Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте. Ваш вопрос не к психологам, а к администрации сайта. Если вас это беспокоит и вы хотите пожаловаться на действия конкретного специалиста, то обращайтесь к ним. У психологов сайта нет полномочий кого-либо удалять.

Доброго дня. З описаного вами доповнення, у вас з батьком все ж таки, мабуть, відсутня емоційна близькість, яку ви і компенсуєте у стосунках з чоловіками, старшими за віком. Погоджуюсь з колегою, що найкраще це питання винести як запит на терапію.
Стосовно побоювань щодо такого спілкування, то в чому конкретно вони полягають?
Стосовно вашого прохання з приводу прогнозу щодо наслідків, то, мабуть, ніхто сторонній не зможе спрогнозувати, як це може вплинути на ваше життя, а от факт тривоги з цього приводу однозначно вплине. Є різні шляхи реакції на свої побоювання, але ігнорування їх буде лише посилювати тривожний стан і хвилювання з цього приводу, концентрацію думок лише на тому, що викликає хвилювання. Тому варто з цим розібратися за допомогою спеціалістів.

То, что вы написали в дрполнении, объясняет причины поведения вашего мч. И невыполнение им данного вам обещания следствие того, что ему самому сейчас требуется помощь. У него не из чего давать заботу другому человеку, так как сейчас нужно позаботиться о собственном восстановлении после пережитой травмы.
Понятно и ваше состояние, ведь вы тоже в последнее время больше заботились о другом человеке и сейчас вам нужно восстановиться самой.
Вы сейчас не знаете что делать и это нормально. Сейчас важно вернуть себе опору на себя. Как это сделать, с помощью специалиста или самостоятельно - решать вам. Ищите для себя окружение, которое может вам дать поддержку в данный момент, выслушать, а не наставлять нравоучениями и давать советы. Не требуйте сейчас от себя многого, проявите бережность. Не заботиться о ком-то, если чувствуете истощение - тоже нормально. Говорите об этом с мч, может сейчас вам будет легче на расстоянии, не ранясь о несбывшиеся ожидания. А может лучше будет вместе пройти этот этап жизни, разделить горести и обнаружить свою силу в их преодолении. Берегите себя!

Здравствуйте. Со временем вполне нормально, что человек уже не даёт такой бурной эмоциональной реакции. Причин может быть несколько, и что подходит к вашему случаю, можете узнать лишь вы сами в совместном обсуждении ваших чувств и ожиданий. Одно из предположений почему ваш мч пообещал, но так и не делает, то, что пообещал из чувства вины. Иногда даже то, как ведётся диалог, в котором сообщаете о своих чувствах, имеет значение на его результативность. Если мч готов искренне у тому, чтобы улучшить ваши отношения, вывести их на новый уровень, возможно он согласиться на посещение
семейного психолога вместе с вами.
Вопрос, возможно ли выгореть в отношениях? Можно, но это вопрос больше не к партнёру, а к себе. Каким образом вы сами заботиться о своём благополучии? Кого считаете ответственным за ваш комфорт и состояние счастья? Как восстанавливаете свои эмоциональные и другие виды внутренних ресурсов сейчас. А как было раньше? Не изменилось ли в этом аспекте в последнее время что-либо?

То, что вы пытаетесь представить как условие доверия - ограничить её общение с другими людьми - это попытки её контролировать. И здесь о доверии речь вообще не идёт. Скорее о вашей тревоге, с которой и важно разобраться.
Из ваших дополнений все больше прорисовывается, что в построении отношений, в представлении какими они должны быть, есть некоторые искажения. В некоторых аспектах то, чего вы хотите, это не здоровые отношения, а созависимые. Если есть возможность, поищите конкретного специалиста-психолога и постарайтесь разобраться с теми мыслями и эмоциями, которые приносят вам отношения с противоположным полом. Возникают предположения, что в вашей родительской семье в аспекте отношений между родителями или другими значимым взрослыми тоже было не все гладко. Но в принципе таким есть опыт большинства людей. Восприятие его и влияние на ваши собственные отношения можно проработать в терапии.
Вы уже сейчас предъявляете другому человеку условия каким он должен быть, чтобы вам было хорошо. Здоровая тенденция, если вы заботитесь в отношениях о благе другого, а вам хорошо рядом с ним просто так, без всяких условий. Насколько сейчас эта тенденция представлена в вашем сознании? Что, исходя из такой позиции, стоит поменять в своём поведении уже сейчас и хотите ли вы этого?

