Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте.
«Муж переписывается со знакомой, я об этом знаю, но напрямую не могу об этом сказать, потому что за руку не словила.»;
Похоже, что данную информацию вы получили тайком, следя за личной перепиской мужа без его на это ведома и разрешения. То есть, как минимум, доверия в ваших отношениях с ним уже нет. «Переписки он удаляет, однажды я нашла одну, спросила зачем он это делает - сказал просто так пообщаться, а удаляет, чтобы я не психовала и не ревновала, но чувство ревности сжирает меня изнутри»;
Вы сообщали ему тогда о своих чувствах? О своей ревности? И какова была его реакция, если сообщали как на вас действовало такое утаивание? А если не сообщали, то каким образом муж мог догадаться о том, что вы чувствуете в связи с открытием факта переписки? Вы пишете, что он предполагал, что вы будете "психовать". А какие эмоции вообще сейчас присутствуют в ваших с ним отношениях. Есть ли там сейчас место для радости, совместных интересов и увлечений, интересуетесь ли вы в открытую жизнью друг друга не в форме допроса, а в искреннем интересе к внутреннему миру партнёра?«говорила о том, что мне это не приятно, какое-то время, почти год, переписок не было, »;
Как в это время менялись ваши отношения (в тот период, когда переписок не было)? Стали ли вы более близкими з супругом, пересмотрели ли свои взгляды на то, как происходит ваше взаимодействие внутри семьи? На чем вообще ваша семья держится? Изменилось ли что-то качественно в отношениях за это время? А если нет - то были ли с вашей стороны какие-то действия, чтобы свои отношения с мужем проанализировать, освежить, понять причины того, почему та переписка вообще имела место?
«мне опять становиться очень плохо...»;
А чего хотите от психологов этого форума в связи с вашим состоянием? О чем вам говорит сейчас то, что вы чувствуете? Что за мысли стоят за теми ощущениями, которые сейчас испытываете?

Здравствуйте.
«Как найти в себе силы и окончательно разорвать эти нездоровые отношения ? И Есть ли шанс что такой человек может поме»;
Обратитесь к психологу, работающему с людьми с созависимым поведением. Ваш парень без осознания своей проблемы и помощи ему специалистов не изменится. Не тратьте на него свои силы. Позаботьтесь о себе. Принятие расставания долгий процесс и сразу забыть этого молодого человека не получится. Важно дать себе время и заручиться поддержкой того, кто работает с подобными запросами. Также это позволит вам в будущем не попадать в подобные отношения, а выстраивать их по здоровому сценарию.

«Спасибо! А почему они вообще себя так ведут? Понять не могу…»;
Потому что какие-то их потребности сейчас не удовлетворены либо потому что ваше присутствие, может даже не осознаваемо, есть угрозой их личным границам.
Вот например ситуация, что бабушка ворчала против вашей каждодневной стирки: может ей жалко, сколько расходуется воды, мыла и проч., может она считает, что от частой стирки белье быстрее придёт в негодность и т.п. И ей даже не важно, что вы то стирает не её белье, просто вы ей своими действиями показываете, что можно жить по другому, руководствуясь другими принципами, убеждениями, привычками, чем её собственные. И это для неё некая угроза. Понять причины их поведения не столь важно, более важно, как вам учитывать странное с вашей точки зрения поведение родственников, с которыми вы сейчас живёте вместе на одной территории и найти такие способы реагирования на их "странности", которые не будут истощать вас саму.

Доброго дня, Яна. Співчуваю вашій утраті. Погоджуюсь з колегами, що зараз варто зробити все можливе, щоб не застрягти на стадії депресії у переживанні горя і для цього варто звернутися за індивідуальною допомогою до психолога. Втрата дитини - випробування і для відносин у сім'ї. Ваш чоловік також переживає ті ж стадії, що і ви і зараз вкрай важливо залишатися з ним у контакті. Проживання болю, а не приховування його один від одного, підтримка одне одного, в цей нелегкий для вашої родини час, допоможе вам швидше вийти з горювання.
Дайте собі час на прийняття того, що сталося і попіклуйтеся про підтримку для себе у цей складний період.

