Психологиня Ніна Андріївна Кіях Львів

Доброго дня.
« Кроме чувства удушья из-за того, что на первом свиданьи я должна думать о серьезных отношениях, толком не осознав, что это за парень, как мне с ним.»; Так цінно що ви звертаєте увагу на такі відчуття. Про що вони вам можуть сигналізувати?
«Просто проговорить с ним свои переживания с глазу на глаз?»; В багатьох випадках, діалог, висловлення своїх переживань є хорошим варіантом для прояснення ситуації.

Доброго дня.
« Последние 6 лет у него постоянная любовница, которую он до сих пор любит, но из семьи уходить не собирается. Всё эти 6 лет он мне под разными предлогами отказывает в интимной близости, последние 3 года мы спим в разных комнатах.»;
Співчуваю вам. Припускаю, що так жити не легко.
«Я понимаю, что эту ситуацию надо или принять и жить дальше или уйти. Уйти не могу, как будто я к нему привязана, хотя и смириться с такой жизнью не получается.»;
Ви написали дуже цікаву фразу, ніби я прив'язана. Тут мова може йти про співзалежні стосунки.
А чого б вам хотілось? Які б ви хотіли стосунки?
Рекомендую вам звернутись на індивідуальну терапію до психолога, адже речі, пов'язані з цією ситуацією, можуть бути досить глибинні.

Доброго дня.
Співчкваю, що ви в такій ситуаії.
«Він сказав що мене не поважає бо повагу треба заслужити. Каже що я його дратую як людина бо я занадто емоційна і слабка. Я весь час надіюсь що він каже це все на емоціях і не подумавши. »;
Насправді це дуже неприємні висловлювання, і те в якому емоційному стані вони були сказані, цього не міняє.
«Він каже що не знає чи мене кохає, каже що йому наші стосунки не подобаються і він давно вже хоче їх розірвати. Бо він вважає що люди не мають сваритись ніколи.»;
Як це для вас?
І чого б вам хотілось?Ви хочете бути в цих стосунках?А якщо вони не зміняться?
Найкращою порадою тут буде, щоб ви звернулись на індивідуальну, чи парну психотерапію.

Доброго дня.
« А он меня обманывал доволи таки часто. Дело не в измене а в его словах. Человек обещает мне одно а по факту происходит другое.»;
Чи обговорювали ви цей момент із партнером?
«Помогите мне, нам, я хочу быть с этим человеком но если я не смогу снова ему доверять, этим отношениям будет конец»;
Звучить так, ніби ви хочете змусити себе йому довіряти.Чи це так?
Насправді, довіра до іншого формується на основі взаємодії. Якщо не має змін, конкретних дій, ви, з великою ймовірністю, не зможете відновити довіру. Чи говорили ви з партнером, що зараз відчуваєте?
Також цінно буде подумати, що для вас довіра. Завдяки яким діям ви можете довіряти іншому.

Ответ отредактирован автором 02-07-2021 09:48:28

Ви можете спробувати застосовувати "я повідомлення". Я злюсь, коли ти...., чи, "Мені неприємно, якщо... Також, після цього можете запропонувати альтернативні дії що не викликають у вас гніву, чи просто попросити не робити того що вам не подобається.
Коли відчуваєте гнів, пам'ятайте що це нормально, спробуйте не відганяти його а зрозуміти що за ним стоїть, чому дратуєтесь саме від цієї дії.

Доброго дня.
Цінно що ви турбуєтесь про сестру та ваші стосунки із нею.
«Также меня бесит, что она вечно повторяет за мной. Если я рисую, то и она. »;
Справді, діти в цьому віці повторюють, особливо за тим, хто для них важливий, і на кого вони хочуть бути схожі.
«Головой понимаю, что это пустяк, пусть делает - что хочет. Но меня пробирает злость, когда она так делает. И я уже неосознанно грублю ей. Как это исправить? »;
Схоже, в моменти коли ви гніваєтесь, ви намагаєтесь стримати себе, придавии емоції, а потім, у спілкуванні вони проявляються.
Ви маєте право відчувати гнів, це природня реакція.
Подумайте, як можна його проявити так, щоб це було окейно для вас і для інших.
Також, якщо роздратування триває довго, це може свідчити про певне застрягання на цій емоції, або про щось, що під нею приховано.
Якщо є бажання та можливість, варто попраювати щодо гніву індивідуально із психологом.