Здравствуйте. За последний период у вас все же есть прогресс в общении с бывшей девушкой: от нежелания контакта до общения "как друзья". Вы за это время провели внутреннюю работу и посмотрели на свое поведение по другому. Свою часть работы вы делаете. У вашей бывшей девушки тоже происходит её внутренняя работа, попытки понять как строить отношения с вами дальше. Дружеские - это ведь тоже отношения. Кстати, пары, которые вместе долго, и которые удовлетворены своими отношениями, отмечают, что дружеская их часть очень важна. У вас присутствуют идеи о том, чтобы не форсировать события. Раз они ваши - стоит к ним прислушаться.
Важно, что вы сейчас способны обсуждать друг с другом свои чувства и мысли по поводу происходящего. Это и есть то, что поможет понять вам куда и как продвигаться в выстраивании отношений в будущем.
Есть ли сейчас что-либо, что вам непонятно, что вы хотели бы обсудить со специалистами? Или письмо на форум было способом упорядочить свои мысли и одного его оказалось уже достаточно?

Здравствуйте. Не смотря на то, что вам уже отвечали коллеги, хочу уточнить, чего ждёте от общения с психрлргами здесь на форуме. Какой поддержки от них ждете? Судя по вашим ответа, большинство из предложенного не попадають в зону того, чего хотелось бы вам сейчас в том состоянии, в котором вы находитесь. Можете прояснить ситуацию?

Здравствуйте. Для того, чтобы начать что-то менять к лучшему, сначала нужно выбрать те способы реакции на поведение бабушки, которые не будут для неё подтверждением того, что с вами не все в порядке. С каким диагнозом вы находитесь на учёте у психиатра? Есть ли возможность сменить врача? Она может появиться, если бабушка увидит вашу здоровую часть: спокойное общение, а не крики и биение головой об стену. Такие способы лишь дают ей подтверждение о том, что с вами "не все впорядке". Чем больше будет спокойного поведения, логического объяснения своих действий, планов, поведения, тем легче будет "достучаться" до бабушки. Если возраст указан правдиво, то она не вправе как либо контролировать вашу жизнь, кроме случая, если вас признали невменяемой и она не является вашим опекуном.
Есть ли у вас сейчас возможность самостоятельно принимать решения о своей жизни. Есть ли ещё другие люди, с которыми вы общаетесь. Кто эти люди?

А для себя я знаю, что если говорят что-то неприятное и обидное, то это характеризует их, а не меня
---
Позволю с вами не согласиться: это вам её слова были неприятны. Подруга, скорее всего, в них такого смысла не вкладывала.
Сейчас вы уже пишите, что обижаться нет смысла, а в первом сообщении темы писали обратное.
" Я принимаю человека такого, какой он есть с его состоянием". Ваша реакция на её слова не совсем похожа на принятие. В принятии есть понимание, что человек может проявлять и свои сильные стороны, и слабые в разные моменты жизни. Но это не делает его плохим или хорошим. У нас у каждого есть две стороны. И быть все время хорошей для всех, доброй, внимательной, отзывчивой - это не быть в контакте с собой. Себе вы это, как писали выше, позволяете. Тогда почему отказываете в этом вашей подруге?

Здравствуйте. Как вы думаете? Почему ваша мама так сильно пытается удержать вас дома? Что может быть причиной её такого поведения?
Спрашивали ли вы когда-нибудь её об этих причинах, если у вас уже есть предположения на этот счёт? Например: ты боишься, что со мной может произойти что-то плохое в доме моего парня? Ты боишся, что у я уеду от тебя, если найду другое место проживания? Или что-то в этом роде.
Ещё вопрос: присутствует ли в вашей жизни отец и как он реагирует на всю эту ситуацию?

Здравствуйте.
«
25-01-2022
Добрый день! Очень неприятно и обидно было сегодня, когда коллега, с которой всегда дружим и друг друга поддерживаем и защищаем (у нее родственник лежачий больной и мама по ее словам, чудит), сказала мне после рассказала о своей семье: "Вам тоже это предстоит. Готовьтесь".
Это выгорание у нее?»;
Подобная жизненная ситуация конечно может спровоцировать эмоциональное выгорание, одним из признаков которого есть более черствое отношение к людям. На сочувствие и понимание просто внутри может не хватать ресурса. Да, ваша подруга сейчас говорит фразы, которые вас задевают, ранят. Но правда ли её слово обладает такой властью, что в вашей жизни от них непременно настанет что-то плохое? При чем из того, что вы написали, не следовало прямо, что она желала вам такого же, а предупреждала о том, что такое может случится. Все остальные мысли и реакции подняли ваши собственные рассуждения на эту тему и повели разговор в то русло, в котором он развивался.
Обида - следствие неоправданно ожиданий. Каких слов вы ожидали от своей подруги? Могли бы о своих ожиданиях ей сообщить, чтобы она нечаянно не задевала "больную" для вас тему?