Здравствуйте. «По некоторым обстоятельствам сейчас мне нужно жить вместе с ними, так уже где-то месяц,»;
За это время нормально, что вы проверяете границы друг друга.
«Они очень душные , «токсичные» люди , издеваются надо мной и травят как только можно придумать»;
Они ведут себя так, как умеют, и вряд ли сильно поменяют свои стратегии. Соответственно, большую часть работы, похоже, придётся провести вам со своей стороны.
«Очень тяжело абстрагироваться от их слов и действий. Каждый день плачу. И без того сейчас период не лёгкий… какие могут быть советы чтобы пережить этот период как можно безболезненнее для психики?»;
Делать вид, что ничего не происходит, когда вам некомфортно так как есть - не лучшая стратегия. Придётся подумать над тем, что же здесь возможно изменить.
Например, сейчас можно выписать все вещи, которые вас в общении с бабушкой и дедушкой напрягают. Поразмышлять над каждым таким моментом, где сможете пойти на уступки их требованиям, а где важно остаться собой, стоять на своей позиции. Желательно, чтобы списки были примерно одинаковыми. По ходу подумайте, как можете восстанавливать свои силы для того, чтобы вас так не ранили их претензии и замечания. Например: что вы делаете сейчас, чтобы чувствовать радость, хоть на мгновения; как вы даёте себе ощущение заботы о себе? Можете ли вы рассказать родителям о том, что с вами сейчас происходит и заручиться их поддержкой? Люди ведут себя "невыносимо", если их потребности не удовлетворены в данный момент. Подумайте, какие потребности ваших бабушки и дедушки сейчас страдают. Можете ли вы сделать что-либо для их удовлетворения, при этом не принося ущерб себе? Это тоже может помочь сделать вашу жизнь более комфортной. Жёсткое противостояние - не лучшая стратегия для того, кто находится в зависимых отношениях. Насколько я понимаю, вы не особо признаетесь родственниками равной им, значит нужно искать стратегии для отношений типа "начальник-подчиненный". Попробуйте поискать компромиссы в ситуациях, которые вызывают напряжение, или вообще предложить варианты, которые бы устраивали обе стороны. Со временем вы сможете понять как обходить острые темы, при этом по максимуму оставаясь собой. Берегите себя и если самостоятельно найти выход не получается, обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу.

Вітаю. «Після конфліктної ситуації, з його сторони повний ігнор мене. »;
Розкажіть з якого приводу був конфлікт. Що бзгати, як реагувати далі, спочатку треба з'ясувати, що саме відбулося, на що ваш керівник так відреагував і як ви реагування на його реакцію. Що відбувається зараз з вами як з людиною, яку ігнорує її керівник?
Ви дуже докладно розповіли про те, який він, але не намалювати власного психологічного портрету, а в конфлікті бере участь дві сторони. То що можете розповісти про те, яка ви?
«Підкажіть будь ласка, які мають бути мої дії? І як реагувати на дії керівника?»;
А як ви реагували (реагуєте зараз) на керівника? Чи вперше стався конфлікт з ним? Якщо не вперше, то як виходили з подібних ситуацій?
Згодна з думкою колег, спочатку варто з'ясувати як би вам хотілося розв'язати подібну ситуацію. До чого ви прагнете в ситуації, що склалася?

Доброго дня, Ліка. Те, що ви описуєте, схоже на механізм тривоги. Звісно, якщо ви розумієте, що цей стан не викликаний військовим часом, а лише посилився ним, то варто звернутися до психолога індивідуально і в систематичній роботі повернути собі здатність реагувати на ситуації більш адаптивно. Найперше ж, що ви можете зробити в плані самодопомоги - скористатися рекомендаціями і методиками розслаблення тіла. Саме зняття тілесної напруги даватиме вам полегшення стану до того часу, як ви звернетесь до психолога за кваліфікованою підтримкою і допомогою.

Доброго дня.
«Шо робить якшо зназожусь з людьми, які викликають в мене агречію своїми вчинками, несправедливими. »;
А що вже пробували робити в плані реальних дій, а не тільки намірів "не думати про це", "ігнорувати" і т.п.?
Чи є у вас можливість не бути поруч з цими людьми, не спілкуватися з ними?«Як не шкодити собі через те, що в тебе токсичне оточення? »;
Змінити оточення або звернутись до психолога для напрацювання навичок якісної зміни ставлення до оточення, інакшої взаємодії з ним. Тому що наше оточення - це, образно, наше власне відображення. Змінюємося ми самі внутрішньо, то і відносини з оточенням змінюються, або змінюємо своє оточення (знаходимо для цього сили і необхідні ресурси).

Здравствуйте. Какой помощи ждёте от психологов в связи с тем, что вы часто зеваете?
В последнее время стало раздражать это сколько по времени (день, месяц, неделя, полгода)? А что ещё поменялось в вашей семье (вашей жизни) за это время?