Ответ отредактирован автором 29-06-2021 14:54:42

«приходит без стыда и совести! »;
«Навязывает на меня то что я не делала. забирает мою свободу. ему не хватает любви или внимания что ли?»;
Звучить так, ніби вас в цій ситуації немає. Він повертається, а ви його в ці моменти приймаєте.Важливо подумати чому так відбувається.
Насамперед, потрібно зрозуміти що для вас допустимо а що ні, чи готові ви так жити якщо нічого не зміниться(ймовірність висока).
Рекомендую вам звернутись до психолога та попрацювати із цим, адже там може виникнути багато тем, пов'язаних із нинішньою ситуацією.

Доброго дня.
Насамперед, я співчуваю вам. Скажіть, а що вас тримає в цих стосунках?
«А сейчас после всяких марафонов я легко смотрю на его тупость точку поставить могу, уверенна в себе, но он не уходит. и не может спокойно жить.»;
Якщо ви можете поставити крапку, то як продовжуються такі речі«упо издевается, не доверяет, неможет без нас жить и не уходит. уходит и возвращается»;? Чоловік не йде, а як поводете себе ви?чи пробували припинити стосунки?

Доброго дня.
У вас період дуже важливого вибору, який має вплив на ваше подальше життя.
Я б рекомендувала взяти індивідуальну консультацію у психолога для пропрацювання цього питання.

Я співчуваю що ви в такій ситуації.
«А по поводу с ним поговорить, и сказать что я чувствую у него ответ один-- ты себя накручиваешь, а что не правда что это чужой ребёнок. Скажи спасибо что не выставляю тебя за дверь и мега крутой выслов"я очень жалею что сделал с тобой нашего ребёнка".»;
Це дуже обезцінюючі та травмуючі вислови, як для вас так і для дітей.
«А мне что, терпеть и принимать такую модель семьи остаётся? И смотреть как плачет старший ребёнок, бо чувствует себя лишним?»;
А як би ви собі відповіли на це питання?

Доброго дня.
Ситуація яку ви описали є досить комплексною, і включає в себе багато інших людей, а ми не можемо відповідати за їх дії, думки та поведінку
.«Меня это задело, начали выяснять отношения, на что мой мужчина сказал, чтоб я не придумывал. Они ведут разговоры только за детей. Плюс ко всему, когда написала ему сестра, когда мы думаем оформлять законно наши отношения, он ответил что больше жениться не собирается. Так, а зачем он мне тогда сделал предложение?»;
Чи ви ділились тим що відчуваєте,чи питали його про моменти які вам незрозумілі? адже окрім нього ніхто не може знати, навіщо він вам освідчився.
«Я понимаю что нужен отец. У первого ребёнка отца нет. Не хочет поддерживать никаких контактов. Не хочу чтоб и этот рос без отца. Как мне быть? Как принять ту модель семьи, что его бывшая манипулированиями детей не даст нам нормальной жизни.»;
Бути з людиною заради спільної дитини далеко не завжди хороший вихід.
А чого б вам хотілось.який розвиток подій бачили б для себе?
Рекомендую вам попрацювати індивідуально з психологом, або якщо партнер не проти, хорошим варіантом буде парне консультування.

