Психологиня Оксана Одинцова Київ метро Лівобережна

Здравствуйте, Marla,
Те разные личности, которые «уживаются» внутри Вас не должны Вас пугать. Мало того, они есть у каждого человека. Если быть точнее, то каждый человек в определенный момент времени находится в одном из трех состояниях – Родителя, Взрослого или Ребенка. Именно так назвал эти состояния Эрик Берн, психолог, психотерапевт, создатель теории транзактного (транзакционного) анализа. Его книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» стали бестселлерами. Я не буду углубляться здесь в теорию транзакционного анализа. Просто порекомендую прочитать книгу Клода Штайнера «Сценарии жизни людей» (это для начала). Клод Штайнер – наш современник, ученик и последователь Эрика Берна. Книга написана очень доходчиво и понятно. Она рассчитана на психологов, которые работают в этом направлении, но будет понятна и человеку, далекому от психологии. Я думаю, Вы найдете там ответы как минимум на половину Ваших вопросов. В интернете эта книга есть. Вы можете ее скачать. Если в этом возникнут трудности, можете написать мне в «личку». Я пришлю Вам ее.
И я думаю, что если когда-нибудь Вам понадобится помощь психолога, то транзакционный аналитик – это Ваш психолог.
Я желаю Вам успехов

Аня, здравствуйте,
Постарайтесь сами найти ответ на реакцию Вашего друга (назовем его Х): «ему все время не нравились молодые люди, с которыми я встречалась, мог перестать со мной общаться из-за этого на некоторое время», «Из-за последнего моего парня (сейчас планируем с ним свадьбу) рассорились в пух и прах, сказал мне, что я глупая, что это не мои масштабы, он мне не нужен - в общем, наговорил мне глупостей…». Какие чувства он испытывает при этом? Вы действительно этого не видите, или просто не хотите этого делать? По-моему, у Вас какое-то инфантильное отношение к отношениям с этим человеком (пардон, за каламбур). Может он и серьезно к Вам относится, но видя Ваше отношение к нему, тоже сводит все к шутке – «шутили о том, что я еще выйду за него замуж и у нас будут дети и большой дом, который он построит».
Вы по какой-то причине не подпускаете его, не видите в нем партнера для серьезных отношений. Почему это так и что с этим делать, решать Вам. Конечно, консультация психолога, хотя бы «он-лайн», быстрее подведет Вас к решению этой проблемы.
Я желаю Вам удачи.

Анна, здравствуйте,
Ваш вопрос очень интересен. Здесь важно понять, кого Вам заменяет данный человек. Отношения с ним у Вас начались, когда Вам было 15 лет. Кстати, Вы не написали, сколько лет этому парню. Это тоже может быть важно. Вы правильно написали в начале письма – это дружба, если смотреть «на поверхности». Это не отношения двух любящих друг друга людей, которые планируют создать семью. Но характер ваших взаимоотношений в этой «дружбе» говорит о большой значимости этого человека в вашей жизни. Возможно, в Вашей жизни был некто, кто «ушел» и на его место встал этот парень?
Вы пишите о нем, как о близком человеке. Близкие отношения складываются именно между мужем и женой. Но как я поняла из Вашего письма, лично Вы не рассматриваете брак с этим человеком. Но что он думает об этом? Обсуждали ли Вы когда-нибудь этот вопрос с ним. Почему он ревнует Вас?
Вам сейчас надо на эти отношения посмотреть с другого угла зрения. Какую невидимую сторону они имеют? Вам надо или «выйти» из этих отношений или «развить» их, чтобы они приобрели какую-то законченную форму. Без профессиональной помощи это будет трудно сделать. Но в любом случае, если все останется «как есть», то в дальнейшем это будет накладывать отпечаток и на Вашу жизнь и на его. Поэтому, пока Вы еще не вышли замуж, займитесь решением этого вопроса. Для Вас это первоочередная задача.
Желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Ира.
С рождением ребенка у вас в семье, - и в отношениях, и в укладе, - многое изменилось. В том числе изменились и ваши роли. Если до рождения ребенка вы с мужем были Муж и Жена. То сейчас еще добавилось Отец и Мать. Каждая из этих ролей имеет свои функции и обязанности. Я Вам рекомендую не полениться и написать функции и обязанности Ваши и мужа как Жены и Мужа до рождения ребенка. Потом, то же самое сделать, но уже для периода после рождения ребенка. Вы сможете увидеть наглядно, что изменилось. После этого Вы распишите функции и обязанности как Отца и Матери, которые на сегодняшний день существуют в вашей семье. Это то, что стало для вас новым и вам надо осваивать новые для себя роли.
Для того, чтобы минимизировать конфликты в семье на почве распределения ролевых функций и обязанностей, все ее члены должны договориться об этом, чтобы никто не был ущемлен. Когда все довольны, то не будет и причин для конфликтов.
Кроме того, вы с мужем еще являетесь Женщиной и Мужчиной. Это та часть жизни, которая должна быть посвящена себе, своим интересам, увлечениям, в т.ч. и интересной работе. Насколько я поняла, Ваш муж может позволить себе быть Мужчиной («На выходных муж с большей радостью встретится с друзьями»), а Вы при этом сидите с ребенком. А Вы ведь тоже имеете полное право на свободное время, которое Вы сможете посвятить исключительно себе. Обратила на себя внимание Ваша фраза: «Я понимаю, что ему тоже нужно отдыхать от нас». Жертвенность в отношениях со временем заводит в тупик. Как муж и жена вы равноценные и равноправные члены семьи. Не забывайте об этом! То, что Вы воспитываете дочь, а муж при этом работает и обеспечивает семью должно расцениваться как равный вклад в семейные отношения.
Вам надо сесть с мужем за стол переговоров и поговорить об этом.
Я желаю Вам женской мудрости! У Вас все получится!