Здравствуйте. Однозначно в этой ситуации стоит обращаться к правоохранительным органам и социальным службам. Пишите заявление. Это для полиции документ, который запустит их работу и не позволит вашему бывшему уйти от наказания. Если у вас наявны следы его издевательств над вами - пройдите медицинское освидетельствование. Вы упомянули о дочери. Можете ли обратиться за помощью к ее отцу? Пусть он тоже подключится к обеспечению безопасности вашего ребёнка.
Про невозможность сейчас плакать - возможно это одна из реакций на высокий уровень стресса, который вы сейчас испытываете. Слезы, как правило приходят тогда, когда уже все позади и можно расслабиться. А сейчас вам нужно сделать все по максимуму, чтобы обеспечить свою безопасность. Не стесняйтесь обращаться за помощью к окружающим. Обязательно рядом найдутся люди, готовые вам помочь. Есть специальные службы для женщин, пострадавших от насилия. Найдите подобную в своей стране и обратитесь туда. Берегите себя.

Здравствуйте.
«МОЖНО ЛИ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ К ЧЕЛОВЕКУ?»;
Можно. Первый шаг вы уже сделали - поняли, что зависимость имеется. «Расстались. Не рухнул. Но каждый день внутри пустота, воспоминания»;
Сколько времени прошло со времени расставания? Предпринимал ли за это время ваш бывший м.ч. попытки их восстановить? Предпринимали ли их вы?«Мне кажется я больная, я фоткаю его окна, знать был он дома или нет, так как его дом напротив моей работы и я каждый день вижу эти окна, катаюсь возле его работы вечером и смотрю горит ли свет. Я сумасшедшая?»;
Вы замечаете некоторую неадекватность своего поведения, значит вы не сумасшедшая. Скорее всего, вам необходима помощь психолога, чтобы прожить опыт утраты отношений. «Иногда я думаю что скучаю даже не по нему, а по воспоминаниям, по ласке которую он мне давал больше чем по нему самому. Я люблю тепло которое он мне давал и те чувства в которых я была.»;
Да, это тоже вполне понятно. Мы больше любим не самого человека, а чувства, которые испытываем возле него. Возможно, со временем в вашей жизни появится другой человек (другие люди) с которыми вы снова сможете испытать подобные чувства. Чувства то ваши, и их у вас никто забрать не может. Они навсегда только с вами. «Я не знаю как с этим бороться .»;
С этим не стоит бороться. Стоит разобраться с тем, что доставляет боль, позволить себе прожить её, осознать, что в тех отношениях было ценного для вас и принять факт расставания. Поскольку вы решились сами на то, чтобы расстаться, значит вы видели в тех отношениях на тот момент и много плохого, того, с чем не готовы были мириться. Вы сделали правильный выбор. Теперь стоит понять, куда хотите двигаться дальше и какие осознания из опыта тех отношений позволят вам строить более здоровые отношения.

Здравствуйте, Герда. Война очень быстро расставляет все на свои места. Открывает настоящую сущность окружающих людей, сбрасывает маски и помогает избавиться от иллюзий. Вы увидели своего парня таким, каким увидели. Вполне возможно, что его слова - лишь стрессовая реакция на ненормальные обстоятельства, в которых все мы сейчас находимся, и со временем он пересмотрит свои взгляды. Но возможен и другой вариант - вы увидели его глубинные убеждения и отсутствие навыков давать поддержку другим людям в тяжёлые времена. В любом случае вам потребуется время, чтобы понять, какой из вариантов объяснения его нынешнего поведения более вероятен.
Мне жаль, что вам приходиться сейчас переживать все это. К кому бы вы могли обратиться за поддержкой из вашего окружения сейчас? Есть ли возле вас люди, которые дадут вам ощущение опоры? Если нет таковых - обратитесь к конкретному психологу и заручитесь его поддержкой в этот непростой для себя период жизни. Сейчас очень важно сохранять баланс "брать-давать". Так как вы многое отдаёте в волонтерской деятельности, очень важно брать от кого-то поддержку и заботу о вас самих. К сожалению, ваш парень не готов вам её дать. Значит, придётся искать в другом месте. Позаботьтесь о себе, Герда, тогда и ваше внутреннее состояние и внутренний диалог успокоятся.

Здравствуйте. Видеть проблему - это уже первый шаг к её решению. Также вы замечаете, что за свое "неразрешение" держитесь, как с духами в магазине. То есть на данный момент у вас имеется внутренняя причина на то, чтобы себе не разрешать. Что случится самого страшного или что придётся решать, если вы все же позволите себе разрешить то, что сейчас под запретом?