Ответ отредактирован автором 29-06-2021 10:31:55

Доброго дня.
Схоже у вас із мамою дуже сильний зв'язок, та не докінця відбулась сепарація, зокрема емоційна.
А як в таких випадках реагує ваш чоловік?
«В любом походе куда-то/поездке мама всегда просится с нами, как-то я ей сказала, что мы хотели бы вдвоём поехать, дак она 2 дня не звонила, потом очень холодно долгое время разговаривала, до тех пор пока я ее сама не позвала.»;
Тут важливо, які емоції та думки ви відчували в цей період?Як вам було, коли мама холодно з вами розмовляла.
«Я ее люблю и тоже хочу проводить время, но не постоянно, нам с мужем тоже хочется проводить время вдвоём, потом его совсем не будет, а сейчас получается у нас будут выходные в те же дни, что и у неё и каждый раз она будет просится...я не знаю что и делать.»;
А як би ви хотіли бачити свій час проведення з мамою?як часто ви б проводили час разом?
Чи можете ви відмовити мамі, коли вона просить піти чи поїхати з вами.Що при цьому відчуваєте?
«Всё время говорит, что я отлаляюсь, а она одинока, с папой плохие отношения, каждый сам себе.»;
Схоже, це допомагає якось вплинути на вас. Як ви на це реагуєте?
«Близится отпуск, мы хотим сами ехать, она в шоке что её не берут, но в том году уже был опыт... И мы в шоке с такого отдыха. Как объяснить?»;
А того що ви хочете поїхати в відпуск без мами і провести час з чоловіком недостатньо?
Загалом, якщо ви відчуваєте дискомфорт та труднощі, варто було б звернутись на індивідуальну консультацію до психолога/психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 29-06-2021 09:51:20

«А относительно границ
Говорит - почему ты от меня защищается, я же не нападаю
Я за тебя, всегда с тобой
Я не хочу делать тебе больно»;
особисті кордони захищають нас тоді коли їх перетинають і втручаються у них.

Важливо звертати увагу на те, як вам в цих стосунках. Чи ви задоволені ними? якщо ні, що вони вам дають? Які емоції у вас виникають, коли партнер так вам відповідає. Чи безпечно ви себе в них почуваєте? з того що ви описали, схоже що достатньої міри відкритості, яку б вам хотілось у вас тут немає.
Такі питання добре опрацьовуються і в індивідуальній роботі з психолого.

Доброго дня.
«Я говорю то что меня задевает, а он воспринимает как упрек и что я его ограничиваю»;
Говорити про те що нам не подобається у стосунках це нормально, інакше ми не можемо бути щирими і відкритими. Зверніть увагу на те як ви формулюєте свої речення, коли доносете свою думку.
«Просто я говорю что что-то мне не приятно, он говорит что не понимает этого и продолжает так делать.»;
Схоже, тут ви відстоюєте особисті кордони. Сумно, що в таких ситуаціях хлопець до цього не дослухається.Як ви почуваєте себе в такі моменти?
« я хочу разъяснить все, что бы мы пришли к чему-то»;
Чи говорили ви про це хлопцю?
Корисними в таких ситуаіях можуть бути проговорення та укладання ваших спільних "правил" у конліктних ситуаціях.Тут важливо почути чого б хотів кожен із вас, та прийти до спільного знаменника.
Також, коли ми висловлюємо те, що нам щось не подобається, можемо застосовувати "Я- повідомлення", тобто:"Мені неприємно коли...Я почуваю себе.."і так далі.
І звичайно, формат парної консультації у психолога/психотерапевта, якщо ви обоє будете цього хотіти.

Ответ отредактирован автором 24-06-2021 12:41:43

Доброго дня.
«Я понимаю что правильно было бы расстаться, но финансово завишу от него, да и хочется чтобы у девочек был отец. »;
Шкода що ви в такій ситуації. А якого б розвитку подій вам хотілось? Які ваші стосунки з чоловіком?«Только вот что делать с его общением с другими женщинами?»;
Ми не маємо змоги контролювати інших людей.Чи обговорювали ви ці ситуації? Чи доносили до чоловіка свої почуття?