Спасибо за ваши осознания, Anna. Важно теперь найти им применение в конкретных действиях. Есть идеи о том, какие это могут быть действия?

Вы писали: "Не заменяю новыми вещами старые - может быть связано с тем, что я в принципе новое в свою жизнь боюсь вносить, подавляю желания, планирую и не делаю."
Скорее всего, тогда покупки и замечание проблемности данного поведения как бы подсказка о том, что где-то в вашей жизни уже настала пора вносить изменения. Возможно для этого потребуется работа с тем, что пугает. Коллеги задавали вам вопрос, о том, с кем вы живёте. Может быть это и есть сфера отношений. А позиция "пока меня все устраивает и так" - и есть подавление желания все же внести в эту сферу изменения.
С одной стороны пишете вот это:"Да, это больше похоже на сожаление и упреки, что опять трачу впустую деньги". А с другой: "покупаю нужные вещи". Замечаете в одном тексте разнанаправленные объяснения одних и тех же действий? Какое из них более правдиво? Или мысли о совершенных покупках меняются в разные моменты времени?
"Ну а когда делаю покупки, чувствую радость, чувствую себя более уверенной, привлекательной. Мне нравится вежливое обслуживание продавцов, внимание ко мне."
А каким ещё способом можно удовлетворить те потребности, о которых пишете? Внимание кого, кроме продавцов хотелось бы получить?
Коллеги вас спрашивали об аспектах вашей эмоциональной жизни. Возможно покупки это сейчас единственный способ получения позитивных эмоций, с одной стороны? А с другой - некий момент самонаказания: негативные мысли, упреки себя... Возможно это вина и наказание не только за совершенные покупки, а ещё за что-что? Что бы это могло быть? Есть предположения?

Здравствуйте.
«Проблема может покажется ерундой, но меня тревожит.»;
Если это вас тревожит - это не ерунда, даже если кто-то вам будет так говорить. а замечание проблемы - это первый и самый важный шаг к её решению. Как давно стали делать такие покупки, которыми впоследствии не пользуетесь? Возможно это случилось после какого-то события. Попробуйте вспомнить, что бы это могло быть.
Человек не совершает действий просто так, за каждым действием, как правило можно обнаружить потребность, которую вы таким образом удовлетворяете. может возникают идеи, что это могут быть за потребности? Возможно вы получаете приятные эмоции в момент совершения покупок, или делаете это по каким-то другим соображениям... Также можно поразмышлять о том, почему не заменяете старые вещи новыми, купленными. Здесь тоже можно поискать варианты: старая вещь воспринимается как часть себя, пусть даже потрепанная; одолевают сомнения в правильности, сделанного во время покупки нового, выбора; кто-то обесценивает ваши покупки и они перестают вам нравится, или еще что-то...
Это лишь несколько идей для начала. Будет больше информации - можно исследовать дальше.

Здравствуйте.
«Проблема может покажется ерундой, но меня тревожит.»;
Если это вас тревожит - это не ерунда, даже если кто-то вам будет так говорить. а замечание проблемы - это первый и самый важный шаг к её решению. Как давно стали делать такие покупки, которыми впоследствии не пользуетесь? Возможно это случилось после какого-то события. Попробуйте вспомнить, что бы это могло быть.
Человек не совершает действий просто так, за каждым действием, как правило можно обнаружить потребность, которую вы таким образом удовлетворяете. может возникают идеи, что это могут быть за потребности? Возможно вы получаете приятные эмоции в момент совершения покупок, или делаете это по каким-то другим соображениям... Также можно поразмышлять о том, почему не заменяете старые вещи новыми, купленными. Здесь тоже можно поискать варианты: старая вещь воспринимается как часть себя, пусть даже потрепанная; одолевают сомнения в правильности, сделанного во время покупки нового, выбора; кто-то обесценивает ваши покупки и они перестают вам нравится, или еще что-то...
Это лишь несколько идей для начала. Будет больше информации - можно исследовать дальше.