Здравствуйте, Вика.
Своим клиентам, которые приходят с подобными запросами, я сразу задаю вопрос: «Как долго вы сможете еще прожить в таком состоянии?».
Вика, Ваш эмоциональный фон «Надоело все, сил нет, найти свой путь не знаю как» влияет на все, что происходит вокруг Вас – на работу, на взаимоотношения с любимым человеком, на отношения в семье. Сейчас для себя Вы должны принять решение, готовы ли Вы взять на себя ответственность за свою жизнь. У Вас уже был тяжелый период в жизни, Вы попытались решить свои проблемы, обратились к психологу. Вам стало легче. Но почему же тогда Вы не довели дело до конца. Вас окрылило быстрое облегчение, и Вы посчитали, что все проблемы решены? Это ошибочное мнение, что за одну-две консультации можно решить проблемы, которые накапливались годами. Приведу аналогию с домом, которому требуется капитальный ремонт – от фундамента до крыши, снаружи и внутри. Можно сделать капитальный ремонт, а можно просто подмазать штукатурку, подклеить отставшие обои, прикрыть дыры коврами или картинами. Дом все равно останется дряхлым и будет разрушаться.
Так и Вашей ситуации. Две консультации у психолога не решили Ваших более глубоких проблем. А Ваша задача была дойти с психологом до конца терапии, пока он сам не скажет: «Вика, теперь ты в состоянии сама справляться со своими проблемами». Это будет тем стержнем, который даст Вам силы не только справляться со своими жизненными ситуациями, но и давать опору людям, которые находятся вокруг Вас. От Вас нужно очень мало, просто принять решение – я хочу и могу изменить свою жизнь.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Гита.
Читая Ваше письмо, я обратила внимание, что в нем четыре раза прозвучало «Я урод».
Вы пишите, что воспитывались мамой и бабушкой. Это благодаря им Вы живете с убеждением, что Вы урод? Это они «одели на Вас футболку» с такой надписью?
Подойдите к зеркалу. Вы действительно видите в отражении кривого, косого, безобразного человека, Квазимоду? Или Вы просто читаете надпись на своей «футболке» - «Я урод». Если в детстве Вы часто слышали в свой адрес слова «ты урод» и «срослись» с ними, то сейчас Вы взрослый человек, который может пересмотреть это свое убеждение. Снимите эту старую грязную «футболку» и наденьте новую - свежую, хорошо пахнущую, с другой надписью «Я человек, заслуживающий любовь и уважение». Почувствуйте себя в новом образе - насколько он лучше, приятнее, как Вам в нем комфортно. Поживите в нем хотя бы месяц и посмотрите, какое отражение в зеркале Вы увидите. Остался ли в Вас страх, что Вас могут бросить? Куда делись Ваши суицидальные мысли? Вернулась ли к Вам уверенность в том, что поработав над собой, Вы можете стать человеком? Тогда и Ваш молодой человек изменит к Вам отношение тоже.
Написав свое письмо, Вы сделали первый шаг к тому, чтобы измениться. Второй шаг – это услышать рекомендации моих коллег и пойти дальше. Сделайте этот шаг, увидьте в себе не «урода», а девушку, которая любима. Это зависит только от Вас. И я уверена, что Ваш любимый человек будет относиться к Вам совсем по-другому.
Я желаю Вам успеха.

Здравствуйте, Эльвира.
Если Вы чувствуете, что Ваш «комочек» требует внимания, то игнорировать его не надо. Наоборот, прислушайтесь к нему. Он хочет кричать, рыдать, безобразничать, а Вы дайте ему возможность проявиться творчески. Бегайте, танцуйте, рисуйте.. Какой вид творчества любит Ваш комочек? А может ему нравится спорт? Задайте ему такой вопрос и постарайтесь услышать ответ. Я думаю Ваш «комочек» будет очень доволен, если Вы дадите ему возможность проявить себя в чем-нибудь. Постарайтесь не отвергать его, не пугаться, а принять и удовлетворять его чудные желания.

