прежде всего с себя. Что для вас лично было бы проявлением ценности себя в своих же глазах? Как вы можете оказаться себе внимание. А ещё всегда найдётся кто-то рядом, кто нуждается во внимании. Вот и направьте свое внимание в их сторону, то, которого хотелось бы получить себе. Результаты не заставят себя ждать. Но при этом аажно делать что-то для другого бескорыстно, а не с мыслью "вот я ему помогла, проявила участие, ну и где же моё вознаграждение?" Ведь не такого внимания вы и от других ждёте? Не того, которое просто из вежливости, и не из заботы того, кто внимание к вам проявил, о себе самом. Любовь порождает любовь. И каждый может её приумножить, начав с со своих собственных маленьких поступков.