Психолог Михайло Павлович Підручняк Київ метро Поштова площа

В первой ситуации Вы не отказали подруге. Ее желание сэкономить денег за счет вашего труда Вы молча приняли. Последней каплей стала критика Вашего труда, за который она не рассчиталась. В ответ Вы ей словесно врезали. В итоге негативные эмоции у обоих.
Такое поведение называется Психологическая игра (более детально в google.com: Треугольник Карпмана). В первой ситуации Вы выступили Спасателем (Ты бедная несчастная я тебе помогу), подруга Жертвой (я не могу себе сделать прическу и заплатить за нее).
В продолжении Подруга выступает Преследователем (Ты не умеешь ничего делать). Вы жертвой (Вы тратите время, а Вашу работу не ценят). Потом Вы преследователь, подруга опять жертва. Результат любой игры – это расплата негативом.
Выход не играть в игры (Эрик Берн «Игры в которые играют Люди»). Не нужно жертвовать собой ради помощи. Если помогаете не ожидайте благодарности. Когда Вы почувствовали несправедливую критику скажите об этом. Скажите о своих чувствах.

Помощь другому человеку, когда он не просит – это способ самоутвердится (Я Спасать – я лучше знаю). В таких ситуациях другой человек чувствует Вашу навязчивость. На психологическом уровне он чувствует, себе как Вы чувствовали себя, когда Ваша подруга раскритиковала Вашу работу.

Какую Вы роль хотите в новых отношениях? Можете поговорить об этом з женой, проясните свои ожидания. Расскажите о своих чувствах в спокойной обстановке. Отношения с деть Вам придется строить и завоевывать их авторитет, чтобы они Вас слушались.

Вы можете чувствовать, что Вас любят, когда Вам уделяют внимание. Ваш парень может чувствовать любовь к себе по другом, например, когда с ним разговаривают или помогают… Для построения отношений нормально договариваться, и давать друг другу то, что нужно. Так может быть, что вы хотите более близких отношений, чем Ваш парень. Вы сами можете выбирать какие отношения Вам нужны.

Вы имеете право выбирать с кем быть и как жить. Благодаря этим отношениям у Вас появились приключения, новые эмоции. Есть влюблённость, но также чувство вены.
Женщина, про которую вы пишете так же получила новые приключения. Она не хочет разводится с мужем, но продолжает общаться с Вами. Что-то в отношениях с мужем ее не устраивает. Внимание и заботу она получает от Вас. Будете ли Вы ей нужны, когда эти эмоции ей будет давать муж? Какие еще потребности друг друга вы удовлетворяет?

После какого события вы стали себя чувствовать несчастной? Какие мысли скрываются за Вашими чувствами? Сохранилась ли любовь у Ваших отношениях?
Вы управляете своей судьбой и можете сами построить то бедующее, которого Вы хотите.

Поговорите о чувствах друг к другу. Какие вы обязательства давали друг перед другом? Вы не сможете заставить парня быть с Вами. Вы можете развивать близость за счет открытости своих чувств.

Ви відчуваєте сильні почуття. З описаної Вами історії, видно, що у відносинах кожний з Вас задовольняв свої потреби. Вона потреби у дружній близькості, потребу у людині, яка вислухає. Ви також задовольняли потреби у близькості. Ви інтерпретували цю близькість в еротичний напрямок. З Вашої історії видно, що жінка про яку Ви пишете прекрасно розуміє, що вона Вам подобається в сексуальному плані. Можливо для того, щоб Ви проводили з нею час, вона могла жестами чи поведінкою зваблювати Вас. Думки про цю жінку не дозволяють Вам побудувати відносини з іншими дівчатами, налагодити своє особисте життя. Що у Вашому житті Вам не подобається? Яку Вашу потребу задовольняла ця жінка? Чого Ви хочете?

Починайте консультувати. Регулярно беріть супервізії. Проходьте особисту терапію. Вчіться новому і спілкуйтеся з колегами. Розвивайтеся. У Вас все вийде.

Біля себе Ви хочете бачити надійного хлопця, на якого можна покластись. В тексті ви ні чого не сказали про почуття до хлопця. Багато роздумів про плани завести дітей. Чи любите Ви його? Чи він просто надійніша кандидатура, у порівнянні з теперішнім?

В каких ситуациях Вы унижаете других? Какие эмоции Вы хотите вызывать у окружающих? Что Вы чувствуете, когда ведете, что унизили другого? Зачем Вам отношения?

Своего мужа вы описываете, как человека, который добрый, послушный, благодарный, Вам с ним спокойно. С Ваших слова вы начали с ним отношения, потому что Вам нравилось о нем заботится. Теперь у Вас другое желание, Вы хотите, что бы около Вас был тот, кто сам принимает решения, берет больше ответственности. Вы хотите поменять роль «Родителя», хотите больше страсти, приключений. Противоположных эмоций до стабильности и надежности. Поскольку с К. у Вас было приключение, он является Якорем эмоций приключения (как запах мела напоминает про школу, манная каша про детский сад…).
Вы хотите вновь тех эмоций. Возможно это тот элемент, которого не хватает у Ваших отношений с мужем? Могли ли бы Вы с мужем разыграть ролевую игру (например, как у 50-оттенках серого)? Сколько страсти в сексе? Что Вас заводит у Вашего мужа? Есть ли у Вас общие дети?

Муж Вам ничего не должен, как и вы ему. Ваше ответственность за ваше материальное счастье и профессиональную самореализацию лежит только на Вас. Нормально, что супруги заботятся друг о друге материально, когда кто-то физически не может работать. Во всех остальных случаях – это двое взрослых людей, которые могут нести ответственность за себя. Такое отношение формируется культурой родной страны. Вы несете ответственность за свое счастье лично.

Главное, какие решения принял сын, после суицида отца, свое отношение к жизни. Решил ли, он никогда и ни при каких обстоятельствах не навредить себе и другим людям. И это решение касается любого человека.
То какие отношения в парня с девушками больше влияют его отношения с мамой.

Со своей внутренней детской части вы хотите влюбиться, иметь новые отношения. Своей взрослой частью вы понимаете свою ответственность за отношения с мужем. Чего вы ожидаете от новых отношений? Как вы хотите проживать Вашу жизнь? На чем держатся ваши отношения с мужем?

Ваша основная задача наладить доверие с Вашим молодым человеком. Что он чувствует, когда переписывается с другим девушками, какую потребность он удовлетворяет таким образом. Ему может быть нелегко признаваться чувствует. В расслабленной обстановке расскажите про свои чувства без осуждения, откройтесь первыми, расскажите были ли у вас мысли про возможные отношения с другими парнями, были ли возможности других отношений… Таки ситуации – это повод понять, чего вы хотите друг от друга. И может ли другой партнер — это дать.