В этой ситуации вам настаивать не нужно. Если девочка не настроена на работу с психологом, это не принесет желаемого результата. Вы просто должны ей предложить, а выбор «идти - или не идти» она сделает сама. Может через некоторое время она сама захочет пообщаться с психологом. Тогда ваша помощь в этом и пригодится.
Желаю вам удачи.

Здравствуйте,
Я буду обращаться к вам, как к обоим родителям.
Первое, что могу сказать, - девочке в данном возрасте нужно иметь авторитетное лицо, которому она будет доверять и при необходимости всегда сможет обратиться за помощью. Психика подростка крайне уязвима. Это уже не дети, но еще и не взрослые люди. В подростковом возрасте мальчики и девочки стремятся найти свое место среди сверстников и среди взрослых людей. Признание в своем окружении очень важно для них! И каждый пытается себя выразить по-своему. Как говорится, для достижения цели все средства хороши.
Хотя подростки уже пытаются заявить о своей «взрослости», стремятся к тому, чтобы к ним относились как ко взрослым людям, им все равно нужна поддержка более опытного человека, авторитетного лица.
Возможно, для Вашей дочери парень, с которыми она имела отношения, и был таким человеком. И когда отношения с ним разорвались, реакция девочки отражала потерю опоры и поддержки, крушение ее надежд.
Ваша с женой задача сейчас стать для ребенка авторитетными лицами, к которым она сможет обратиться за помощью. Вы пишите, что девочка росла в благополучии. Если вы имеете в виду материальное благополучие, то оно никогда не заменит родительского внимания и искреннего теплого отношения.
С вашей стороны воспитывать и перевоспитывать дочь не имеет смысла. Сейчас дают всходы зерна, посеянные до пяти-шестилетнего возраста. Но что никогда не поздно сделать, это отнестись к дочери как ко взрослому человеку, который имеет право на собственный выбор жизненного пути. Ваша дочь должна понять, что вы уважаете ее как личность, ее мнение, ее выбор. Отнеситесь к ней с должным уважением. Устраните любого рода упреки, поучения, наказания. Поведение девочки – это протест, в том числе и на ваше «воспитание». В этой ситуации вам понадобится терпение и понимание. Отнеситесь к дочери в первую очередь не как к ребенку, который делает что-то не так, а как к человеку, которому нужна помощь и поддержка.
Очень важно сейчас наблюдать за девочкой, чтобы она не причинили себе физического вреда какими либо действиями. Но делать это нужно тактично, чтобы это не выглядело, как будто вы ее чрезмерно опекаете. Вы даже можете при удобном случае доверительно с ней поговорить и высказать свои опасения на этот счет. Она должна понимать, что вы за нее переживаете.
Повернитесь к ней лицом и примите ее со всеми ее «недостатками». Ведь это дорогой для вас человечек. Когда девочка почувствует, что ваше отношение к ней и ее поведению изменилось, она станет к вам ближе.
Желаю вам удачи.

Здравствуйте, Анна.
То, что Вас волнует во взаимоотношениях с мужем, присутствует во многих парах. Очень хорошим моментом в Вашей ситуации является то, что Вы уверены в любви мужа к Вам.
Вы спрашиваете, можно ли это исправить.
Чего точно не следует делать в этом случае - это пытаться исправить мужа силовыми методами. Вашего мужа «сухо» воспитывала мама. Поэтому ему негде было научиться тому, как надо проявлять свои чувства. Если Ваш муж этому «не научен», отсюда следует - он не знает, как это надо делать. Отсюда может и возникать его неловкость – «а вдруг я сделаю что-нибудь не так».
Другой момент. Если мать проявляла себя «сухо» и неэмоционально в общении с сыном, возможно, он испытал в детстве ситуацию, когда мать его «отвергла», т.е. не ответила на ласку. Этот негативный опыт мог зародить страх опять испытать то же самое. И он для себя «выработал» убеждение - «Если я не буду проявлять своих чувств, тогда меня никто не сможет «отвергнуть». Это его бессознательная защитная реакция.
Если говорить об исправлении, то попробуйте начать изменение своего отношения к мужу. Не ждите ласкового отношения от мужа, а сами сделайте это. Пусть это будут Ваши искренние чувства. Проявляя искренние чувства к мужу, Вы, таким образом, будете учить его интимности (этот термин означает любые проявления близких отношений между мужчиной и женщиной). Вы в данном случае должны восполнить пробел, не заполненный матерью – Вы должны научить его проявлять свои чувства. При этом Ваша задача - делать это искренне и чувствовать, насколько Ваш муж воспринимает такое отношение. Вначале у него могут возникнуть сопротивление и неприятие, потому что это будет нечто новое для него. Но если Вы проявите терпение и деликатность, то это принесет положительные результаты. Ведь то, что мы отдаем, мы получаем взамен. И чаще говорите с мужем о чувствах - что он чувствует, что Вы чувствуете. Потому что очень часто люди даже не могут сказать, что они чувствуют.
Я надеюсь, что мои рекомендации принесу Вам пользу.
Желаю удачи.